Нестандартная любовь..

За окном было слышно много разных звуков утешения и умиротворения. Начиная от общественного странспорта и заканчивая чириканием птиц, которые прячутся в скворешниках сделанными детьми. Там в зачастую их ожидают вкусности. Казалось бы в их жизни, есть лишь одна проблема. Как пережить зиму? Но, в наших реалиях это становиться проще, когда есть люди, которые заботятся о них. Сейчас также сыпал небольшой снег. Было очень красиво. Все улицы были усыпаны белой гладью. Ветви деревьев занимали особую часть в этой красоте. Гуляя по паркам, складывалось ощущение, будто ты попал в сказку. На самом деле если оглянуться во круг, всё казалось совершенным и сказочным. Дети беззаботно тащили своих родителей после школы на снежную горку, чтобы покататься на санках или льдянке. Видя себя в этих детях, на губах показывалась грустная улыбка. Мама всегда была не против того чтобы несколько часов провести в подобных местах. Даже более, она частенько каталась со мной за компанию. А когда наши санки случайно переворачивались, мы лежали на снегу, громко смеясь. Возвращаясь домой, она отправляла меня под горячий душ. В это время заваривала горячий шоколад и включала мой любимый мультик. Эти времена были бесценны.. Сейчас же всё стало по другому. Моя жизнь координально изменилась. И к сожалению, на данный момент моё настроение никак не вписывалось в окружение. Я был истощён. Истощён морально. Я так себя не чувствовал даже тогда, когда Наташа лежала в больнице. По сути я не говорил с ней 3 месяца. А до этого ещё столько же после выпускного. Но сейчас было хуже. Передо мной всё также стоял выбор. Думая о нём я вычеркнул Наташу из своей жизни кажись практически на совсем. Сейчас я чувствовал себя наркоманом у которого забрали дозу. Наташа была моей дозой. Она была первой, кто подарила мне такие эмоции. Она была первой кто заставила меня посмотреть на мир с другой стороны. С стороны как на него всегда смотрела мама. Когда она была жива, я рос в сказке. Неведении проблем. Когда её не стало..я резко вышел из этого состояния. Состояние радуги и радости каждой мелочи пропало. А сейчас. Сейчас я вновь смог это прочувствовать. Гуляя по улицам я не втыкал себе под ноги или в телефон. Я осматривал то, что находиться во круг меня. Наслаждался каждым моментом и картинкой перед глазами. Был искренне рад за детей, которые бегали с друзьями, а их родители дарили им улыбки и поддержку. Наташа стала для меня глотком воздуха. Я не могу её потерять. Я проделал через чур огромный путь чтобы вернуться обратно. Хотя..может это новое испытание совместимости и преданности? Может быть порой нужно упасть в самый низ, чтобы после вновь подняться в верх, не сдаваясь. Через кровь и пот стирая руки в мозолях идти на пролом заного. Хм. Уже совсем скоро, а если быть точнее, через 4 часа и 38 минут, я должен быть у отца в офисе. Да, вторая неделя пролетела незаметно, я бы даже сказал однотонно. Сегодня я должен принять окончательное решение. Куда прыгнуть, в обрыв с шипами или скалами. Именно сегодня решиться моя судьба и кто знает, что к чему приведёт. То, что за Наташей следили меня пугало и напрягало. На протяжении недели мне приходили смс от анонимных пользователей. Мне присылали видео, фото и вообще всю информацию о Наташе и её действиях на данный момент. Меня это злило! Может вы ещё в её белье пороетесь!? Я давно уже понял, что мой отец был психом. Психом приследующим свои личные цели. Он смотрел только через выгоду не думая о последствиях. Разумееться если эти последствия не касаются его самого. Он шёл на пролом. Да, этим я пошёл в него. Только между нами есть огромно отличие. Я ненавижу корыстность. Никогда не любил эту черту характера, а у моего отца она была развита за пределы дозволенного. Я же иду к своим целям благоразумно. Да, на пролом. Но без вреда для других. Я - это полная противоположность отца. Да, мы похожи характерами и целеустремлённостью, но! У моего папаши нет такого понятие как человечность или сочувствие. Он считает всех людей рабами. Мне иногда кажется, что он думал о том, что все ему что-то должны. Он постоянно вымагал у своих должников большие суммы. Намного