Цель оправдывает средства, если цель - спасение души

Погода сегодня была солнечная, но меня она ни капелики не радовала. Да, вокруг меня расстилаются красочные пейзажи: зеленые рисовые поля, горы, покрытые туманом, и деревенские домики с красивыми крышами. Воздух, наполнен ароматами цветов и трав, а пение птиц добавляло бы волшебства в эту поездку, если бы не одно «Но». И этим «Но» является обстоятельства этой поездки. А именно переезд из Юнъани в столицу Сяньлэ по причине того, что я убила отца этой тушки. После осознания этого, даже не поняла прошла ли все пять стадий принятия или как это называется? Какие они там вообще есть? Достойна ли я была вообще этого перерождения, раз в первую же неделю натворила такое? Такое! Это же действие противоречит всему, что могло бы быть, наверное… Это ужасно, и это ужасное деяние сотворила я своими руками. Никто иной или посторонний, которого можно ткнуть в это деяние и сказать: «Ай-ай-ай, какой ты плохой. Ты не должен был так поступать. И вообще не важно, что у тебя не было другого выхода. Это только кажется. Выход есть всегда. Кто ты вообще такой, чтобы отнимать человеческую жизнь? Ты никто! Ты такой же человек! Ты не божество и не дьявол, чтобы это творить! Ты простой смертный и при этом взял на себя такое!.. Неужели считаешь себя выше других, раз имеешь право отнимать чужие жизни? Не смеши свои тапочки, которых у тебя нет. Он не должен был умирать, на его месте должна была быть ты…» Разве прежняя ты могла такое сделать? Что с тобой стало? Разве это ты? Разве такой человек, который раньше увлекался фильмами про криминал и осуждал убийц, имеет право со своим же сознанием говорить, что они ужасные люди, раз сам сделал подобное? Где та милая девочка, которая всегда была гордостью своей матушки? Куда она пропала? Куда подевалась? Что ты с ней сделала? Тоже убила? Наверное… Нет… Нет. Нет! Я не хотела! Я никогда не хотела отнимать чужую жизнь! Я не хотела причинять людям боль! Я пыталась всегда быть хорошей. Дело случая… Дело случая? Он оказался пьяным, а единственное, что было под рукой нож, который попал если не в само сердце, то очень-очень близко с ним? Как? Как так могли удачно сложиться все обстоятельства? Почему ты не смогла убежать? Неужели настолько сильно тебя парализовало от страха, что единственным выходом ты видела убийство? Сделала раз, сделаешь второй. Ты же сейчас только себя жалеешь, даже не задумываясь о том человеке. Жалеешь себя, говоришь, что ты недостойна была перерождения, что недостойна даже была этой недели нахождения в хрупком теле этой девочки. Что если бы не ты, то этот человек до сих пор был бы жив, неважно каким он тираном был при тебе, мать этого ребёнка очень сильно любила своего мужа. Она не хотела возвращаться обратно в столицу, а ты отняла у неё любимого человека. Не он такой плохой, а ты. Сначала ты вселилась в тело её дочери и успешно, насколько могла, играла её, показывая свою мнимую любовь, и она тебе дарила свою, даже не понимая, что в теле её кровиночки, которую она родила и растила долгое время, находится совершенно посторонний для неё человек, и даже сейчас ты умудряешься крепко обнимать её, пытаясь найти в ней якорь, хотя совершенно не достойна прощения. Ты убила её мужа. Человека, которого она любила. Ты не знаешь вдовой ли она была в оригинале или от него просто ушла. Но мы же сейчас не в оригинале находимся. Тут у неё выхода нет. Эта женщина даже убийцей тебя ни разу не назвала, а только успокаивала. А может быть в душе ей до невозможности больно от того, что её дочь убила того человека, ради которого она бросила все свои богатства, ради него она отреклась от своей семьи, а ты его взяла и убила… От этих мыслей мне почему-то резко захотелось выблевать все свои органы, до того было не приятно. Или задушить себя собственными руками, но сделать это не могла. В мышцах ощущалась усталость, в голове был бардак от всего, а мир казался, несмотря на солнечную