он мне враг?

приятный запах летнего утра, пение птичек, шелест листочков на деревьях.. такое чувство, что вся природа проснулась в один миг и зовëт меня просыпатся вместе с ней. только недавно всюду было темно и спокойно, а сейчас я пытаюсь укрытся руками от яркого солнца, что будто взглядом меня прожигает. я перевернулся на другой бок, пытаясь взять покрепче рюкзак, с которым я спал в обнимку, и заслонить им утреннюю звезду, но лавочка начала предательски скрипеть. уже наученный опытом, я побоялся дальше кувыркатся и спалз на землю, аккуратно открывая глаза, дабы не ослепнуть. всë вокруг кажется таким синим.. чувсвую себя ребенком. но мне так даже нравится, хоть чуть-чуть побуду беззаботным. вот бы сейчас и в правду вернутся в 5-ти летний возраст, простнутся у Благи дома, увидеть его счастливого.. что тогдашний Блага бы подумал, увидев меня настоящего? с самого утра себя разочаровываю, да чтож такое то. я поставил рюкзак прямо перед собой, сидя на корточках и опираясь локтями на скамейку. расстегнув молнию, на бегунке которой был брелок, когда то найденный моей сестрой и подаренный мне на день рождения, я начал копаться в вещах, что находились там. зачем я просто свалил все с комода в рюкзак.. сейчас буду мучатся часа полтора, ища простой телефон.. а нет, нашел. слава богу. я вытащил руку из рюкзака, но уже с телефоном, проводом скреплëнным с поуэрбанком. поворачивая устроство экраном к себе, я его включил и оно тут же разблокировалось, узнав меня по лицу. уведомлений было немного. служба спасения сообщает от подозитрельной актиности в небе.. гроза, наверное. ничего, в подьезд спрячусь. дальше дочитывать это уведомление я не стал и просто провел в бок, удалив его. следующее - впн просит скачать обновление.. у меня мало памяти на телефоне, извиняй. я так же пролистнул в бок. следующее, и, на сегодня последнее.. зачиследние на карту.. 2200 серб. динаров от дяди.. в 03:46. мне, безусловно, нужны деньги, есть все таки надо, но я бы больше был бы рад увидеть дядю в живую.. или хотя бы позвонить. у него совершенно нет времени, только ночью.. и то, он просто даëт деньги. я по нему скучаю. сейчас я, по идеи, во всей стране один. Блага уехал, сестру с собой увез (хорошо, что с ней сейчас всë хорошо), Кхарва на очередных переговорах по поводу СВО на Украине, родители мне не родители.. у моего отца есть еще братья и сестры, что ко мне неплохо относятся, но я с ними с лет восьми не общался.. так что просто явиться к ним будет как минимум странно. ладно, я слишком много думаю. я автоматически выключил телефон.. но тут же его включил и написал дяде "спасибо" за то, что он кормит меня. я уже сам устал плакаться ему о том, как я к нему хочу. наверное, я, всë же, слишком требователен к своим опекунам. они сохранили мне жизнь, и подолжают это делать, уже какая радость.. снова выключив телефон и закинув его в рюкзак я сел на лавочку, а после снова лëг, слушая окружающую меня природу. на душе как то стало даже полегче. так не хочется вставать, хоть убей.. у меня даже получилось прочувсвовать некую винтажность собвственной жизни. от этого жить приятней.. будто живëшь в каком-то произведении и ожидаешь кульминации, а после - начала счастливой жизни.. будем надеятся. ладно, а пока я хочу есть. теперь деньги имеются, могу себе позволить. я нехотя сел на лавочку, а после встал, взял рюкзак, накинул на одно плечо, достал из-под лавочки вторую сумку, тяжело вдохнул и пошëл в продуктовый, что находился на другом конце улицы. сейчас около 11 утра, вторник, всë должно работать.. и так, как сейчас практически разгар лета на улицах полно детей и молодых людей.. я шëл и оглядывал улицу, будто бы на ней впервые. мной движело какое то необычное чувство.. будто я потерялся во временах и сейчас просто гуляю по прошлому, одновременно и наслаждаясь этим, и тоскуя. это не моя страна, коей я привык еë видеть. практически