больше чем они занимали. Он был страшным человеком, которому не хотели переходить дорогу. Лишь его фамилии боялись простые люди, а я иногда попадал под эту раздачу. Я частенько слышал от окружения «о смотри, это же сынок Гибадуллина!» «да, вырастит такой же как отец, тьфу, семейка криминалистов» Подобные высказывания по началу меня жутко злили. Злило то, что люди делали выводы обо мне лишь через моего отца. Но сейчас мне стало как-то всё равно? Почему я вообще должен заботиться о том, что обо мне думают другие? Самое важное, что думают обо мне мои родные и близкие. Люди которым я могу доверять, а они также мне. Люди которые будут готовы прийти ко мне на помощь в любой момент, а я отплачу им тем же. Надёжные. Понять это конечно удалось мне не сразу, а лишь спустя несколько лет. Но главное, что вообще смог. После смерти матери мне резко необходимо было повзрослеть. Стать сильнее морально. Именно по этому возможно у меня в голове сейчас не гулянки как у сверстников? Мне часто говорили, что мыслю я точно не как девятнадцатилетний парень. В моём возрасте сейчас другие ходят на тусовки и отжигают по полной. Мне это никогда не было интересно. Я всегда был спокойным. Да, в школе я действительно творил делов и не сильно заботился об учёбе. Возможно это был период выгорания? Я не знаю. До девятого класса я хорошо учился и был прилежным учеником. Но после, у меня как будто сорвало крышу. Наверное на меня влиял так мой отец, который много требовал. Ему не хватало моих успехов. Он как будто слепо не замечал моих грамот, хороших отметок и похвалу учителей. Он начинал всё чаще требовать от меня большего, а когда у меня в четверти вышла пара четвёрок по Химии и Физике, которые мне туго давались, он устроил целый скандал. Обозвал оборванцем и ленивым чмошником. Что из меня ничего не выйдет и вообще я бездарность семьи. После этого во мне что-то переклинило. А я ведь всё это делал для него.. Старался, добивался, шёл к целям чтобы услышать простое «молодец сынок, я горжусь тобой». Вместо этого я получал новые и новые упрёки. После этого я специально стал вести себя ужасно. Мог грубо отвечать учителям или не делать дз. По началу это получалось случайно, а после я стал делать это чаще и намеренно. Стал больше хулиганить от чего моя репутация среди учителей упала до плинтуса. Люди во круг узнавая об этом только больше говорили о том, что я весь в папашу и то что мол, вот и раскрылся мой настоящий характер. Хотя это было не так. Внутри я всё также оставался тем прележным мальчишкой который просто хотел отцовской любви. Дальше, в моей жизни появилась она. Наша новая молодая учительница. Только выпустилась из университета, но за большие успехи и практики попала в нашу элитную школу. С первого её появления, она зацепила меня. Да так сильно, что я просто сходил с ума. Мне нравилось то как она рассказывает материал, а точнее мне нравилось слушать её голос.. Именно поэтому я никогда не запоминал о чём она говорила. Просто не мог вникнуть в смысл её слов. Я также продолжал хулиганить, но с ней я обращался в более лёгкой форме. Да иногда из меня по привычке выходили колкие фразочки. Да, иногда я ей тоже делал подлянки.. Но чем больше она у нас преподавала, тем реже я начинал это делать. Я даже хотел стать вновь лучше учиться. Уже не ради отца, а ради неё.. Чтобы она увидела мою хорошую успеваемость как пару лет назад. Учителям же хочется чтобы их ученики выпустились не с ветером в голове, так? По остальным предметам встать на ноги было сложно, но возможно. Постепенно я вновь стал из двояк выходить к тройкам, а после и к четвёркам. Только по её предмету было туго. Ну не мог я сосредоточиться на теме. Просто не мог! Её голос гипнотезировал меня, я лишь мог слушать как она говорит, а о чём, фиг его знает. Пробовал также учить дома, но также вспоминал её лёгкий и нежный голос. Такой хрупкий, но хорошо поставленный. После, моему отцу резко захотелось проверить мою успеваемость и поиграть в заботливого родителя. Как же он был тогда зол, но..