Я - Дискорд!

      Боги, как же медленно течет время... если здесь вообще есть такое понятие. Сколько вообще я уже в этом неизведанном "здесь"? Месяц... год... квадриллиард минуемых столетий?        Две минуты?       Не понимаю, когда нахожусь в сознании, а когда попросту мотаю бесконечные промежутки времени, не воспринимая ничего, кроме собственной основы принимаемого существования.       Ни пошевелиться. Ни поговорить. Мне остаётся только думать, размышлять, представлять... Здесь только я и мои мысли. Они были всегда, на сколько себя помню. Вечные настолько, насколько вечен я сам.       А если так подумать, то кто вообще этот таинственный "я"? Как сознание, что зовется мной, оказалось здесь? Этот, и еще сто один преинтереснейший вопрос, как ни странно, дошли до меня отнюдь не быстро.       Поначалу, мне казалось, что все так должно быть. Есть некий разум, есть его мысли ... этим и был я. Сомневаться не приходилось. Но, хей, если у меня есть бесконечный запас времени, то почему бы не подумать над каждым вопросом, каждой мыслью и идеей бесконечное количество раз?! Гениально!       Итак, после неисчислимого количества попыток, что нередко заводили сознание своего векового (или «юного», кто его знает?) исследователя в разнообразнейшие тупики, мне, вроде как, удалось зацепится за то, что было «ДО». До того как появился этот разум, являющийся неким "мной". Когда ещё не было того висящего посреди нигде… меня. С тем и были продолжены поиски.       Память. Она стала следующей зацепкой. Не то чтобы мне никогда раньше не приходилось к ней обращаться, но мной она воспринималась скорее как настоящая данность, чем нечто, что может дать ответы на прошедшее и возможное настоящее. Звучит странно? Добро пожаловать в мой мир...       Память была стертым в крошево порошком, состоящим из миллиарда пылинок, среди которых, каким-то чудом - не иначе, затесались нужные осколки тех самых воспоминаний, что, по неизвестным для меня причинам, были ... особенными? Сложно сказать наверняка, но это как среди широких сухих листьев дуба найти благоухающий цветок сирени. Настолько интересным было отличие.       Но, даже несмотря на известный определяющий фактор, поиск таких частичек требовал вложения нереального труда и сил... если бы у меня были ограничения в них. Я существовал буквально одним(?) сознанием. Да и спешить мне, напомню, некуда.       Так, постепенно, шажок за шажком, фрагмент за фрагментом, мне открывались... даже не кадры. Мимолётные чувства, что были у моего раннего существования, по которым уже складывались отдельные части общей картины... как мне очень хотелось думать.       На самом деле, стоило огромных усилий, чтобы не задавать себе лишних вопросов о том, что я сам, лично для себя, выдумал окончательно сложившуюся историю, что могла бы дать ответы на неисчислимое количество вопросов. Как и множество... МНОЖЕСТВО других историй до этого.

* * *

      Казалось бы, обыкновенный с виду мужик, тридцати лет отроду. Негустая щетина, что с одной стороны лица росла немного больше, а на другой вовсе соединялась с каскадом давно немытых волос. Чернючие волосы, растрепанные настолько, что, казалось, создавали уже собственную прическу из моды среднего палеолита, коя могла влёгкую стать самым жутким кошмаром любого среднестатистического парикмахера. Небольшой живот скрывал следы былых тренировок и походов в спортзал. И все было бы не так уж и плохо… Если бы не тот факт, что человеку, проявившемуся предо мной, двадцать два!       Да, потрепала жизнь человека.       С самого детства у него как-то не задался один наинтереснейший и важнейший факт. Тот факт, что ребенок (вдруг кто не знал) должен чем-то увлекаться. Не обязательно музыкой, рисованием или еще какой-то ерундой, миллиардным тиражом заполняющих мозги радивых родителей. Но вот ему было интересно все и, в то же время… абсолютно ничего. Секундные порывы не могли продержаться и недели, а занятия одногодок казались детскими и неясными. Яркость мира для этого человека отсутствовала как данность.       На сколько сложились найденные крупицы воспоминаний, могу утверждать, что всю свою "детскую жизнь" он часто говорил со старшим поколением. Они казались понятнее, чем те маленькие люди, что бегали по улице и отзывались на «мелкий, обедать иди!». Но даже тут пришло разочарование. Все беседы и темы казались такими... предсказуемыми? Уже в подростковом возрасте, после общения с каким-нибудь человеком на протяжении нескольких дней, найденный мной человек мог с серьезным выражением лица пересказать ему все то, что он сам ему сказал, используя при этом ту же концепцию, но подбирая иные термины. И какими же были глупыми на тот момент были их лица, когда они видели в своем собеседнике – себя, а потому важно кивали головами, соглашаясь с каждым их словом, но выходящим из другого рта.       Однако, не смотря на признание общественностью, такой карнавал масок быстро надоел. В какой-то момент человек плюнул и просто стал говорить все, что думает о высказанных ему мыслях или утверждениях, а на все возмущенные возгласы всегда находились провокационные вопросы. Не важно, могли ли на них ответить и был ли прав юноша в своем мнении... С ним быстро прекратили общение.       После этого открытия я понял о ком идёт речь. Осознание пришло, когда осколки брошенной памяти нашли отзыв в эмоциональном море моего мира - мать, отец, брат, первая собака и даже любимая денди, давно заброшенная в чердаке многоквартирного дома.       Видеть себя с такой стороны было относительно интересным опытом.       Но мы отвлеклись.       Я вырос, поступил в институт и… просто потерял нить самого себя, поняв, что все это время жил ради непонятно чего и непонятно для кого. Начал писать короткие рассказы, в которых высмеивал других авторов и их узкомыслие. Не то, чтобы мне было приятно считать себя знающим больше других. Просто было приятно обращать внимание общества на темы, которые многие предпочитали избегать.       Так под моим контролем создавались те работы, что в своей форме содержали мысли, столкновение с которыми могло вызвать самые неудобные вопросы. Неважно что я писал. Статьи, новости, собственные истории или переделанные работы других. Все шло под одну гребенку.       Наверное, из-за этого ко мне и потянулось множество читателей. Хотя, разнообразие взятых мной тем было, если честно, малой частью того интереса, что вызывала моя личность. Думаю, по большей вероятности, людям просто было интересно смотреть на то, как кого-то поливают говном, уж простите за прямоту. Ритмично и с улюлюканьем.       С известностью пришли деньги. Отчислился, переехал в снимаемую квартиру, и сутки напролет начал бить по клавишам, выстраивая приличные с виду буквы в упорядоченную мерзость, что люди собственноручно закидывали себе в пасть. С благодарностью и просьбами добавки. Разговаривать с кем-то я перестал вовсе, а выходить из дома стал только до ближайшей аптеки, где продавали достаточно узкоспециализированные лекарства без рецепта.       Моя "идеальная" жизнь. Без каких-то особых граней или случайностей, новых событий или особо примечательных историй. Часть самого себя, отбросившая остальную человечность во благо легкой жизни. Часть корабля, что чудом держит на плаву дрейфующее в океане жизни судно без какой либо команды и цели.

