Итоги Года или бессовестный Автор

— У него совести нет! — громогласно заявил мужчина с истинно кочевой внешностью и сверкающими глазами. Стоявшие вокруг люди понимающе закивали. Компания собралась разнообразная, у громадной украшенной ели собрался то ли военный лагерь, то ли сходка реконструкторов. Столы ломились от угощений, но на лицах многих были не самые доброжелательные выражения. — Ну почему же нет? Он не обещал… — начал было тощий высокий мужчина в широкополой шляпе. На него тут же посмотрели как на предателя. Вперёд вышла девушка вся в чёрном с лопатой и грубо рявкнула: — Вот молчал бы в тряпочку! У тебя свой завершённый сольник! Этот гад уже двести сорок два дня на сайте, а повесть про меня не дописал! Сволочь он порядочная, как комментарии строчить по десять в день это он может, а как главу дописать, всё, не исправны органы движения! Что-то мне подсказывает что он импотент! Этот монолог яро поддержала группа кочевников и рыжий рыцарь храмовник. Самураи молчаливо кивали, как бы соглашаясь. Здоровый же кочевник чуть не прослезившись, подошёл к девушке и положив руку ей на плечо, сказал: — Пусть ты и баба, но клянусь Фалом! Мы с тобой родственные души! Этот упырь выпустил всего две главы про нас с Бориской и всё! — Бориславом! — послышался уязвлённый крик с лошади, на ней расположился бородатый мужчина с рыжей красавицей в кольчуге. — Да хоть кем! Мы даже с тобой увидится не успели! Глава обрывается на начале посольства! — Ха подумаешь! — вдруг ворвался в разговор молодой рыцарь и схватившись за голову проревел: — Этот подонок оборвал на самом интересном месте! И главное ещё обещал что не будет затягивать с выходом новой! Три человека ждут! Три верных читателя чёрт подери! — Это ещё что! Продолжения моих приключений ждут шесть человек! — проскрипел кочевник, осушая бокал с вином. — Ага, но комментарий к последней главе оставила только одна читательница! Натали! — усмехнулся мужчина в зелёном мундире с погонами поручика. Рядом стоявший денщик, поперхнулся. — Молчал бы! Про тебя вон уже три рассказа написали! — вмешался мужчина в серой форме и встав в позу продекламировал: — Вошь — жена солдатская! — А про тебя два! — вдруг вмешался журналист-патриот и просто хороший человек и добавил: — А про меня один! А второй не выложил собака! Решил политоты много, как теперь читатели узнают — как нигилиста зовут? — А им это интересно? — моргая спросил светловолосый мужчина с мольбертом под мышкой и усмехаясь добавил: — Мой сольник в своё время произвёл фурор! Но этот не хороший человек не пишет трилогию, а меня семья ждёт! Всем это интересно! — Ха! Судя по количеству отзывов всем интересно что будет с этим святошей! — залился хохотом, летавший над толпой рогатый кудрявый зелёноглазый бес, непристойно тыкавший пальцем в блондина в кимоно. — Даже табуретки читают, — подтвердил самурай и достав свиток добавил: — Вру не табуретки, Леопольды, Натали, Коты, Бобры, Цыганки, Сони… — То есть этого гада животные читают? — удивился крепкий старик с огромными бакенбардами и посетовал: — По нему сразу видно что он антигосударственник-либерал! Показывать императора тираном и психом! — Расстрелять! — подтвердил мужчина в маске с номером пять на нашивке, его поддержал отряд в форме Верлинского заградотряда. — Ну пап, это просто клички у них такие, они не животные! — тихо заметила девушка в форме военно-морской академии. — Понятно! — улыбнулся старик и пробурчал: — И всё равно гад, двадцать подписчиков, позорит меня перед ними, в конце каждого рассказа да ввернёт! Расстреляли, убили, зарезали; Кто этот Ваш Франц Иосиф? — А мы не знаем! Парадокс, а не персонаж! Про него своя трилогия должна выходить, с полноценной предысторией! А его уже взрослого показывают! Ну разве интересно… — загалдели собравшиеся вокруг. — Меня больше волнует что он из нас педерастов сделать решил! — вновь вмешался худой, хватая за плечо полноватого мужчину в чёрном плаще. — На сайте порядки такие! — хохотнула девушка с лопатой и серьёзно добавила: — Да и не сделал, просто намёки на слухи, а вот что между мной и Вайорикой он решил за драму на острове, тьфу ты, лесбос устроить, я не знаю… Говорю же, как пить дать импотент да ещё и извращенец! — Какая гадость, — буркнул