Ghost of mine

Меня считают миленькой, а я - само неистовство. Кто-то думает, я наивна, а на самом деле я - воплощение коварства. Гийом Мюссо. Жизнь как роман

В оконное стекло стучал дождь. Серые тучи разлеглись на крышах небоскребов. Она не любила большие города, но любила того, кто здесь жил.

***

На втором курсе университета я открыла в себе любовь к философии. Эта наука - крепкий орешек. Мало кто из студентов мог бы похвастаться, что постиг смысл изречений древних мыслителей, еще меньше тех, кому по душе было копаться в мозгах занудных мертвецов. Я была из вторых. Может, потому, что мне всегда было легче подружиться с тем, кто общается письменной речью, Ницше и изъяснялся понятнее моих сверстников. Нет, я не жаловалась. Меня всегда окружали добрые и дружелюбные люди. Проблема была во мне и только во мне. Обучение в университете не имело ничего общего с учебой в школе для всех, кроме меня. Я ходила на занятия: очень много часов сидения за партой и очень мало воспоминаний. Я училась - вот и все, что можно было обо мне сказать. Не считая этого, меня не существовало. Прилежная зануда - так думали они об этой девочке в очках, но сама девочка не думала о них ничего, и это было самое худшее. Но учиться мне действительно нравилось. И философия. И кое-что еще...

***

Туманные улицы расплываются пеленой дождя. Мелкие капли подрыгивают на рукавах куртки. Я вышла погулять. Только кто мне поверит? Тогда не так. Я вышла за лекарствами для бабушки. Это больше похоже на правду. Аптека стояла за углом, но я пересекла улицу по направлению к кафе. Нет, все хорошо, бабушка не умирает, ведь она - вымышленная, как и ее лекарства. Но я все равно зайду в аптеку на обратном пути. Господи, я на полном серьезе придумываю оправдания, хотя я не делаю ничего противозаконного. Просто иду в кафе выпить чашку чая. Тогда почему сердце бьется так сильно? В кафе куча народа: все спрятались от дождя под крышей и пьют горячие напитки. Куртка мокрая и холодная, но я не снимаю ее, только опускаю капюшон. Устраиваюсь у окна, заказываю чай и старательно игнорирую чей-то локоть, упершийся под ребро. Не люблю людей. По одиночке они могут быть приятны, но собираясь в группы, они теряют лицо и превращаются в Рой. Шумное и гадкое многотелесное существо, оно глотает тебя и переваривает в однородную склизкую кашу. Но некоторых Рой выплевывает, испытывая непреодолимую тошноту. Я из некоторых. Но сейчас присутствие Роя даже успокаивает. Он - отличный камуфляж. На стол передо мной опускается дымящаяся чашка кипятка. Пар поднимается к окну, а мое сердце срывается куда-то вниз. Из-за угла появляется он.

***

Мне нравились руки. Руки с тонкими длинными пальцами, с теплой бледной кожей. Изящные руки, руки с тонкими запястьями, украшенными браслетами. Или цепочками. Или фенечками. Или кольцами. Или всем сразу. Или безо всего. Руки, которые мне нравились, я видела только на фотографиях. В кино. В манге. Изредка - у людей, живущих далеко-далеко, все равно что в другой реальности. Руки, которые мне нравились, были своего рода моим Священным Граалем. Несбыточной мечтой. Пиратским сокровищем. Можно было потратить всю жизнь на его поиски и умереть ни с чем. Такую жажду обладания вызывали во мне эти руки. Руки, которые мне нравились, были моим фетишом. Эротической фантазией. Религиозной реликвией. Даже просто смотреть на них было удовольствием. Такую жажду поклонения вызывали во мне эти руки. Руки, которые мне нравились, принадлежали парню, с которым мы вместе учились. Не такие, как на фотографиях или в кино. А такие, какие были в моей голове. Идеальные. Даже лучше - они были настоящими. Руки, которые мне нравились, все время были у меня под рукой. Образ, который был моей тайной страстью, оказался реален.

