what does this mean

взрослые любят тихих и послушных, таких как я. тех, кто молчит, пока они ругаются и кричат, выносят вердикты. они любят смирение и послушание. любят думать, что они умные, умнее, чем эти дети. эти маленькие люди. а если встречают другое мнение, шероховатости заставляют их ненавидеть. если оглянуться назад, меня так и растили, СТРОГО ВДАЛБЛИВАЯ В ГОЛОВУ, ЧТО СТАРШИХ НУЖНО УВАЖАТЬ. они всегда правы. вот таким я и вырос. тихим и послушным, со мной не было много проблем. и всё вокруг думали, что вот идеальный ребенок. с ним и не будет никогда шероховатостей, нет, будут, но не таких значительных. но это только до того момента, пока я обнаружил, что меня связали и держат в клетке, так, что дышать не могу. уколы по расписанию каждый день из нравоучений. я так и не сформировался. если буду таким жалким всю жизнь, лучше прекратить это. я как подстилка.подложка, я тряпка для чистки блядски грязных полов, ничего больше. думали, что ничего не произойдёт, не поменяется. и что такой человек проживет долгую жизнь. я ненавижу себя, считаю жалким, они продолжают спрашивать " да какие у тебя могут быть проблемы? " они думают, что я должен продолжать уважать их. столько сделали для меня. они раскрошили доверие, и любовь теперь сидит в уголке и плачет. ТАК ЧТО ОНИ МНЕ СДЕЛАЛИ? во что превратили. неполноценного человека, что слово боится сказать. и он выживет в жизни?! ахаха, не смешите. хоть я и был долгое время удобным для Вас, я буду удобным и для всех людей. жизнь жестока. мам, но семья должна была быть тёплым, уютным местом куда хочется возвращаться,а не тем, откуда хочется сбежать. не суровой подготовкой к жизни , как ты говорила. ты разломала меня, вряд ли подготовила к жизни. разломала собственными руками. в трудные тяжёлые времена, когда жить не хочется, когда всё болезненно давит на виски, должно быть место, где ты сможешь улыбнуться,не притворно... а я улыбаюсь именно так, когда вижу, даже с каплей презрения, что проскальзывает в выражении лица, надеюсь, вы её не видите, а то снова получу выговор ( крики) и ругательства, обвинения, что я такой неблагодарный. мы тебя одевали, кормили... старались... и довели до. ахаха. вы думаете, разломав одного, у вас выйдет целым другой? надо молчать, чтобы не посчитали глупым. потому что я правда такой. несу. бред. вы говорите, что идеальные.и прекрасные родители. спрашиваете подтверждения у меня, я лишь натянуто улыбаюсь, кивая... сарказм слышен в голосе, просто потому что вы знатно поиздевались надо мной. над телом и душой? я искалечен внутри ядом, который вы вкалывали не чередуя с противоядием. давая его когда я начинал говорить, что плохой. и ваше сухое "ты хороший сын. умный..." хуже домашних сухарей, которые подгорали в нашей духовке. вы кричите как же я неправильно поступаю, разрезая с холодным лицом и сжатыми до боли зубами кожу лезвием. а мне не больно так, как было раньше. я с холодным полусумасшедшим взглядом подношу нож к коже, вздыхая глубоко, но лёгкие теперь не способны набрать достаточно воздуха. не знаю сам почему. вы боитесь меня теперь? когда смеюсь громко, кричите заткнуться, потому что.. вам страшно слышать этот истерично-больной смех, который раньше был лишь за экраном ноутбука. вы думали, что там он и останется. может, обвините инет, фильмы, скажете, что я лишь пародирую, но я вижу это безумство в собственных глазах и пустоту одновременно. она проела меня вместе с ядом, я надышался горького дыма, теперь я пугаю вас. может даже больше, чем вы меня. говорите молчать и прекращать,потому что боитесь видеть последствия ваших процедур, уколов совести и нравоучений, ваших попыток " сделать лучше". но сможете ли так сказать, если ребёнок ходит в порезах.... если бьёт себя. да, определенно! это он сам виноват. он ненормальный. они узнают, что ты врешь насчёт нас. мы хорошие, а от тебя всё отвернутся. как у тебя... как с тобой вообще общаются, когда ты так плохо к людям неуважительно относишься? я отношусь к людям так, как они ко мне. даже лучше чаще всего... I'm. a tool. to do something new. я всего-то инструмент, открывающий новые пути. они способны сделать всё, что угодно со мной. против них нет защиты побить, накричать, выставить из дома, заставить убираться и делать всё, что захотят- они могут. потому что я зависим от них. с самого рождения. с первого вздоха я любил мать, отец был ласков раньше. а что случилось теперь.. я прошёл ту ступень, когда нельзя трогать своего ребёнка. мне больше не пять. я бегу по коридору, там темно. им нужно всё, что они захотят. может хотят, чтобы я умел. но смотря в мои пустые глаза они должны были догадаться, что это не то, что нужно... приказывать, что делать не важно, что со мной происходит- мы заставим делать то, что считаем нужным. it feels like I'm gonna be dead very and very soon. cause I can't see my future. it's very sad and pathetic. and I don't want to be like that, but I'm already like this. hate it. hate, that nothing can bring me high. hate, that I can't save me. and they can't see that 'nothing' in my eyes. they will never, I think. so I'll just die, and after this they'll maybe understand. what I said it wasn't just idea. it was my 'future', my plan. it sucks, so do I. I hate, that I can't breathe and talk and...do what I should or must. it makes me feel so..pathetic and empty and.. it feels like I'm nothing. coz I'm not useful. и написать кому-то...нет, не надо.. хотя хочется- эти сообщения, последнее, что осталось от общения. в школе я..в порядке? нет, даже знакомая спросила почему такой грустный... я не могу изображать, что в порядке больше. но проблема в том, что теперь это "я в порядке" укоренилось за мной, мало людей видят мою боль и слышат крики. а есть и слышат... не придают значения. моей боли не существует. и меня тоже. моих рассказов, моих... я словно стерт из жизни уже, так что..если оболочка окончательно исчезнет, никто и не заметит. когда слова вылетают изо рта, всякий раз боюсь , что кто-то найдёт в них ошибку... я выгляжу такой тупой, говорю бред... у меня недостаточно слов.. и всё, что делаю- оно недостаточно хорошее... оно убогое мягко говоря. всё, что каким-то образом связано со мной-супер убожественное. один вдох, слишком громко! ты жалок. слаб. потому что показываешь. потому что твоя маска и твой идеальный образ потрескался. и ты выпал наружу. теперь хнычешь, как маленький. это ли не жалкое зрелище? задохнись и убей себя, только делай это втихую. если тебя увидят, то это лишь показуха. ты за вниманием пришёл, так ведь? тебе совсем не больно, прекрати устраивать эти сцены! если скулишь и кричишь, то... нет, никому не надо это слышать и как-то показывать, что услышал. реагировать нельзя, а то закричит сильнее, ведь внимания хочет.. а вообще сильные справляются сами со своей башкой, и ты такой, потому что мы твои родители. хватит жалеть себя, ты в порядке, какие у тебя проблемы жалость к себе и слезы ничего не решат ты права качаешь, садишься на шею, а мы идём навстречу...