Туман спрячет мою боль

Осознание проблемы не привело к действиям. У меня нет плана. Нет ничего, что может помочь. Самое же некомфортное, то что моих возможностей и умений не хватит даже на то, чтобы выжить в этом мире. Что будет с ребенком, что попал в мир мафии? Тем более будучи не готовой? Ждет только смерть. Даже сбежав либо она вернется сюда когда её поймают, либо умрет от чужих рук. Конечно могло повести и она попадет в какой-нибудь детский дом. Только вот Эстранео в таком случае точно вернут её себе. Но найдя возможность получить лишнюю тетрадь я начала записывать. Записывать все, что помню и все что вспоминаю. Так было легче вспомнить какие-то мелочи. Будто на этом строилась вся моя жизнь я старалась вспомнить как можно больше. Воссоздавая в своей голове сцены и мысли по тем или иным моментам. Ощущение было, что чем дальше тем более ярки в моей голове были моменты. Этого я боялась. Ведь туман все же пламя иллюзий, а то что Мукуро был туманом было бы глупо не помнить. Не понимаю почему меня закинуло в туман. Я бы не удивилась закинув меня в какое-то облака при моей склонности к одиночеству. В моем представление я бы была прекрасным облаком. Вряд ли бы это было так же опасно как то, что сейчас. Главное было, что, как обычно, я бы была отделена от других людей. Возможно, что так было только в моём представление. Я даже не любила Мукуро как персонажа. Мы с ним были не особо похожи. В плане истории будто бы будет грустно без такого интересного персонажа. Так почему я попала в него? Почему мне приходится терпеть такую новую жизнь и пытаться взять на себя ответственность. Честно ненавидела ответственность всю свою жизнь. Я скорее всегда стремилась быть независимой от ответственности. Хотя в детстве я скорее бы взяла ответственность ради того, чтобы получить внимание. Хотела похвалы. Даже если бы не смогла её нести. В разные периоды я то пристращалась к вниманию все сильнее, то хотела от него максимально сбежать. Во многом я чаще закрывалась от всех даже желая внимания. Так было легче жить. Ведь для детей я в любом случае становилась мишенью в детстве. Сейчас же была ситуации совсем другая. Такую ответственность я совсем не хотела. Я уже не первый день плакала от ситуации. Мне казалось все здесь удушающим. Даже стены, что казалось излучали холод и сырость. Слезы начали течь не сразу, а несколько дней было состояние тихой истерики когда ты не можешь заплакать как бы ни хотела. Потом потихоньку с осознанием всего накатывала меланхолия и только потом слезы. По сути плач получился в классическом его понимание только сегодня. Забавно было то, что я будто понимать начала гораздо раньше, что по правде я стала тем самым туманом. Просто не готова была это принять и подсознание сыграла эту злую шутку подкинув дров. От этого всего внутри будто что-то сломалось и была такая печаль от которой просто не хотелось что-либо делать. Хотелось застыть и плыть по течению пока не догонит неизбежное. Такое состояние потихоньку убивает. Знаю как никто другой, что поддаваться ему нужно в последнюю очередь. Иначе не слезешь с иглы мыслей, которые все больше будут рушить тебя. Чем больше таких мыслей, тем сложнее вытащить себя самой. Нужно было все больше на что-то отвлекаться и что-то делать, но в то же время не уйти в избегание проблемы, а то это тоже верный вариант для того кто хочет ухудшить своё состояние. Нужно прожить. И двигаться в сторону решения. Это то что можно сделать со своим состоянием без антидепрессантов когда ты понимаешь, что сейчас накрывает. Тяжелее этого было бы выбираться из кокона, который уже полностью был создан и не дает покоя тебе уже совсем. Так что нужно было справляться. Во многом нужна именно золотая середина. Но кокон будто сам сплетался сильнее и вокруг будто пошел дождь смывая состояние вниз. Не давая возможности даже встать. Погребение под слабостью, усталостью и тревогой. Ты ничего не можешь сделать. Твой взгляд уже опускается и тело не может двигаться. В твою душу никто не залезет, никто не поможет, никто не поймет. Состояние будет ухудшаться пока ты не сможешь что-то сделать чтобы его побороть ты будешь все сильнее опускаться в эту пучину отчаяния и падать, падать и опять же падать. Пока не настанет тот момент. Момент когда уже нет дна куда ты можешь упасть. Ты захочешь умереть. Настолько захочешь умереть, что будешь думать об этом постоянно и жить на автопилоте. Ты не сможешь убить себя из-за слабости и будешь лететь в эту пропасть пока не сделаешь шаг в одну из сторон. С одной из них ты будешь падать пока не умрешь. Со второй же тебе помогут. Спасут, вытянут, достанут из самых лап смерти. Мир же, что успел окраситься серым станет опять потихоньку возвращаться и ты сможешь жить. Ты сможешь радоваться и идти дальше преодолев самое сложное для себя. Но это может оказаться всего-то ремиссией. Пир перед чумой. Неотвратимой чумой, что будет убивать тебя дальше.

НЕТ. НЕТ. НЕТ. ТОЛЬКО НЕ ЭТО. НЕ ПАДАЙ. ПОЖАЛУЙСТА. ТЫ ДОЛЖНА ЖИТЬ. Ты не должна снова падать в это. ДИСИ, ПОЖАЛУЙСТА. ДИСИ. НЕЛЬЗЯ УМИРАТЬ ТАК СНОВА.