дойдя до конца улицы и подойдя к заветному супермаркету я увидел, как из магазина выходит девушка, на вид, около 30-ти лет и маленький мальчик лет шести, чертами на неë похожий. я предержал им дверь и женщина меня поблагодарила. краем глаза я заметил, что у мальчика в руке была совершенно станадартая пластиковая коробка с тортом и бантиком наверху, за который тот его держал. его предпологаемая мать подозвала его к себе, потрепала по голове, взяла за ручку и пошла в сторону парковки.. а я так и остался стоять, зависший. часто обращаю на таких людей внимание. обычно это даже пробивает на слëзы, то ли из радости за них, то ли из зависти. я тоже хочу себе дество.. я посторался опомнится, повертел головой в разные стороны, порассматривал собственные ноги и наконец отошëл, сам проходя в держаемую мной до этого дверь. музыка и кондиционер в магазине ещë больше привели меня в чувство. я прошëл глубже в здание и пошел, первым делом, в сторону полок с напитками, сразу взяв в руки трëхлитровую бутылку воды, больше трех литров будет тяжело носить, меньше - будет недостаточно. так же я взял какую то колбасу, которую часто покупал Блага, она была по скидке, плавленный сыр, уже нарезанный батон, пару пачек кошачего и собачего корма на всякий, шокаладку, себя поболовать, три упаковки лапши быстрого приготовления со вкусом курицы. дальше, пройдя в отдел с готовой едой от собвсенной марки магазина я захватил сырники. так же взял один маленький йогурт и упаковку влажных салфеток. думаю, на три-пять дней мне будет этого достаточно. на кассе я не сдержался и еще прихватил с собой жвачку со вкусом арбуза, что бы окончательно умереть от воспоминаний, видимо. когда подошла моя очередь кассирша просчитала все мои товары, спросила по поводу пакета и каких то конфет по акции. я оплатил всë за те средства, что кидал мне дядя ночью и еще раз мысленно его поблагодарил. покупка мне обошлась в примерно 1500 серб. динаров, то есть, у меня ещë есть деньги. все продукты я сложил в сумку с вещами, что была у меня в руках, взял чек и вышел из магазина, где меня ошпарило горящее солнце. я был в магазине 15 минут и уже успел привыкнуть к тени и кондиционеру.. а сейчас мучатся. я поволок все вещи обратно на ту лавочку, на котрой и спал, потому что она была хоть чуть-чуть прикрыта дереьвьями и люди там ходили реже, чем тут. дойдя, я скинул с себя вещи, пожалев о том, что взял их в магазин.. даже не знаю, что лучше, если их своруют, а их бы точно своровали, или самому всюду их тащить. я сам присел на лавочку и начал ковырятся в сумке, ища йогурт и сырники, только-только купленные. нашëл. а я уж было испугался. перешëл на свой рюкзак в целях найти телефон, потрепанный ежедневник А5 формата и ручку. и это, благо, удачно. я сел, сложа ноги, как говорит моя семья, "по-турецки", положил на них книжку, открыл еë и начал записывать, что видел сегодня. больше всего моими мыслями овладел тот мальчик с мамой.. про них (и про свои душевные страдания по поводу зависти к ним) я расписал две страницы. так же расписал про то, как скучаю по Благе с дядей и сестрой, но уже поменьше, так как регулярно жую эту тему. почерк у меня сегодня какой то более не ровный, чем обычно.. может, из неудобной позы, но мне вполне себе нормально. ладно, чëрт с этим почерком.. у меня скоро закончится ежедневник. а я его с семи лет веду.. как то неприятно осозновать, что мне придется с ним прощатся. у меня какой-то неземной уровень эмпатии, если дело заходит на животных, не наглых детей и придметы, к которым я привязался. мне так жаль этот дневник, господи.. надо сделать почерк меньше, что бы дольше его вести. осталось всего 21 страница.. но я за день спокойно исписываю 3-4.. ладно, я уже написал сюда всë, что хотел, и даже успел полистать написанное за эти 8 лет, от чего думал, что расплачусь. но даже как то сил нет. я закрыл блокнот, так же закрыв ручку