он мне враг?

утро. я бы хотел, что бы оно было добрым. я бы очень хотел снова просыпатся от солнца.. ну или хотя бы от криков уборщиц на улице или начала дождя. я проснулся рано от того, то устал спать. здесь практически полная темнота. хорошо, что у меня под рукой телефон. от дня в таком закрытом помещении, так еще и с пониманием того, что наверху всем правит смерть, живëтся и спится не очень хорошо. чувсво паршивости еще не прошло. не знаю, мне мне остаëтся делать. позвонить дяде? он занят? может, Благе хоть? если ответит.. буду рад услышать сестру и его. я просто лежал и ментально гнил около часа. вроде бы думал обо всëм, но так же и не о чëм одновременно. детство вспоминал. когда всë, что тогда было, успело стать таким далëким и родным? буквально позавчера я хотел, что бы этот ужастный период поскорей закончился.. но не сменился ещë более ужастным. не хочу умирать, так и не пожив. не хочу, что бы самым тëплым моим воспоминанием был какой то фанфик или момент, когда я наворовал конфет, что бы обрадовать сестру на день рождение. я хочу жить. но не просто жить, а жить счастлво. не боятся просыпатся по утрам, всегда иметь кого-то рядом, не искать счастье в мелочах и искусстве, а врдеть его на яву, перед собой.. и вот, какую шутку со мной сыграла жизнь. может, что и придëт мне на пользу.. но я просто не хочу, что бы это было так тяжко. даже представить не могу, какого это было в том блокадном ленинграде.. несколько лет.. без еды.. в холода.. видеть, как погибает семья.. у меня есть хотя бы что-то. точно, у меня есть жвачка. я сел, а позже встал, так как не дотянулся бы до рюкзака. пол такой холодный.. и в земле немного. неприятно по такому ходить.. я вчера настолько не в себе был, что не замечал этого? взяв жвачку я обратно сел на матрас, руками стряхнул грязь с ног и укрылся пледом, выдавив несколько пластинок жвачки себе в рот.. осталось две.. нужно снова про неë забыть. и с этого вкуса я всë ещë в прибываю в каком то непонятном состоянии.. но вкусно, и то хорошо. стоило бы позавтракать.. колбаса с кукурузой, думаю, сойдëт. а ещë сыр есть надо.. блин, сколько мороки.. а ещë хлеб.. я лучше бутербродов сделаю. кукуруза эта хранится может вечно, вот всë остальное - нет. почему мне позавчера не сказали, что нужно закупатся на очень долгое время житья в бункере.. я достал упаковку с батоном, концелярский нож, сыр, колбасу и вилку от лапши, вчера тщательно облизанную и обтëртую об ткань сумки. также я глотнул воды и спрятал бутылку обратно. осталось полтора литра. эту воду я воспринимаю как свой дедлайн, мол, вот столько я ещë продержусь. достав из упаковки уже немного обветренный кусочек, затем взяв и второй. опять два бутерброда.. разнообразно я питаюсь, ничего не скажешь. вилкой я размазал сыр по кусочкам, затем криво-косо нарезал колбасу ножëм на упоковке сыра и так же сложил на бутерброд. жвачку из рта я достал.. а куда еë прилепить? ладно, пускай пока полежит в руке.. я откусил сделанное мной блюдо. вкусно, но, наверное, после вот этого всего этот вкус будет меня триггерить.. а жаль. доев, я просто лëг и начал лежать. лежал я долго, примерно до одиннадцати утра. я не знаю, что мне ещë делать. дел никаких нет.. умытся..? не знаю, я, вроде как, не сильно в этом нуждаюсь. точно, я ж позвонить Благе с дядей хотел.. -ой, у меня ж жвачка в руке. (сербск.) я ели отлепил еë с собвсенной ладони, достал из рюкзака какой-то чек, завернул туда жвачку и кинул обратно в рюкзак. все равно, у меня таких там много. я взял телефон, разблокировался он сам, через Faсe ID. я зашëл в "телефон", тыкнул на последний звониший контакт и поднëс телефон к уху. гудки -вызываемый абонент временно не доступен, перезвоните позже. - сказал мне женский голос. я положил трубку. в принципе, это не удивительно. Кхарва часто без связи или просто не берëт в руки телефон. а с Благой у нас раздница 8 часов.. он в Коста-Рике. то есть у него 3-4 утра.. врятли он ответит, а если ответит, то будет не в себе.. но а вдруг у него ранняя или ночная смена? он работает на трëх работах так как у него нет абсолютно никакого образования, выучили его родители самостоятельно, и платят ему мало. я уже успел окончить по дистационному