я ничего не почувствовал? Мне было всё равно..? Тогда я сам удивился своему безразличию. Я же так сильно все года хотел показать ему то, что я чего-то стою. Но после того скандала я ушёл с пустым сердцем. Без гнева и не разбитым от обиды. Просто пустым. Как потом выяснилось, он решил сделать Наталью Игоревну моим репетитором, так как по отметкам, её предмет у меня выходил на ноль больше всех. Честно, я было приятно уливлён. Правда. Я даже в какой-то момент переволновался, когда мы сидели в пустом кабинете на нашем первом занятии. Тогда я действительно пытался вникнуть в материал и немного это у меня начало получаться. Я с трудом перестраивал себя, чтобы не забываться в её голосе и чётко поставил себе цель, поднять свои знания по её предмету. Постепенно у меня что-то да выходило. Мы стали обращаться вне школы. Я влюблялся в неё с каждым днём всё сильнее. Спас на той чёртовой поездке в озере. А также зачем-то поцеловал.. Тогда у меня были смешанные эмоции. После того как мы вернулись домой я ещё долго думал об этом. Эта девушка явно запала мне в душу и на тот момент я даже не подозревал насколько. Наташа появилась в моей жизни как ангел. Как глоток воздуха. Возможно из за неё я перестал обращать внимание на отца. Окей, раз он не хочет видеть во мне своего сына, пожалуйста. У меня есть другой человек, ради которого я хочу становиться лучше.. Да, было не просто. Мы начали встречаться, а после расстались по неведомой мне причине. После эта Кристина будь она не ладна. Авария, потеря памяти.. Это всё знатно выматывало меня. Но я шёл дальше. Шёл и не сдавался ради неё. Я чувствовал, что Наташа мой человек. Именно она сама того наверное не зная, спасла мне жизнь только лишь появишься в ней. Я хотел отплатить ей тем же. Зделать по настоящему счастливой.. Я был влюлённым мальчишкой, который верил в любовь со своей девушкой и отчаянно, но верно, выпутывался из сетей нашего ужасного мира и проблем. Но, в одной нити я запутался настолько, что казалось вылезти из неё не получиться. Эта нить была привязана ко мне с самого рождения. Мой отец. Он готов был уничтожить всё, что было мне дорого. Даже любимую девушку. Ему объективно всё равно с кем я встречаюсь. Главное для него, это личная выгода. Я для него был расходным материалом и удобным вариантом, получения новой власти и связей. Ему было всё равно на чувства других людей. Даже на чувства собственного сына. Иначе он бы не ставил мне таких ультиматумов.

***

Стук кроссовок разносился по плитке на полу огромного здания. Буквально минуту назад здесь был движ. Каждый занимался своим делом и обменивался словами с товарищами и другими работниками. Но стоило мне лишь пройти мимо с гордо поднятой головой и расправленными плечами, как тут же все замолкали. Оставляя на мне свои взгляды. Кто смотрел с интересом, кто с уважением, кто с страхом, а кто с неприязнью. Не оборачиваясь, я прошёл вдоль коридора, повернув на право. Остановившись на против двери сделанной из мазонита, я не стучась, вошёл. От этого кабинета меня выворачивало. Становилось тошно даже просто от мебели. Но больше всего я испытывал неприязнь к человеку, который сидел за офисным столом на кожаном чёрном кресле. -здравствуй. - я хотел добавить в конце "отец" но понял, что он не заслуживает слышать это ценное слово из моих уст. Раз он не считает меня за родного сына, я тоже не буду воспринимать его как отца. -здравствуй, я тебя ждал. - ехидная ухмылочка на пару секунд показалась на его лице. Его глаза были спокойными и пустыми. Хлоднокровными и без капельки эмоций. Не спеша, я прошёл к его столу. Отодвинул стул, и сел на против. -Ну чтож. Срок закончился. Ты даже не представляешь сколько мне приходилось наговаривать Мистерам Флидлерам за твоё такое долгое отсутствие! - возмутился тот, как будто бы никогда не врал каждому первому человеку. - но да ладно. Я надеюсь это время было потрачено не зря и ты сейчас поведаешь мне что-то хорошее. - я смотрел на него как хищник на добычу. Сжимая кулаки под столом, я хотел встать и хорошо вставить ему, но держался. Понимал, что ни к чему хорошему это точно не приведёт, а лишь доставит проблем. Я молчал. Сидел и молчал. Сейчас все мысли смешались в кучу. Я жутко переживал, но видимо мне всё же стоит дать свой ответ. -я согласен на твои условия. Я женюсь на дочери Флидлеров.