***

Он одет в зеленую куртку и джинсы. Я узнаю его по походке. Длинные ноги, слегка сгибаясь в коленях, по-кошачьи пружинят, словно их обладатель идет не по асфальту, а по ковру из сосновых иголок. С ним еще несколько парней и одна девушка. Струи воды заливают окно, размывая контуры людей, превращая их в героев акварельного пейзажа. Скоро они поравняются с кафе, и я стану статуей, сжавшись до размера сошедшего с ума сердца. Чай давно остыл.

***

Его звали Руэль. Каждый раз, когда я прикасалась к нему, мне срывало крышу. Он был слишком хорош, чтобы быть настоящим. И тем не менее, в его реальности не приходилось сомневаться. Я могла потрогать его, ощутить на себе взгляд холодных и внимательных серых глаз, услышать его смех. И пусть на его лице отражалось вежливое недоумение, когда я без всяких причин начинала гладить его руки, он никогда не отдергивал их. А зря. Потому что, упиваясь прикосновениями к теплой белой коже, я мечтала о большем.

***

Вернувшись домой, я понимаю, что забыла зайти в аптеку.

***

В первый раз я взяла Руэля за руку на философии. Позже я почувствовала себя виноватой: мы не были друзьями, и подобное внезапное прикосновение было грубым нарушением личных границ. Но ни тогда, ни после я не жалела об этом. Я жалела о другом. О том, что потратила столько времени зря.

***

Привет, ты не могла бы помочь с философией?

Привет, конечно

Чем могу помочь?)

Конспекты к следующему занятию Понятия не имею, какие)

Ахах, хорошо)

Я скину все, что у меня есть

Спасибо

***

Со мной порой случается странная вещь. Обычно на прогулке. Я полюбила гулять в полном одиночестве еще до того, как я начала следить за ним. Когда я брожу по улицам одна, воздух становится слаще, цвета - ярче, каждый порыв ветра создан для меня, и каждый лучик солнца тянется ко мне. В такие моменты я улыбаюсь, зная, что эту улыбку я не могу подарить никому, кроме меня и моего мира. Пустого мира. Странная вещь, которая случается со мной на прогулке, начинается с внутренней тишины. Она расползается по венам, а затем наступает покой. Внезапно все становится неважным. Я жадно смотрю вокруг, дышу полной грудью, легкая, как перышко, счастливая, как никто другой. Пустой мир - он картонный. Высокие дома, машины, тротуар, деревья в парке, собаки на поводках, но особенно люди, - все ненастоящее. Это декорации к фильму в моей голове. Мой разум - центр мира, но об этом никто не знает. Все принадлежит мне, потому что я - единственная, кто существует.

***

Привет, я хочу спросить кое-что

Привет Что?

Я могу считать тебя своим другом?

Ну да

Ура, как здорово! Я всегда хотела иметь настоящего друга:)

Ну я сам друзей особо не завожу

Да? Ты кажешься довольно общительным

Тебе кажется))

Ты со многими общаешься

Даже со мной

Я бы так не сказал С тобой все иначе

***

Мысли в голове крутятся на карусели в замедленной съемке. Время - два часа ночи. Я не могу заснуть. Я слишком много думаю. Мысли похожи на армию пчел, мохнатых, гудящих тварей, и каждая вонзает острое жало прямо в мозг. Мысли сливаются в Рой, но у него неожиданно появляется лицо. У Роя появляется имя, которое я буду шептать во сне. Я засыпаю.

***

У меня столько вопросов! Хочу узнать о тебе все))

Можешь спрашивать все, что угодно

***

"Настоящим можно быть только в одиночестве, все остальное - лишь дым и зеркала", думаю я, лежа в кровати без сна. Только так можно быть собой. В любом обществе нужно занимать определенное место, играть отведенную тебе роль, носить маску, которая со временем прирастает к коже. Это - все равно что застрять в паутине. В ловушке. Общество - это огромный и жирный антоним к слову свобода. А я хочу быть свободной. Хочу дышать и думать без оглядки. Это самое прекрасное чувство на свете. Даже немного жаль, что его нельзя разделить с ним.

