Ублюдок с фотоаппаратом

Я напишу поэму между этих строчек вырвиглазных,

Да, потому что я могу, мне рамки ставят лишь

Поэты-песенники и писатель Достоевский.

И да, я с рифмой обращаюсь так свободно, как Ван Гог

Когда водил своею лёгкой кистью по холсту.

Мне рифм формулировки объясняет Фёдоров Мирон,

Сам, прямиком из старого микстейпа.

Да, нихуя тут рифмы нет, как и во всём, что

Я когда-либо писал, исторг из недр помутненного сознания.

Эх, Перегудова, не так учила ты меня —

Литературный псих не вырастет в мгновенье ока...

Я сижу на сайте в поисках новых интересностей — я иногда возвращаюсь к теме Лайф из Стрендж и довольно дотошно изучаю предложенный новый ассортимент, но тут как обычно ничего серьёзного, все задумки уже сто раз были повторены и ничего нового авторы в сути фэндома не открыли, лишь повторяя давно написанные слова — какие-то двухстраничные заброшки, заброшки размером поболее и большие завершённые работы, иногда мелькающие в популярном, но у меня нет настроя их читать, как только я взгляну на количество цифр повсюду — и тогда у меня вообще пропадает желание находиться здесь, на этих страницах, обдумывая каждую мысль по сто раз и думая о том, как же наконец встать на один уровень с каким-нибудь Лукьяненко, не говоря уж о Кинге, Ремарке или, упаси господь, Кафке. Тогда я иду на биржу копирайта, может смотрю университетскую домашку, но от цифр пучит мозг и завтрашний понедельник пугает ещё сильнее, а я жмурю глаза и вновь захожу сюда, обещая себе прерваться на потом, чтобы заварить себе чашечку кофэ, потрындеть со знакомыми, повздыхать о пылающем мире и зайти в новоприобретенную The Last of Us 2, чтобы доиграть последние часов пять. После двадцати других, скучных, нелогичных, возмутительных. Тогда я снова возвращаюсь мыслями в родные миры — перепрыгиваю с Игры Престолов на Варкрафт или CK3, но в голову лезет лишь ламповая LiS, припорошенная таким плотным налётом ностальгии и этой лёгкой беззаботности шестилетней давности, и даже вроде бы мрачная концовка не разрушает этого мифа... Но потом я вновь вспоминаю о существовании других игр серии, и настроение резко падает — почему я рисовал в голове свой финал, и спустя столько времени так разочаровываюсь в том, что они не сделали того, что было в моей голове — а ведь следовало бы, послушать-то своего единственного активного фаната! Но я вновь ворчу у себя в голове, полной мыслей, идей, наработок и провалов, а также сокрушительных лени и самокопания. Вот посмотрел я сериал "Лучше звоните Солу", и в душе такой осадочек остался, что лучше б не смотрел — потому что теперь я строю новые сюжеты со своими любимыми героями, и всё это в голове, вразнобой со старыми демонами, бесконечными сомнениями, какой-то неуловимой душевной болью. Потом, спустя час бесполезных деструктивных мыслей я возвращаюсь к тому, что стоит мне вернуться в реальную жизнь, и весь этот морок пропадёт — друзья, повседневная рутина и заботы о том, где бы раздобыть средств к существованию, толкнут меня дальше от этих страданий, но я уже не могу вырвать из головы этот пласт информации; и он душит меня попеременно с диким желанием продолжить начатое, забросить надоевшие навязчивые идеи, но вот теперь эти идеи не дают прохода старым, уже почти осуществленным, и я опять выдыхаю горечь поражения перед самим собой. Раньше я не понимал слова взрослых о том, что ты сам себе будешь злейший враг, но это зачастую почти правда — и представляется мне в устоявшемся образе злобного двойника. — Да? Вызывал? Я знаю, как ты любишь писать диалоги, давай поболтаем как обычно? — Да, почему нет-то... — В этот раз запишешь. И выложишь. — Да без особого базара, Слим. — Хватит косить под Эминема, это некультурно. И хватит его вообще слушать, уже все тексты выучил чуть ли не наизусть. — Да ладно тебе, без меня бы тебя тоже не было, это ещё библейская история. Так вот, скажи мне... Почему ты не даёшь мне писать? — Этот шлак? Уволь, ты слишком громко произносишь обычные слова. И вот эти вот перебрасывания сложными словами и толстовскими предложениями, в которых по сто ошибок. Ты думаешь, что это уникально, но это всё хуйня. — Хватит пиздеть, лучше скажи, что мне делать. — Что делать? Иди к мозгоправу лучше, а не вини несуществующего меня в своих ущербных надуманных бестолковых проблемах. Серьёзно, тебе больше ничего не остаётся, ты безумен, и тебе надо лечиться. Это всё нездоровая херня. — То есть во всём ты винишь меня одного? — Ну почему же? Ещё тех, кто тебя поддерживает... — Бля, ты невыносим. Ты про кого говоришь-то? — Кстати, да. Ни про кого же. Точно. Короче, запоминай, что я тебе скажу — выбрось из головы всю эту чепуху, которой забиваешь её себе на протяжении уже нескольких лет и займись чтением серьёзной литературы. Зачем ты бросил "Кафку за малую литературу"? — Да это говно унылое! Термины эти психологические, хуй я на них клал! — Да как и я на тебя! Отьебись, не мешай наяривать на К... Вот заебал меня, честно. Я уже и не знаю, прав ли он во всём или не прав. Когда безумец говорит себе, что он обезумел и замкнулся от общества — это значит, что он на пути к выздоровлению? Или о том, что он и не болел? Почему у меня в голове рождаются миры, которые основаны на играх, которые никто не помнит и почему сюжеты в этих мирах никто не хочет осуществлять кроме меня? Вот хер его знает, на самом деле. Наверное для того, чтобы я плевал на количество лайков и делал так, как хочу, и лишь усерднее работал над собой? — Опять эти бестолковые выводы. Вот сказал ты сейчас это, и что? Что изменится-то? Да вот я не знаю, может найму себе бету или даже соавтора (но это довольно мизерные шансы), запишу трек или нарисую арт? Не, наверное пойду поставлю себе чай и посмотрю в окно, чтобы добить себе до красивого числа. Чай кстати хороший, наверняка какой-нибудь индийский, а кружка у меня с подогревом, но не до кипятка, а то было бы удобнее. А зима, между прочим, такая, каким апрель нечасто бывает — у меня бабушка говорит, что в Москве такой зимы не было годов с шестидесятых, и у меня нет оснований полагать, что это не так, потому что я уже перчатки снимаю, оттого что жарко. А ведь новый год уже месяц назад был, но рекламу зимнего кубка РПЛ так и крутят. И Кубок зимний, хотя по факту весенний. Хотя не знаю вроде в Сибири сейчас вплоть до минус двадцати... Вот несчастные люди, у них хоть и есть чай, но грузинский, и погода другая. И нет двойника, кстати, а это иногда большой плюс, примерно раз в три месяца. И ещё я начал читать Recursion, который приметил ещё в октябре 2023. Ну, типа, ебануться, такие объёмы информации нахуй — немногие могут найти время чтоб это прочитать, особенно вдумчиво и с расстановкой, как люблю это делать я. Ну вот американцы, да? Их фэндом же заполнен практически такими книгами под тысячи страниц, причём зачастую это полные тысячи, практически не разбавленные — может, авторы приверженцы толстовства? — Да, а для кого-то пять страниц выстрадать это пиздец! За собой следи, и иди работай.