колпочком и спрятал их обратно в рюкзак. совсем забыл, что хотел есть.. я осмотрелся по сторонам. на улице стало будто тусклее. может, из-за облаков, а может, из-за моего восприятия мира. но природа и город все так же кишат жизнью, да и сейчас уже практически время обеда. в жилом районе, где я остановился, в это время огромные очереди просто в лифты и подъезды, что уж говрить про кафе и магазины. я открыл коробку с сырниками, так же открыв йогурт и полив им блюдо. один из творожных лепëшек я взял в руки и поднëс ко рту, укусив. вкусно, то тут сказать. да и я голодный. так же, практичеки не о чем не думая, я доел сначало этот сырник, а потом и остальные 2, и правда наевшись. желая запить, я потянулся за водой в сумку и, вытащив заветную бутылку, я заметил мои ключи от отцовского дома. по идеи я могу сегодня поспать в квартире.. очень велика веростность, что он или уйдëт на очередную пьянку, или даже не приходил с прошлой. пока никого из семьи в провинции нет.. единственное - не понятно, что он тут забыл.. обычно он проживает в белграде, мол, столица, там трава зеленее и гробы качественней.. когда я еще жил с матерью он был тут из-за проблемы с имуществом там. сейчас всë абсолютно точно нормально.. может, проститутку хорошую себе тут нашел, не знаю. главное, что бы домой при мне не привëл, меня от сего процесса соития сначало вырвет, а потом ещë и он изобьëт. в прочем, надеюсь, скоро уедет и я буду спокойно жить. а пока.. может, и в правду удачу попытать? если что напишу дяде или сëстрам отца, спрошу, какие у него там планы.. если что-то плохое в небе намечается, то, наверное, не стоит оставатся на улице. наверное, я сейчас попью воды и пойду.. иди нескольо часов, к вечеру управлюсь, а дальше можно поужинать, посидеть в телефоне и спать.. а наказания его.. переживу. если в результате этого попаду в больницу - сообщу в полицию о домашнем насилии. и все, то он с нами столько лет делал расскажу. зато, если он не придëт, буду в комфорте жить. я открыл бутылку и сделал несколько глотков уже нагревшейся от солнца воды. атмосфера, поглатившая меня во время похода в магазин будто расцвела во мне опять, мне аж счастливо на душе стало. я закинул коробки от сырников и йогурта в мусорку, а бутылку обратно в сумку, встал, достал наушники и подключил их к телефону, собрал вещи, удобно взял их и в благом расположении духа пошагал по знакомым улицам. на улице стало немного попрохладней. а еще я вспонил про существование жвачки в кармане. солнце красиво падало на листья берëз, растущих вдоль тратуара. по улице так же шла относительно большая масса людей. иногда интерестно просто ходить и вглядываться в поведение, настроение и темп людей, предполагать, как они живут.. романтизировать чужую жизнь намного легче, чем свою. у любого прохожего, если попредполагать, все кажется столь ламповым, приятным, эстетичным.. а у себя - черти что. так мой взгляд зацеприл одну девушку, что шла впереди меня. она была примерно моего роста и возраста, одета в длинную прямую тëмную юбку по икры, свободный свитер тускло коричневого цвета, на еë шее было множество цепочек. и руки были украшены большим количеством колец. она шла босиком, держа в руках телефон и беспрерывно смотря туда, легко улыбаясь и, видимо, печатая сообщения. когда она, и я, соответвенно, дошла до следующего квартала еë встетила давольно таки низкая девушка уже в более откровенном наряде. одетая, словно на бал или в дорогой ресторан девица с длинными, чуть завитыми волосами и ярко накрашеными губами. она чуть ли не с разбега напрыгнула на свою приятелницу и начала душить еë в обьятьях, лаского называя.. а та, видимо, только и рада. чуть ли не расплакалась от радости. и мне за них радостно. милые, да и признаю, однополая любовь в моих глазах, пускай даже дружеская, имеет бóльшую цену, ежели традиционная. скорее всего эти девочки еще долго будут радовать