Отражение

Вдох, выдох, снова вдох. Твои руки на моём лице. Кончики твоих пальцев скользят по моей коже. Кончики моих пальцев скользят по твоей. Я чувствую электрический ток, проходящий сквозь них. Я чувствую, как моя кожа плавится под твоими прикосновениями. Твой язык у меня во рту, я чувствую твой вкус у себя на языке. Мои губы целуют твои. Твои губы отвечают мне тем же. Твои губы — врата в мой персональный рай. Твои глаза — моё чистилище. Я сгораю в их прожигающем меня насквозь чёрном пламени желания. Сколько времени нужно, чтобы сгореть дотла? Мне бы хотелось, чтобы это длилось вечно. Но каждый раз я открываю глаза и понимаю, что всё это мне только приснилось. И тогда моё сердце пронзают насквозь те сотни ледяных осколков, которые ты посылаешь в меня своим взглядом каждый день. Твои глаза похожи на зеркало. Они смотрят на меня, и я вижу в них отражение себя. Каким ты видишь меня? Знаешь ли ты, каким я вижу тебя? О чём я думаю, когда смотрю на тебя? Мне столько хочется тебе сказать. Но каждый раз я разбиваюсь о твой лёд. Кажется, ты весь состоишь изо льда. Кажется, ты сам лёд. Твои глаза отражают, но не пропускают внутрь. А я так хочу заглянуть в тебя, в твою душу, в твоё сердце. Хочу сорвать с тебя твою ледяную маску и узнать, какой ты на самом деле, Слизеринский принц. Но каждый раз я боюсь разбиться о твой лёд. Каждый раз думаю, кого я найду под этой маской. А может, там совсем пусто? Может, внутри ты такой же холодный, как и снаружи? Что, если температура твоей души -459,67° F? Что если, ты вообще призрак? Мой персональный демон, терзающий мою душу, притягивающий меня, как магнит своей холодной красотой и отталкивающий меня своей холодной яростью, презрением, высокомерием, плюющийся ядом, который, как кислота разъедает моё сердце. Что, если ты чистое зло и в тебе нет ничего, абсолютно ничего хорошего? Чистое, первозданное, изначальное зло, пришедшее в этот мир, чтобы разрушать меня. Чтобы каждый день мучить меня снова и снова, а каждую ночь являться ко мне во сне, чтобы мучить меня ещё сильнее, даря иллюзорное наслаждение. Давая надежду, давая всё то, о чём я мечтаю каждый раз, глядя на тебя, и забирая её каждое утро снова и снова. Как же это больно — просыпаться каждый раз и знать, что всё это только сон. Что сейчас я снова увижу тебя и разобьюсь о твою холодность, об лёд твоей души, и ледяные осколки твоего взгляда снова и снова будут пронзать насквозь моё пылающее сердце. И я снова и снова буду собирать в кулак всю свою волю и делать вид, что ты мне безразличен, что я ненавижу тебя так же сильно, как и ты меня. Ненавижу? Да, я и, правда, тебя ненавижу. Ненавижу за то, что люблю. Люблю сильнее, чем может выдержать моё сердце. Сильнее, чем ты этого заслуживаешь. Ненавижу за то, что ты ненавидишь меня. За все мои страдания. За то, что ты это ты. За то, что ты Драко Малфой. Почему ты Драко Малфой? И почему, именно ты? За что, Мерлин? Что я такого сделал, чтобы ты так наказал меня и заставил моё сердце принадлежать моему врагу? О да, Слизеринский принц, я давно отдал тебе своё сердце. Точнее, ты забрал у меня его без спроса. Забрал, чтобы терзать его, чтобы разбивать вдребезги, на мельчайшие осколки каждый день лишь для того, чтобы каждую ночь исцелять его, собирать заново, плавить в огне своей иллюзорной любви, заливать расплавленное в новую форму лишь для того, чтобы на утро снова остудить его, заставить остановиться, перестать биться при виде тебя и снова разбиться, распасться на новые фрагменты, разлететься на осколки. Сколько ещё будет продолжаться эта изнуряющая борьба между нами? Сколько ещё я смогу продержаться? Кажется, тебе это доставляет особое удовольствие — мучить меня. Кажется, ты не замечаешь, какую невыносимую боль мне причиняют твои обидные слова, брошенные тобой в мой адрес. Ты даже не представляешь, что ледяные стрелы, посылаемые