он мне враг?

-.боже! (сербск.) - прошипел я, резко проснувшись. за окном раздавался ужасный грохот. я вообще ничего не понимаю. у меня очень болит затылок и голова в принципе. боже, помоги. я очень хочу спать, но шум за окном будто разрывает мне голову. такое чувство, что земля немного трясется.. я не могу думать.. откуда этот грохот!! я пытаюсь заткнуть уши руками, но это совершенно не помогает. такое чувство, будто этот звук полностью меня поглощает. голова раскалывается, я подскакиваю и сажусь на другой конец комнаты, пытаясь "спрятаться", но не выходит. отвлекает меня топот со стороны коридора. через приоткрытую дверь я вижу отца, что босиком выскакивает из квартиры, покрывая матом всë, что только можно. сразу после того, как он ушëл я выбегаю из комнаты и сажусь в ванной, так как она хотя бы чуть-чуть, но звукоизолированна от остального мира.. тут грохот и правда тише. он слышится как то по другому, но терпимей. пространство всë еще трясет, будто бы землетрясение.. может, и правда землетрясение? с чего это.. до каких либо вулканов и даже моря далеко, да и не помню, чтоб такое вообще случалось здесь. а что это тогда? в один миг грохот прекратился. даже как то подозрительно, почему и как. следом последовал такой же ужасный звук, но другой, будто упала огромная груда камней. и снова тишина. я оглядел ванную еще раз, настороженно встал вышел. я хотел уж было подойти к окну, но услышал громкий звук. очень похожий на петарды или.. выстрелы. от испуга я практически вбежал обратно в ванную. но всë таки решил подойти к окну, что бы полностью подтвердить или опровергнуть мою догадку. в этот момент я услышал звонок моего телефона из комнаты. обычно, в такое время мне звонит Блага. но я так не хочу, что бы это был он сейчас. пускай в другой раз, но только не сейчас. но телефон взять нужно. подхожу к покоцаному временем и отцом дверному прийому, забегаю в свою комнату, будто на меня там должно было что-то выскочить, быстро беру телефон и выскакиваю обратно в коридор. я опускаю глаза на устройство. звонит мне Кхарва. уже 3 пропущенных, а он все звонит. как то страшно, значит, он не простоьпобалтать хочет.. хотя это и понятно, думаю, он знает, что у нас происходит. в отличие от меня. я забегаю в ванную, так как опасаюсь повторения того грохота. до сих пор дажеьстрашно предположить, откуда он. садясь на пол в ванной комнате я отвечаю на звонок и прислоняю телефон к уху. испуганный, а скорее даже переживающий голос моего дяди радаëтся из динамика: -Косуш! (сербск.) - он прокрикивает моë имя и выдыхает, выдимо, с облегчением.. люблю то, как опекуны и сестра меня называют. я очень по нему соскучился. -и тебе привет.! что такое? (сербск.) -господи.. с тобой все нормально? ты понимаешь, что происходит? (серсбк.) - он начал говорить более серьёзно, вернувшись в себе привычный "невозмутимый" лад. но даже так я чувсвую, что он как на гвоздях. -все хорошо, пока что. я рад тебя слышать... честно не особо, голова ели соображает. но то, что так недолжно быть я понимаю. что там такое? (серсбк.) -слава богу. скотина эта, "братец мой", дай угодаю, уже свалил? наверняка, сразу, нахуй, в Албанию. сейчас я все тебе расскажу. ты будто изолирован был последние дня три. то, что сейчас происходит вчера гремело везде.. горе ты моë луковое.. (сербск.) - кхарва уже мысленно убил моего отца. по тону голоса это очевидно. а откуда он знает про то, что я у папы дома? я это никому, кроме дневника своего не разглашал.. в прочем, не важно. сейчас не до этого. про албанию идея хорошая.. об этом много кто говрил? вчера всë было спокойно.. или, может, я просто не с той стороны смотрел. боже. -ага, убежал. наверное.. так что