обучению 9 классов и имею какой-никакой аттестат. по идеи, даже я буду его поуспешней, не смотря на то, что мне 15. всю жизнь, бедный, мечится в поисках средств на существования. особенно после первой мировой.. до этого долгое время у него был какой то контракт. что ему хоть какую то прибыль приносило. и статус. он мне не рассказывал про это, зато заикнулся Кхарва. я нажал на кнопку звонка и так же поднëс телефон к уху. гудки. и снова гудки. и снова. но на этот раз мне ответили.. -привет.. - какой то то ли уставший, то ли отчаившийся голос послышался из динамика. я по нему соскучился. -здравсвуй.! почему ты не спишь? что такое? вы как? -так, Раска убежала на ночëвку к подружке, а я просто сижу дома и думаю, как бы себя занять. все нормально, я проснулся только, а ты тут как тут.. я так рад тебя слышать, ты не представляешь. просто не в себе сейчас немного, все так свалилось. и турки, и Раска, и у нас что-то странное происходит, и работа, блин. сестра твоя, как понимаешь, шикует. она, во-первых, растëт, во-вторых я еë в школу здал. у меня какое то выгорание.. ну это ничего. а ты как.? что такое у вас? тебе Кхарва отвечает? мне так за тебя страшно, и так радостно слышать тебя, я просто устал, выразить не могу. так бы и заобнимал бы виртуально тебя, и говорил бы с тобой обо всëм.. - он говорит так ровно, как никогда не говорил. обычно он очень открыт в эмоциональном плане. сейчас темп речи Благи, манера речи - тоже Блага, да и отноешние ко всему - он, но тон.. грустно. -спасибо. и я очень по вам скучаю. ничего себе.. а почему проснулся? ужас, вот он, апокалипсис. а работаешь как? у меня все давольно хорошо, просто живу в подвале. Раска уже на испанском свободно говорит? у нас иногда взрявы, выстрелы, но меня это мало как касалось. отец вчера утром из квартиры убежал и всë, я его больше не видел. Кхарва не ответил, только что звонил.. передай от меня что-нибудь Раске, пожалуйста. я очень еë люблю. и когда нибудь приеду. хоть другие страны посмотреть.. -понятно.. и я люблю тебя, Косуш. отец твой вообще не удивил. проснулся я просто потому, что так судьба сказала. не знаю.. апокалипсис это да. не представляю, что у вас там.. жесть. работаю почти никак. сейчас только курьером на постоянной основе.. иногда консультантом зовут, но долго не задерживаюсь. я с социумом находить общий язык, конечно, люблю, умею, практикую, но не тогда, когда всë хреново. только вас с Раской послать не хочется, ей богу. она еще нет, не выучила, хотя получается не плохо! да и подружка у неë украинка, вдвоëм на хромом русском болтают, и то хорошо! очень надеюсь, что приедешь. или я накоплю, приеду. тебя нужно к нам.. всë будет. -а ты меня вывезишь? -хах, а куда ж деватся? буду просто рад быть с тобой рядом. может, в эйфории поживу, наверное, станет легче. -спасибо тебе. и пауза. не то, что бы неловкая, мы будто анализировали сказанное и "рассматривали" друг-друга. с ним и молчать комфортно. будто он меня обнимает вернутально. я решил поговорить о другом. -а ты что-то об этом всëм знаешь? имею в виду о войне. знаешь о турках что-то.? их цели, там.. -так.. на счëт войны нет. знаю, что им нужен Кхарва, да и отец твой, и всë, дальше пустота. я бы мог как-то договорться, конечно, но боюсь дипломатических умений мне не достаточно будет. -с кем договорится? как, подожди.. -вот. я тебе не говорил. ибо Кхарва поднимать эту тему не хочет. хах, ну и фиг с ним! но я с Осалии был в хороших отношениях. познакомились ещë в детсве, я его едва ли знал. прям военных связей у нас мало, просто товарищ товарищу товарищ. и шпионическая деятельность в отношении меня его не интересовала. единственное, я был ему переводчиком какое-то время. случайно, но было. в финансовом плане он мог меня долго держать, ему это ничего не стоило, а мне жизнь спасало. из-за него я вообще выжить смог. ему всë равно, что ему в убыток, я как либо с ним близок, на этом и жил.. и всегда от моих "спасибо" отнекивался, смешной. и Тарнэ, соответсвенно, меня хорошо знает. и если что случится, он тебя поймает, не узнает в тебе Кхарву или Сергея, то скажи, то ты мой подопечный. он, может, и не примет тебя как родного (хотя не факт, он и на такое способен..), но