Нестандартная любовь..

День за днём моё состояние ухудшалось всё больше. Я вставал около пяти утра, так как не мог больше спать. Обычно в это время я убирался дома или готовил еду, к семи, я начинал собираться в универ. Я изнурял себя учёбой, погряз в неё полностью, лишь бы не думать о ней. Я не мог остановиться думать о Наташе, но мысленно, я понимал, что мне прийдёться перестать. Ведь если я соглашусь на условия отца, мы не сможем больше видеться. А от постоянных мыслей о ней, я сойду с ума. Я даже перестал на отрез видеться с ней как бы мне того не хотелось, аргументируя это завалом в универе. А когда у меня были выходные, я отмахнулся тем что отец решил взять меня в наш загородный дом, для каких-то личных дел. Разумееться я понимал как ужасно я поступаю с ней, ведь тот день, когда мы целовались как сумасшедшие под подъездом, тоже не выходил из моей головы. Я вспоминал каждое касание её рук, резкие и нежные одновременно губы. Сейчас я кажеться вышел на новый уровень своего плана. Ведь она не была против, на оборот. Она с великим желанием отвечала мне. Моё сердце разрывалось от несправедливости, боли и тоски. Я всё время думал и думал о том, как можно обыграть ситуацию в пользу себя. Найти третий вариант этого выбора, но всё было тчётно. А сегодня утром, я понял что кажеться ситуация стала набирать совсем другие обороты.

***

Я как всегда проснулся около пяти утра и ничего по началу не предвещало беды. Проволявшись в кровати около часа в поисках сна, я не нашёл его не в одном глазу. В принципе как и всегда. Решив, что мне пора вставать, я сходил первым делом в прохладный душ. Не смотря на то что сейчас зима и в доме было слегка прохладно из за того что я забыл закрыть окно. Я всё равно мылся в прохладной воде. Моему организму как будто бы не хватало чего-то для того, чтобы оклематься полностью. Выйдя из ванной комнаты с одним полотенцем на бёдрах, я поёжился от холода. Но зато в момент сразу стало хорошо. Как бы мне не было приятно находиться в такой температурной атмосфере, я закрыл окно, а моя комната постепенно начала обогреваться теплом. Одевшись, я направился на кухню завтракать. Мысли были о Наташе, о ком же ещё? Я думал как можно сделать так, чтобы спасти наши взаимоотношения. Я думал как мне сделать так, чтобы я смог вольно продолжить свой план по заваёвыванию той, которую люблю и в тоже время обезопасить её от своего отца. То, что он пообещал сделать с ней меня жутко пугало и злило. Как он вообще посмел зарекнуться о таком!? А ведь он реально может сделать всё так! Я кажеться проиграл в этой войне с самого начала, но не смотря на это, отчаянно пытался искать выход. В каждой ситуации его можно найти, но каков же он здесь!? Попав в эту ловушку, я познал что на самом деле значат слова, рвать на себе волосы. Это высказывание обозначает не насильное обращение с самим собой, а внутреннее изнеможение. Когда ты попал в тупик, и не знаешь что делать. Когда с каждой стороны тебя обрыв, и ты решаешь в какую сторону прыгнуть. В ту где внизу находятся скалы, либо в ту, внизу которой находятся острые шипы. Там и там ты причинишь себе боль. Но как выйти из ситуации ты не знал. Ведь третей стороны как будто бы не было. Стороны обрыва внизу которого мягкие першинки, облачка, подушки и т.д. Не было той стороны, которая бы смогла защитить тебя. Либо же я просто её не видел, но так отчаянно пытался это сделать. Я буду до последнего бороться за то, чтобы Наташа была в полной безопасности. Ближе к семи утра, в мою дверь позвонили. Странно, так рано, кого там принесло. Я уже собирался в университет. Подойдя к входной двери, я посмотрел в глазок, но никого не заметил. Открыв дверь, я огляделся. Что за шутки? Но когда уже хотел закрыть дверь обратно, посмотрел себе под ноги. Там лежала какая-то папка ядовитого жёлтого цвета. Ещё раз осмотревшись, я поднял её с порога и зашёл в дом. Пройдя на кухню, я сел за стол. Долго осматривая её, я всё не решался открыть. Что это ещё за выкрутасы с папками? Я что, в каком-то криминальном фильме? Всё таки отстегнув кнопку по середине, внутри кажись лежало несколько листов какой-то бумаги. Это были небольшого размера белые плотные листы. Но когда я перевернул их другой стороной, ужаснулся. Это были фотографии.. Это были фотографии Наташи! Я судорожно стал рассматривать каждую. Где-то она была возле своей машины. Где-то было фото снятое с улицы, когда она открывала окно в школе стоя около подоконника. А где-то даже из окна её дома, хотя она живёт на 7 этаже! Меня это не на шутку испугало. Среди фото, там также было письмо. Здравствуй, мой дорогой сын. Ты не пугайся, я просто хочу напомнить тебе о выборе который ты должен сделать, а также о его важности. Также хочу чтоб ты знал. Я уже нанял людей, которые следят и фотографируют твою Наташу с разных ракурсов где бы она не была. Думаю, что ты и так это уже понял. Мне докладывают обсалютно всё. И если вдруг, ты через неделю скажешь мне то, что меня не устроит. Поверь. Её беззаботная жизнь привратиться в ад. В принципе, я тебе об этом уже говорил. Просто я хочу, чтобы ты понимал мои намерения. И знал, что я не шучу. Мои люди уже внедрились в её жизнь. А уже тебе решать, уйдут ли они невинно ничего не зделав, либо же начнут играть по другому, получив лишь одно моё указание.