там?. вообще ничего не видел. (сербск.) -так вот, слушай. началась война. (серсбк). -с албанцами? (сербск) - я случайно его перебил. -если бы.. с турками. подожди-подожди, Косуш, не паникуй. самому страшно. они даже никаких документов на еë начало не подписывали. пока я вообще ничего не могу сделать. в общем, через неделю-полторы приеду к вам. не знаю, выпустят ли, но впустить должны. они провинцию в блокаду взяли. по идее, Серый из Белграда приехал в Приштину для того, что бы следить за тем, чтоб турки границы не нарушали, у них же там что-то с Албанией намечалось, съезд какой-то. странно, что это поручили ему. естественно, не до каких турок этому придурку дела не было. в общем, вам пиздец. я не знаю, в какой вы там на данный момент ситуации, но очень совневаюсь, что армия, сейчас находящееся у вас, справляется с миллионом турок. их.. этот. дороговорился с албанцами уже проверенным методом "других балканов они пощадят и трогать не будут. в проивном случае снова геноцид южных славян и греков". и то это он мне сам лично написал. конченный. начали с нашей провинции, потом в саму страну глубже пойдут. помнишь, я вам с Раской говорил, что делать? боюсь, скоро связь пропопадëт. и не попадайся им на глаза. их главые цели среди людей это вся власть, я, в том числе.. поймут, что мы родственники. да и Серый среди них славой не блещет. храни тебя боже. (сербск.) - турки. турки! меня бросило в дрож. -я помню. и сейчас все сделаю.. (сербсрк.) - у меня такой голос, будто сейчас умру от нервного срыва. -удачи.. всë будет хорошо. я скоро приеду. у тебя же есть еда-вода? (серсбк.) - говорить он стал как-то поспокойней, будто мягче, пытаясь меня успокоить. -есть. и спасибо тебе еще раз за деньги. подожди, ты лично приедишь? а их этот.. атоман тамошний с ними? (серсбк) -да, так еще и в Приштине сейчас. они ж такие, сами всегда в бой первые, он только рад людей покрамсать. (серсбк.) -а ты не боишься, что он тебя здесь исчет?. ты сам сказал, что цель их - власть. а вы с ним ещë и лично знакомы.. он убить тебя хочет.. (сербск.) -если на глаза Тарну не попадусь все будет нормально. по идеи страшно.. но тебя забрать нужно. да и воевать надо, я должен контролировать военное положение в стране, как мне просто взять и сбежать? ладно.. но стать убитым турками не очень хочется, сам понимашь. прости, мне нужно, блять, бежать уже. я буду, я обязательно еще тебя увижу, ясно? давай.. (серсбк.) -.. удачи. (сербск.) он положил трубку. у меня слишком много мыслей. мне страшно, мне очень страшно. я должен все сам себе разжувать. как, что, почему.. но сейчас нет времени. грохот за окном продолжается, но я его упорно игнорировал во время разговора. стоит сделать так, как сказал мне дядя. надо бежать. я крепко взял телефон в руку, встал с кафеля и практически побежал в свою комнату. случайно глянув в окно я увидел там какой то пыльный осадок, хотя мы на предпоследнем этаже, и.. здание, куска которого просто нет. рассматривать я это не стал и резко отвернулся вниз, направив взгляд на рюкзак. Кхарва говорил, в случае чего, не рассматривать вот так вот что-либо. главное не паниковать, а это напрямую этому способвсует. я очень стараюсь не думать. быстро беру свой рюкзак, плед и сумку с одеждой, выбегаю в коридор и бросаю свои вещи у входа, на коврик для обуви. ладно, плевать. я так же быстро забегаю на кухню и беру чайник. там отправитительно грязно, но я, опять же, не думаю. выбегаю в коридор и забирую еду, что купил вчера, из холодильника, и бросаю всë в полупустую, из отсутвия в ней пледа, сумку с одеждой. также забегаю в ванную, беру запокованное, новое мыло и зубную пасту (удивительно, тут такое имеется). всë снова кидаю