в меня твоим взглядом, пронзают насквозь моё сердце. Каждый раз я думаю, что больше не выдержу. И только усилием воли мне удаётся сдержаться, выстоять под этим градом пущенных тобой стрел, не рассыпаться, не разбиться, собрать остатки сил и выплеснуть на тебя ответный огонь из моего пылающего в огне сердца. Не дать тебе почувствовать мою слабость. Не дать тебе даже малейшего намёка на то, как мне на самом деле больно. В каком аду я оказываюсь каждый раз при виде тебя. Ты мой персональный ад, моё чистилище, под названием Драко Малфой. Свет. Тепло. Огонь. Каждый раз при виде тебя меня охватывает пламя, оно разгорается внутри меня, оно устраивает пожар в моей душе, и, кажется, что вот-вот я весь сгорю до тла в этом огне. Твои до изнеможения зелёные глаза прожигают меня насквозь своими искрами, оставляя дыры в моём сердце, оставляя в нём кровоточащие раны, и каждый раз ты уходишь, оставляя меня истекать кровью. Как же мне хочется заставить его замолчать, моё израненное, сожжённое до тла, испепелённое, почерневшее сердце. Кажется, от него уже остался только чёрный уголёк. И каждый день я надеюсь, что этот уголёк больше не будет болеть, больше не будет ничего чувствовать. Но каждый раз при виде тебя оно снова загорается от искр, посылаемых зелёным пламенем твоих глаз. Убить тебя. Уничтожить. Стереть из моей памяти твой напрочь засевший там образ. Уничтожить даже самое воспоминание о том, что ты вообще существуешь. Потому что это какая-то ошибка. Какой-то злой рок, шутка Вселенной — любить своего врага, любить того, кто ненавидит меня, того, кто отвергает меня, того, кто никогда не станет моим. Почему из сотен других моё сердце выбрало именно тебя? Почему оно вообще что-то чувствует? Так не должно быть. Я не должен чувствовать. Я не должен любить. Любовь — это слабость. Любовь к врагу — это глупость. Опасная, жалкая, ничтожная, невероятная глупость. И каждый день я изо всех сил стараюсь убить эту любовь в себе, уничтожить её, задушить, заморозить эти ростки, которые она снова и снова пускает в моём обугленном сердце, пробуждаемая искрами твоих невыносимо, пронзительно зелёных глаз. Как же я ненавижу тебя, Гарри Поттер. Ненавижу саму мысль о тебе, ненавижу за то, что не могу заставить себя перестать думать о тебе. Почему каждый раз, закрывая глаза перед сном, я вижу твои глаза? Почему каждую ночь во сне ты являешься ко мне и заставляешь поверить, что ты реален? Я чувствую, как твоя горячая кожа плавится под моими холодными пальцами, как согревает их, пропуская, как электрический ток, через мою кожу твоё тепло. Твои горячие губы на моих прохладных губах, они обжигают меня, они заставляют сильнее биться сердце, заставляют закипать мою ледяную кровь. Как же я хочу почувствовать у себя на языке твой вкус, как хочу ворваться, вторгнуться в твои владения, захватить власть над тобой, обладать тобой, управлять твоим пламенем. Как же я хочу, чтобы твой огонь принадлежал только мне. Чтобы твои обжигающие искры предназначались только для меня. И я готов бы был терпеть эту адскую боль, которую мне дарил бы огонь твоего сердца. Но ты никогда не принадлежал мне. Всё, что я вижу в твоих глазах — это пылающая ненависть. Ненависть, которая каждый раз испепеляет меня, сжигает до тла и развеивает по ветру пепел моей души. И за это я ненавижу тебя ещё больше. Мой, ты должен был быть моим. Но ты оттолкнул меня и продолжаешь отталкивать каждый день. И ты даже не представляешь, каких усилий мне стоит не дать тебе почувствовать, какую боль ты причиняешь мне этим. Какую адскую, невыносимую боль я испытываю каждый раз, когда встречаюсь взглядом с твоими до изнеможения зелёными глазами, которые прожигают меня насквозь своими искрами, снова и снова отправляя меня гореть в этом адском пламени моей любви к тебе. Ты мой персональный ад, ты моё чистилище под названием Гарри Поттер.