Первая скрипка

Лживое солнце, злого тебе утра. Спасибо что ты светишь в мою комнату пытаясь создать иллюзию того, что всё прекрасно. Нет. День паршивый только он начался. Почему? Достаточно просто факта его существования. Именно сегодня продолжается учёба, и мне нужно вытащить себя за пределы дома что бы проторчать дохуя часов в академии, послушать что происходит в жизнях других людей, получить тонну домашнего задания и напоминаний о том что уже нужно начинать подготовку к курсовым. В общем и без того хуёво, так ещё и навалятся новые проблемы. В целом каникулы прошли отвратно. Сначала меня просто добивали мысли о том что "ещё немного, и начнётся", потом я закрылся в своей квартире от общества, ещё потом перестал нормально есть, большую часть дня проводил спя или ходя из комнаты в комнату, портя бумагу какими то каракулями и в попытках хоть как то поднять себе настроение. За ОФП и СФП я вообще забыл. Кароче если я вернусь к тренировкам то всё нужно начинать тупо сначала. За пару месяцев я реально просто деграднул, класс! В очередной раз начинает играть будильник. Эта мелодия достаёт меня на протяжении уже часа, но подкориться ей у меня не выходит. Да и сейчас я собираюсь просто отключить его, и продолжить собираться с силами. Не поворачивая голову беру в руку телефон, и смотрю на время. Восемь хреновых утра. Мне серьёзно уже через полчаса надо выходить на занятия! Хотя кому пиздю, на деле на зборы у меня только десять - пятнадцать минут, ну и на дорогу к академии столько же. Через тридцать я уже должен находится в аудитории и внимательно всё записывать как пай - мальчик. Ну серьёзно, кто придумал учёбу на 8:30?! И теперь так нужно будет слазить с постели ежедневно, блять! Ненавижу школьные годы, и студенсткую жизнь тоже. Она ужасна. Последние мысли об академии у меня вызывают только негатив. По хорошему мне нужно просто всё оставить, и искать то дело в котором я буду счастлив, но звучит это слишком нереалестично. В конце концов пою я всю свою осознанную и неосознанную жизнь, возможно я этим занимался даже в утробе матери. Как я должен просто взять и бросить? Я ничего больше не умею, меня ничто не прокормит. Не могла любовь к музыке исчезть просто так, из ничего, должна быть весомая причина! Может, я просто забыл за каникулы, какого это, петь? Мне нужно просто походить на занятия что бы вернуть стабильность. Вставать так вставать. После того как я стянул одеяло стало ещё холоднее чем было до этого, но уже поздно затягивать со сборами, так что прийдётся поднимать себя уже как есть. Пол ударил морозом в ступни ещё сильнее. Я уже десять раз успел пожалеть о том, что вообще родился, ибо любой ранний подъём - дикий боль. Но! Не смотря на все мучения я как-то дополз до шкафа. Ах, точно. У меня вся одежда которую я хочу носить валяется на полу, скажем так, на самом видном месте. Думаю, начало учебного полугодия стоит отпраздновать любимой комбинацией: футболка, зип-худи, широкие джинсы, а на низ кроссовки, за окном то уже листики начинают расти. По старой доброй привычке я решил нюхнуть ткани, что бы точно убедиться в том, что всё чистенькое, и... Блять! Оно воняет, сука! Именно сегодня! Почему я раньше не додумался всю эту поеботень на стирку закинуть?! Ну ёбаныйврот, Вару! Вся перечисленная выше одежда полетела на пол, и я наивно понадеялся что не забуду за то, что это всё дело грязное. Надо думать дальше. Хорошо, джинсы я могу оставить, с ними всё не так критично, чё наверх? О, водолазка. Решил скопировать тренды Пикуши, уж слишком шекшуально он выглядит в таком, а я, может, тоже хочу что-бы на меня пялились и думали какой я ахуенный? Минуту назад мне похуй было, бля! Ну и хрен с ним, главное что немного веселее. Пара из разных носков, цепочка, очки, кроссовки. Пальто, шапка, и о боже, не забыл, шарф. На плече тканевая сумка, типо маленький подросток, можна выходить. Забавно, что буквально пару дней назад я страдал из за того, что мне надоела жизнь. По правде говоря она и сейчас мне не симпатизирует, но все эти