у прохода и, последнее, забегаю снова в свою команту, беру матрас и ложу его немного подальше от стальных вещей. если будет время, его тоже возьму. я надеваю рюкзак на плечи, беру в руки сумку, что стала значительно тяжелее, даже если сравнивать с еë весом вчера, открываю входную дверь и сбегаю по ступенькам в низ. практически падаю несколько раз, но все таки добираюсь до первого этажа. стоя перед железной дверью под лесницей я копашусь в сумке, наконец найдя связкку ключей. я так благодарен Благе за то, что раздобыл для меня проход туда. найдя нужный, маленький, ржавый ключ я открываю дверь и тяну на себя со всей силы, из-за чего она лишь слегка сдвигается с места. я тяну сильнее, буквально повисая на ней, снимаю с себя вещи и закидываю их в помещение, прикрываю дверь и снова бегу в квартиру за остальными вещами. ели поднявшись, я опираюсь на стенку, что бы передохнуть, но она немного пошатывается. зашибись. я тяжестью я забегаю в квартиру, беру плед, матрас и некотрые вещи, что выпали из сумки. так же прихватываю свои ботинки. снова спускаюсь по лестнице, но в этот раз пытаясь перевезти дыхание, не так быстро. примерно на четвëртом этаже дом снова потряхивает. уже практически допрыгав до первого я снова захожу в предпологаемый подвал. зайдя в помещение я его осматриваю и понимаю, что я скорее всего что-то забыл.. но что именно - никак не приходит мне в голову. с горем пополам я все закрываю дверь за собой на ключ и прохожу глубже. обычная бетонная коробка, в некоторых местах покрытая чем то между железа и алюминия. на потолке в некоторых местах есть вентиляции, видимо, очень даже качественные. здесь пахнет только какой-то старостью и пылью, никакого осадка, пороха или чего-то ещë на запах не чувсвуется. пол относительно грязный, но здесь это оправдано. ключи от этого места есть только у тех, кто 6 лет назад просил их у владельцев дома. как раз Блага обо мне тогда и позаботился, как раз на случай войны. сказал, это своеобразный бункер. вот и первый раз, когда я пользуюсь этим местом по его предназначению. даже если дом подорвут я выживу и это место будет пригодно для обитания. да, не факт, что я смогу от сюда выйти, да и главное, что бы фильтры не перекрыли, а так.. я разстелил вещи так, как они далжны были лежать в моëм предствлении. помещение, кстати, большое, сравнимо с целым супермаркетом, но без ветрин и подобного. а еще здесь есть несколько обыкновенных лампочек и 4 разетки. у меня еще, по-моему, был удлинитель.. сев на матрас, который, как я привык, лежал в самом дальшем углу от входа, я просто смотрел в пол, пытаясь как то заставить себя поразмышлять о том, что появилось в моей голове после разговора с дядей.. но такое чувсво,будто у мыслей кончился срок годности. они есть, но думать о них у меня не доходят руки. так что я просто сижу и безсмыленно смотрю на бетонный, холодный, немного грязный пол. окон здесь нет, что, наверное, и к лучшему. я автоматически включил две лампочки, когда заходил. у меня противно на душе. будто я в собвсенном кошмаре или в грустной фантазии из разряда "если умрут все мои родственники, что я буду делать?". както неприятно понимать, что я вижуэто наяву. я решил полистать переписку с Кхарвой. вдруг он писал что-то до этого, что могло хоть как то это предугадать.. да и понастольгировать о временах, которые закончились буквально 20 минут назад, тоже хочется. я открываю телефон, что все это время был у меня в руке. сам не заметил, как вообще смог его уберечь. захожу в мессенжер и начанаю бездумно лисать переписку, как то тоскуя по нормальной жизни.. звучит, как бред. я так хотел разнообразия, когда все было стабильно, но когда всë стало так необычно