А что если…

Утро доброе, блять! И мне похуй, что нихуя не утро, и нихуя не доброе! Что я могу сказать по поводу второго этапа экзамена на временую геройскую лицензию. Сначала полнаю скукотень: я летала над територией, помогала "потерпевшим", орала на придурков, не знающих, что сперва надо осмотреть пострадавшего на наличие травм, а потом тащить его в безопасную зону, отвесила крылом пару подзатыльников Помидории, что стоял, как ебучий истукан пяля в одну точку, и остальное по мелочи. А вот вторая часть была уже повеселей. Жаль я не успела попиздиться с Босаткой его себе застолбили Половинчетая чурчхела и Горластый. Но над его миньйонами я знатно постебалась. Даже устроила максимально клишированую сценку. –Здавайся злодей! Я не дам в обиду невиных граждан, угух! –Держа себя в руках, чтоб не помереть со смеху начала я свою "херойскую" речь, как из второсортного махо-сёдзе аниме, паралельно махая руками и встановясь в нелепые пози. –Супер-пупер-жопо-разривающий-левый-хук! Угууух! –И врезать ему с ноги вертушкой по первое число, аки заправский Чак Норис отправляя в нокаут. Его дружки начали что-то вякать и жаловаться типо: "Но это же пинок...". Вон даже нанятие актери на роль "невиных граждан", заценили мой удар. Но не забываем про "жерт" и ограждаем их крыльями от "злодеев", вдуг балов накинут за предусмотрительность несмотря на весь спектакль. Ну а результаты все как в каноне. Я прошла и получила свою бумажку на которой красовалась циферка 95. Видимо Им всё-таки понравился мой спектакль. Взрывунчик и Полу-Эльза завалили, найду Половинчатого и таких оздоровительных пиздюлей он у меня получит, если ещё и перездачу провалит, то всю жизнь буду бегать со столовой ложкой и бить, бить так, что даже дятлу завидно станет, пока последнии копыта не откинет. Заметив мой многообещающий взгляд Тодороки младший зглотнул и проникся, ожидая "несчасного случая" на следующем курсе очумелых ручек от Акиями. Мда, на фотке для временой лицензии я выгляжу в хуеву тучу раз заебаней, чем обычно. Но, надо признать, мы все уебища на фотках в документах. (Читать исключительно голосом Дроздова) Вечереет, девятнадцать особей вида днокл-недо-герой обикновеный собрались на первом этаже общежития и в скором времени отправяться в свои комнатки спать. Но, одна особь позвал ссобой другого поговорить с предложением "PVP или зассал?". Я не буду вмешиваться в их драку, ведь понимаю, что это собитие важно для и без того переебаного мной сюжета. Но попкорн и 3D очечи я уже приготовила. Блять, Всемогущий, сука. Такое пиздилово обломал! Я только начала входить в раж. Но, как обычно пришёл лесник и всех разогнал. Ну а я пока по-тихому дам стрекача. Ведь Стерка может и мне оздоровительных пиздюлей прописать, несмотря на то, что у меня есть бАмажка с официальным разрешением куролесить на полигонах ночью. К несчастю пока я прошлой ночю гуляла по общежитию потеряла где-то свой тапок. А ведь это был мой любимый рыбний тапок! И теперь блуждаю как привидение в поисках тапка. Я, кстати, вообще-то хреново ориентируюсь в помещениях и городах, это в лесу я себя чувствую хорошо, а вот в городе слегка теряюсь, если не буду смотреть на него с высоти птичего полёта. Даже по теретории UA хожу исключительно с огромной, детальной, распечатаной картой. Ведь напомню, что у меня есть такая презабавнейшая штука, как легкая стадия топографического критинизма (надо будет у Исцеляющей девочки таблеточек от него попросить). И в прошлый раз когда я вышла без карты в туалет, то блуждала и вышла аж на полигон Омега. Почему не Гамма? Сама не ебу. Видимо инстинкт совы вел меня в лес (хорошо, что не в пешёе эротическое). Так, отвлекаюсь, надо вернуться к поискам тапка, а то нога подмерзает (носить носки дома мне религия не позволяет) и мозг перестает работать. Причем нога к мозгу вопросы не ко мне, сама в своем теле не до конца разбираюсь, взять только мою кровь. В ней такого намешано: и ядов, и кучи неизвестых препаратов, и ещё какая-то хрень. Доктора в местой больничке когда впервые на анализ крови взглянули не то, что ахринели, они были в полном АХУЕ, и хотели меня на опыти здать (мрази, не люблю больницы). *** Уже утром на холодильнике в общаге класа 1-А висело объявление о пропаже тапка и просьба при обнаружении даного предмета гардероба вернуть владельцу (иначе будет анальная кара раскаленним ломом). И милый смайлик с совой в конце. *** Двом придуркам полуночным драчунам повезло, им назначили домашний арест. Завидую! Я тоже хочу пропустить уроки и дома отсыпаться! Надо было остаться, а не пойти искать тапок! Стоя под солнцем, во время "увлекательной" речи крысиного директора, я досматривала свой сон про говорящего кактуса Григория, завернувшись в крылья. Стерка конечно кидал на меня взгляд полный недовольства и зависти. Ведь лично мне можно дрыхнуть, а ему не разрешыли. –Их называют... Большая тройка. –Бля, что я снова проспала? И что это за три кадра? Ааааа... Это ж эти, как их там... Ай похуй, забью хер на них, сон важнее. Блять! Тревога! Сверх-гипер-доставучии-волосы-дрельки прет сюда! Секретная техника защиты: Кокон из крыльев! Я её не вижу — она меня не видит! Я аж чувствую, как Стерка злорадствует и радуется тому, что мне сейчас мозг будут ебать, а его не трогают! Вот сука глазастая! Вопрос. Как мы так быстро заспавнились на тренировочной площадке? Сейчас нам типо надо пиздиться против блондинчика? Мне похуй! Я помедетирую в позе трупа у стенки. –Акиями почему не встаешь с нами? –Урарака отъебись. –Иди нахуй...– пробормотала я себе под нос, но судя по удаляющейся спине Щекастой, мой посыл был услышан. Ровно 5 секунды 52 милисекунды понадобилось Мирио, чтоб разъебать большую часть класа. Хорошо, что меня на добровольно-принудительной основе не запрягли с ним пиздиться. Оно мне нахер не здалось и мне вообще наспать на эту большую тройку. Я тут чисто прикола ради. Совсем скоро у нас начнется стажировка и мне надо решить куда пиздовать подавать заявление. Я конечно могу снова пойти к Ястребу, но это будет не интересно и я заебусь весь день летать под солнцем. Поэтому, я отправляюсь (нахер) в место, где я закентовалась с парочкой подпольников за времена своих "прогулок". Конечно же я не буду раскрывать свою личность Змея, но навестить своих старых (во всех смыслах) друзяшек подпольных героев, что не пышут ентузиазмом заковать в наручники каждого встречного линчевателя. А вы думали, что я только со Стеркой играю в полуночные записочки-догонялочки? Сюда сука! Я заставила этого сварливого старика принять меня на стажировку. Признаюсь, без пыток анекдотами угроз и пародирования Мики Мауса не обошлось. Кста, я чуть не забыла разкахать про Старика. Старик, да это его реальное геройское имя, хоть ему всего слегка за 30, подпольный герой батрачущий на одно из немногих геройских агенств специализирующихся на подпольстве. Многии, кто там работает связаны с криминалом и не редко пользуються услугами не официальними информациоными брокерами (моими в том числе). Тачибана Хидеки — гражданское имя нашего Старика, представляет он из себя обычного на вид мужика, среднего роста, с острыми чертами лица, короткими, синими волосами, находящимися в вечном беспорядке (не мне с моим шухером на бошке о таком