жизнь тебе на долгое время продлит. он говорит непринуждëнно, расслабленно, посмеиваясь иногда. приятно. будто меж нами нет километров и сейчас всë хорошо. -ничего себе, какие вы все необычные. сначало дядя - генерал, потом отец - дебил, первую мировую начал, потом ты с османским атамоном на "ты". не удивлюсь, если окажется, что моя мать, его там сестра троюродная.. -и не говори. хэппи хаус, блин, ахах. а мысль то интерестная.. не в этой жизни, Косуш. -не пугай меня, пожалуйста! я уже непроизвольно улыбнулся и вжался в стену, желая почувсвовать тепло, что сейчас на душе. он словно становился всë живее и живее. наверное, просыпается -так, что.. у меня уже скоро Раска будет домой собиратся, я за ней схожу.. а потом на работу.. прости! как то вообще не хочется вот так вот интелегентнно сливаться, но не оставить же сестру твою у женщины какой то на веки вечные. -хорошо, да ладно! и от меня ей всего хорошего пожелай. со мной всë будет хорошо. удачи!! надеюсь, востановится скоро все. -и тебе удачи, хорошо. и я надеюсь.. давай! - пока.! я отключился. жизнь наладилась. с Благой всегда так. всë становится проще, легче.. даже не верится, что он с Осалии общался. но сейчас у меня настроение думать совершенно о другом. у меня есть конкретная установка, что, например Блага - это мама. он окружит меня заботой, утешит, будет рядом когда нужно, с ним можно поболтать о самом сокровенном, сам по характеру он открытый, эмпатичный, оптиместичен, что касается нас с Раской. и Кхарва для меня, соответвенно, папа. он поможет, научит всему, всë объяснит, защитит от всех бед и проблем, грудью за меня под огонь встанет. тоже очень заботливый, научил меня тому, как устроен мир, показал всë, что на этом свете есть.. он для меня герой, коим и должен быть отец. и никакие Серг или Алла мне их не заменят. они подарили мне хотя бы чуть-чуть, но дества, радости, чувсто нужности.. а мои родные родители рушили всë, что те стоили. опекуны с сестрой - единственное, с чем мне точно повезло. не знаю, что бы я без них делал. был бы убит ещë в возрасте лет четырëх отцом.. с опекунами у меня связанно очень много всего. вся моя жизнь построенна на их деятельности. так же есть и наиболее важные воспоминания, на которых основывается моë восприятие их личностей. у Кхарвы это самое первое моë с ним воспоминие.. мне было около 4-5 лет, на меня замахнулся отец и я инстективно попытался спрятаться закрыв лицо руками, но в этот момент меня ничего не ударило. я открыл глаза и первое, что увидел - моего дядю. позднее я увидел моего отца, которого первый чуть ли не об пол бьëт, орëт на него страшным матом, со всей силы бьëт по лицу и отбрасывает кровавую, пропахшую дурманищими жидкостями, тушу, подбегая ко мне, обнимая, беря на руки и унося из квартиры. все таки таким я Кхарву всегда и представлял. вроде, грубым, но таким родным. это все было ради меня. меня одного. я ничего не делал им, никогда не был для них выгоден, но они очень много сил и души в меня вложили. а есть и второй момент с дядей. это было около 4-ëх лет назад, как помню.. тогда он рассказал мне про то, как рос сам. просто слушать это было так странно.. вроде бы, какой ужас, а с другой стороны. судьбы наши так похожи. и я даже понимаю причины его велекодушия ко мне. он делает мне то, что бы хотел, что бы делали ему. ему не хватало этой любви, защиты, и он выливает все на меня, видя себя во мне. у него была только мать. безполовой способ рождения. он старший ребенок в семье и к нему относились как к никому не нужной вещи.. он с детсва терпел унижения от матери, а потом у неë родился желанный второй сын половым путем - мой отец. она его баловала, за него чуть ли не убивала, и вырос он таким же, наглым, безцеремонным, невоспитанным человеком. он так же совершал нападки на Кхарву. позднее у моей бабушки появились еще две дочери.. сначало она их любила, но к пяти года была не удовлетварена их характерами и внешностью, так что так же выкинула как неудавшиеся эксперимент. спустя около двухсот лет родился ещë самый млаший еë ребёнок, тоже безполовым путëм, тоже с рождения никому не нужный. самый младший старше меня на 9 лет физически, 3 ментально. Кхарва был для своих