я назад хочу в обыйденность. суровая человечская натура. в один момент все переписки в чате сменились на какие то видео.. это с времëн того, когда я жил с ним, пока мать искала себе мужика в США. проститутка старая, ей богу. противно. тогда мы с дядей общялись в живую и я просил его поскидывать мне видео.. которые сейчас ужас, как кстати. мой дядя - один из главных военных политиков республики сербии (в топ 10 входит, если такие списки составляют). он таковым является ещë с века так 17.. так что много всякой жути застал. особенно войны с турками. он всех их основных атаманов в лицо знает, в том числе и нынешнего. всë дество он кормил пеня байками о своей службе, о том, какие турки кровожадные, о всех их грехах заявлял, как они отвергали крестовые походы, как они не раз совершали геноцид земель, ими захваченных, как они мучали людей, сжигали хрестьянские поселения, завоевали пол мира, не раз сталкивались с монголами-чингисханцами, и то часто,но не всегда, их выигрывая. они держали в страхе всю европу, способны были выиграть Византию, Россию, Поляков, наш народ.. да и если бы захотели - кого угодно. Кхарва в основном специализировался как раз на войнах с туркамии. безусловно, и с авствийцами, и с русскими, и с болгарами Кхарва опыт имел, но османы всегда больше всего вынуждали. у дяди есть множество видео с собраний Южной Европы и Ближнего Востока, а так же с личных переговоров и военных действий. я очень люблю его, безусловно, но, наверное, показывать семилетке как расчлиняют и сжигают его предков целыми городами было не лучшей идеей. однако, сейчас эта тема меня заинтересовала, да и история родного края и России меня тянет (может, из-за этого). я начал пересматривать видео, что первые мне тогда попались.. и в первом же видео было запись с всеевропейского собрания, видимо, века 18-ого. иерархию таких собраний мне дядя обяснял, мол, с каждой страны (или предпологаемой страны) ссылаются по два лидера на выбор, военный и экономический. он на таких часто бывал в качесте первого. на таких вот событиях обсуждались главные проблемы, войны, сотруднечества, союзы, торговля и подобное. и турки часто там так же были из своих обширных территорий на наших балканах. естественно, о них так же часто заходила речь. в таких вот видео часто люди говрят на русском или французком языках.. первый я хорошо знаю, и, как правило, все там присутсвующие, должны были знать те два языка или нанимать переводчика. от лица турок чаще всего (почти всегда) появлялись два лица: Osalii (воевода) и Satalben (экономический деятель). я их поимëнно знаю, боже. первый всегда притягивал мое внимание сильнее всего, даже своих соотечественников. о нëм и дяде было интерестно рассказывать, и у меня просто перехватывало дух.. и на данном видео этот человек тоже был. история у него просто потрясающая: родился в огромной семье из давольно простого рода, одним из старших детей, на границе тогдашнего тюркского государства. в то время империя манголов только зарождалась и те часто совершали набеги на турецкую страну, а семья Осалии, живущая на границе, естественно, это не любила. мать его была кем то вроде генерала в отставке, что при патриархатичном мусульманском строе было просто не мыслимо. старшие дети с самых малых лет привыкли к большой отвественности, к пренебрежению общественным нормам, постоянным военным действиям, преданности к религии и к потребности любить все, что "дано им аллахом". мать их любила, но совершенно не находила времени, так что старшие пятеро ей актично помогали, среди них был и Осалии. так же трое из старших, его считая, часто ходили на приграничные стычки, порезать манголов. младшие дети, коиз было около 