ощущения идут как то на легке. Будто все мои тревоги стали одним большим чёрным анекдотом с которого я весело хохочу. В чём смысл существования? С той самой паршивой попытки вскрыть вены я постоянно об этом думаю. Что меня удерживает на планете земля? Эта материя настолько невидима, что об ней даже не подумаешь. На каком то глубоком подсознательном уровне она кричит, и о ней не забудешь, но чем она является я и близко не представляю. Что в моей жизни есть такого выделяющегося? Чему я собственно её и посвятил... Вот так с ходу не приходит в голову ни одного варианта который казался бы мне правдой. Может вообще смысла раздумывать над смыслом нету? И именно из за этого мне всё так тревожно. Нужно просто отпустить и идти, гулять, жить... Но если взять прогулки, в чём тогда их прикол? Они меня никак не прокормят. Тем что я буду ходить по улицах на жизнь не заработаю. Это не может быть смыслом, уж слишком бесполезно звучит. И даже если думать так, именно нахождение на улице способно улучшить как то самочувствие. Окружение каким то образом возвращает в реальный мир, и ты вспоминаешь что вообще принадлежишь ему. Улица – место размышлений, оддушина в которой ты на всё смотришь и пробуждается фантазия! Это место где можно бесконечно творить, и возможно даже делится мыслями с остальными людьми. Может, мне суждено стать уличным музыкантом? Да не, о музыке вообще как то думать не хочется. Хотя бы то время что мне осталось идти до академии. Почему люди занимаются тем, что не приносит им удовольствия? Тем, что огорчает, заставляет рыдать в подушку, и тем более не приносит хорошей зарплаты. Может, оно бы могло приносить какую то прибыль, но то, во что не хочешь влаживать свою душу, развивать не выходит. И всё равно большая часть населения страдает из за ненавистной работы. У меня такое ощущение, что найти себя можно только к сорока - пятидесяти годам, но не слишком ли это поздно? Большинство считает, что да. Более того, твоё детство буквально решит всю твою дальнейшую жизнь. К примеру я: занимаюсь музыкой считай с самого рождения, и именно поэтому сейчас нахожусь в числе лучших во всей академии. Правда и свернуть мне некуда. С чего начал с тем и страдай до конца. В обычной школе оценками я не выделялся, да и учителя меня недолюбливали, про какие то дополнительные кружки и речи не шло. Родители в любом случае были против, хотя это особой роли и не играет, потому что найти что-то что подошло бы под забитый график в музыкалке довольно таки тяжело. Если чем-то и занимался, то всё сам. За восемнадцать лет я впервые пошёл на фигурное катание, и на самом деле мне очень непривычно осознавать что я могу быть в чём то очень даже хорош помимо музыки. Этого боялись мои родители всю жизнь, называя каждую мою поделку хламом? Что я полюблю что-то помимо музыки? Контроль, мой любимый контроль. И в чём его смысл, если рано или поздно он просто выскользнет из рук в самый неожиданный момент? Они даже сами дали мне свободу, хоть и желают у меня её забрать. Я попробовал какого это быть неограниченным в чём то одном, было вкусно, и мне нужна добавка. Ещё как многие дети я думаю о своей профессии. О-да, совершеннолетний ребёнок. Так вот, честно, я в душе не ебу кем я хочу работать. Да, поступил. Да, рассказываю всем что буду солистом. Но всё равно даже до муз. академии я сомневался в своём выборе. Просто окружение и я сам себе внушил что действительно этого хочу. А какие то маленькие сомнения колят в печень уже давным давно. Петь мне действительно нравится, но связывать с этим полностью свою жизнь я не смогу. Тут вырисовывается новая проблема: если я каким то образом не вылезу с круговорота родительской крыши то войду в ту самую статистику бедных несчастных которые повесятся, лишь бы не идти на работу. А куда идти – я не ебу! В принципе, кто согласится приютить бездарность которая единственное что умеет – петь, да и то не любит это? Как Антон идти в макдак работать? Тоже застряну на этой работе надолго, а толку будет ноль.

— Куда ты прёшь, пидрила?!

