А что если…

–Смотри внимательно и повторяй за мной, мой юный падаван, угух, –сказала я Половинчатому и начала творить. –Эту хуйню суда, вот эту фиговину туда и утрамбовать. Да не вон ту хуету а вот эту поебень! Ты, что в глаза долбишся? А вот эту красивенькую вонючку сюда. Акуратней! Если повредиш, то от нас будет так адски штирять, что хрен отмоеш! БЛЯ! –Мда, всё-таки не надо было учить Тодороки младшего делать експериментальные вонючие дымовухи. Но пронесло, хорошо что он успел заморозить её в последний момент.  Ну-с, костерчик вышел на славу. Правда Даби, сучара сутулая, киданул, тварь этакая, непришёл на нашу запальную вакханалию, а я даже постаралась и позвала ссобой нескольких знакомых, ебанутых на голову, линчевателей. Надо будет как-нибудь повторить и в следующий раз подгорелая шкурка от меня не отвяжеться, хи-хи.   Я тут подумала, сама в ахуе, я оказываеться думать умею, и решила, что хочу так же само, как и Полночь погружать людей в сон. Раз, и чел спит. В моём исполнением жертва вначале получает чем-нибудь тяжелым по голове и только потом засыпает. Не так элегантно, зато эффективно, фирма дает 100% гарантию. Не заснул с первого удара? Без проблем, повторяем процедуру до наступления необходимого эффекта. Уху-ху-ху-ху, у меня идея.   Свой костюмчик, как и все, я решила доработать, и попросила оружие. Угадайте, что? Лом! И назову моего красавчика «Каратель». Я как раз знаю кучу анальных кар. Теперь у меня была монтировка и официальное разрешение ею пиздить! Но сие орудие нанесение тяжко телесных и у(с)покоение тех, кого одолели нечистые помыслы, было не простым , а очень тяжолым и зделаным из дохуя-крепкого-не-въебически-ахуительно-пиздатого-современого материала. А крепилась сия вундерваффля на спину на портупеи, которые я тоже добавила в свой костюмчик «воина ЛЮБВИ и МИРА, во имя Бобра».  Главное чтоб мне за нанесеные ломиком травмы, в следствии тренировок, этим же ломом по башке не настучали. А так всё просто заебись чотко! На протяжении всего оставшегося времени до екзамена на временую лицензию я отрабатывала метания лома.  День проведение экзамена на лицензию, Национальный стадион в Такобе. Вот и приехали. Вродебы весь вчерашний день проспала и пятий с шестим кругом по Данте под глазами стали меньше, но так спать хочу. Всё заебало… –УЛЬТРА! –Сука хули этот уебан так орет? Ему железа в организме мало? Ща все ломиком исправлю. –Не мешай другим людям, особено когда не просят, Инаса. –А-А-А, ТЫ ПРАВ! –я сейчас ему реально кадык из глотки вырву и запихну ему ж в пасть, которую перед этим порву и зашью! –ПРОШУ, ПРИМИТЕ МОИ ГЛУБОЧАЙШЫЕ ИЗВИНЕНИЯ! –Реально ебнутый, так бошкой об асфальт, мне жаль бедную дорогу, что она ему зделала? Похуй буду просто игнорить. Через пару мгновений и представлений как зовут этих дибилов. Пришла Мисс шутка и стала заебывать Стерку. Хм, я всё-равно у него головная боль номер 1 по жызнено. Так что ей до моего мастерства бесить Сотриголову как тихоходке раком до Сатурна. Пиздец у неё в класе длиноволосый Сайтама! Нам пизда! –И вместе с ними главный учасник инцидента Камино, Акияма… Ты также самый сильный из первогодок в UA! –Мне это чел не нравиться. Он видимо ещё и за парня меня принял. Ху-ху-ху, у меня появилась идея для шутки. А чего это они так взбледнули? Я что снова свой взгляд маньяка не удержала? –Это честь для нас, стоять рядом вами сегодня. Мы постараемся изо всех сил. –И свою грязную руку мне протягивает. –Иди нахуй, –с явным раздражением прошипела я сквозь зубы. –Акияма! Учиникам UA неположено матерится! –Иида, хоть ты на мозги не капай. Мне вообще похуй, инквизитор религии правил.  –Шол хуй по хую, увидел хуй на хую, подумал: «Нахуя мне хуй если я сам хуй?». Взял хуй за хуй и выкинул нахуй! –Видал как могу? Без единого угухканя! И сваливаем в закат искать раздевалку для нашего класа. Я ща блевану. Тут столько народа, негде трупу упасть. И пока чел заебаной наружности втирает малолетним дебилам правила первого этапа можно и поспать. –Выложитесь на полную! –А? Что? Стены куда съебались? Ладушки, похуй, расправляем крылья и растворяемся в небе. Так мишени на торс спереди, мячи на пояс, готово! Теперь меня хер кто достанет в воздухе! Каков у меня план? Хороший вопрос. Выцепить пару неудачно попавшихся под руку одиночек или наткнуться на небольшую группку людей и отхреначить их ломом... Выбить Помидорию чисто по фану... Ку-ку-ку… Дохера времени лейтер… Последний готов! Теперь по дороге к зоне прошедших можна и Зеленушку по шугать, хе-хе. Опа, а что это там за зборище долбаебов прямо по курсу? Знакомые рожы, ну уж то это мои дноклы развлекаются? Я тоже хочу! Пикируем в низ и эпичное супер-геройское приземление (слава наколеникам за целые коленые чашечки). –Внимание анекдот! –Оооо, это мой любимий прием! Называется «Анекдот от бати за 300». Суть в том, что сначала обескуражываем противника/ов и завладев его или их вниманием, травим длинющие анекдоты и/или впаривая какую-то дичь. Несем хуйню,если в двух словах. –Попадают как-то англичанин, француз и циган к змею горынычу…–уже вижу обреченые лица людей знакомых с этим приемчиком. А мне только в радость. Дохуя и больше времени спустя: –Так вот, выходя из этого всего: продажей моющих средств занимаються леприконы! Они коплексуют из-за своего низкого роста и по той же причине завидуют людям. И когда мы наклоняемся чтоб помыть пол, запрыгивают нам на спину и вытягивают из нас всю позитивную энергию. По этому после мытья полов мы такие уставшые! Это все леприконы! –Под конец моего спича мои однокласники успели смытся от сюда по дальше. Клас Мисс шутки напавший на них выпал в абзац. Кто-то из них с криками «За чтооо!?» и «Почемууу яяя!?» обвиняли вселеную в своей нелегкой судьбе встретить меня. Кто-то реально поверил в мои бред и даже начал записывать. А кто-то просто лежыт мордой в пол и не подает признаки жызни. Мда, видимо махание ломом во время речи про величие Ктулху и проповедования культа Ктулху было лишним. О скоро сигнал об окончании прозвенит надо поспешыть на выход! В комнате ожидания я снова встретила горластого шкафа. Ну нахер пойду лучше к Стерке, там по тише будет не смотря на Шутку. Могу заодно с ней анекдотами по перекидоватся побесив Айзаву. Решено, курс на трибуны! –Акияма, что ты тут делаеш? –Задал не скромный вопрос сенсей. –Я прошла. Что? Угух? В комнате ожыдания шумно и тот горластий из Шикецу, а в правилах нигде не сказано, что нельзя наблюдать за другими учасниками, угух, –зарание отвечаю на немой вопрос в глазах Шоты, «Какого хуя ты не в комнате ожидания тогда?». Пока Шутка задиваеться смехом, я умащиваюсь на сиденье, игнорируя «тонкие» намеки от Айзави о том чтоб я свалила, засыпаю с видом, аля «Разбудите никогда».