30, разделялись на 6 кланов, каждый любил кого-то обного из старших, восхищалсяему и подражал, как мог. сами по себе все были друг к другу очень близки, жилось там спокойно, тепло и в каком то плане даже весело, интересно. Осалии всегда был очень социопатным, мстительным, ярким, живым, эмоциональным, хитрым, умным, но при этом "добрым" человеком. он делал что хотел, жил в своë удовольстие и ради аллаха, горел всем, что имел, любил и защищал свою семью. кратко говоря, один раз, когда все старшие были в разведке, с другой стороны форнта на территорию прорвались монголы и перерезали всю семью, кроме старших. когда те вернулись, они увидели море крови дорогих себе людей. как позднее оказалось, выжил в этом проишествии только один человек, который как раз тогда был приемником Осалии. они были очень даже на друг друга похожи, что старшего очен радовало. мальчика, на своих руках, его кумир и старший брат в одном лице, нëс вплоть до ближайшего большого города, лишь быпопасть в больницу, ибо у ребëнка были серьëзые травмы, и как он вообще остался жив - неизвестно. из мать расчленили, предвалительно на живую оторвав руки и голову на глазах у детей. с того времени Осалии пошëл в военное дело, что и до этого горело в его душе, начал безпрерывно побежадать во всех войнах, стал одним из основателей Османской Империи, вел войско на захват Константинополя, что позже и сделало его великим. вëл войско на захват кавказа, южной европы и африки, стал мусульманским пророком и одним из главных лиц империи в принципе, не смотря на юный ментальный возраст (17-31 год) и не прям, что бы султанскую натуру. для турок он стал героем, ему в Стамбуле устновлен памятник, во многих версиях свещенных исламских книг упомянуто его имя. но в Европе он не блескал славой из своей кровожадной, мстительной и неподдатливой натуре. он никогда не соблюдал правила внешнего вида на собраниях, проиходя в обычной одежде, пока все остальные были в золотых платьях и мундирах, позволял себе матерится и кричать на других людей, язвил, что уже было принято его визитной карточкой, считал все социальные нормы полной чушью и манипуляцией толпой. он сжигал города, убивал женщин и детей, буквально держал весь мир в узде, прославляя своих и уничтажая чужих. мало кто осмеливался перейти ему дорогу перейти. просто из делека, просто внешностью своей выглядел он уже страшно. от природы имел какую то невообразимую мимику, которую даже харизмой называть - оскорбление. очень любил ужастно жутко улыбаться и видеть страх в глазах других, говорить ужастные вещи, язвил он вообще всегда и всюду. несколько раз на собраниях убивал, плакал, вступал в драку или защищал кого-либо. был очень эмоциональным, но не смотря на свой характер, также был очень понимающим человеком. и друга утешит, и врага зарежет. свой конец он встетил так же торжественно, как и жил. был сожжëн заживо во время Первой Мировой Войны товарищем моего отца, и им собвсенной персоной. казалось бы, Европа, выдыхай, Осалии больше нет, больше никаких проблем на юге.. если упустить факт того, что у него уже 500 лет есть приемник-сын, который еще при нëм занимал очень высокую должность и не слишком от отца отличается, пошел весь в него. он так же захватывал страны и был исполнителем многих попыток геноцида. соответсювенно, он и пришел к власти, только уже на Турцию, и правит до сих пор. и с отцом у него были чудесные отношения, его воспитали на войне, в безкрайней жестокости своего отца, но был им любим. таким, как он, и стал, многие черты его перенял. так же устраивал войны с Грецией за Кипр, учавствовал в Карабахском и Кашмирском комфликтах, во Второй Мирой Войне был тëмной лошадкой и для нацисов, и