двух сестëр и самого младшего героем, так же, как и для меня. он был единтвенным, кто мог противосттять отцу, часто придавал ему урок при любом поднятии руки на младших, полностью оплачивал проживание троих детей, кормил их, так как мать просто не хотела на них тратится, стал для них всем миром. и в последвии он точно так же спас и меня. и до сих пор спасает. военным человеком дядя становился паралельно со всеми ужасами собвсенного юношества. мой отец жил с бабушкой вплоть до своего ментального тридцатилетия.. и то перестал потому, что та умерла в нулевых, после рождения младшего. когда я слушал его долгое и тяжкое повсетвование, я просто радовался тому, что я родился имея его. боюсь представить, что бы было со мной и остальными братом и сестрами моего отца. так его жаль. до безумия жалко. я думаю, что сошëл бы с ума, оказавшись бы в таком положении. и с Благой тоже есть два очень мне родных воспоминания. они, уже, повеселее, и то понятно, он мне как мать, что то более теплое, ежели сильное. первое - это знакомство Благи с Раской. он появился в моей жизни не так уж и давно, в примерно 9 лет, и тогда сестре уже было 3-4 года. я его, как друга Кхарвы, принял быстро, да и меня автомотически ко всем людям, ко мне тепло проявляющим, очень тянет, а вот Расака всегда была очень зашуганным ребëнком.. еë, так же как и меня, бросила мать, но меня - отцу, а еë - просто на улицу. моему отцу девочка, с ним почти не имеющая ничего общего, нужна не была, и ответсвенности он за неë не нëс, так что вообще еë не жалел.. меня иногда кормил, всë таки моя смерть - его проблема. отец счистал еë просто моей игрушкой, которую можно, в качестве наказания для меня, просто порвать. еë тоже защищал Кхарва, да и я был своеобразным Кхарвой для неë.. тоже пыталься любой ценой сохранить ей жизнь и счастье. моя сестра очень боялась всех, кроме меня и дяди. и Благу она тоже очень боялась. но тот сумел очень мягко расположить еë к себе, разговорить, поносить еë на руках, узнать о ней всë на свете.. и именно из-за Благи, как по мне, Раска вообще способна сейчас на социальные контакты. иначе она бы не могла находится в обществе. да и зрелище это было очень-очень милое.. я очень был рад. и сейчас Раска пошла в школу.. от чего я просоо в восторге. и у неë есть подружка! горжусь ей. второе важное воспоминание, связанное с Благой появилось в моей памяти буквально год назад.. и сыграло просто огромную роль в наших отношениях. то, что я из неблагополучной семьи и медикам, и всем понятно ещë очень давно. мне просто назначили в опекуны Кхарву, а позже и Благу, дали им некую сумму и всë. но когда мне исполнилост 14 все дети моего возраста проходили стамотолога, уролога/гениколога и поверхностный осмотр психиатра. а мне, помимо этого, был предосмотрен глубокий разбор у психолога на выяснение отклонений в психике. и пошëл я на этот осмотр с Благой. первоначально врач сказала, что все конфеденциально и я должен говрить вообще всë, что меня как либо тревожит и беспокоит.. и я так и сделал, разболтал вообще всë. сначало триггеры. на крики, алкоголь, кровь, шрамы (зажившие порезы), шаги, открытые на распашку двери, агрессию, стандартные манипуляции типа "не нужен я тебе.. всë с тобой ясно..". ещë рассказал о себе, мбти, темперамент, вот такое.. ещë рассказал про страх моего будущего и будущего Раски. даже если оно есть, оно будет тяжëлое. самым главным примером для меня всю мою жизнь был младший брат моего отца. он давольно на меня похож, да и раздница у нас не большая.. и он сейчас, будучи уже совершеннолетним, откровенно не вывозит. да и у меня, будто бы, нет будущего. может у Раски есть потенциал, но во мне - нет. когда нибудь моя юность закончится и нужно будет жить дальше.. а как? еще рассказал об отношениях с отцом, это и так ясно. та же самая установка об опекунах. а потом и мой страх и отврощение к традиционным отношениям. в моëм понимании отношения между мужчиной и женщиной это постоянные ссоры, сканалалы, пошлость, ревность, абьюз, манипуляции.. тот же самый пример, мои родные родители. мой отец уничтожал мою мать и заставил еë сделать аборт после расскрытия еë беременности, но она не согласилось из своих ментальных