Бесполезный бог

— Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!! Оглушительный стон бьёт меня в спину, словно упавшее бревно. Я аж вздрагиваю от неожиданности и вжимаю голову в плечи. Сразу вслед за этим раздаётся ещё один довольно громкий звук. Что-то большое и тяжёлое падает на поросшую свежей травкой землю. Не ожидая ничего хорошего, я оборачиваюсь через плечо и вижу, что бревно позади меня действительно упало. Высокий парень в синей, под цвет его волос, безрукавке и коротких, до середины голени, штанах валяется на земле лицом вниз и не подаёт ни малейших признаков жизни. О нет. Бог умер?! — Казума… Казума, я больше не могу… Его хрипом можно детей маленьких пугать. Но раз всё ещё хрипит — значит, всё хорошо. Бог на самом деле не умер. Он просто не бухал уже целый час. Вот ему и поплохело. У меня прямо от сердца отлегает (нет). Надо ему помочь. Посочувствовать, подставить дружеское плечо, помочь подняться… — Вставай давай! — приблизившись к богу похмелья, я поддаю его в бок носком сапога, — Слышь? Подъём! Хватит валяться! Он поворачивает голову, продолжая лежать на земле, и устремляет на меня взгляд голубого глаза. Вид у этого бога донельзя жалкий — лицо обиженное, шикарная шевелюра частично свалялась в дорожной пыли, посерела и потяжелела. Не бог воды, а типичный алкаш из акселевского переулка. Хотя о чём это я? В нашем случае это ведь буквально одно и то же! — Но я же только начал!.. — Ты каждые пятнадцать минут присаживаешься отдохнуть! — ещё раз сапогом в бок. Посильнее: что-то между тыком и пинком. — Достал уже! Хренов бесполезный бог воды! А ну, живо вставай! — Ну, не надо… Бог пытается отползти, но я перешагиваю через него и встаю так, что он оказывается у меня между ног. Зная, что в таких случаях я обычно хватаю его за шкирку с очень неприятными для него последствиями, он проворно перекатывается на спину и быстро отползает на локтях, усевшись задницей на землю в нескольких метрах от меня. Отлично, наш маленький уже сел. Теперь осталось встать! — Ты помнишь, почему мы должны идти как можно быстрее? — осведомляюсь я. — Почему? Его лицо было настолько по-идиотски невинно, что я этому даже не верю. — Ты серьёзно?! Падла божественная, ты же мои трусы в карты проиграл! И теперь мы должны найти жаб, чтобы отбить трусы обратно! Забыл уже, бесполезная твоя башка?! — Не проигрывал я твои трусы! — помотал головой бог из стороны в сторону. — Ну да. Трусы ты не проигрывал, ты деньги проиграл. А трусы мои отдал в качестве залога. Вот мы и идём на жаб из-за твоей тупости! — Это я помню, — бог вновь мотнул головой, в этот раз сверху вниз. — Только почему мы должны идти быстрее? — Потому что жабы отсюда уходят. И чтобы найти их завтра, мы должны хотя бы подобраться к ним поближе сегодня. Тебе срок три дня дали, Аква! От такого в небесно-голубых глазах сразу же наворачивается обида. Ага, задела всё-таки за живое. — Я не Аква! — резко отвечает он. Похоже, и впрямь обиделся. — Сколько раз тебе повторять: я — бог воды, меня зовут Акварсис… — Это дурацкое имя, — сразу же обрубаю я. — Не дурацкое! — Дурацкое. Я уже говорила: звучит то ли как имя робота, то ли как название какой-то наркоты… Одним словом — звучит хреново. Аква намного лучше. — Но Аква — это же не моё имя! — возражает он. Впрочем, уже без изначальной обиды. Похоже, какие-никакие аргументы всё-таки могут подействовать на его водянистый мозг! Тем более, мы всё это уже проходили. Если не ошибаюсь, этот разговор повторялся уже дважды, причём с одними и теми же репликами. — Тебя даже тут все Аквой называют, — замечаю я, — Даже твои собственные последователи. Что тебя так возмущает? — Но я не виноват, что местные культисты считают меня богиней… — И не зря считают. Ты и ведёшь себя, как самая настоящая бесполезная богиня. Но ты же мужик, блин! Соберись! Возьми себя в руки! Некоторое время Аква молча смотрит на меня. — Ла-адно, — наконец сдаётся он. Поднимается на ноги, аккуратно отряхивая волосы, жилетку и штаны штаны, — Идём. Но только до вечера! Потом привал. Готова спорить, я вижу поистине дьявольскую ухмылку на лице этого долботряса, когда он поворачивается ко мне спиной и широким шагом направляется