для остального мира. даже сейчас играет какую-никакую роль в арабско-еврейском комфликте. его сейчас считают просто ублюдком, в отлиие от отца, не собирается как либо подчинять под себя мир, ну, или, по крайней мере, пока что не вышло. это, безусловно, очень интерестно, да и видеть видео с такими людьми это какие то невероятные эмоции.. но еще невероятней то, что Тарнэ, как сын Осалии, сейчас в моем городе обстраливает нас и исчет моего отца и дядю.. страшно. что ж со мной будет. не хочу видеть столь интерестных персонажец в лицо. я наконец отвлëкся от собвсенных размышлений.. турки, это, конечно, плохо, но мне стоит подумать о немного другом. я очень хочу есть. на часах уже три часа дня, а я не ел еще со вчерашнего обеда.. точно, еда. я покупал плавленный сыр, колбасу и шоколад. без холодильника они долго не проживут.. лано шоколадка, подтаит немного, тут тоже не жарко, колбасу я и так сьем быстро, да и не уверен, что храрить еë вхолодильнике - прям таки обязательная мера.. хотя не мне знать. а вот сыр.. его точно нужно съесть сегодня. сухая лапша не пропадет, жвачка тоже.. точно, жвачка! вот, то спасает меня от депрессии, и от ПТСР после войны спасет. я порылся в сумке, найдя сыр, хлеб (его, кстати, тоже нужно бы хранить побережней) и заветную упоковочку, на половинну уже сжованную. выдавив в рот ещë две подушечки я спрятал еë обратно в надежде, что ещë забуду о ней и обрадуюсь. и правда, ужастный вкус дества, аж зубы сводит. наслаждаясь вкусом, я открыл упаковку сыра и развязал покетик с нарезанным батоном. блин, а вилок то нет.. я уж было почти вышел из подвала, полностью расслабившись, как вдруг услышал около семи выстрелов за раз в подозрительной близости о меня.. звук был ужастным, будто в меня кинули таких маленьких, но громких петард. с испуга я запрягнул обратно в свой "бункер", решив, что вскрою лапшу и возьму вилку от туда, а потом сполосну и истользую по назначению.. или оближу. мне, в принципе, все равно, перетерплю.. главное, что бы электричество и свет не вырубили. вот без этого будет правда страшно, ни связи с Кхарвой, буду сидеть во мраке.. не мытся, не пить, даже ту желапшу не поличится заварить.. придëтся обворововать квартиры. консервы же дома были, блин.. хотя и пластикой вилкой их открывать - не вариант. надо было все деньги вчера в магазине потратить.. желательно на какое-нибудь сушëное мясо, сухари, что бы дольше хранились.. и воды нужно было взять, много.. но будь что будет. я очень надеюсь, что выживу. я вернулся на мотрас, достал упаковку с лапшой, рапоковал еë, открыл крышечку, взял маленькую вилку в пакетике и снова закрыл. где не проедим мы пройдëм, где не пройдëм мы проползëм, как говорится. после создания бутерброда с сыром (с большим количествем сыра) я вспомнил про то, что у меня есть колбаса.. и когда она испортится - не известно. но из ножей у меня есть только концелярский.. пока что откажусь от этой идеи. вечером. если что - вечером. наслждаясь бутербродом я сбелал еще один, так как понял, что на сутки этого мало. позже я достал телефон, зашëл сначало в приложение для лестаниц видео.. но сразу понял, что это очень глупая идея. сейчас все мои соотечественники сходят с ума и бегут из страны. все иностранцы обвиняют турок в нацизме.. сначало русские, потом турки.. остановите этот мир, я сойду. да, война - это плохо, но это естественно, так должно быть.. а некоторые без этого жить не могут. страшно, но ладно, судьба у нас такая. я вышел из приложения, зайдя в другое, предназначенное для прочтения историй. быстренько введя в поиске нужные метки, направленности, и фандомы, я погрузился сначало в поиск чтива на сегодня, а после и к самому процессу.