установок и после моего рождения была вынуждена просто бросить меня отцу (и за это у меня на неë обида. она не боролась за своего сына, зная, к чему всë приведëт). гетеросексуальные отношения - это ловушка. и я бы не за что не хотел бы в ней увязнуть. не хочу когда-нибудь пронутся в одной кровати с вечно орущей на меня женщиной, потом получать одну грубость и любовь получить лишь через половое соитие.. не хочу такой жизни. зато с 11-ти лет я был глубоко погружëн в современное литературное искусство. фанфики, проще говоря. и в таким жанрак очень часто демоснстрируются лгбт-отношения как нечто чистое, тихое, спокойное, приятное, душевное. и это правда так, как мне кажется.. все таки любую женшину обычно можно быстро заменить, да хоть любой проституткой, в нашей культуре такие сейчас распросраннены, а вот если ты нашëл в гомофобной стране одного своего, так еще и взаимно в него влюбился, с ним можно и в огонь, и в воду. не ты, не он, больше друг-друга не найдëте. так и зарождается верность. и не хочется хамить тому единственному, кто тебя понял. я ещë и разболтал, что меня к мужскому телу тянет. без сильной похоти, мне просто оно приятно. среди внешних характеристик у девушек у меня только две группы: ухоженные и неухоженные. а по поводу лиц мужского пола у меня есть собвсенные вкусы, будто расширенный кругозор.. и я очень рад родиться таким вот. женское тело мне и во все противно. и даже в самом начале моего опыта в просмотре эротики я не отводил взгляд именно он парня. я разболтал этой женщине вообще всë. интересно было бы, если быона со мной обсудила, проработвло всë и вышел бы я уже здоровым, счастливым, на все готовым человеком.. увы. в ответ на мою исповедь она почиркал что-то на листочке, ещë почиркала, спросила моë имя и дату рождения и вышла в коридор позвать Благу.. я успел глянуть, что она там написала. а написала она, помимо чего-то типа сильно расшатонной психики, гомосексуальность в список болезней. и она всë это в открытую зачитала Благе. за эти секунд десять, пока она там за ним ходила, а потом обратно, я успел пожалеть обо всëм, что сбалаболил. я придумал себе вообще всë, что могло произойти: от меня откажутся опекуны, отец меня убьëт, может, сразу в колонию для несовершеннолетнихтотправят, ну или в психдиспансер.. одно ясно, мне будет очень хреново. сейчас нужно будет рассказывать вообще все об этом Благе. предстоит серьëзный разговор.. я думал, как бы простотне заплакать на месте. а самое страшное - я ничего не мог сделать. даже если я вскочу и порву медкарту, мне, во-первых, ещë больший трындец, а во-вторых та женщина все равно у стной форме всë расскажет опекунам. и да, налицие у меня отклонениц говорит о том, что мне нельзя устраиваться на некторые специальности типа социального работника.. еще лучше, минус несколько путей моей жизни. ещë хуже было то, что я был уверен в том, что Кхарва гомофобен. на счет Благи - понятия не имею, новерное, тоже, но не факт. а вот дядя мой точно мне такого не просит. я слышал диалог его с одной из моих тëть, как та выражала недосвольство по поводу разрешенных на западе однополых браков и говрила, насколько это противно, а Кхарва ей поддакивал. а я в соседней комнате читал свой фанфик. на счëт его личной жизни - не знаю, но у него была дочь половым путем когда-то, задолго до меня (умерла в возрасте 7 лет от болезни). ещë хуже. когда Блага пришëл и прочитал сложно сформулированный и написанный диагноз, он с непониманием на меня (на грани того, что бы выпрыгнуть в окно) посмотрел, сказал "спасибо" психологу, подозвал к себе и ушëл. я пошëл за ним.. он отвел меня в туалет поликлинники. а там обнял. сказал, что всë нормально, что он не против такого, что он меня любит и примет любым.. сказал, что бы я не переживал, что бы я потом рассказал ему про это, если хочу. и сам сказал, что все таки мой дядя гомофобен и меня не поймëт.. но сказать об этом нужно, что бы потом тот не нашëл мою медкарту и не обозлился еще больше за то, что мы вместе это скрывали. тем же вечером он сам, при мне, рассказал об этом Кхарве.. будто мама папе что то рассказывает. пытался говорить мягко, подходить с нужных сторон. рассказл всë, как есть, то, как я