говорить), узкими ярко желтыми глазами и густыми, реально жырнющими, бровищами. А сконектились мы с ним на почве нашего одинаково дерьмового чувства юмора. Реально хорошый мужик, правда про его бровища лучше не шутить, а то ещё в камень превратить. Его причуда, не помню название, заключаеться в том, что он коснувшись рукой может превратить на время в камень что-угодно без причинения вреда для объекта, будь-то живое существо или предмет. Мне "пощасливилось" ощутить действие причуды на собственой тушке, не самые приятные ощущения. Ты остаешься в сознании, но не можешь видить, слышать и чувствовать ничего. Так и с ума сойти можно. Двойной джекпод! Патрулировать всю стажировку я буду вместе с Хидеки. А весь сок патрулирования с этим бровастым чунго-чангой в том, что скажем так: если ему надо будет научить ребёнка плавать, то он закинет его подальше в реку, а сам на берегу будет наблюдать потягивая прохладное пивко и только когда детёнышь полностю уйдет под воду не выниривая, поднимет свою задницу посмотреть не сдох ли его "ученик". Уже можно понять, что мне даеться почти полная свобода действий. Пакуем монатки ведь на всё время стажировки я перебираюсь в общагу агенства подпольников! Во время первого патруля Старик в очередной раз куда-то съебался. Ахуивертительно, мне ж его потом по всему району искать! Ай похуй на него, я как раз заметила в соседнем проулке пару личностей криминальной наружности. То что надо для разминки! –Человой моловек, чем вы тут занимаетесь в столь позное время суток, угух? –ВЕЖЛЕВО интересуюсь, на что получаю: –А ты блять, кто такой иди нахуй! –Ну что за люди пошли, невоспитаные. Чуть-что сразу с кулаками бросаються, фу таким быть! Сей индивид подвида гопарь переулочный обыкновеный решил хорошей идеей быкануть на меня и попытаться ударить. Твою медь! Ну, вы сами напросились. Мужика сносит с места, вглубь проулка, от моей вертушки. Которую я не прекращала и поэтому в след за главным полетели и двое прихвостней. Такой себе тройной тулуп в воздухе с отставленной ногой. Звучит тупо - выглядит круто. И почему у меня только так и выходит. Хотя нет, не так. –А ты знал, что любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову…угух, праведного гнева. –П-положы л-лом на з-з-землю, п-пожал-луйста. –Не-ет~! Это моя волшебная палочка~ угух, –и крутанув монтировку в руке замахнулась посильней. –Я феечка, волшебная параша лети! Ухух~! Да я феечка, а что? Крылья у меня есть? Есть. Волшебная палочка есть? Только-что применяла. Магией обладаю? Да. И похуй, что крылья у меня совиные, палочка нихуя не волшебная (хотя способность превращять морды в кровавое месиво и усыплять людей, тоже в каком-то роде магия), а обладаю я, магией пиздюлей конечно. –Ну чё ребятки угух, –перехватила лом по-удобней, –раз уж вы лежите, то займемся плаваньем угух? –И улыбка доброго инквизитора. Побледнели. –Сроимся! А теперь плывем в сторону ближайшего полицейского участка угух! А кто попробует нарушить строй — займется нирянием, угух! – И под мою занемательную лекцию «Об особенностях пенитенциарной системы, вреде нарушения конституционных прав и о полезности труда для человека», мы дружненько отплыли здаваться органам закона. Главное, чтоб на дежурстве не было моих старых (во всех смыслах) знакомых, со времен «прогулок». Эх, хреновые в этом районе пловцы. Вот в моем родном, ну прям мастера спорта с асфальтного плавання. Но ничего, этих тоже научу искуству рассекания просторов асфальта, у нас целая стажыровка впереди. Кстати, я нигде не нашла руководство, как правильно сражатся ломиком. Думаю, может методичку по сему искуству