***

очнулся я только через три с половиной часа. я практически влюбился в данный фанфик. это просто что-то с чем то. бутерброды уже давно сьеденны и запиты водой, и даже моë положение меня боьше не так удручало.. я увидел какую то романтику в этом, что ли.. таки правда жить легче. обожаю романтизировать все и вся. еще немного повалявшись и помечтав я начал думать, что делать дельше.. во-первых, стоит записать всë, что сегодня произошло.. аа, ежедневник скоро же закончится, какой ужас. буду мельчить. а дальше что? мне больше нечего делать. я ужастно слышу обстановку на улице от сюда. а мне еще надо раздобыть еды.. потом об этом позабочусь. на улице, кстати, за домом был колодец.. если осмелюсь выйти - от жажды не умру.. неужели я буду как в историях про блокадный ленинград..? тоже есть трупы на улице и молится, что бы бомба упала на другой дом.? зимы у нас не такие холодные, да и у меня есть куртка, но всë таки. кошмар. завтра,наверное, попытаюсь выйти на улице, просто глянуть, что там. может, по дому походить, еду поискать. а сегодня я лучше лягу спать по раньше. сейчас уже семь.. как раз до весьми вечера закончу. а еще стоит хоть как-либо помытся. вот, что я забыл. тазик. без него вообще ничего не сделаешь. теперь точно нужно вернутся.. может, если все будет спокоцно, помоюсь в квартите.. хотя бы в ледяной воде, но в квартире. в конце концов я решил отстраница от мвслей и "молча" писал заметки в блокнот.

***

я закончил. удивительно, что я просто не о чëм не думал. просто писал и копался у себя в голове.. ужас, как непривычно. я немного полежал и посмотрел в потолок.. они здесь высткие.. метра под два с половиной.. раскошный подвал, все-таки. все мои мысли были направлены на пережовование личности Осалии с Тарнэ и на какие то непонятные копания в себе. стоит поцти занятся делом.. я встал с мотраса, подошëл к входной в подвал двери и остановился. а вдруг выходить не стоит? а вдруг опять будут выстрелы? как то не осознанно в мою голову поселились новые мысли. а что, если все те люди, коих я видео вчера, сейчас мертвы? те две девушки, мать с ребëнком, множество прохожих, кассирша.. не факт, что моц отец еще жив,не говоря о этих простых прохожих. это так страшно осознавать. будто это война из-за меня началась. я постарался собратся с духом и выйти. будь что будет, судьбу не предотвратить. открыв зашелку ключëм я со всей силы облокотился на верь и она отклась. тишина. все уже мертвы? всë, теперь я живу в постапокалипсисе? никаких выстрелов, криков, серен, грохотов, даже банального шума ветра, дождя или чего-то еще. гробовая тишина. я еше больше вышел из подвала, но это ничего не поменяло. я оглянулся. здание стоит, но оно полностью пустое. я прошел дальше, поднялся на первый этаж.. и понял причину молчания в доме. двери открыты на распашку и окна разбиты. в некоторых местах окна уцелели и по ним хорошо видно, что в них стреляли. дальше заходить в первую, попавшуюся мне квартиту я не стал, боясь увидеть труп, особенно знакомомого мне человека. пошëл дальше. такая же ситцация была на втором и третьем этажах. на четвертом лишь в одной квартире из четырëх. другие заперты. может, там люди.. надеюсь, в этом городе нет ни обного домашнего питомца. не хочу, что бы такие прелестные существа умирали. потом все осмотрю. на всякий случай я громко про кскскскал, что бы если что, домашние животные хоть как то подали знак или выбежали ко мне. однако, тишина. надеюсь, это из-за того, что район не сильно благополучный и такие люди котиков-собачек не заводят. я пошел дальше, поднимаясь все ближе и ближе к своему этажу. лифт, на удивление, работал, но я не рискнул в него сесть. наконец, добравшись до родной квартиры я увидел еë в том же состоянии, в котором я еë покинул. свет и вода были. горячей не было, но теплая кое как лилась, уже хорошо. я настороженно прошел в свою