А что если…

Один из спортивных залов UA, название не помню, спустя 3 минуты после начала боя, но по сути просто избиение младенца с попыдками дать сдачи. –А? Куда пропала?   –Тысячелетие боли, –подобравшысь к слепой зоне Бакуго я восползовалась техникой из-за которой противник испытывает боль, тоску, печаль и разочарование в жизни.  Каччан подорвался как угорелый загиная матерную конструкцию из отборнейшых ругательств. На весь этот цырк Стерка лишь устало вздохнул закатив глаза. Петушыние бои в открытом сука космосе продолжались еще полчаса пока весь побитый и выдохнувшыйся Бакуго не попал в мой простенький захват. Мне уже знатно поднадоела эта безсмысленая пизделовка, большенство подлых приемчиков с шуточками я уже отработала, да и Шота уже видно заебался стоять и наблюдать за двумя умствено отсталыми малолетними дебилами. Взрывунчик в сопровождение отборных матовых конструкций питался выбраться но зря, пинок по печени лучшее успокоительное. –Я сдаюсь…–измучено произнес Кацуки. –Что-что? Я не слышу, что ты там сказал, угух? –Грех не подъебать ближнего своего. –Да здаюсь я! Довольна! Какие мы злобные но так уж и быть смилуюсьнад тобой отпущу, а нет еле стоит. Отпущу и свалится. Айзава сказал нам самим тащить свои израненые задницы к Исцеляющей девочке. Было трудно, но я со скоростью больной черепахи инвалида с проблемами опорно двигательного аппарата всё таки привела на буксире блондинчика в лазарет. Настали более-менее спокойные, повсекдневные деньки в академии. Но у меня всегда всё ни как у людей. И снова здрасте белые потолки кабинета мед-сестры. Как я сюда опять и снова попала? Довольно банально: Последние что я помню перед тем как отрубится был небольшой нервный срыв. –Если засунуть перо в кофе… НИХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЕТ УГУХ! АХА-ХА-ХА! ДА! В МИКРОВОЛНОВКУ КОФЕ! УГУХ! –Я предпочитаю БДСМ: Б — блять я заебалась; Д — да ебись оно все конем; С — сука как же трудно жить блять; М — может сдохнуть уже; Угух! –Аха-ха-хах, эти презабавнейшые таблеточки уже не помогают угух! В прошлый поход к моему давнему знакомому — психотерапевту, который выписал мне невероятные антидеприсанты, но о чудо (как и ожидалось) у меня появился к ним имунитет угух! Может мне просто умереть, уйти снова на перерождение или просто кануть в небытие? У-ху-ху-ху-хух! Скинутся с крыши не вариант — на рефлексах взлечу, порезать вены в ваной — дноклы обнаружат, повесится, звучит не плохо, где там моя веревочка угух? Порвалась! Приходится жыть! Такими темпами недолго ждать момента когда на меня наденут модную, белую рубашечку с длиными рукавами и посадят в прекрасную комнату с мягкими, белыми стенами угух! Всегда хотела там побывать, может мне подарят такой шанс? Нет! Нет! Нет! Если я буду развлекаться на месном курорте, то тогда не смогу ходить в академию и угарать с человеческой тупости, как же быть (быть или не быть, вот в чем вопрос…) угух? Ладно, похуй как-то-о… Дальше воспоминания обрубаються, видимо у моего нервного срыва были «удачливые» зрители, которых я привлекла разбудив своим громкив угухканьем и из-за плавящегося мозга не заметила. Ведь как ещё обьяснить, то что я лежу здесь, хотя обычно сама через несколько часов обморока очухиваюсь. Так героини-целительницы не вижу, помешение пустое, значет можна свинтить отсюдава побыстралярику. Последствия побега уже будут проблемой будущей меня, а сейчас мне немедлено надо потискать Огурчика! *** Ситуацыя в голове Хинаты: *Звук сирены* –ОБЪЯВЛЯЮ ТАРАКАНИЙ ОБЩИЙ СБОР! ВСЕМ ТАРАКАНАМ НЕМЕДЛЕНО ВИЛЕЗТЬ ИЗ ЖОПЫ И СОБРАТЬСЯ В ГЛАВНОМ ОТСЕКЕ МОЗГА! За круглым столом сидело дохрена тараканов. Каждый занял свой подписаный мини-трон. На троне с натписю: «Таракан-Мучачос», сидел тарак в сомбреро, с усами и пританцовывал держа маракасы. «Таракан-псевдо-интелектуал», было написано на троне на котором сидело насекомое, что постояно пафосно поправлял очки пуская неменее пафосные блики, абсолютно насрав на освещение, и выражался исключительно хитро-трижды-подвыперердо-выебаными словами. На «Таракан-истиный-британский-джентельмен», сидел таракан в цылиндре, с моноклем и время от времени елегантно попивал из кружки чай, ноне точно, возможно что-то по крепче. На «Таракан-душнила-ебаный», сидел членистоногий в костюме тройке, акуратно завязаным галстуком, папками в лапках и криком пытался привлечь внимание остальных постояно делая замичания. На «Таракан-укурок», сидел очень похуистично-раслабленый, с косяком во рту и почти свалившысь под стол, что-то слушая от рядом сидящего га троне: «Тарак-с-синдромом-восьмикласника», который втирал ему какую-то дичь про проклятый темно-демонический-невъебический глаз под повязкой, сопровождая свои слова максимально страными