Слеза. Одна, вторая. Укус. Очередной след на руке. Нужно прийти в себя. Нужно взять себя в руки. Ты живая. Ты смогла это преодолеть тогда. Ты должна преодолеть это сейчас. Плачь. Плачь пока не станет лучше. Все будет в порядке. Потом нужно обязательно действовать. Сейчас же нужно прожить. Нужно проплакать это. Я смогу. Живи Диси. Живи. Ты же сильная. Ты уже справилась. Просто сейчас тебя убивает то что тебе страшно и пока что ты не можешь справиться. Потом обязательно. Ты ведь выжила тогда. Умерла же ты.

КАК Я УМЕРЛА? Я ЖЕ МОГУ ЖИТЬ Я ТОЧНО СДЕЛАЛА ЭТО НЕ САМА. ЧТО ТОГДА СЛУЧИЛОСЬ? ПОЧЕМУ Я ЭТОГО НЕ ПОМНЮ?

До того как я начала вспоминать. Все заволокло туманом. Впервые я настолько сильно чего-то хотела и впервые я видела проявление своих сил так явно. В тот момент мои мысли были все еще бесконтрольно взъерошенные. Я все думала так не связано странно. Хоть аналитическая часть меня все еще связывало это все воедино в одну цепочку. Без этого я вряд ли была собой. Сейчас это уже воспоминание. Девушка двадцати лет, что выглядела скорее как подросток шла по ночному городу. Это было очередное позднее возвращение после прогулки. Она смотрела на мир серьезно без особых эмоций. После долгого яркого смеха постоянно было так. Вне людского внимания С**** снова хотела остаться в своём спокойствие в нём она чувствовала себя лучше. Беспокойные мысли уравновешивались. Раньше она боялась мыслей. Мыслей, что заставляли думать, что все плохо. Сейчас же уже давно было не так. Сейчас мысли приносили спокойствие. Девушка в очередной раз гналась за всем. Отдыхая в этой гонке по своему. Особо не останавливаясь. И похоже судьба решила сыграть злую шутку. Ведь на станции к которой она подошла... В тот день не только она встретила конец. Пройдя рынок, как обычно, она встала поджидая автобус. Стоя рядом с дорогой она что-то писала подруге. В наушниках она мало что слышала. Последнее, что она услышала крик. Музыка вышла на тихое интро. Она обернулась. Маршрутка ехала прямо в остановку. Ебанная блядская маршрутка ехала прямо в неё. Не только, конечно. Но прямо перед глазами. Тело сковал страх. Сдвинуться было невозможно. Даже если бы она могла среагировать в ту же секунду, что увидела эту маршрутку она бы уже не смогла спасти себя. Через некоторое время приехала скорая. Точное время было не так важно. Маршрутка скрылась, а её водителя в тот день не нашли. В то время как на экране телефона на котором теперь был разбит экран виднелись: "Ты жива? " "Ты обычно всегда отвечаешь мне" "Ты же писала, что скоро приедешь домой" "Мы хотели пару каток сыграть" "Ты наверное уснула как пришла" "Спокойной ночи, *****" Скорая не успела спасти молодую девушку. И не только её. Выжило двое с травмами. Шесть человек умерло. То происшествие было трагедией.

***

— Моя дочь не вернулась! Она там! — Она не выходит на связь что-то точно случилось. — Она была моей подругой. — Мяу.

***

Один единственный значок отцепился от сумки заполненную бесчисленным количеством значков. Он часто отцеплялся. Но выкатиться из прозрачного кармана не смог бы. Будто знак. Это был значок именно с khr. Просто совпадение. Это правда было лишь совпадение. Он часто открывался из-за сломанного крепления. Сейчас же порвалась сумка из-за чего он выпал. Хотя такой знак казалось бы говорил. Где та кто сегодня потерял всë.

***

Лизи была в подавленном состоянии. Она очень сильно реагировала на то, что она опять никчемная. Девочка боится уколов и совсем не может терпеть боль. Не такая, как нужно. "Диси же крутая. Диси бы справилась. " Для Лизи соседка стала примером. Лучшим примером. Неудивительно, что она стала восхищаться такой независимой и хорошей для взрослых малышкой. Сначала Лизи завидовала. Потом же она поняла, что нельзя не восхищаться такой, как Диси. Кен же, что постоянно терся рядом, раздражал. Диси подруга Лизи. Мальчики не должны дружить с её подругой. Удивительно было бродить по коридорам с бежевыми стенами вместе с медсестрой. Эта медсестра иногда давала конфеты Лизи. Лизи же делилась ими только с Диси. Мысли о подруге вызывали на лице маленького ребенка улыбку. Она была счастлива только от мысли, что проведёт время с немного мрачной Диси. Окна были только с этой стороны больницы*. В них мало, что было видно. Дяденька говорил, что это магия. Лизи же не верила в магию. Она была не маленькой. Диси же говорила, что магии не существует. Лизи верит Диси. Недавно Диси начала говорить о каком-то пламени. И том, что магии хотя нет. Существует пламя. Пламя эта могущественная сила. Лизи бы хотела понимать, что такое пламя. Владеть этим пламенем. Тогда она сможет забрать свою подругу из лап других людей. Элизабет, как совсем изредка называла её соседка, была той, кто хотела защищать и оставить рядом с собой единственного близкого человека больше всего. И даже стены, что как всегда были бежевыми стали бы другого цвета если бы Диси захотела. Именно ей пришлось увидеть в комнате комок. Комок странного фиолетового цвета**. Она почувствовала, что должна что-то сделать. Во всегда яркой комнате сейчас было совсем темно. Так лишь казалось маленькому дождю, что смотрела на свою подругу и не понимала, что делать. Она понимала, что где-то там в этом коконе находится её любимая Диси. Только вот, что она могла поделать? Она думала, что может как раз это мифическое пламя поможет. Не зря же о нëм ей говорил самый дорогой человек.