мордобоя зделать, как раз у меня много времени по ночам. Уже вечером следующего дня, перед патрулированием мне сообщил Старик, что в нашем районе завелась слишком наглая банда наркоторговцев. И агенству подпольников, в котором я прохожу практику, дали задание разъебать и задержать их, сильно уж они ахренели в последнее время. Так как у них в банде присудствует мозголом с причудой воздействия на разум с неизвесними деталями. Решили зделать засаду, на роль сочного червчяка на крючке выбрали меня, так как я первая попалась под руку и самая ебанутая из сейчас присудствующих и свободных сотрудников агенства, и поебать, что я, как бы ещё ученик первогодка на стажировке. Но хрен у меня какие мозгоклюи в черепной коробочке покопаются их тараканы поймают и начнут анекдотами пытать. Поэтому я сейчас сижу привязаная к стулу, в камере с решётками, в каком-то СУПЕР-ПУПЕР-МЕГА-СЕКРЕТНОМ-ЧТО-ХРЕН-НАЙДЁШЬ-убежище, а передо мной стоит група из членов банди, обычная масовка, больше нечего сказать. И конечно звезда нашей програмы "Тараканы в голове Хинаты" наш мозгоклюй под кодовым именем "Недо-доктор Дум", реально его рожа вточ-вточ как маска доктора Дума, жаль не железная (проверено моими кулаками), правда ярко-красный ирокез весь образ портит, может ему как-то намекнуть об этом? Ну а пока не будем отвлекаться от темы и продолжим наш сеанс садо-мазо.  –Кхем!! Еба~ать у вас красивые решётке, я хуею... Что вы уставились? –Я повторяю герой, кто ты такой? У нас есть информация на героев всех агенств этой префектури, –да прям на всех? Как сказал Станиславский: не верю! –Но мы так и не нашли тебя. Так, что отвечай или я сам узнаю это промыв твой мозг! –что-то многовато он пиздит. Видимо инфу они добыли из недр котелков прежних посетителей сей прекрасной комнатки. Плесень под потолком просто ахуительная, где брали?  –Служба поддержки пидоров вас внимательно слушает. –О как покраснел от злости, видимо затронула больную тему нашего петушка. – Ну все ты доигрался герой! Быстро отвечай кто ты такой!  Интересно, а всем злодеям где-то тренинг проводят по клишированым, второсортным фразочкам? Или это только я такая везучая? Ладушки, отвечу я этому бедолаге, а то мое каменое ебало его сейчас до истерики доведет. А мне надо следовать сценарию операции и тянуть время. Хех, вся жизнь — театр, а мы в нём актёры. Ну, а я лично долб… Жаль нельзя просто прописать им с разворота в ебасосину, плак-плак. Раз так, применим тактику протеста по-китайски. Она проста и понятна "Начни делать то, что от тебя хотят, но доведи это до абсурда...". –Я девочка-единорог, жру цветочки, какаю бабочками и трахаю кактуса Олега. Люблю вишневый пудинг с малосольными огурцами. –Выдаю я свой спич, хлебало с эмоцианальним фоном табуретки и голос ровным басом. О да, ради таких перекошеных ебальников я и продолжаю нести в мир хуйню. Судя по дергающимуся глазу и дрожащей, протянутой руке в мою сторону, у кого-то закончилось терпение и мы решили перейти к самому сладенькому. Спустя 10 минут неудачных попыток промыть мозги одной недо-сове... Вот так-то, знай наших, а потные и обнимающиеся Хапсиель (тьфу, тьфу, тьфу и постучать по голове, все одно дуб дубом) со Шварцнегером сделали свое дело. Ха, мало тебе, а как нащёт этого. Мда-а, исполнять Мерлина Менсона голосом Надежды Бабкиной та ещё затея, но сработало! Вон как за голову схватился и орет желая стереть себе память. А я ведь даже до яой-гуро-хентая не добралась. Нервние какие! Вдруг это моя шиза неожиданно проснулась, хотя она картины и покруче может подкинуть, чем я только что. Знали бы вы какие мне сны наркоманские снились.