В сантиметрах от меня остановилась машина, слепя фарами глаза. Я оглянулся на светофор. Упс, красный, херово получилось. Если сам себя в могилу не закопаю то это обязательно сделает кто-то другой, это я уже понял. Зато хорошее напоминание о том, что нужно думать за теперешнее, а не будущее. Уже перебежав дорогу я посмотрел на время. До занятий осталось четыре минуты, а зайти в академию и подняться на нужный этаж займёт столько же времени. И с этой задачей я управился плюс-минус легко. Ещё когда я зашёл в аудиторию все мне похлопали. Ну смущаете, столько внимания на меня одного! С Тохой мы успели только поздороваться. Я сел рядом с ним, и препод сразу начал объяснять тему. Что я в основном делаю на занятиях? Старательно записываю каждое слово, пытаюсь отвечать на все заданные вопросы, в общем пай-мальчик, хвалите меня, хвалите. Сегодня не смотря на все "фе" стараюсь делать тоже самое, только я намного больше сижу с таблом типа "чё за хуйня". Честно, очень стараюсь, но в ушах у меня всё плывёт, просто пищит телек из за невозможности словить контакт. С чем это может быть связано? Я не употребляю же, и всё равно сижу как наркоман. Может, из-за недостатка сна? Но я сёдня хорошо поспал, очень даже. Та самая утренняя усталость тоже сто проц не была связана с недосыпом. Менталка. Точно. Я уже и забыл что недавно жаловался на самочувствие. Психическое здоровье меня подводило всегда, хотя признавать это ой как не хочется, но последние дни заставляют вернутся к мыслям о том, что я какой-то псих. Думаю, это весьма очевидный факт, только не подтверждён официально. О том что я какой-то не такой мне говорил каждый, кому не лень, и у этих ребят даже почти вышло меня убедить. Не смотря ни на что многие мои проблемы кажутся мне чем-то должным, и когда я узнаю что это не так то сильно удивляюсь. Тяжело принять что не все люди думают о смерти, не все живут с чрезмерной активностью и не всех может с нихрена накрыть каким-то депрессивным настроем. И вот ты вроде-бы такой же как и все, но всё равно отличаешься. Но отличия такие мизерные, что их попросту никто не признаёт. Ты просто активный чилловый чел: всё. Это абсолютно вся твоя характеристика. Но ощущаются то они не так, совсем не так! Это "мизерное" ударяет ниже пояса постоянно, на протяжении всей жизни. Это нервные срывы, ссоры с любимыми людьми, которых у меня и так не очень много, апатия... И даже этот шум в голове стопудов как то связан со всем этим. Честно, я устаю. Иногда мне хочется что-бы меня закрыли в какой-то психушке, пичкали таблетками и кормили отвратной кашей. Я готов всё это вытерпеть, лишь бы не думать о тяжестях жизни и просто смотреть с кайфом на серые стены. Может, там даже условия не настолько ужасные? И всё что принято говорить о дурке - тупые стереотипы, которыми окружают нас с самого детства лишь бы сделать удобными для власти? А я уверен в этом! И по факту в лечебнице жить намного выгоднее. А может забить хрен и пойти на психиатра? Тогда я буду тем самым челом к которому я не хочу идти. Кстати, а почему? Вот без понятия. Просто поход к врачу ассоциируется с чем-то негативным. Я в целом их всех не люблю. Что-то расспрашивают, лапают... Предпочитаю мучаться до последнего, тогда хотя бы видно смысл того что меня кто-то трогает. В общем если я и попаду когда то к психиатру, то только после того как полежу в палате реанимации. Звучит грустно? Возможно. Но такой вот я есть, примите и любите. Так, а начинали мы изначально с записей. Пара подходит к концу, и с уверенностью могу сказать: я ленюсь, и ай как сильно. По крайней мере свой почерк я вижу только на одной странице тетради, что равняется где-то работе школьника. А я то в таком серьёзном заведении учусь, ну ё-маё. Простить такое - мама не горюй. Если я буду пропускать и дальше всю информацию мимо ушей то скачусь очень сильно. Сегодня я будто даже не пытался как то думать, вникать, а надо бы. Но из коридора слышно звонок. Так что думаю мне уже не нужно думать об этой паре а постепенно топать на следующую. Собрав вещи я чуть не забыл что у меня как бы есть друг, которого по хорошему надо подождать. Он ещё заканчивал