* * *

      Но сколь бы ни было воскрешенных моментов, как бы я не старался, но связать свою(?) историю со своим(?!) настоящим положением, получалось... не получалось, если быть честным. В один момент, действия прошлого обрывались, будто ножом их отрезали. Впрочем, как оказалось, до поры до времени.       Все изменилось, когда до меня дошли звуки.       Не поймите неправильно, я и раньше много чего "слышал", находясь в... что это вообще? Для меня уже привычно назвать это место Вечной Тюрьмой. Ну, или послесмертью. Такое ведь бывает после ... как там ее... смерти. Ведь что ещё могло прервать существование меня прошлого? Подобные логические цепочки с каждым исследованием самого себя создавались все легче и легче. Из составленных по неисчислимым осколкам лет я вообще познал много чего нового, ха-ха... ах да. О чем это я?       За все то время, что моя сущность находится здесь, мне уже не раз (и не два... и, уж поверьте, даже не тридцать три) приходилось сомневаться в своем психическом состоянии. Сошел с ума? Потерял связь с реальностью? Интересный вопрос, но у меня есть еще интереснее! А что вообще такое... реальность? Для меня она была собственными историями, порожденными собственным же сознанием. Я бы вмещал сюда и мозг, что их генерирует, но... хей, а есть ли он у меня? Есть ли вообще "я"? Так вот. Опять сбился, да? Прошу простить. Такое бывает, когда в тебе долгое время скапливаются миллионы мыслей, идей и прочих нежелательных штук, которые потенциально опасны в большом их количестве.       За то время, что я здесь нахожусь, мне пришлось доставать из собственного сознания не просто звуки. Само значение "звук" было для меня чем-то новым и неизведанным. Как часто мне вообще пришлось вспоминать слова? Сколько раз мне ещё придется усомниться в своем прошлом, что, может, и не мое вовсе?!        Хватит.       Сейчас. Мне. Нужно. Закончить. Мысль.       Итак. Все те ощущения, восприятия и прочая мишура с переменчивым успехом воспроизводилась перед моими несуществующими(?) глазами, в моих 'ушах'. Я почти слышал, почти видел, почти чувствовал. Но именно этот звук... он был без всяких приставок "почти". Ясный и яркий, как луч зимнего солнца.       Смех. Какой он бывает у детей. Это такие маленькие существа, которые ещё не стали взрослыми. Впрочем, вы же, наверное, и без меня это знаете. В общем, забудьте. Данные вставки нужны, скорее, для меня. Чтобы не исчезнуть больше, чем это уже произошло.       Смех ... он пришел сразу, после Волны. Что за Волна? Простите, только сейчас мне пришлось осознать небольшую неупорядоченность сего рассказа. Волна прошла совсем недавно (по меркам ГРЕБАННОЙ ВЕЧНОСТИ), так что я ещё не успел придумать для нее особое обозначение... наверное, из-за того, что никогда прежде, ни мне - человеку, ни мне - настоящему, не удавалось чувствовать... нечто... подобное? Но, если хочется, можно привести быстрый аналог, то у нас получиться следующее: Волна - пульс силы, что своей энергией взбудоражил мое естество. Переполошил Вечную Тюрьму. Заставил проснуться то, чем являюсь "я".       И прямо сейчас, я чувствую, как все больше звуков, пусть и приглушённых, доходит до моего настоящего восприятия. Так будет точнее. Новые ощущения были притуплены, ощущались, будто через толстую пленку моей реальности. Но последний источник звука являлся именно шумом. Будто треснуло что-то. Что-то, что долгое время было за рамками самого моего существа.       А потом ... я освободился.