Твой любимый папа.

Да как он только смеет! Это переходит все рамки дозволенного! Он играет по крупному.. Как ты только можешь так легко разбрасываться чей-то судьбой!? Почему ты решаешь за других даже не давая им толкового выбора? Сейчас он взял меня за самое горло. Сейчас, мой отец перешёл черту. Я подозревал, что такое будет, но не думал, что он настолько конченный идиот! Меня расспирало, я был в бешенстве. Как он только посмел приставить к Наташе слежку! Мне хотелось убить его. Просто прийти к нему в кабинет и задушить собственными руками! Никто не смеет как либо угрожать Наташе, её работе, сыну и даже бывшему мужу! Смотря на эти фото. Перечитывая письмо в сотый раз. Я пытался найти путь к решению ситуации, но это всё, только збило меня с толку. Сейчас я боялся одного. Если он приставил к ней слежку, я боялся как бы он не сказал своим подчинённым что-то вычудить. А если через несколько дней для моего «правильного» принятия решения, он прикажет напасть на неё вечером после работы когда уже стемнеет? А я ведь даже защитить её не смогу от этого, так как меня просто не будет рядом! Как же я устал.. Сейчас мне хотелось одного. Проснуться. Я надеялся как глупый мальчишка, что я просто сплю, а это всё ужасный кошмар. Мне хотелось ударить себя, чтобы проснуться. И я бил. Ударил пару раз по лицу, бил по руками, больно щипал уже чуть ли не отдирая кожу. Но всё бестолку.. Это не сон, а суровая реальность. Гнилой мир где всё решают связи, бабки, а также бонусом в зачастую к этому набору идёт криминал. В случае моего отца, это взятки, что тоже своего рода криминал ещё тот. Паршивое дело которое он ведёт. Он затеял дряхлую игру, а всё ради чего? Он готов угробить жизнь мне, своему родному сыну. Он готов угробить жизнь не в чём невинной девушки, в которую я просто влюбился по уши. Он готов угробить жизнь даже невинного ребёнка! Который никак не причастен ни к чему, а просто живёт своей сказочной жизнью, надеясь в будущем стать профессиональным скейтером. Он готов всё пустить ко дну, только ради того чтобы я женился на дочери его партнёра, а взамен получить больше связей, денег и власти. Я пытался успокоиться и дышать ровно. Это практически не помогло. Я смог скрыть злость и волнение снаружи, но это пламя ярости продолжало гореть глубоко во мне. Сложив фото в папку, я спрятал её в шкафу у себя в комнате. Взяв свой рюкзак, обувшись, я вышел из дома ведь уже опаздывал в универ. Чувствую правда, лекции я сегодня слушать не буду, даже будет правильнее сказать - не смогу. Но пропусков у меня быть не может. Я не должен из за своего гнилого отца бросать учёбу и пропускать пары. Даже не смотря на то, что на них я буду с головой погружён в свои мысли и проблемы.

