𝘿𝙧𝙤𝙬𝙣𝙞𝙣𝙜 𝙞𝙣 𝘿𝙖𝙧𝙠𝙣𝙚𝙨𝙨

Говорят, сны самый лучший способ отдохнуть, но тут я готов поспорить. Мои сны никогда не были чем-то спокойным или чем-то расслабляющим. Мои сны это моё же проклятие, которое лишь сильнее выматывает меня. Как давно это началось? Как давно я не спал? А сколько сейчас времени? Я уже не знаю. Дни сейчас слились в одну бессвязную рутину. Я не вижу разницы утра и ночи, для меня всё до безобразия одинаково. Работа, дом, работа, перелеты, разговоры, разговоры, бумаги, работа, хватаюсь за оружие... Эти дни сурка длятся уже годами, если не дольше... Честно, я действительно потерялся во времени сейчас. Кьеко в очередной раз стоит над душой и пытается уговорить меня на дневной сон, но я лишь качаю головой и продолжаю писать рапорт. Она отчаянно вздыхает, зная что бессильна... Зная что она не сможет переубедить. Прости меня, что заставляю тебя волноваться за меня, но я просто не могу. Мне нужно закончить с работой, перед тем как снова урвать двухчасовой жалкий сон полный кошмаров... Мигрени в последнее время стали интенсивнее, пора снова подбирать с Гранцем лекарства, хотя толка от них никакого. С моим то образом жизни никакие лекарства уже не спасут. Но сны моё проклятие, как я говорил до, и мне действительно, до тошноты дурно от них, пусть я всегда вижу одно и тоже, но каждый раз чувствую себя как в первый. Каждый раз мне плохо. Невыносимо плохо. Нет, я не боюсь смерти, ведь это естественный процесс. Я не боюсь смерти так как я сейчас добровольно иду к ней на встречу и смотрю ей прямо в ужасные глаза. Я не боюсь одиночества, так как пусть и я окружён людьми, я всё так же остаюсь один, не подпуская никого к себе слишком близко. Не боюсь одиночества, потому что привык делать всё самостоятельно. Мне не страшно, я всё равно цепной пёс. Мне не страшно, ведь я всё равно умру. Мне не страшно, ведь в моём существовании давно не было смысла. Мне не страшно, всё однажды умрет и завянет. Даже прекрасные цветы однажды превратятся в пыль. Даже фальшивые герои однажды лягут в холодную могилу на корм червям и люди даже не вспомнят, что это был за человек. Они не вспомнят ни его имя, ни его подвигов. Я уйду так же бесследно, как и эти фальшивые герои из страшных сказок и легенд. И думаю, этот конец скоро будет. Я не боюсь, но... Я боюсь как в первый раз, когда я вспоминаю ту кровавую бойню. Когда мне пришлось убивать плачущих детей собственными руками. Я помню это так чётко, словно это было вчера, я помню всё. Пусть и прошло около десяти лет... Я не боюсь смерти, не боюсь боли, но я безумно боюсь самого себя. Я боюсь этого монстра, в которого я превратился. Я боюсь этого убийцы, которым я стал. Даже сейчас, мне страшно закрывать глаза и снова видеть этот лес, снова видеть это озеро, эти руки и чёртовы цветы... Я боюсь осознавать то, скольких невинных душ я загубил, просто решая заключить сделку... Мне жаль, что я заставил сотни людей страдать, мне действительно жаль, но эта жалость им к чертям не нужна. И мне жаль, что пришлось оставить всё своё прошлое. Мне жаль что пришлось сжечь все свои мечты в том адском пламени горящего поместья... Мне жаль, хотя ничего изменить я не в силах. Прошлое на то и прошлое, оно прошло и его никак не поменять, не вернуть, не исправить... Но и сбросить груз многолетней вины я не могу. Я просто не могу забыть всё то, что я сделал. Я убийца. Я эгоист. Я жестокий и чёрствый человек. Я наёмник и двуличная мразь, что лицемерит даже с дорогими мне людьми. Я безэмоциональный и бессердечный выблядок что потерял способность чувствовать хоть что-то помимо пустоты и боли, от которой так и разрываются все