что-то черканить в тетради, но когда закончил пулей згрёб все принадлежности в сумку, и вскочил с парты. — Я то думал что ты там помер от своей температуры, ты как вообще? Хмыкнул. Точно, я же напиздел на новый год о том что заболел. Теперь выкручиваться надо. Хотя чё там думать? На меня точно никто не подумает что я могу солгать, хотя я это делаю часто, и довольно таки метко. — Да норм, сидел фильмы смотрел, из того что дома было пиццу сварганил. Сидел, сидел, вырубился. Ну и чаем температуру сбивал. — Вару проктикует народную медицину, заебись, — фыркнул Тоха, — жаль тебя с нами небыло, мы в бутылочку там играли. От такой информации я чуть не поперхнулся одним воздухом. Действительно, жаль что меня небыло. Я бы на это действо посмотрел. Хотя тогда и самому пришлось бы сосаться... Ладно, не зря и съебал куда подальше. — Ебать копать, ну и кого ты там целовал? — Катю, Лину, Серёжку... А меня Оксана, Остап, и Максим. Максим, блять, прямо засосал! — Иу, он чё, типо педик? — Кто-бы говорил, — хмыкнул брюнет, — ты почему своему мальчику не звонил, не писал? За себя я промолчу, меня ты так то тоже игнорил, хотя статусы "был в сети давно" и "абонент вне зоны достежимости" звучат интересно. — Какому "мальчику"? И правда, какому? Нет, у меня конечно есть один вариант, но звучит он не слишком правдоподобно. Почему-то... Вот даже грусновато. — А с кем ты общаешься при любой возможности? — Ты на себя намекаешь всё-таки? — Ну ты с ним переписывался постоянно последние учебные дни! — ...Пик, чё-ль? — Алилуя, прозрел! Ого. Не, ну хотел – получай, чё скажешь. И всё же мне тяжело верится в то, что он действительно так хотел связаться со мной, что даже Антону названивал. Я бы на его месте, честно говоря, забил болт. — А что он говорил тебе? — Ну, спрашивал не видел ли я тебя, рассказывал типо переживает, всё такое... А ты чего так заинтересовался? — Да ничего, просто по приколу. На деле мне хотелось дольше слушать эти слова, учитывая что принадлежат они никому другому как Пику, и адресованы мне. Не, я знаю что я ахуенный, но всё равно... Блин, это вообще здорово что мне нравится то что за меня переживают? Будто бы нет, но всё же приятно. Мы зашли в следующую аудиторию. Сегодня мы с Тохой вышли из нашего баланса в виде 50/50, и он намного больше о чём то болтает чем я. Очень стараюсь поддерживать диалог, но мысли забиты кое-чем другим. Я не удосужился даже посмотреть на сообщения которые навалились на мой телефон за всё это время, а их там пришло не мало. Возможно ли после такого вообще возобновить общение? Вообще я долгие годы придерживался мнения что никому ничего не обязан. Захотел - написал. Не захотел - идите нахуй. В жизни слишком мало времени что бы всё своё свободное время уделять исключительно друзьям, так что для меня было нормальным не отвечать на сообщения долгое время. Эта пропажа меня реально терзает. Будто ею я насолил так, как не насолил бы никто. Как бы я отреагировал, если бы мне не отвечали на сообщения? В основном мне похуй, и я не понимаю почему остальные не могут так же с лёгкостью к этому относиться. А если кто то не отвечал, и даже на связи не появлялся? Смотря кто. Может быть, я бы преживал, может так же забил бы хрен. Но все люди разные, и реакции у них тоже не одинаковы, с этим нужно смириться. Если Пик даже Антону начал писать, то его точно это событие как то чем-то зацепило. А что именно он ощущал, я без понятия. Утонув в размышлениях я и не заметил как началась следующая пара. Препод продолжает что-то рассказывать. Ну, теория, это бесконечные монологи и расстрелы если ты не ответил хоть на один вопрос. И всё таки я под партой достал телефон, и в телеге набрал контакт "фигурный нарик". Быстренько настукал сообщение, и отправил его получателю: — Привет. Сможешь сегодня на 15:30 к парку подойти? На лавочку, возле той херни где воробьи вечно сидят. Под этими словами светится одна галочка, которая говорит о том, что соо пока не прочитано. Боже, хоть бы он сказал да. Я реально то слишком проебался не писав ничего. Что со мной не так? Почему именно тогда когда это нужно я не могу быть адекватным. Прочитано.

