Первая скрипка

День за днём. Чувствую себя не лучше трупа. Аппетита нету, горло першит, в носу сушит и если не тошнота то голова раскалывается на все стороны. По началу думал что это всё просто простуда, пока не начал активно думать про никотин. Осуждаю курение, никогда не употреблял ничего, особенно не люблю дешёвый алкоголь, но желание закинуться чем-то преследует на постоянной основе. Потом написал всем что меня нет в городе, вырубил телефон, и уже не знаю какой день не выхожу из дома. Нужно думать о другом: как потом идти и в музыкалку, и на фигурное? Сил нету вообще, пошевелиться сложно пиздец, а мне ещё программу себе нужно подобрать. Даже прикасаться к сборнику который мне дали не хочется, но надо, остаётся пару дней до начала учёбы. Делать всё я решил на кухне, там заодно чай попью, ну, главное по возможности не заляпать партитуры, тогда алкоголизм будет единственным выходом, ибо Торгын меня нахер с окна выкинет, и плакало моё образование. Под свист чайника начинаю работу. Открываю книжку, и ввожу название композиции в гугл, что-бы послушать как она звучит. Бр-р, ну чел вообще без интонации поёт, не знаю, как минимум в его исполнении не звучит вообще, да и текст хуйня. Следующая... Ну, то-же самое. Имею ли я право судить кого-то, когда сам только что проклинал существование учёбы на которую нужно выходить? Поидее нет. Я сам не люблю когда меня критикуют, даже опытные люди. А без критики нету успеха... Мне должно нравится то, что педагоги делают замечания, хоть и в грубой форме, а то вообще стал слишком чувствительный. То не так, сё не так. На интуитивном уровне мне кажется, что я не прав, и Торгын реально перегибает палку. Недовольства идут не только с моей стороны. Все студенты которые хоть чуть-чуть пересекались с хоровичкой вспоминают о ней в негативном ключе, что она слишком грубая со всеми, однако мало кто как и я нормально занимается... Так что заслужили? Поидее так и должно быть... Ещё одна мысль которая меня часто посещает – точно ли я окончу академию? Почему? Без понятия. Просто потому-что. Последним временем думая о музыке... Да даже не то что о музыке, я в принципе не вижу будущее. Самым умным решением будет кинуть, искать что-то новое, а что? Родители не примут никаких вариантов кроме вокала, я просто буду разочарованием семьи, и до старости буду сидеть на чей-то шее. Я абсолютно ничего кроме пения не умею... Блять! Я не хочу выбирать все эти мелодии, мне не нужно думать про следующую ебаную курсовую! На меня сейчас же нападёт маньяк: чем это всё мне поможет?! Мимо меня проходит вся жизнь. Когда все свободно гуляют я, я... Нет, у меня не все часы заняты учёбой, но как я чувствую себя абсолютно всё это время? Вяло, нахуй, бесполезный овощ, неподвижная сухая тряпка которой нужно вазюкать по доске со всей силы лишь бы заставить выполнять её свои функции. Все свободны, а я чувствую себя рабом которого нагибают во всё способы! Нет, лучше покончить со всем. Так будет проще каждому. Нож. Блестящее лезвие контрастирует с сухой кожей. Сдавливаю пластмассу в кулаке. В глазах плывёт вся картина. Что меня все эти восемнадцать лет держало на Земле? Музыка? Почему сейчас она мне безразлична? Зачем я здесь нахожусь? Я слишком устал что бы находиться среди людей, говорить с кем то, работать. Мне не нужно всё это, но и избавляться от проблем смертью тоже не хочу. Точнее, хочу, но не могу! ... Прийдётся пока отложить нож, и разобраться с смыслом жизни. Покончить с собой вот так с бухты-барахты не могу, хотя блять один порез на руке появился. Болит. Мне становится душно. Все чувства разо будто вернулись на свои места. Чем я думал? А если бы в вену попал, кто бы скорую вызвал? Надо идти промывать всё... Ближайшие время больше не прикоснусь к чему-то острому.