what does this mean

оболочка ходит и дышит. пускай проявления ненормальности встречаются. но человек живой и в порядке , пока все еще влачит жалкое существование. здесь суицид это сигнал о том, что человеку плохо. но это ещё и конец, неисправимый сигнал, который даст возможность понять, что тут не было всё так чисто и "в порядке". просто слишком поздно. сигналом должна быть не смерть и гниение оболочки, а пустота в глазах. сигналом тревоги должно быть всё, что угодно. надо волноваться о возможности сигнала, который выступит как окончательное доказательство. того, что плохо. суицид стал...стал доказательством. тебе плохо? хочешь умереть? почему ты тогда ещё жив? значит тебе не так и плохо. сигналом должно быть любое слово... сигналом, красным флагом.. пожалуйста, без крови и... сигналом должно стать " ничего, я в порядке " и пустые вместе с этим безжизненные глаза . сигналом должно быть притворство и это "я в порядке, честно". иногда даже " я устал" значит, что человек зашёл в тупик, видя лишь один выход из тупика. " я так заебался, Боже, когда всё это прекратится. хочу умереть. ненавижу себя" шепчет ночью человек, что днём улыбался и смеялся. как же так? вы просто не увидели , как его разъедает даже днём, это угнетающее чувство ненависти к себе. не увидели как он выжимает улыбки раз за разом, пока его кровь сочится из пальцев, из губ. вы не заметили...что он улыбается через силу, что его слова пропитаны болью, а пальцы трясутся, пока он лжёт.. лжёт раз за разом по одной причине. потому что так надо. он умрёт ночью, чтобы не привлекать внимания, а то... он умрёт ночью, покончит с собой и этой проевшей его ненавистью, этим страхом, преследующим всегда... умрёт ночью, не говоря никому что собирается это сделать. потому что крики и "показушные " слова о том, что хочет сдохнуть - это попытка привлечь внимания. потому что неправильно.. потому что боль и страдания это не то, что должно быть показано. не то, что должно быть видно. а показывают эту обратную сторону жизни лишь слабые жалкие люди. собрался умирать? так сдохни. молча. слабость- это чувства это их проявление. заткни тряпкой рот, лишь бы не кричать. потому что мне всё равно. а тебе нужно молчать. молча делать то, что нужно, не стенать. у тебя нет чувства, хватит лгать. . . . стучу по стенам, будто надо выбираться отсюда, в отчаянии и страхе. будто у меня есть шанс сбежать. знаю, что нет ни единого шанса на жизнь... но.. стучу, бью руками, звук шлепка руки о гипсокартон. наверняка, выглядит жалко. я выгляжу так жалко, пытаясь выбраться оттуда, откуда никогда не смогу выйти. только на время. потому что идти некуда. я не нужен здесь, я не нужен там. мой отчаявшийся взгляд, тупой и беспокойно бегающие зрачки по стене. пытаюсь найти выход, словно смогу сбежать через стены. но мне так страшно, хочу убежать отсюда.. хоть куда. лишь бы быть в безопасности. выгляжу как беззащитный зверёк, загнанный в угол, по щекам мокрые подтеки, в очках солёные слезы. но меня не загоняли в угол мои родители... они не кричат на меня прямо сейчас. но в моей голове они уже схватили меня за волосы... и бьют о стену, крича, что я ничего не могу сделать как следует. я как слабое существо, что пытается выжить. потерявшее надежду, потому что бьётся вот уже много времени в тупике. бежать некуда. поэтому бью стену, словно... словно она сломается от моих ничтожно слабых ударов по ней. но... это как припадок. я снова задыхаюсь, стучу в стену своими слабыми руками, меня трясёт, я дергаюсь. мне страшно страшно страшно страшно. пожалуйста, не трогайте... пожалуйста,спасите... я...не хочу убегать, но пытаюсь хотя бы найти место, где меня не тронут. каждый день лежу в кровати бессильно, хотя ничего не сделал. даже закрывать глаза не надо, чтобы в голову прокрались представления и страхи, как в комнату вбегают родители и бьют о стену, кричат, обзывают. говоря, что я ничего не делаю.. говоря, что ничего не добьюсь... и мне страшно. мне жутко страшно видеть эти образы, сердце стучит так быстро... всегда, готовое бежать. только понимает мозг, что бежать некуда. я в ловушке. я здесь. но чувствую, что меня тут вовсе нет. моё сознание защищает меня, как только может, отдаляя от реальности с каждым болезненным днём. сердце тревожится внутри меня, а мои трясущиеся пальцы говорят об этом. напряжённый взгляд и... мой смех. мои крики остановят их? или наоборот они начнут пытаться заткнуть мой рот. я боюсь их. но боятся ли они потерять меня? . . хочу, чтобы хоть раз в жизни меня было достаточно. достаточно моих усилий... чтобы похвалить... и смотреть на меня восхищенными глазами. хочу, чтобы меня любили без выполнения домашнего задания, без натянутых улыбок, без попыток вылезти в окно.. мной дорожили. хочу, чтобы меня было достаточно. чтобы всё, что я делаю...было уже классным и крутым. даже если не сильно прорабатываю.. просто это нечестно, что я без таланта .. и все связанное со мной... недостаточное. я знаю, что ради этого нужно стараться дольше. но что поделать, если я выдохся? и теперь валяюсь на полу пока меня критикуют. я для себя ничто. поэтому желаю хотя бы в чужих выглядеть круто. твой крик и эмоции это бессилие. это жалкое зрелище. это удел слабаков каждый мой слишком громкий вздох- несдержанные эмоции, чувства. и это неправильно. страдания и боль это то , что не должно быть слышно даже если по вашему совету я забуду про ситуации, про прошлое, что опустило меня вниз.... это ощущение, это чувство не перестанет проедать изнутри. неа. я лишь забуду причину ненависти и этого ноюще-давящего чувства. хочу говорить про что-то кроме смерти и моего страха, но...думаю только про это, всё сфокусировано на этом. моё сердце, что дрожит внутри, пальцы, что трясутся и беспокойные глаза. но не могу говорить о чём-то спокойно прекрасном.. мне страшно. почему. хочу, чтобы я мог хотя бы соврать , что все в порядке. но внутри всё разрывается, я думаю, что пора сказать правду. которую повторяю как в бреду. я скоро умру. и это так страшно. я скоро умру и это неважно.