***

Привет, у меня есть к тебе просьба

Я слушаю

Можешь прислать мне фотографии своих рук? Мне нужны референсы для рисования

Ну можно попробовать

Я была бы тебе безумно благодарна:))

В общем Вышло как-то так

Это так прекрасно! Просто божественно~

Спасибо тебе, мой милый

Пожалуйста

***

Я просыпаюсь посреди ночи и иду рисовать. Страницы альбома теряют девственную белизну под атакой карандаша. Союз усталого разума и письменных принадлежностей порождает огромное количество рук. Повсюду изгибы запястья, фаланги и костяшки пальцев, тонкие вены и гладкие ногти. Практически ни один рисунок меня не устраивает. Я сверяюсь с фотографиями, которые прислал Руэль. Он очень добр, но хорошо, что он этого не понимает. Я втыкаю взгляд в фотографии, в животе стягивается узел. Это чувство похоже на голод, и оно становится только сильнее. Хочу вновь это ощутить.

***

Ненавижу день Святого Валентина. А вот тринадцатое февраля - очень хороший день. Я готовилась к нему три месяца. Я впервые в жизни рисовала обложки к книге. Пришлось потрудиться, но результатом я осталась довольна. Я получила свою награду - меня обняли, крепко прижав к себе. Несколько секунд, которые необходимо запечатлеть в памяти как можно ярче. Что бы такого придумать в следующий раз?..

***

Мой стол всегда завален книгами, альбомами и учебниками. Среди тетрадей по учебе есть одна потрепанная тетрадка, которую я всегда прячу под другими. Я не хочу, чтобы ее кто-то прочел. Даже моя лучшая подруга о ней не знает. В ней я веду свои личные записи - куда и с кем он ходит, что смотрит, о чем говорит. Я заношу в отдельные графы его слова, обращенные ко мне и веду счет, сколько раз он назвал меня по имени. Это очень увлекательно.

***

Весна. Грязные улицы, дожди и набухшие почки на голых ветках. Вынужденное дистанционное обучение дарит невиданную свободу действий. Я мало сплю и целыми днями ничего не делаю. Чем серее реальность, тем ярче фантазия. Иногда она становится такой всепоглощающей и болезненной, что напоминает трип ЛСД. Иногда я думаю, что любовь - это нечто гораздо хуже любой ломки. Лето. Удущающий воздух и яркий свет, от которого болят глаза. Я не помню, что я делала вчера. Кажется, прошло несколько месяцев, но я не уверена. Я все в той же точке, что и год назад, только теперь разница между днем и ночью исчезла. Ложусь спать на рассвете. Думаю о нем. Наверно, это очень романтично, только почему так болит голова? Осень. Осень?! Неужели прошло полгода? Чем я занималась? Ох, как будет тяжело возвращаться к учебе... Но зато я увижу его.

***

Говорят, надо верить в чудо. Я бы и рада, только чудо - это маленький хилый пони, на котором далеко не уедешь. Поэтому невольно поглядываешь на мускулистого вороного жеребца, зловеще ухмыляющегося за прутьями клетки. Его имя - черная магия. В магию никто всерьез не верит. Но почему-то каждый второй читает гороскоп, раскладывает карты Таро, загадывает желание на падающую звезду и верит, что монетка в носке поможет сдать экзамен. В этом и смысл ритуалов - они включены в повседневную жизнь, как вирус в приложение на телефоне, и давно стали той соринкой в глазу, которой никто не замечает. Кроме меня. Я готовлю приворотное зелье. Не по рецепту из интернета и не ради прикола, а чтобы не сойти с ума. Мне так легче справиться с чувствами. С точки зрения логики, безответная любовь - это бессмысленно и контрпродуктивно. Однако чувства имеют мало общего с логикой. Они полны невероятным жизнелюбием. Чувства похожи на паразитов. Они поселяются внутри тебя, поражая один орган за другим. И сколько бы ты не пил таблеток и ни рвал на себе кожу, всегда останутся еще черви. От них невозможно избавиться полностью.