***

Я не понимала что было не так. Я всё также вставала рано, отвозила Рому в садик, ходила на работу, а после забирая сына, возвращалась домой. Либо иногда прогуливалась. После садилась за проверку тетрадей, которые не до проверила в школе, ложилась спать и всё по новой. Вроде, обычные мои дни. Раньше я бы ничего не сказала. Но не сейчас. Сейчас в моих днях кое чего не хватало. А точнее, кое кого. Нугзар практически не писал. Говорил, что завал в учёбе. Но. Есть одно но. По началу, я ничего не подозревала и понимала его. Сама же была студенткой, и первый курс всегда самый сложный, ведь это что-то новое. Ты становишься ответственнее, и хочешь получать хорошие отметки, а также стараешься в первую очередь понравиться преподавателям, чтобы они относились к тебе с большим уважением и возможно ставили в пример. А для этого нужно учиться. Только вот. На том же факультете. И даже в одной группе с Нугзаром, учиться старшая сестра одного моего ученика. У этого мальчика проблемы с моим предметом, поэтому я иногда по своей воле, занимаюсь с ним после уроков. Более тчательно объясняю темы и материал. Если я вижу, что ученик старается, но у него ничего не получается, я всегда иду на встречу. Также, я люблю чтоб дополнительные занятия проходили в расслабленной обстановке. Так материал усваивается лучше. В ходе моего репетиторства, мы иногда болтали с этим мальчиком. Он рассказывал мне о своей семье, какие у него добрые родители, а также про свою сестру. С которой на этой неделе они проводили каждый день вместе. По его словам такое не часто удавалось после того как она поступила в университет. А конкретно эта неделя была очень лёгкой. Профессора и преподаватели решили устроить им лёгкие дни без особой строгости. Чтобы все учащиеся, вновь плавно вошли в курс учёбы после новогодних выходных. Это меня очень насторожило. Ведь, если так подумать, Нугзар всегда находил время чтобы вывести меня на прогулку или просто обычными сообщениями мы перекидывались постоянно. Даже во время его учёбы и моей работы, так как перерывы немного совпадали. Но, тогда у него реально были завалы. Я лично слышала по вечерам его уставший голос, но мы всё равно разговаривали часами по телефону. Я не знала что случилось и сходила поэтому поводу с ума! Я думала, что на выходных я смогу аккуратно спросить его об этом, но тут тоже не задача. Его забрал отец за город, а там как он выразился, нет связи. Хотя это странно, ведь людей там живёт не мало, неужели совсем без связи? Тот посёлок был элитным, без пропусков даже туда не попасть. Только живущим, либо гостям, которые есть в базе данных. Нугзар ещё давно как-то невзначай рассказывал, где находиться их загородный дом, а про это место и его строгие порядки, я уже узнала сама. И вот, сейчас я сижу за кухонным столом. Над столешницей тускло горела лампа. За окном был поздний вечер. И лишь отблиски луны помогали осветить комнату. На столе стоял ели тёплый, почти холодный чай. По моей щеке текла слеза. Вторая. Третья. Я сама не поняла, как этот человек стал мне настолько дорогим. Сапоставя все эти факты которые я случайным образом узнала, я не понимала зачем мне соврали. Может, это я сделала что-то не так..? Я с трепетом в сердце прокручивала наш последний эмоциональный день вместе. День, когда всё было вроде бы обычно, но так иначе. Момент, когда мои губы горели от многочисленных поцелуев. День, когда я вспомнила не самый невинный момент из своей забытой жизни. День. Который как оказался был как будто бы прощальным. В то утро, я чувствовала тревогу. Неужели предчувствие этого? Я не знала.. Мне было больно. Очень больно! «Не переживай, вдруг у него в семье проблемы, либо действительно решил за учёбу взяться» говорил мне мой внутренний голос. Только у него было 2 неувязочки. Первое, это то, что он рассказывал мне о своих проблемах ранее. Да, не часто, но рассказывал. А второе.. Второе это то, что я была его учительницей. Да, может Нугзар и повзрослел, но если эта неделя действительно сама по себе очень легка, он бы не стал переусердствовать специально. Раньше он бы в такой момент позвал меня после работы гулять. Или..я это всё себе придумала? Придумала какое-то особенное отношение с его стороны. «Но он же всегда звал тебя при любой удачной возможности и Рому кстати тоже вы часто брали отлично проводя время!» Да, это так, но а если я придумала себе его привязанность..? Отвечала я самой себе. «Вспомни как он на тебя смотрит. А поцелуи? Вспомни тот чёртов день когда вы целовались у подъезда! Его глаза горели. Они сверкали!» не угонимался мой внутренний голосок. Но, в тоже время в его глазах на протяжении прогулки была тоска, разочарование и боль. Я смогла уловить эти нотки, даже за хорошо поставленной защитой. Он пытался это скрыть, но я видела как ему больно когда он смотрел на меня. А из за чего? Я могу лишь гадать. Гадать, гадать, гадать. Надумать себе кучу неправдивых причин, от которых мне самой будет страшно. Я очень сильно хотела с ним поговорить. Безумно сильно! Я хотела узнать в чём причина. Хотя может..