внутренности; от которой всё крутит и крутит, выжимая из меня всю кровь, все силы и последние капли надежды на рассвет. Я кто угодно, но не человек. Я чудовище, что настолько сильно запуталось в собственных принципах, что даже начинает противоречить самому себе. Больно. Как же больно. Мне хочется выть, хочется разодрать на себе кожу, хочется биться головой о стену, что-бы хоть как-то заглушить это адское чувство в груди, эту грёбаную боль, эту чертову язву и на мгновение забыть всё... Я не вижу света. Моя жизнь непроглядная тьма, в которой я блуждаю уже много лет, в которой я тону и захлебываюсь, не в силах уже держаться на плаву... Но, почему я снова остаюсь таким же наивным идиотом? Почему я всё ещё надеюсь на то, что хоть на мгновение я смогу стать счастливым? Надеюсь, что хоть раз смогу прочувствовать это странное ощущение свободы, что я так давно забыл... Мои маски ломаются как и я сам. Я, откровенно говоря, ломаюсь, а силы уже словно покидают меня, оставляя моё бренное и грешное тело, уже не выдерживая всё это дерьмо и мои поступки. Как же забавно, а ведь мне даже ещё нет и тридцати... Хах, думаю, моя жизнь с самого рождения была расписана от и до. Думаю, сценарий, в котором я участвую, был давно запланирован на мою скорую смерть. Смотрю в потолок стеклянными глазами, не в силах даже моргнуть. Меня снова гложет тьма. Сейчас лишь пустая комната в табачном дыме и сигарета в моих пальцах продолжает медленно тлеть, что хоть как-то помогает отвлечься от неприятных мыслей и понимания того, что мне остался от силы ещё год. Нет сил даже сделать затяжку... Нет сил. Самоубийство было бы с моей стороны ещё большей эгоистичностью, да и слишком позорно для такого человека как я... К тому же, я и не собираюсь накладывать на себя руки. Несмотря на всё это, весь это смрад, у меня много незаконченных дел, бросать на произвол судьбы Кьеко, Эспаду, Старка, я не могу никак. Как бы мне не было тяжело. Раньше я в принципе никогда не думал о том, что бы наложить на себя руки. Но ведь действительно, попадая в такие ситуации, люди даже и не представляли мысли о том, что бы прервать свою жизнь... Самоубийство кажется порой так непостижимо, до того переломного момента, когда ты не думаешь о нём чуть ли не каждый день... Самоубийство пугает, ты самостоятельно лишаешь себя же жизни. Пугает, но попадая в такие ситуации, со временем ты начинаешь понимать самоубийц и их мотивы... Понимаешь, осознаешь, но одновременно знаешь, что никогда не сможешь этого сделать из-за собственных принципов. Я и так эгоист, а переступить грань этого уже будет сверхъэгоизмом с моей стороны. Жизнь никогда не была лёгкой, что в каменный век, что сейчас, а ведь удивительно сколько времени прошло, а человеческий мир так и не изменился, имея столько возможностей, технологий и инноваций, по сравнению с теми временами... Кажется, люди сами себе и усложнили судьбу. Работа отнимает у людей почти всю их жизнь, и то ты даже не можешь спокойно накопить себе же на гроб... Наша жизнь мимолетна, но мы тратим её на то чтобы учиться, работать до старости и умереть... Мы рождаемся, страдаем и умираем, в жизни нет ничего лёгкого, мы работаем и учимся, но только зачем? Разве, это даёт что-то нам? Потом мы это всё утратим. Жизнь полна взлётов и падений, полна приятных или ужасных сюрпризов, полна печали, горя и отчаяния, но одновременно полна счастья и радости... Жизнь разнообразна, в ней есть много чего интересного, много чего красивого и опасного, но проживая каждый день сурка, вся эта красота мира и жизни постепенно умирает, как и сам человек... Постепенно не остаётся надежды на светлое завтра, не