— Ок.

***

Много ребятни вместе со мной выскакивает из дверей академии. Со всех сторон звучат планы типа "как провести сегодняшний вечер", "кто куда идёт", "не против пойти прогуляться". Я уже знаю чётко своё направление. А именно на встречу к своему тренеру. Честно, я уже не уверен что мне в принципе стоит его так называть. Если бы у нас были отношения чисто учитель/ученик то тогда я бы сейчас просто пошёл домой, а так держу курс направлением к парку. Если не тренером, кем он тогда мне является? Другом тоже звучит как преуменьшение. А тут то в чём проблема? Мы же не общаемся там десять лет, и эл-дешками нас не назовёшь. Может, смысл на самом деле не в количестве проведённого вместе времени, а в количестве совместных тайн, желании проводить время друг с другом... Ну да, ну да, сказал тот, который не хотел выходить на связь несколько месяцев. 2 + 2 = 5, с логикой с детства я дружу. Почему именно с ним на такое длительное время я прекратил общения – я без понятия. У меня будто даже было желание лишний раз связаться, но неземная усталость вечно брала верх, со словами "напишу завтра, прям сто процентно". Эта фраза повторялась ежедневно, но вошла в действие только сегодня, и мне просто остаётся надеяться что это не слишком поздно. Когда Пик успел стать человеком, с которым я боюсь потерять связи? Мы познакомились в ноябре, и активно пообщались только в декабре. Прошло слишком мало времени для какой то привязанности. Тем не менее – она здесь, как родная. Чем он меня так зацепил? То что внешностью прям сразу, с первых секунд – это понятно, но прилюбился фигурист мне уже скорее всего за характер, по крайней мере до того как мы не начали общение я к нему ничего не чувствовал. Это был такой же второсортный человек в моей жизни как и всё остальное окружение, и всего за пару ласковых слов Пик вышел за границы системы важности, заняв позицию "вкоренился, и уже не отдерёшь". Я уже и забыл какого это, полюбить кого-то настолько сильно. Не могу сказать что к тому же Антону я могу чувствовать что-то такое же. Он так же занимает большую часть моей жизни, но не настолько, что бы о нём много думать, гадать. Антон как Антон, мой друг с которым порой весело проводить время. Иногда раздражает, но в принципе всё в нём меня устраивает. Единственный момент который заставил задуматься над нашими взаимоотношениями, это когда он разболтал моим родителям о фигурном катании хрен пойми что, из за чего мне ещё и бюджет урезали хорошенько, а так даже учитывая тот факт что общаемся мы с сентября он просто Тоха. И вопросы остаются те же: чем меня зацепил Пик и почему он для меня настолько близок? Что я в основном ощущаю когда нахожусь рядом с ним? В основном просто легко говорить. Есть вещи которые в основном держу под пятдесятью замками, и никому не разглашаю. С ним же я забываю о существовании секретов. Его взгляд заставляет меня поверить в то, что ему точно можно верить, и что проблем у меня никаких не возникнет. Я с лёгкостью нахожу себе знакомства, но с огромной тяжестью по истине открываюсь людям, разве что после очень долгого общения. Это даже удивительно: отдать частицу себя тому, кого ты практически не знаешь. Думаю, мне хочется назвать его лучшим другом, своим "бест", "Бес"... Что нам даст этот статус? Как показывает практика, вообще ничего. Всегда когда речь заходит о чём то более официальном всё ахереть как круто звучит, а на деле жизнь остаётся прежней. А если всё-же принять факт того, что дружба стала более крепкой... Как то более тепло на душе сразу. Хочется кричать мол: "смотрите, а я с этим дуриком в ахуенных взаимоотношениях, мы – лучшие друзья!" Да и смотря на то, какой Пик на первых стадиях общения незаинтересованный во всём, то действительно радуешься. Горжусь тем что я такой ахуенный, растопил чей то лёд на сердце. Возможно самое ахуенное из всех размышлений как раз то, что в нашем случае всё происходит взаимно, равномерно как-то... И мне вообще не стоит переживать за неразделённые чувства. Мечтать хорошо, а я уже нахожусь на нужной мне точке. В парке людей много, в