***

Я люблю рассматривать людей в метро. Иногда в поезде на секунду гаснет свет, и я вздрагиваю. Жуткая клаустрофобия и богатое воображение - плохое сочетание. Бывает, что вагон останавливается прямо посреди туннеля, и тридцать секунд темнота, объятая проводами, смотрит на меня из-за тонкого стекла, вызывая приступ легкого удушья. Тонны земли давят на плечи, а большое количество незнакомых людей только увеличивает вероятность развития панической атаки. И только когда поезд со скрипом трогается, страх отпускает меня так же внезапно, как появляется. И все же мне нравятся поезда, даже если они под землей. Что-то в скрипе колес и скольжении по рельсам есть такое, что наводит меня на нужное настроение. Самые интересные мысли мне приходят всегда в метро. Например, что будет, если поезд сломается и все окажутся в ловушке? Что сделает тот высокий мужчина с бородой? Будет та блондинка в пальто с мехом кричать от ужаса? Кому первому придет в голову мысль о каннибализме? Такие размышления подобны ходьбе по канату - мысль о падении ужасает, но бездна внизу завораживает. Бездна, которая смотрит в тебя, пока в нее смотришь ты.

***

Прошло немало времени, прежде чем я научилась следить за ним совершенно незаметно. Мне нравилось представлять себя его тенью, неустанно следующей за каждым его шагом. Расстояние не мешало мне наслаждаться каждым изгибом его стройного тела. В какой момент и откуда пришла та мысль? Не знаю. Как не знал он, какая черная бездна смотрела на него моими глазами.

***

Среди людей в метро попадаются неприятные личности, но едва ли кто-то из них стоит моего внимания. Гораздо чаще приходится лицезреть прилипшие друг к другу парочки. Они целуются на платформе, прижимают друг друга к дверям вагона, без конца улыбаются и шепчутся как заговорщики. В такие моменты остро чувствуешь собственное одиночество. Но и перспектива быть на месте одной из таких девушек едва ли меня привлекает. Вы знаете только, каково это - обжиматься, целоваться и гулять под руку. А вы знаете, как это - быть готовой эту руку отдать за одну возможность прикоснуться к нему? Задыхаясь от восхищения, пойти на что-то ужасное ради шанса выжить в ядерном взрыве этих чувств? Подчинение. Власть. Привязанность. Страсть. Безумие. Чувства, пронзающие насквозь, затрагивающие нежную сердцевину и выворачивающие нутро наизнанку. Нет, никто этого не понимает. Кроме меня.

***

Я бы никогда не решилась на это, если бы не нашла подвал. Забавно, что мне даже не понадобились ключи, чтобы забраться внутрь, - дверь с самого начала была открыта. Это было тесное и душное пространство с серыми стенами и бетонным полом. Я внимательно осмотрела его, отметив кучки мышиного помета на полу, а на потолке - пятна неизвестного происхождения. Увиденное оставило меня в крайнем неудовольствии. Как тут можно жить? Нет, Мэгги, это безумие, оставь эту идею и возвращайся домой.

***

Как ни пытались меня разговорить дома, я молчала. Подвальные стены обступили меня со всех сторон, замуровав намертво мой разум внутри себя.

***

Руэль вот уже несколько недель не отвечает мне. Сегодня, возвращаясь домой из университета, я чуть не угодила под машину. Меня постоянно тянет проверить социальные сети. Как жаль, что он не ведет свою страницу. Заснула с телефоном в четыре утра.

***

Руэль улыбался мне. Теплый рассеянный свет делал его взгляд еще мягче. Я держала его руку в своей и все было хорошо. Крона деревьев трепетала по краям от легкого ветерка. Мне казалось, что мое несуразное прежде тело соткано из облаков. Воздух был пропитан ощущением наивысшего комфорта, какой бывает только в самой сладкой грезе. А это она и была. Осознав, что лежу в своей кровати и больше не сплю, я поняла две вещи: во-первых, слишком реалистичный сон, чтобы не придавать ему значения, а во-вторых, мне нужно сделать ключи от подвала.

***

На изготовление ключей ушло десять дней, и за это время в глубине моего изувеченного бессонницей мозга созрел план.

***

Утром пятнадцатого ноября я отворила дверь в подвал. Мне предстояло многое сделать.