варвар и обративший к высокой дородной женщине заметил: — А Вы тоже заметили, что он очень жесток? Мне тут Андон нагадал — что я плохо кончу… — Ну у меня он убил брата и вырезал большое село, — коротко ответила женщина, продолжая потягивать вино. — Вам повезло! Меня он вообще убил! — прохрипел призрак низкорослого мужчины с большими синими пятнами под глазами. Тут же рядом материализовалась целая толпа. Юноша с горящими глазами пробасил: — Сходил на игрушечный завод с проверкой! Он по моему маньяк! Убивать персонажей в таких количествах… — Это для драмы, слёзовыжималка, — подтвердил полноватый мужчина и добавил: — Был директором завода, ну хоть помер вроде нормально, от старости. — Ну так и я от старости! — возмутился с синими подглазинами. — Все мы умрём, уж я то знаю, — заметила девушка с лопатой. Все как-то грустно замолчали. Но тут взорвался дуэт перепивших журналистов: — Вы нас простите! — заметил кудрявый мужчина, — Но у этого дяденьки на облаке есть ещё одна особенность, он людей сажать любит! У него что не рассказ — то сел, вот Андерсена за что посадил? А ещё туеву хучу народу? — Либерал! Точно считает что у нас пол страны сидело пол охраняло! — подтвердила девушка и добавила: — Ему бы поучится показывать тоталитарные режимы во всей красе! А то у него на войне пацанов беглых не расстреливают, а домой отправляют! Ужас! Дети по границе шляются! — Это он ещё рассказы про тюрьму и лагеря не выложил, — вмешался мужчина в серой робе с номером на груди. — И не выложит, — удовлетворённо заметил мужчина, окружённый гвардией, скрывавшийся от взгляда старика. — По-моему он ненормальный, ну то есть, только ненормальный придёт на овощной рынок и будет торговать фруктами, — подметила девушка в форме. — А он на другие боится идти, зуб даю, вот я тоже из детверлита никуда не уйду! — усмехнулся мужчина, обнимая редактора. — Да он просто ненормальный! — взорвался лысый врач: — То у него солдаты в цилиндрах, то заступы в поле, то прости Господи, атака на пулемёты женщин в платьях! Авторитетно заявляю он явно употребляет! И вряд ли алкоголь! — Так Вы же гинеколог… — захохотал бес, огибая ёлку и любуясь огромной толпой. Пока обиженные и оскорблённые спорили. Остальные тихонько сметали со столом пищу и знакомились. Вот семья генерала-пропагандиста, все четырнадцать человек поедают страшно большой пирог, рядом расположился батальон узкоглазых парней в халатах, напротив бородачи с винтовками. И куча солдат в серо-голубой форме. Умилившись этим зрелищем бес опустился в толпу споривших и свистнув так громко, что все тут же замолчали выкрикнул: — Так геры, фрау, фройляйн и фрекен с леди, серами, мсье и мадами, вас тут сотни, а я один! Слушайте! Все повернули голову в сторону беса и заинтересованно приготовились слушать, хотя вот монахиня и рыцарь храмовник едва сдерживались чтобы не устроить обряд изгнания, но сдерживались, потому что бесы тоже персонажи. — Так вот! Обиженные и оскорблённые! Ну и остальные у который по сольнику, ну и те буржуи у которых уже по два три рассказа, — начал Грим, тыкая пальцем в журналистов, поручика с денщиком и солдата всё пытавшегося декламировать про вшей. Бес обернулся от толпы и увидев съёмочную группу спросил: — Вы что же всё снимали? — Ага! — улыбнулся режиссёр. Рядом сидевший историк-консуьтант рвал на себе волосы. В одном кадре оказались сразу и Каспер Эспер, и Франц Иосиф, и Райнахард Синий с Янешем Богоподобный. — Ну тогда сделаем это привычно для автора, — заметил бес и разогнав толпу, встал на фоне ёлки и начал перевоплощаться. — Это что за лысый хрен? — поинтересовалась девушка с лопатой, выпучив глаза. — А по мне так симпатишный! — кашлянув, заметила монахиня, её жарко поддержал женский батальон в платьях. — Дорогие Россияне! Тьфу! — бес плюнул и выйдя из образа, вновь нарастил рога и оставив от образа таинственного престарелого мужчины только пиджак начал: — Граждане, товарищи, господа! Короче персонажи из светлой головы одного простого человечка! Это был сложный год! Но мы общими усилиями преодолели его! Было всё — и творческий кризис, и депрессия, и желание встретится с моим папашей лично, но мы — персонажи удержали нашего творца и по совместительству Автора от этого! За этот сложный год, за