комнату, увидев, что тот осадок покрыл мое окно коричнего-желтым чем то с обратной стороны. того здания не быо видно. открывать окно я не хочу, черт знает, осталась ли там та пыль. я аккуратно, будто пытаясь кого-то не разбудить, достал из ванной железный советский тазик и поставил его у выхода. также я достал полотенце и зашëл в ванную. все равно, что я сменную одежду не взял, снова в эту оденусь, ничего.. и голову надо помыть. зайдя в ванную я, первым делом, повернулся в сторону зеркала. вижу я там себя. будто с каким то странным, будто замученным цветом кожи и с синяком на макушке, аж доходящим до ушей.. волосы немного прикрывали мне глаза, но я этого не замечал. и руки, у меня, кстати, такого же цвета, что и моë лицо в отражении.. но, помимо этого, ничего необычно я в себе не заметил.. даже не знаю, как себя оценивать. не считаю себя откровенным уродцем, да и рост мой с телоослодением мне очень даже нравится.. просто будто бы что-то не то.. да и все равно. помоб голову и все пройдëт. а, еще синяк на макушке у меня побаливает.. не знаю, как я до этого этотне чувсвовал.. просто забыл о нëм. стоя перед зеркалом я сначал футболку, потом брюки, носки и бельë. носки нужно замочить, ибо им придëт конец.. я немного полюбовался на собственное обнаженное тело, посмотрел себя с разных сторон, повертелся у зеркала и наконец залез в ванную, включая краник горячей воды на всю, а холодной - лишь на половину.

***

помывшись и приведя себя в порядок я положил полотенце на ещë немного работающую батарею, не смотря на то, что сейчас лето. носки я постирал и повешал туда же. что мне сейчас делать? полтенце с носками нужно взять с собой, но там они не высохнут.. только если у вентеляции повешать. но я же не хочу дышать стиральным порошком.. на улицу выходить - тем более. ладно, во всяком случае надеюсь, что здание выстоит. а чем мне сейчас занятся - придумаю. не смотря на то, что сейчас ещë совсем рано, меня уже клонит в сон. а занятие я себе придумал. поисчу еды. я начал бродить по квартире в поисках чего-то такого, что долго хранится и питательно.. нашëл я только гречу (может, сварю еë как-нибудь. для этого нужна кастрюля..) и банку кукурузы. не прям,чо бы очень питательно, но жизнь мою на день-два продлить это может. ещë я как следует попил воды, что бы не тратить мои запасы потом. а куда мне в туалет ходить в подвале? под себя? может, на первые этажи.. а если здание рухнит.. чтож делать, буду или на улицу выбегать, или по углам. от собственных же мыслей у меня вырвался нервный смешок. ладно уж, справлюсь, а куда деватся. я просто сел на пол в коридоре и снова погрузился в думы, но на этот раз не о чëм, быстрое копашение в собственном разуме, так скажем. всë будет хорошо. Кхарва обещал мне, что мы ещë встретимся. надеюсь, не после смерти. я ещë должен жить. у меня есть будущее.. хромое, но оно есть. у меня есть сестра, которая не сможет без меня жить. у меня есть опекуны, что очень меня любят. и у меня будет мой человек.. когда-нибудь, но будет. меня уже откровенно вырубает.. полтенце высохло, а вот носки.. ладно, чëрт с ними. я подхожу к батареи, беру полотенце и трогаю их.. так и есть, мокрые. хоть у меня и все ноги в пыли будут, всë равно. я вышел из квартиры, кстати, не прям, чтоб уставшим. захватив с собой тазик, довольно быстро спустился по лестнице. на первом этаже я вспомнил, что сейчас происходит на улице.. но никакого грохота и шума не было и подавно. так хочется хотя бы выглянуть на улицу.. но если я открою подьездную дверь она, во-первых, запоëт, а во-вторых не факт, что там никого нет.так что эту идею я сотавил. спустившийсь в подвал я закрыл его на ключ, спрятал гречу с кукурузой в сумку, положил полотенце сверху, недалеко от своих вещей тазик и, не о чëм не думая, лëг на матрас, отвернулся к стене, свежался, обнял ноги руками и заснул. надеюсь, я проснусь завтра.