остаётся сил радоваться... Все мы рождены чтобы страдать, увидеть свет, обрести своё счастье, достичь чего-то и умереть, но ведь в каждой вещи есть какой-то смысл, но какой смысл в жизни? Как научиться наслаждаться жизнью, как все любят говорить? Как, когда твой день полон стресса и адских нагрузок, давления со стороны и от всей этой ноши, от всего этого бремени что приходиться тащить на самом себе? К жизни у меня очень много вопросов. Все спорят о том что происходит с умершими; есть ли ад или рай, существует ли бог... Нельзя сказать наверняка, что существует, а что нет. Человек, это действительно странное создание... Но наверное, у меня есть один вопрос. Сколько же мне осталось? Я не хочу оставлять Кьеко одну, не хочу оставлять Эспаду, но... Мне кажется, меня уже не вытащить из этого состояния. Иногда я задумываюсь о таких гнилых и философских вопросах, зная что ответа я никогда не узнаю. Пусть это и расстраивает, но одновременно, эти вопросы помогали перебить мою ночную тревогу, лишь бы не спать... Лишь бы не думать, лишь бы не вникать... И всё же. Сейчас я могу лишь закрыть глаза и поддаться несбыточным грёзам. Мечтать о том, что я сейчас открою глаза, а я самый обычный человек, который ходит на самую обычную работу, у которого есть обычная семья и обычный, простенький домик... Что доживу до старости, наскребу на простенький гробик и уйду из этой жизни счастливым... К сожалению, это лишь мои фальшивые и наивные надежды. Я потерялся в себе слишком сильно, что я просто не смогу взять ещё и ответственность на новую жизнь или семью... Я даже дома не появляюсь, кому нужен такой папаша?.. Проще уж с банкой пива обняться в очередную бессонную ночь за проверкой бумаг и отчётов... Да... на часах четыре утра, я даже не успел переодеться, а мне выезжать уже в семь... Как же всё достало. Эта рутина. Эта апатия. Эта пустота и неопределённость... Эта беготня и вечная безостановочная суета... Вечная тревога и усталость, что наверное уже переросло в патологию. Хотя нет, это всё болото, которое засасывает меня... Сомневаюсь, что однажды оно сможет отпустить меня, особенно когда я уже стою по горло в нём, не в силах оказывать хоть какое то сопротивление. Зазвонил телефон. Кому нужно от меня в такую рань? Я даже не успел поднять трубку, как звонок сбросили. Взяв телефон в руки я увидел сообщение на противном ярком экране, что резало мне глаз. Когда я привык к яркости, я зашёл в мессенджер. Кьеко просто спрашивает у меня, всё ли у меня в порядке... А я читая это, отбрасываю телефон в подушки, пьяно смеюсь, чувствуя как горячие слёзы потекли по моим щекам. Какое же блядство... Так и хочется сказать ей, так и хочется закричать: нет, у меня не всё в порядке! Мне так плохо, мне ужасно плохо... Поговори со мной, скажи что мне делать... Но я никогда не скажу подобных слов, ведь я сам виноват в такой жизни. Сам виноват, сам страдаю, жалуюсь лишь самому себе. Мне больно, щемит где-то в груди, вроде там, где должно быть сердце, но у меня его нет. Я уже ломаюсь, мне и моей игре осталось явно недолго. У меня нет никаких сил... У меня нет никакого желания двигаться дальше. Истерика прошла так же быстро как и началась. Я просто бездушно смотрю в потолок, понимая сейчас только то, что чувствую себя крайне паршиво. Всё плывёт и рябит, тело словно налилось свинцом. Глаза закрываются сами собой, а я просто постепенно теряю рассудок, чувствуя, как теплая рука смахивает с моих холодных щёк капли слёз... Пожалуй, вздремну часок... Всего один час... —..Не уходи... — одними губами шепчу я, прежде чем провалиться в сон.

Не оставляй же меня одного, я так устал...