это знак..? Знак судьбы, что нам не стоит как-то продолжать взаимодействовать настолько близко. Я всё время корила себя за то, что начинаю влюбляться в него. Я долго отрицала это, но просто не могу себя обманывать. Я действительно теряла от него голову. Я расслаблялась от простого его нахождения рядом, а если он меня обнимал, у меня вообще летела катушка. Мне было тепло и уютно с ним. Таких ощущений я не чувствовала никогда и в какой-то момент, подумала. «А может рискнуть?» Вдруг, Нугзар действительно тот человек который был предназначен мне судьбой..? «Помни Наташа, главную вещь. Когда ты вырастешь, не стоит верить мальчикам, понимаешь?» - говорила мне моя тётя, хоть и не родная, но очень дорогая и любимая. «Почему, тётя Маргарет? Со мной вчера одноклассник поделился конфетой, разве это плохо?» - спрашивал тоненький голос маленькой девочки. «Понимаешь золотце, в этом нет ничего плохого. Ты пока мала, ты можешь дружить с мальчиками. Но когда ты станешь старше, старайся быть внимательной и никогда не подпускай их к себе слишком близко, поняла куколка?» - говорила тётя ударяя меня кончиком пальца по носу. Наши с ней диалоги сами стали всплывать в моей памяти. Она всегда твердила мне одно и тоже. С самого детства, до своего покоя.. Она умерла пару лет назад. Просто в моменте случился инсульт. Она была стара, и прожила достойную жизнь. Но, я всегда буду помнить её и её доброту. А также её слова. Тётя была права всегда. В любых действиях и мелочах. Возможно мне через чур сильно вбили это в голову. Возможно мне просто не повезло. Сначало покойная мать после долго дневных депрессий говорила мне, что не стоит верить мужикам. После тётя Маргарет, говорила тоже самое. Возможно мне не повезло с людьми которые также были тогда рядом со мной. До первых и последних серьёзных отношений с Максом, за мной бегало много парней. Я была одной из самых красивых девочек в универе, хотя как таковой себя никогда не считала. В отличии от парней. Многие предлагали мне отношения, многие звали на свидания, дарили цветы. Я даже в какой-то момент, некоторым отвечала взаимностью. И каждый из них, как либо меня кидал или забывал. Кто-то просто так скажем, выполнил галочку, «Начал встречаться с одной из красоток». Кто-то просто сливался, по непонятной мне причине. А кто-то даже имел дело с несколькими девочками одновременно. У каждого из них была какая-то своя история. Плохая история которая только подтверждала слова тёти Маргарет. Да, я тоже была подростком и порой в то время её слова меня бесили. Я не хотела с ними мириться поэтому назло встречалась с парнями. И каждый из них как либо меня бросал. С годами я как будто сама начала понимать, что она права. Что они были правы. Что тётя, что мама.. Даже взять в пример моего бывшего мужа. Да, мы с ним сейчас в хороших отношениях. Но факт того, что он ушёл к другой, остаёться фактом. Неужели в нашем мире нет настоящей любви как в книгах или стихах? Неужели нет такой, чтобы раз, и навсегда.. Чтобы посмотреть в глаза человеку, а через 20 лет смотреть также само. С любовью и нежностью. С трепетом в сердце и с колотяшимися коленками? Сейчас я чувствовала к Нугзару именно такие чувства, и боялась. Попросту боялась предательства. Я долго думала на счёт наших взаимоотношений и моих чувств. Я действительно люблю этого человека. Но, а если у нас ничего не выйдет? Я покончу также как и мама..? Или буду несчастна всю оставшуюся жизнь как тётя ***? Она была сильной женщиной, но я порой видела как ей не хватало мужского тепла рядом. Как ей не хватало поддержки от любимого человека. Который смог бы поцеловать и утешить. Она не была типичной тёткой на пенсии, нет. Она была храброй и харизматичной. Работала в приличной компании, а также имела свой стиль одежды. Она всегда выглядела как ягодка. Мужчины это тоже замечали, и неоднократно пытались завязать с ней какие либо отношения. Но она была не доступной девой. Не давала и шанса никому. Она.. Она тосковала лишь по единственному мужчине в своей жизни. Да, он ушёл от неё. Их ситуации с моей матерью были схожи. Только Маргарет, оказалась намного сильнее. Встала на ноги и научилась скрывать свои эмоции под хорошо поставленной улыбкой или строгим видом. Я восхищалась ею, поэтому всегда хотела стать на неё похожей. Такой же сильной духом. Но, кажеться пока это у меня выходит плохо.. Раньше, я всегда могла прийти к ней за советом, а она всегда говорила правильные слова. Тётя..мне так тебя не хватает.. Ты бы точно смогла сказать мне, как поступить сейчас.. Какой выбор сделать? Ответить на вопросы, почему всё так сложно? Ты всегда знала как поднять мне настроение и не впускать в депрессию. Знала, как сохранить нейтралитет, а также настроить на каких-то негативных людей без чувственность и пофигизм с моей стороны. -Тётя, я очень по тебе скучаю..я запуталась..опять.. - говорила я со слезами на глзах, смотря в окно на яркие звёзды..