боюсь его осуждения и ухудшения отношений, как для сеня это важно, как так вышло. и в итоге дядя отреагировал хорошо. в начале удивился, как то горько взгляд отвëл, будто доверие ко мне потерял.. но потом он сказал, что ему жаль что я не приведу домой девочку, но и без этого жить можно. и что всë будет нормально. что это погрешность из моего воспитания и дества (хотя он рос почти также. и мои дяди-тëти..). в итогде все и правда было хорошо. из-за этого я еще больше с ними сблизился. Кхарва просто имеет это в виду, а с Благой можно даже болтать на тему отношений. мне с опекунами очень повезло. с Раскоц у меня очень много запаминающихся моментов.. каждое еë слово для сеня - что то удивительное. будто она - мой ребенок, а не сестра. я очнулся от своих мыслей. все таки, как же приятно. подняв телефон с края матраса я посмотрел на время. уже три часа дня. обедать не буду, запас еды ограниченый.. на ужин, наверное, ту лапшу заварю, если захочу.. но сейчас я хочу в туалет. а жаль, что нужно будет выливать из себя ту воду, коей у меня осталось мало.. чего? у меня уже так развит режим выживания, что я мочу пить собираюсь? потом что-нибудь придумаю, как получить ещë воду.. но так пока что не надо, это ж кислота как-никак. а куда мне в туалет идти.. под себя.? боже мой. а всë было так хорошо. заяем я вообще вспомнил, что я в таком положении.. воды нет, еды мало, и то - скоропортящаеся, когда само здание рухнет или воды с электричеством отключат я совсем уже с ума сойду.. так хоть что-то есть. и связь еще есть, кстати. удивительно. они же убить нас хотят, почему не отключили всë.. хотя, может, это в процессе. как же так жить я буду. ни позвонить, ни воду вскипятить, не отогрется. скоро осень. неужели я буду здесь несколько лет? неужели так будет каждый день до тех пор, пока меня или не заберëт Кхарва, или пока я не умру.? я должен сходить на улицу. посмотреть, что там. логично, что там, но пока я не увижу лично, я не поверю в то, что сейчас просиходит. я просто не могу осознать того, что это происходит со мной. как такое может быть, я не слишком и примечательный человек, что бы в таком оказатся.. в 21 году смотрел, что происходит на Украине, думал, что никогда в таком не окажусь, что совершенно ясно, кто в этом виноват, что то, что там происходит, никакого влияния на нас не окажет.. а сейчас что? кто виноват? почему я в таком оказался? вообще, реально ли всë это? может, это сон, моя глупая фантазия или вовсе предсмертный бред? все эти истории с окупациями турками нашей земли кажутся такими далëкими, будто этого никгда не существовало. а сейчас вот, на яву.. и правда ли это? страшно. как же страшно. я решил пойти в квартиру на первый этаж, которая была открыта. там расстреляны окна, но в ванной их быть не должно. а ещë нужно наьрать воды в тазик что-бы потом умываться. и в чайник нужно воды набрать. если ещë есть вода, все будет хорошо. и если бомбить не будут. встав с матраса я хрустнул спиной, потянулся и пошëл на выход из подвала. на половине пути развернулся и пошëл обратно к своему месту. нужно зарядить поуэрбанк. вдруг электричство отключат.. я поставил его на зарядку.. сейчас на нëм 70%, но всë таки нужно 100. с чистой совестью я снова развернулся и пошëл на выход. пол все еще холодный. даже не знаю, ходить ли мне в нашу квартиру для того, что бы забирать носки.. вообще да, надо бы, но страшно. потом подумаю над этом. я выхожу босиком в подьезд. как мне вчера было так все равно на грязь на полу? так спать хотел? сам с себя удивляюсь. поднимаюсь по лестнице на первый этаж. всë как и вчера. захожу в первую попавшиеся квартиру с открытой дверью.. первое, что попадается мне на глаза, разбитые окна и стекло, лежащие на полу. я неосознанно сжался, подошëл ближе к стене. серде забилось чаще и громче. там они были. турки. за окром было видно другое здание, вернее, его остатки.. а под одним из кусков бетона лежал, видимо, сломанный шкаф или другая деревянная мебель. в красной засохшей жидкости. я быстро отвëл взгляд в пол и повернул в другую комнату. боже. не плакать, не плакать, не плакать. я постарался внушить, что мне все равно, то это нереально, что мне кажется.. в эмоциональном плане