Возвращение давно забытого прошлого

      Мне уже куда лучше. Но благодарить я никого не собираюсь. Мои кости срослись, раны заживают. Что может быть лучше? А вот ничего. У меня всё плохо, ведь физического благосостояния этого мало, очень мало, чтобы чувствовать себя по-настоящему хорошо. Я уже не раз говорила всем, кто меня спрашивал, что я не помню ничего о себе, я не знала, да, правда не знала, как выглядит Хан. Но как только он разоблачил себя, то я тут же поняла – он не врёт. Это правда он, я чувствую всем нутром, но никак не могу логически объяснить всё то, что я чувствую. Кто мне поверит, что я искала Хана лишь по голосам в голове? Кто поверит, что я не знала ничего о нём и его внешности? А ведь как только он произнёс своё имя сам, я тут же убедилась, что передо мной тот, кого я искала. Никто не верит. Я и сама осознаю, как бредово это звучит.       Часто на меня находит истерика с утра и по вечерам. Я не могу контролировать тот сбой в системе моих эмоций. Это как морская волна, она наплывает на берег то с большей, то с меньшей силой. Да, мне удалось вспомнить лишь то, что когда-то я видела морские волны, сидела на песке и глядела на закат. Когда и где это было – темнота и безнадёжность.       Если с физическим состоянием у меня всё, на удивление, надо заметить, хорошо, то вот с душевным… Я не могу контролировать своей злобы и агрессии, и только ударив медсестру, я осознаю, что не хотела делать ей больно. Почему-то мне кажется, что если я ударю себя или другого, то будет лучше. Мне действительно становится легче, но ненадолго. Вскоре я снова остаюсь одна. Мне так одиноко и грустно, но все мои попытки поговорить с Ханом, надежда на то, что рядом с ним я смогу вспомнить, где мы виделись, — всё это расплывается и тонет в пучине отчаяния. Не важно, что команда желает меня растерзать. Если на «Энтерпрайзе» люди просто косились на меня с недоверием и сохраняли спокойствие, ограничиваясь приветствием в мою сторону, то тут всё иначе. Члены команды «Возмездие-2» рычат мне вслед, не здороваются и вообще не желают меня видеть. Снисходительнее всех ко мне сам Хан. Ещё могу выделить молодого помощника доктора – Рута. И то Рут не приходит ко мне без дубинки, а вдруг я буду буянить? Доктор Блэк личность весьма странная. На все мои жалобы он ничего не отвечает, зато советует ничего не вспоминать и ждать Кирка. Как-то это всё странно… Я думала, они похитили меня за тем, чтобы выяснить, не представляю ли я опасности. А тут… В общем, я понимаю, что ничего не понимаю.       Больнее всего слышать грубые слова от Хана, смотреть на него и осознавать, что он никогда не обернётся в мою сторону. Ему всё равно. Он так холоден, так жесток… А я боялась признаться себе, но призналась, что и вылилось в первую истерику. В чём дело? Просто я люблю этого человека. Не надо говорить, что я сошла с ума, что я глупая и наивная дура. Нет, вы не понимаете. Я люблю его не потому, что влюбилась в него сейчас и с первого взгляда. Это было где-то глубоко во мне, и это самое чувство проснулось во мне ещё в первый день нашего знакомства. Я не понимаю, за что можно любить такого, как он, но люблю. Я не могу не думать о нём, не могу вспомнить, почему же люблю. Это так тяжело. Ведь в любом случае, когда вы любите, вы знаете, как это произошло, вы можете себе объяснить хоть какие-то причины. Может, человек подходит под ваш фетиш, а, может, он просто спас вас когда-то. Я же ничего не помню, не знаю прошлого, уж тем более не могу предположить будущего, отчего я сильно мучаюсь в настоящем.       Признать ту любовь перед Ханом я тоже не могу. Он иногда заходит ко мне, пытается общаться, а я держу себя в руках, отвечаю односложно и холодно. Пытаюсь давить на него тем же методом, что и он на меня. Но я ошибаюсь, ведь этот человек не умеет чувствовать. Эх, где же Джим Кирк с его горячим сердцем и учтивыми ухаживаниями? Я начинаю сожалеть, что была так несправедлива по отношению к такому светлому капитану.       Я чувствую себя чужой и здесь. И лишь рядом с Ханом мне хорошо, не важно, что он говорит, как сильно бьёт, мне просто хорошо, когда он рядом, когда я вижу его. Я ценю каждый момент его появления передо мной, а сколько радости мне приносит тот факт, что иногда Хан приходит ко мне сам. Не знаю, чего он добивается, чувствую, что скоро я умру от его руки, но… Это ничего не меняет.       Я задумываюсь о том, а человек ли я. Ведь кто есть человек без прошлого, без памяти, без моментов, которые запечатлели его в истории жизни, в моментах и судьбах других людей? Меня никто не знает, никто не помнит. Я смутно вспоминаю лишь Хана, а он и знать не знает, кто я. Может, я какая-то программа? Или проекция? Робот? Отчего же мне тогда так тяжело и обидно, так горько и плохо? Выходит, я что-то живое, но вот что?.. Без своей памяти я никогда не смогу ощутить себя человеком…       Снова истерика, но в этот раз я одна. Разбиваю свою тарелку об стену, долго рыдаю, рву книгу, которую принёс доктор Блэк. Злоба постепенно отходит, но мне мало разрушений, я ещё и опрокидываю столик, который создавал весь небольшой уют моей серой палаты. Вот, теперь я полностью довольна. С этим раздражением я и засыпаю.       Как же странно мне видеть бескрайнюю пропасть, на краю которой стоит Хан…