друг-друга просто собственным существованием.. и мне за них радосно. и я хочу верить, что когда нибудь полюблю кого-нибудь. со всей душой, как в интернете пишут рассказы с меткой "флафф". хочу влюбится поуши, доверять человеку всë, болтать без умолоку и любить его слушать.. именно его, не еë. хочется ожидать сообщения по утрам, обнимать при встрече, трогать волосы, брать за руку и рассматривать еë, даже на самую глупую шутку слышать смех и видеть улыбку.. и еще много чего. а, может, будь я нормальным, я уже бы жил этим. но в наших краях такие, как я практичски психи и почти запрещены законодательно. это мне с опекунами повезло, они мня приняли, дядя сишком меня любит, а Блага просто не столь традиционного склада ума, с ним даже поговорить об этом можно. а вот мать от меня отказалась, устроила скандал, переучивала, а потом выгнала на улицу и больше не впустила. если бы отец узнал - и подавно бы меня убил.. и я до сих пор не знаю, говорила ли ему мать. от размышлений о таком снова стало горько на душе, но настроение скрасила погода и приятная песня, заигравшая в наушниках. так получилось, что они идеально сошлись и образовали собой идиальную картину для тех приятностей, кои я только что перебирал. интерестно, а существуют ли вообще в мире такие люди, что мне нужны? принять меня может много кто, а вот понять... безусовно, такие люди найдутся, но врятли эти люди будут на все сто мне подходить. на улице уже вечерело, я в собственных раздумиях чуть не пропустил поворот. маленький ручеëк, протикающий из далëкой лужи по всему городу красиво отражал в себемтолько начавшее садится солнце. люди постепенно из радостных и бодрых превращались в спокойных и замучанных, что ли. атмосфера, будто я иду или после долгожданной встречи, или после школы домой. как то легко, безмятежно, прохладно и в душе тепло. я уже раз пять за день поменял настроение, да чтож это такое. я рад радоватся, как бы это странно не звучало. чувство полного удовлетворения меня не покидало, я шëл, любуясь на переулки, осозновая, что ныне это мой дом. и этот город и правда как то мне сроднился.. даже не сколько он сам, сколько воспоминания с дядей и сестрой из дества, которое я в основном проводил здесь. песня переменилась на еще более приятную и все такую же по атмосфере. покой мой изредкв нарушали вертолеты, которые иногда летали над городом.. но кто знает, скоро день окончания второй мировой, у нас его празднуют, может, небо осматривают, что бы потом салюты запускать. я уже подходил к нужному дому. обычная девятиэтажка в советском стиле. это, конечно, придаëт какой то атмосферы русрела, но сейчас это не очень к месту, поэтому я пытаюсь не отводить взгляд от сквера, мимо которого я недавно проходил. я, наконец, подошëл к нужному подъезду, по-привычке снял наушники и кинул их в сумку с одеждой. достал ключи, выбрал средитних контактный ключ от домофона и прислонил его к двери, от чего та открылась, спев некую песенку. я прошëл в помещение, подошел к лифту и нажал на кнопку первого этажа, дабы лифт пиехал ко мне. ехал он очень даже быстро.. неужели, его починили? надеюсь, не застряну. когда кобина окозалась передо мной я зашел втнеë, нажал закрытие дверей и седьмой этаж, от чего поехал на вверх. мой взгляд поймала надпись "jebeš turke. za domovinu!", написанная на стене, не далеко от пола. я практически не знаю хорватский, но первое слово явно матерное, так что переводить не сильно хочется.. в конце концов, лифт остановился и открыл двери на хорошо знакомоймне летничной клетке.. я вышел, подошел к квартире номер 29 и достал ту же связку ключей, быстро найдя среди них нужный. отперев дверь я сразу посмтрельна обувной коврик, а вернее на наличие на нëм обуви отца и кого-либо еще.. благо, не твой, не другой найдено не было. я со спокойной душой прошел в квартиру, из которой сразу понесло алкоголем и чем то вроде грубого мужского