стало полече, но на душе - паршивей. люблю я сам себе пофигизм внушать. главное потом не поплатится за это.. не смотря на моë отвращение к собственной, слишком ранимой и мягкой во многом, натуре, это лучше, чем полностью очерстветь. в прочем, ладно. я снова поднял взгляд. это кухня.. довольно красивая, элегантная, дорогая, в чëрно-белых тонах. гостанная была другой, более советской, родной.. но я еë не слишком разглядывал. на окно я даже поворачиватся не стал. в конце комнаты, напротив входа, есть еще одна дверь, может быть, это туалет. да, планировка странная, но чтож поделать. у нас на этом месте никакой комнаты нет, хотя и здание одно и то же. я подошëл к двери, приоткрыл еë и застыл. это комната какого-то ребенка. всюду лежат игрушки, на полке лежат деткие книжки, на столе лежит открытый альбом, непроливайка, наполненая мутной красной водой и палетка акварели. я подошел поближе, что бы посмотреть. здесь никого нет, да и ребенок этот вретли вспомит об этом рисунке, так что могу и поглазеть. кисточка лежит на полу. поднимать я еë не стал. подойдя, первое, что я заметил, это крайне зачуханную российскую акварель. это, вроде как, плохо, но какой же родной она мне кажется. от белого цвета здесь не осталось ни следа, все светлые оттенки приобрели какой то грязно коричневый отенок, истинный цвет которого видно лишь по бокам каждой из кювет. даже яркие цвета как-то испачканы. дальше я перевел взгляд на сам альбом.. на нëм нарисовано существо неизвестного мне рода по технике "палка, палка, огуречик, получился человечек". единственная, отличающая его от других черта - чëрные волосы с серыми прядями, видимо, по шею. и ярко голубые глаза. помогло в опазнании этого нечто мне большая надпись "ОН" на русском рядом с рисунком и стрелочкой, показывающей на человечка. это он, а не она, понятно. человек на картинке не имел обычной улыбки, что рисуют дети, и других людей рядом, так что смею предположить, что это не член семьи ребëнка, ни его друг и подобное. ладно, деские почеркушки это, кончено, хорошо, но я в туалет хотел. не смотря на то, что желание пропало, я все таки схожу, дабы потом не обоссатся. выхожу из десткой, снова прохожу кухню, застовляя себя не смотреть на окна, и вижу 3 двери с другой стороны гостинной. захожу в первую попавшуеся быстро, будто у меня минуты на счету. включаю свет. ничего себе, повезло. с первой попытки нашëл ванную среди этиз трëх. первое, что я сделал - поаернулся к зеркалу, осмотрел свою физиономию, разтрепал волосы и включил кран. вода есть. и хололная, и тëплая. слава богу. я закрыл дверь просто из собвсенного комфорта и принялся выливать из себя лишнюю жидкость. по завершению процесса, я, не о чëм ни думая, вышел из ванной, не выключая свет, затем так же вышел из квартиры, спустился на нулевой этаж, в подвал и пошел к своему месту. взяв железный тазик, украденный вчера, снова поднялся, зашел обратно, поставил его в раковину и приняся набирать тëплую воду. нужно 3/4 таза, что бы безопасно донести, ничего не разлив. я снова поднял взгляд на зеркало. на удивление, я не слишком изменился, если сравнивать с тем мной до войны. просто какой-то уставший. я думал, что если один-два дня вот так вот жить, на нервах, в закрытом помещении, на одних буттербродах, я уже буду как труп.. и то хорошо, что обошлось. интерестно сколько я так проживу? кстати, нужно взять нож. ото скоро мой, концелярский, сломается. + самообророна для выхода на улицу. думаю, 15-ти летка с ножом опасней 15-ти летки без ножа. а может, у них еда есть? надо полазить. я вышел из комнаты, снова пошëл на кухню и начал открывать вообще все ящики, что имеются. сначало взял нормальную вилку, ложку, открывашку для банок и нож. потом открыл холодтльник.. здесь практически ничего нет.. две картоши лежат. их возьму.. лук я в чистом виде есть не буду. ничего готового нет. есть испоченный кефир. ещë какая то рыба замаринованная.. не для меня. еще в ящиках сверху я нашел ещë одну коробку лапши быстрого приготовления и пачку риса. ничего сладкого.. даже жаль. ладно, ещë суток четверо я на этом проживу. надо еще тарелку какую-нибудь взять.. я достаю еë из выского ящика одной рукой и складываю туда картошку. а