вдаль, напевая какую-то идиотскую песенку про прекрасный мир. «Какой ещё привал, сука?!» — хочется крикнуть ему в спину, но вместо этого я только шиплю что-то себе под нос и шагаю за ним следом. Толку нет уже ругаться. Ведь очевидно — он всё это затеял, просто чтобы подействовать мне на нервы… Вообще-то изначально я надеялась добраться до жаб за один день. Но быстро поняла, что свои надежды на этот счёт могу засунуть куда подальше. Какой тут один день, когда жабы после нашей недавней охоты ускакали в далёкие дали, а мой горе-напарник останавливается отдыхать чаще, чем столетняя бабка? Так что при любом раскладе придётся нам с Аквой ночевать на открытом воздухе. И я пока что не хочу даже об этом думать… — Зато я красивый! — отвечает Аква на мои претензии в любых подобных случаях. И со счастливым видом пускает фонтанчики воды прямо из рук. Он действительно симпатичный. Роскошную шевелюру и его глаза небесного цвета я уже упоминала. И лицо у него такое… Точёное. Будто у анимешного красавчика. Высокий, стройный, приятно мускулистый, но не чересчур — по крайней мере, его обнажённые руки казались сильными, хоть и не раздувались огромными баллонами мышц… А заканчивались они длинными тонкими пальцами, словно у музыканта. Я не скрывала, что мне это нравится — даже самому ему говорила. Со внешностью у Аквы проблем нет — напротив, его достоинства на внешности заканчиваются, а проблемы заключаются в другом. Он нытик, алкаш и балабол. А ещё, вполне вероятно, бабник. Потому что очень уж популярен среди местных красавиц. И абсолютно бесполезный! В нём же совершенно нет мужественности. Ну, вообще ни капли! И имя у него действительно идиотское. Мне постоянно хочется его называть то «Аквасис», то «Акваксис» — либо от слова «квас», либо от звука «ква». Этот придурок спёр мои трусы в тот день, когда я купалась в озере. Дёрнул меня демон в водичке понежиться во время тёплой погоды… А потом он тайком от меня проигрался в карты компашке каких-то идиотов и за неимением чего-то иного отдал в залог мои трусы. Единственные трусы! Про себя я решила, что будут использовать его в качестве приманки для жаб. Впрочем, надо отдать ему должное, он сам вызвался идти со мной. Но уже в начале пути, как всегда, начал ныть. Это у него защитная реакция такая, у этой хитрой, расчётливой сволочи. В некоторых ситуациях, как я уже не раз убеждалась, кретин становится просто сам на себя не похож. Как будто на некоторое время превращается в настоящего мужика. Однажды я повелась на это и совершила большую ошибку… …Мы проходим ещё совсем немного, прежде чем солнце садится. Стоило ему скрыться за вершинами темнеющих деревьев, как в очередной раз включается режим нытья у моего горе-напарника: — Казума… Мы идём так долго… Ты же хикканка… Ты должна была устать… Давай уже остановимся… Сука. Сейчас сапогом его тресну. Однако это правда. Уже почти стемнело. А мы как раз выходим на подходящую опушку. Пора устраиваться на ночь. А я на самом деле хикканка. И выгляжу именно так, как должна выглядеть женская версия домоседского задрота. Думаю, я не особо привлекательная. Маленькая, худая… Грудь тоже небольшая, размер 1,5. Волосы каштановые, длинные, но совершенно обычные. И чаще всего растрёпанные, что с ними не делай. Лицо у меня, по словам некоторых парней, слишком мрачное. Те же парни делали мне комплимент насчёт моих глаз, — мол, какие они у меня красивые, зелёные, — но потом тут же разбегались от их угрюмого взгляда. Правда, было и такое: кое-кому удалось со мной один раз переспать. Пользуясь моей наивностью и не вполне трезвым на тот момент состоянием. Было это около месяца назад, по очень большой ошибке. И больше не будет никогда! Теперь я на подобное не поведусь. …Надо развести костёр. Ничего, что палатки нет. Погода хорошая, испортиться не должна. Нежити и опасных диких зверей в этих местах нет, а лягушки достаточно далеко. По крайней мере, так говорят бывалые искатели приключений. А на земле для ночлега можно расстелить мой плащ. Хороший, мягенький… купленный в городе по бешеной скидке. И, кстати говоря, стильный! Плащ — моя гордость. Единственная. Пусть этот затупок синеволосый только попробует его как-то испохабить!