том числе и школьников. Мелкая ребятня бегает друг за другом, поедает булочки из супермаркета и танцует под тик-ток трееды. Всем им весело. Контраст странноватый: гололёд, серость, но тем не менее на каждом лице отображается яркая улыбка. Даже с тем, что зима пока что проходит без снега, и неизвестно что будет дальше. Люди странные существа. Находят радость даже в таких грустных на первый взгляд днях. И тем не менее они живут, и хотят жить. Думаю какому-то оптимизму мне стоит у них поучиться. Я и пессимистом не являюсь, просто не люблю драматизировать, и воспринимаю как есть. Хотя если взглянуть на те спектакли которые я устраиваю... Иногда люди противоречат сами себе, с кем не бывает. Я сел на лавочку. То, что я вообще сел это удивительно. В основном моя гиперактивность заставляет меня ходить на одном месте, кататься на качелях или других развлекаловках. Было бы лето, работали бы фонтаны, я бы прыгнул в воду и лежал там с кайфом. Конечно, если бы у меня было не такое паршивое настроение. Размышления конечно же у меня были позитивненькие, как ни как о дружбе, это всё мило и романтично, но не забирает той мрачной скуки и отчаяния которые съедают меня изнутри. Я не знаю как передать эту пустоту словами. Это будто после бессонной ночи высох желудок, и в нём даже не выработался сок. Или когда что-то болит, а ты даже не можешь понять источник. Приблизительно на таких ощущениях прошла большая часть моих каникул. В некоторые моменты я вылазил из этого состояния, начиная творить и мыслить как то более позитивно, но вновь и вновь возвращался к нежеланию вставать с постели и скукотени. Кстати, могу похвастаться, за время своих взлётов в настроении я успел немного рисовать научиться. У меня есть куча бесполезных навыков на начальном уровне которые мне скорее всего в жизни никогда не понадобятся, но тем не менее нашлось свободное время от занятий, есть настроение: я уже чем то занялся. Буду теперь рисовать понравившихся people. Мне интересно, как пройдёт диалог с Пиком. О чём мы вообще будем говорить? Чего мне точно не избежать – вопросов о том, куда я делся. И вот что ответить я не знаю! Какого хрена я вообще должен перед кем-то отчитываться? И даже с такими размышлениями меня тянет на то, что всё-таки нужно адекватно ответить на поставленный в будущем вопрос. Бес. Хех. Он точно использует тёмную магию что я становлюсь всё мягче и мягче. Иначе свои какие-то изменения в поведении я объяснить не могу. Вот так бы и хотелось иногда придушить. Возможно, Пик знает о том что я бываю очень злой, и именно поэтому колдует что бы не получить по шапке. Да бля, что за странные приколы? Слишком много радуюсь. Вот какие слова точно что-то могут поменять, так это то, что я сейчас начну говорить. Предсказать ход событий я не могу, а на эмоциях могу ляпнуть что-то не подумав. Вот в этот момент мне нужно будет взять максимальный контроль над собой. Хотя периодически бывает и так, что когда я пытаюсь думать то выходит только хуже, а делаю я это, как вы поняли, редко. Сказать нужно правду. Это просто, и справедливо. Без лишних украшений. Объяснить хреновость положения, а он уже пусть разбирается как ему к этому относится, я своё дело сделал. Точно. Я просто скажу всё как есть. Да. Теперь нужно подумать о возможной реакции. А тут вариантов ой как много, давайте возьмём три основных направления: 1. Он всё молча схавает и простит. Подумаешь, киданул? Мы же Бесты! Как можно вообще на такого как я сердится? 2. Меня тактично проигнорят. О, я тоже не знаю как я бы отреагировал на подобные выкидоны. 3. Самое худшее, что можна представить: меня пошлют нахуй, на этом общение оборвётся, и я останусь без фигурного катания, ну, или прийдётся искать другого тренера. Вот же пиздец. Говорю же, когда я думаю то выходит гавно какое то, мне таким лучше не заниматься. Слишком сильно повышает уровень тревожности. Рядом произошло какое-то движение. Я не увидел, смотрю в асфальт, но почувствовал. Подняв голову я посмотрел прямиком в чёрные глаза. Нервы зашкаливают. Я слышу как бьётся моё сердце, и своё дыхание.