эти двести сорок два дня на сайте, или как выразилась единственная обладательница своего фан-клуба из одного человека в реальном мире, девушка — овощном рынке, наш Автор достиг небывалых высот — двадцать подписчиков, которые читают комментируют угарают с меня, оценивают, просят ещё, опять же угарают с меня! Было написано сорок три работы! Да из них четыре не закончены, — на этих словах бес высморкался, подмигивая толпе из рыцарей, самураев и кочевников, девушка с лопатой тоже высморкалась, — Но всё же наша вселенная расширяется! Да он не очень хороший человек по отношению к нам, — бес рогами кивнул на толпу призраков, — Да и по отношению к вам, — бес кивнул на военных, журналистов и остальных, — Но как никак это наш Автор! И мы его никому не отдадим! С Новым каким-то там у него, а у нас с первым годом! — От Рождества Христова? — послышался ехидный голос из толпы. — Нет от сотворения мира! Нашего мира, по крайней мере на просторах этого их бесовского ынтырнета! — улыбнулся бес и добавил: — А на счёт того что он не исполнил, ну так это объяснимо, может человек в последнюю новогоднюю неделю был занят… — Лечил голову! — подсказал из толпы врач. — Может и голову, — хмыкнул бес и продолжил: — Давайте не забывать что во-первых родителей не выбирают! А во-вторых он не обещал, а говорил что может быть, в качестве подарка, ну не успел! Он не железный! — Ага, а по пояс деревянный! — обиженно заметила журналистка. — На счёт этого, — терпеливо продолжил бес, вновь принимая таинственный образ, — Дорогие Россияне, тьфу, это автоматически! В общем скажу просто, мальчик Автор обещает исправится и добавить больше романтики и межличностных отношений между полами, — толпа забурлила в ликовании, кочевники и рыцари подозрительно рассматривали женщин в военной форме, а те в свою очередь посматривали на простых тружеников тыла. — А как же Франчишка? Этот бессовестный вроде про него писать начал? — вдруг возмутилась девушка с лопатой. — Первая глава выйдет уже третьего Января, — спокойно ответил Бес и заметил: — Ну что поздравление было? Было! Теперь давайте наедимся и разойдёмся по полочкам, каждый в свой рассказ, повесть или роман! Это предложение было массово поддержано. Обиженные и оскорблённые ломанулись к столу, на котором уже и не было половины, того что было изначально. Бокалов хватило на всех. Тут же начались тосты и праздничные песни. — Вот вопрос, почему бесовская рожа за главного оказалась? — поинтересовалась монахиня. — А у меня как у лучшего персонажа и победителя конкурса «хохоталочка две тысячи двадцать первого» с начальством связь прямая, — усмехнулся бес. — Так значит наш Автор ещё одну незаконченную работу себе хочет начать? — тихонько поинтересовалась девушка в форме военно-морской академии. — Да, — коротко ответил бес, уписывая странный салат из овощей и колбасы, запивая пузыристым желтоватым напитком. — А наши новые главы когда выйдут не знаешь? — спросил кочевник. — Сие неизвестно, но на Новогодне-Рождественские праздники наш Автор хотел взять хеатус. — Чего? Какой хренатус? — вновь начала злится девушка с лопатой. — Ну отдохнуть, у него тоже семья есть, он может хочет им времени уделять больше, хотя если не получится, он конечно до седьмого, хотя бы одну главушку то выложит, — пояснил бес. — Всё-таки наш человек! Откладывает всё до последнего! — расхохотались журналисты. Остальные поддержали их. Хотя призраки были не сильно довольны. Они не только не могли поесть и выпить, но и толком порадоваться. — Ну первую трилогию та он начал! — А не строчил бы кучу комментариев, уже давно бы написал! — проворчала девушка в форме. — А без комментариев была бы у него такая хорошая аудитория? Ну все эти бобры, табуретки и коты? — хитро спросил бес и добавил: — С Новым Годом! И Автора поздравим, а читателей сам пусть поздравляет, а то у нас и так кроссовер века да ещё и с сломом четвёртой стены. — Грим у тебя всё хорошо? — тихо спросил у беса рыцарь. — Да Янеш, просто окунулся в этот их ынтырнет — чистый ад! — А мужчина тот тоже из того мира? — спросил Янеш. — Ага, он там типа божества, — ответил бес, улыбаясь. — И Автор ему поклоняется? — тихо спросил рыцарь. — Не сотвори кумира себе! — расхохотался бес и добавил: — С Новым Годом!