жестами. На «Таракан-еврей», сидел старый таракан в кипе, с сидыми пейсами, и с сильным одесским акцентом давал совет другим тараканам за пару шекелей. На «Таракан-бабка», сидел таракан в платке и тростю обзывая мимо проходящих «прошмандовкой», «алкашом» или «наркоманом», луская семки. На «Таракан-главный-по-чёрному-юмору», сидел с виду обычний таракашка записующий в своем блокноте что-то хихикая. На «Таракан-жиголо», сидело насекомое флиртующее с другим таракашкой в вырвиглазно-розовой сутенерской шубе сидящем на троне «Таракан-сутенер». Трон «Таракан-жрущий-мел» был пустым, но за ним, на полу сидел и рисовал что-то мелком от тараканов, таракан. Там ещё была куча различных тронов с не мнее колоритными персонами, но на удивление за одним из них ровненько, послушно сидел таракан, «Таракан-обычный-како-го-хрена-он-тут-вообще забыл…”, дальше не разобрать надпись была сильно перечеркнута. –Уважаемые, –подал голос Душнила, –сегодня у нас на повеске дня план: «Как поднасрать горящей куче дерьма, но со вкусом без банальщины?». У вас есть идеи? –Как на счет, того чтоб дать его номер всем спам розссылкам подписавшысь на различные рекламы и накачать вирусов?–подал голос Технарь. –Не, это было. У меня идея по лучше. Среди тараканов был долгий спор каким способом подгадить огненому мудаку и самим повеселится. –Нет уважаемые, так дело не пойдёт, чтоб у горящего альфатера окончательно сгорел тухис, надо придумать гембель по интересней, а то развели тут холоймес, –произнес Еврей. *** Кстати справочник я всётаки дочитала и нашла весьма интересный проклён. И по решению ТОЗ(Тараканего Общего Збора), надо опробовать его на горящем мудаке. Суть проклёна заключается в том чтоб призвать всем извесного, бога ЛЮБВИ и МИРА, Хапсиэля. Да этому куску дерьма явно нехватает любви и мира. Буга-га-гашеньки! Отпроситься у Стерки я всегда успею, провереная схема отработана. Для этого нам надо огромный костер, бубен, волшебные грибочки и знание матерных частушек. Где розвести костер и достать бубен я знаю, матерные частушки заучены заранее, за грибочками пойду к одной интересной девочке и 1-B класа. Кстати, можна же взять с собой Шото. Он на своего донара спермы смотрит, аки Ленин на буржуазию, как раз в процесе подготовки костерчика и научу его дымовухи делать. Решено топаем за Половинчатым! Может ещё пригласить и другого Тодороки, того который слегка подгоревшый тост? С ним я познакомилась когда промышляла торговлей информации. Меня скорей всего пошлют в далекое эротическое путешествие очень далеко и надолго, но надо попробовать! Где-то в злодейской зоне, в старом, обосаном здании: –Хей! Дабс подсобиш с костерчиком? –Свали нахрен Змей, –сонно пробурчал шрамированый. –Ну чего ты так грубо! Я значит тащу свой зад сюда на эту задрыпаную блохоферму, чтоб предложить тебе поучаствоать в ритуале проклёна одной мудацко-ублюдочной, горящей кучи дерьма. И подальщего ебания мозгов, если они там присудствуют, этого ж хрена. А ты меня нахрен посылаеш?! –Трагичным и наиграно-печальным голосом начала я строить из себя королеву драмы, спектакль только начинается! –Ладно убедил, –быстро здался однако. Даже до первого аншлага не дослушал. –Но с нами будет ещё один человек-чебурек! –Весело пропела я выпригивая в окно оставив стикер с местом и временем. На обратном пути моей не совсем соблюдающей правила прогулочки за територией академии я решыла навестить моего давнего друга — Цуки-тяна. В кабинет Наомасы зашли Сотриголова и сам хозяин кабинета. Перед ними открылась картина: окно открыто, я сижу на подоконике держа какие-то бумаги явно из стола детектива. –Предположытельно около 30 лет… Как вы могли подумать, что я такой старый?! –Наиграно-обижено возмущялась я размахивая документами, что непосредствено являлись моим делом. –Что ты тут делаеш Змей? –Спокойно спросил детектив привыкшый к подобным ситуациям. –Ты по мне не соскучился Цуки-тян? –Лицо мужчини передёрнуло. –А не важно! Главное ответь на вопрос, почему вы решили что я такой старый?! Ответом был только громкий вздох Айзавы и последующий вопрос. –А сколько тебе тогда? –Да каждый год по разному. –Сколько тебе лет? –Уже более серёзно повторил Шота. –Чего вздыхаеш? Мне вообще-то ещё даже четырнадцати нет! –Не пизди, –ай-я-яй, ругатся не есть гуд, Айзава-сенсей. –Вон у замершего Цуки-тяна спроси он тебе подтвредит. И вообще не очень вежливо спрашывать возраст у девушки! –Э-это правда Сотриголова. В кабинете воцарилась тишына, а я поспешыла съебаться. «Быстрые ноги пизды не получат», — народная мудрость, поскорей пока они в ахере складывают картину мира обратно и подсчитивают сколько лет я уже занимаюсь линчевательством. –Адьес! –Махнув рукой, на порощание, выпригнула в окно и скрылась в темноте.