тазик я как понесу с полными руками? ладно. я захожу в ванную. воды уже достаточно. выключаю кран и выхожу из квартиры. сначало нужно отнести это, потом за тазом прийду. быстро всë отсавляю и прихожу обратно. уже устал туда-сюда ходить.. аккуратно беру тазик, ели выключаю свет носом и аккуратно спускаюсь из квартиры вниз. всë, теперь к себе.. я несколько минут мучался, пытаясь открыть тяжëлую дверь в подвал. немного воды все-таки пролилось мне на ноги.. аа.. ладно.. я поставил тазик недалеко от своего угла, набрал воды в чайник и поставил его кипятится немного дальше, так как моя разетка занята. он отключится аворматически. зато у меня будет еще + литр кипячëнной воды. со спокойно души я закрыл подвал на замок, сел на матрас и открыл телефон. немного полистав главный экран и мессенжер в поисках чего то интерестного, я зашëл в приложениедля показа видео, включил обзор на какую то, на вид, интерестную игру, и погрузился в просмотр. отвëлкся я лишь на щелчëк кнопки чайника. я хочу есть.. проведя пальцем с верху в низ по дисплею телефона я увидел, что уже девять часов вечера. надо же поужинать.. а потом и спать.. меня уже начинает вырубать. что такое? убитый режим, ты куда? я еще и не ем вообще.. с тяжестью встав на пол, я взял открытую ещë с давнего времени лапшу и подошëл к чайнику, сев рядом. мне плевать на грязный полс сил как-то нет. я снял крышечку, забрал измученную не меньше, чем я, вилку, рассыпал все приправы, даже забив на то, что от такого количество мне будет слишком солëно и остро. залив это кипятком, я принялся за еду, совсем немного подождав, пока лапша заварится. когда она немного хрястящая - даже лучше. когда я в последний раз так хорошо ел? не помню. не смотря на усталось, ем я с аппетитом и будто у меня эту миску кто-то отберëт. доев лапшу я выпил бульëн, прислонив уголок коробки к губам, который, так, как я и думал, слишком солёный, но все таки вкусный. наевшись, я закрыл упаковку, отставил еë в сторону, подëшëл к матрасу, отключил от зарядки паурбанк и подключил телефон, встал, выключил свет, из-за чего весь подвал погрузился в тьму, лëг, укрылся пледом, вжалсч в стену, обнял колени и попытался заснуть. по моему лицу потекли слëзы. почему я плачу? не знаю. не хочу здесь проснутся. не хочу понимать,что происходит. перед моими глазами появился образ, который я видел из окна квартиры. он был живым. он жил. также, как и я. а потом какой то турок решил, что было бы не плохо разбомбить жилое здание. почему всë так? за что столько детей и животных умирают? за сдвинутую линию на карте? за власть? почему главные умы государств не могут додуматся того что жизнь ценней этого всего.. как далëк я от смерти? а может, это вообще мой последний день.. может, мне стоит просто наслажаться жизнью.. если бы я это делал до войны, сейчас было бы лучше. а что будет после смерти? обычно, об этом обычным людям не говорят, но все и так знают, что там отдельный мир. но а что в нëм будет? может, это все таки ад? вот бы узнать.. но не на своëм опыте. я не хочу умирать. пожалуйста, если какой-то всевышний есть.. зачем всë так? я нервов я сжимаюсь еще больше и начинаю чесать себе руку. никогда не понимал, зачем я это делаю. меня разрывает из нутри и я словно хочу, что бы это вырвалось, но не через серде, а через руку, например.. и даже боли в таком состоянии я не чувсвую. у меня болит в груди. правда, болит. я задыхаюсь, серде бьëтсч неимовернно сильно, руки трясуться, слëзы льются рекой. боже помоги. меня медленно отпускает. я пытаюсь отдышаться. рука в крови. но на этот раз Кхарва меня не наругает. я сам по себе. я и выживу. обешаю, я выживу. я засыпаю. засыпаю на удивление спокойно. будто что-то хорошее, оставшиеся в моей душе, вырвалось и укрыло, защитило меня от всего этого.

***

весь следующий день я проспал. проснулся только в часа 4 вечера, и то попил воды и обратно. зато поспал как следует. наконец-то получилось выспатся. не помню, что мне снилось, но помню, что мне было так приятно. тонкий матрас казался бархатоной и бесконечно мягкой подстилкой, а плед будто ничего не весил, но грел и "обнимал" меня. спокойно, тихо и тепло. будто мой ангел-хранитель меня услышал. спасибо ему.