парфюма или пены для бритья. я, чесьно, подумал просто развернуться и уйти лишь из-за этого запаха, но все таки этого не зделал. дома сыро, грязно, даже носки из-за пыти на полу в районе ступней спенили свой цвет, при шаге. это квартира отца, что ещë о него ожидать? думаю, протру пол завтра, если он ночью не вернëтся. если вернется - уйду туда, откуда пришëл. здешняя снова ввела меня в удручающее состояние.. город то мне стал родным, а вот квартира эта по прежнему противна. я начал обходить все попещение. на кухне разбитая бутылка, хотя бы без видимой крови, уже хорошо. в его комнате.. все так же, как и было при мне, так же отвратительно. в моей с сестрой комнате (кладовке) почти ничего не поменялось. появился ещë один пакет каких то старых вещей ну и пыль. тут я точно протру пол. в ванной просто грязно. и в раковине чья-то засохшая кровь. надеюсь, это отца, а не какой-нибудь его жертвы. я сходил за вещами в коридор, дабы отнести их в свою комнату, переодеватся не стал. взял с ванной тряпку и протер сначало свою комнату и ванну, а потом и всю квартиру, все таки решил сейчас. открыл все окна проветриватся и на балконе избил такой российской штучкой для ковров свой матрас, что бы вытрясти из него всю дурь пыль. на кухне я убиратсяне стал совсем, ибо мне туда не надо, холодильник находтся в коридоре. завеошив все дела я прошел прожигать свою молодость в интернете, ибо это единтсвенное, что мне оставалось.

***

я не заметил, как уснул, даже не по ужинав. пронуснулся с чувством убитости. на дворе час ночи, уже всюду темно, я ел всего один раз сегодня, да и пил тоже, и сейчас желудок просит хоть чего-нибудь. вставая со спального места я его осмотрел. просто мой родной матрас, лежащийна полу, прямо как у детстве. укрывался я пледом, в полусонном состоянии достанным из рюкзака. сделав несколько шагов в сторону выхода из комнаты я покачнулся и чуть не упал. волосы закрыли мне глаза, а ноги не хотел меня держать. с горем пополам у меня все таки полчилось выйти из комнаты и прийти в себя. и я приблежаюсь к холодильнику, что бы достать свою бутылку воды. аппетита вообще нет, но организм то жалко. попью.. за несколько шагов до заветного прибора я слышу шорох, но едва ли могу разглядеть что-то из-за отсутвия в коридоре окон. как вдруг я все же разгледел уж больно знакомый силуэт, со всей силы давший мне по затылку так, что я упал. из-за падерния и удара головой у меня потекла кровь из носа. но туша сзади меня так же упала на пол, только на этот раз без сознания из-за неспособности отравленного алкоголем организма выдержать столь резкие движения. я встал, зажимая нос рукой и пытаясь дотянутся к выключателю света. когда свет включился я и права увидел моего "горячо любимого" отца, решившего снова меня поколечить. мне откровенно плевать на его тело, лежащее посреди коридора. я направился в ванную, заткнув нос тремя туалетными бумажками, так как о ватных дисках в этой квартире и не слышали. может, я слишком пессиместически настроен к этому месту.. но мой отец только что пытался меня убить. и здесь такое было почти каждый божий день. не радоватся же мне. в скудной аптечке я нашëл две избитые временем таблетки снотворного и выпил их. после такого мне уж врятли удастся уснуть, особенно если учесть, что я уже проспал 6 часов. дальше я все таки попил собственной воды и не стал возвращать еë в холодильник, поставив возле кровати. тушу отца я ели допинал до его комнаты и оставил умирать на полу, призакрыв дверь, уж больно он мне глаза мазолил. не смотря на этот инцидент, я решил успокоится. совневаюсь, что таблетки сработают моментально.. так что я снова разблокировал найденный на полу телефон и пошëл читать фанфики, что столько чувств у меня вызывают. я так хочу быть любимым. и я так хочу влюбится. раз у всех так все хорошо, что и у меня тоже все будет так? очень надеюсь на это. я снова заснул.

***