погоду и теплый летний ветерок, настолько серым и мрачным, что хотелось только сильнее себя удавить от безысходности. Поэтому просто бездушным мешком повисла на теле женщины, которую последнюю неделю называла мамой. — Тише, моя хорошая, тише. Всё хорошо, он тебя больше не обидит, — сказала она и начала гладить меня аккуратно по голове. От этих её слов у меня на лице опять начала ощущаться влага. Опять слёзы… Как ты можешь так относиться к тому человеку, который убил твоего любимого мужа? — Не переживай, моя хорошая, сейчас всё будет хорошо. Мне оставалось только шмыгнуть носом, больше сил ни на что не хватало. Что будет хорошо? Что будет хорошо?! Даже знания о будущем мне никак в этот момент не помогали, потому что я знала, что нам вообще не рассказали историю этого персонажа. Да господи, какому тут принято молиться, не Се Ляню уж точно, читая четвёртый том я только и задумывалась о том, где же находится Ци Жун. Его же нигде не было. Нам говорили про то, как один слуга бросил главного героя, потом как того доставал Безликий Бай. Потом, как наш наследный принц не выдержал и выгнал своего второго друга, который являлся его телохранителем с четырнадцати лет. Нам показывали, как страдал главный герой, какие у него чувства были, когда он увидел, что его родители повешались, какие у него чувства были, когда он сам пытался отправиться на тот свет, являясь бессмертным. Нам показывали, как он переживал уход одного друга, другого, но почему-то не показали, что он хотя бы хоть что-то чувствует к своему родному брату… Тот же чуть ли боготворил его, хотя он же божество, так и должно быть, такое отношение к нему. Да и мы в европейском пространстве думаем, что Ци Жун относится к Се Ляню, как фанат к айдолу. Азиаты же считали, что тот видел в нём отцовскую фигуру, в которой со временем разочаровался. Как тут не могло не прийти разочарование? Он бросил его одного. Если мне не изменяет память, то у них разница от силы два года, потому что нам описывали его, как пятнадцати-шестнадцатилетнего подростка, когда Се Ляню было семнадцать, а весь капец начался примерно через три или четыре года начали происходить. То есть Ци Жуну могло быть максимум девятнадцать-двадцать лет. Кто-то скажет, что он только брат, и Се Лянь не должен на нём заботиться и вообще всегда описывал Ци Жуна, как довольно вульгарную и вредную личность, которая только мешала постоянно ему. Но это же родной человек, который тебе на тот момент вообще ничего плохого не сделал… Почему в четвёртом томе ни разу не описали не чувств императрицы, которая скучала или переживала за своего племянника, но сделали акцент на то, что она переживал, что куда-то делся Му Цин? Что за родственники такие мне достались? Неужели она забыла, что её сестра прикрыла её от стрелы во время бунта? Где благодарность за жизнь? Оставила на растерзание своего племянника, мне кажется, что даже с такими мыслями: «Твоя мать умерла во блага императорской семьи и ты должен сделать также. И вообще, это за вытрепаные тобой нервы». Я ещё долго могу ругаться в моих мыслях, но можно ли мне? Ну хотя бы отвлеклась от того, что считаю себя убийцей. Давай, давай, ищи плюсы. Ищи, ищи, ты их должна найти. Кому должна? Ну по крайне мере себе. Ты от Поветрия Ликов не умрешь. Интересно, а если я буду находиться в непосредственной близости с зараженными, а Се Лянь заметит, что я не заражаюсь, он у меня спросит какого фига я не заразилась. Что же мне в тот момент говорить? Послать его? Не, скорее всего лучше будет мне тот же вопрос тётушке задать, она же тоже должна будет не болеть. А вообще какая-то глупая настройка у этой болезни. Ведь первый император Юнъани носил на себе души умерших родственников, хотя являлся воином и убил многих людей. — Ну вот, Жунли, мы приехали в новый дом, — сказала вдруг мама, подняв меня, при этом сама аккуратно стала вылазить из кареты. О приехали в логово к стервятникам. Как бы меня тут не растерзали.