Тук, тук. Тук, тук.

Начинать диалог я не горю желанием. Точнее, не знаю как это сделать правильно. И кажется, Пик ощущает приблизительно тоже самое. Я никогда не был эмпатом, но по языку тела читаю эмоции вроде как хорошо. Этот язык говорит о каком-то непонимании и тревоге. В самых разных ситуациях я привык брать инициативу на себя, ибо если не я, то кто тогда? Однако сейчас делать это как-то не по себе. Будто я ложанул слишком сильно что-бы как-то ещё оправдываться. Но объяснений тем более ждут именно от меня. Прийдётся начинать самому. ... Язык будто застрял где-то в горле, и ним не пошевелить. Всё тело сковано в одной позиции: я сижу на лавке, сгорбленный, смотрю на плитку под ногами. Что говорить, что говорить. Я не знаю, блять, не знаю! Я обещал себе просто сказать всё так, как было, а теперь не могу и два слова связать! — Вару... Скажи, что с тобой происходит? Ты не мог пропасть просто с нихера, стопудов что-то случилось. Этот раз стал исключением. Пик сам заговорил со мной первый. Я чувствовал как он смотрит на меня, и на моё удивление, нигде не было слышно какого-то гнева, только беспокойство. Грудь сжималась от всего давления эмоций которое я сейчас ощущаю. Страх, гнев, грусть, тоска... Всё это в одной куче. Что адекватный человек должен чувствовать в такие моменты? Бывает ли в его жизни вообще что-то подобное? Уж если о каком то здравом уме говорить... Это точно не ко мне. — Я... Не знаю что сказать. У меня просто не было сил на всё это. Он подсел ближе, и взял меня за руку. Сердцебиение ускоряется. Я нахожусь в нескольких шагах что бы не потерять контроль над собой прямо здесь, посреди улицы. Всё-же публичные места хреновое место для каких-то таких интимных диалогов. — Ты понимаешь, что я переживал? Сначала думал тебе просто общение надоело, и ты обиделся, а потом понял что ты вообще ни с кем на связь не выходишь. Я промолчал. Ощущаю себя пятилетним ребёнком которого отчитывают родители. И честно, то вообще не улавливаю эмоции которые ощущает Пик. — Если снова накроет напишешь мне, будем как то вместе выкарабкиваться. Кивнув я продолжил смотреть в асфальт. Моя рука всё ещё оставалась в ладонях Пика. Та самая, что с порезом, левая. Хочется рассказать о всём что произошло за каникулы, но наверное это диалог не на тут, и не на сейчас. Этого я боялся? Всё прошло... Так легко. Без обид, и все самые худшие ожидания просто накрылись. Их заменили слова какой то непонятной поддержки, и куча новых чувств. — Твоя водолазка... Ты сегодня мило выглядишь. Прозвучало неожиданно. По крайней мере, таких слов я точно в этот момент не ждал. Я поднял взгляд. Он выглядил вполне серьёзно, не шутливо. Из за своих переживаний я и забыл с кем общаюсь. Комплимент заставил меня вспомнить как я сам постоянно залипаю на разные аутфиты которые собирает себе Пик. Он конечно рассказывает что не любит слишком большое количество внимания, но всё равно постоянно выглядит оригинально и неповторимо. И сегодня на нём красиво сидел вполне себе комфортный и оккуратный светр, а сверху так же как и на мне пальто, только длинное, что достаёт почти до пола. Мне даже показалось, будто я неосознанно начал копировать стиль одеваний Беса. — Спасибо... Мне хотелось ответить много чего, но весь поток мыслей которые посещали мою голову лучше всего описать одним таким простым словом. Пик просто улыбнулся. Он не говорил ничего, но всё равно передавал какую-то лёгкость одновременно с тяжестью. К моей щеке на пару секунд дотронулся мягкий палец потрепав кожу со стороны в сторону. Мне давно не хватало этих прикосновений. Однозначно я скучал.