И.о. Деда Мороза

Я так надеялся, что Дед Мороз мне приснился! Но гипс и правда исчез, а нога была полностью здорова. В этом я убедился следующим утром, когда спозаранку подорвался с постели. Сходив в душ, я собрал пустые бутылки, убрал беспорядок, помыл посуду и приготовил завтрак из последних яиц. В наличии остались только деликатесы, и нужно не забыть купить что-то на обед и ужин. Запивая вкуснейшую яичницу кофе, я ощутил смутное беспокойство. Из прихожей послышался подозрительный перезвон. Я успел бросить взгляд на настенные часы и отметить «08.59», а в следующий миг что-то сверкнуло и грохнуло. Проморгавшись, я понял, что стою возле дома на парковке. С удивлением я осмотрел себя и сделал неутешительный вывод: кажется, Дед Мороз был самый настоящий. Иначе как объяснить волшебное перемещение и мой дурацкий наряд? Обычно я ношу удобные джинсы, футболки и кроссовки, а сверху обычную куртку. Сейчас же на мне оказался красный халат из китайского бархата, тонкие варежки, которые были велики на несколько размеров и дурацкая алая шапка с белой искусственной опушкой. Визуально прикид был похож на наряд вчерашнего Деда Мороза — если смотреть со спины и не особо приглядываться. Но на старикане одежда смотрелась добротно и уместно, а на мне дёшево и нелепо. Прежними остались только зимние кроссовки с тремя брендовыми полосками и домашние треники с растянутой футболкой. Хорошо, что не в тапочках из дома вышвырнуло. Подбородок защекотало что-то пушистое, и я оттянул от лица кудрявую белоснежную бороду на резинке. От волосяного облака разило дешёвой синтетикой. На груди мелькнул белый прямоугольник, и я снял с себя бейджик с надписью «И.о. Деда Мороза». Ну зашибись! Я почувствовал нарастающее раздражение и уже хотел высказать всё, что я думаю о затяжных галлюцинациях, как снова послышался знакомый перезвон. Эмоции улеглись, и я медленно выдохнул, как заправский йог. На стоянке, среди заметëнных снегом автомобилей среднего класса, белой вороной выделялся древний УАЗик. Старичку явно пора было на пенсию. Словно услышав мои мысли, представитель советского автопрома завëлся, а на его кузове вспыхнули сотни светодиодов электрогирлянды. Надо признать, что с огоньками УАЗик стал выглядеть намного веселее. Я вздохнул и побрëл вперёд. Уж лучше так, чем со сломанной ногой в компании Хулио и Хосе. Что я, детишек не смогу поздравить? Справлюсь!

🎄🎄🎄

— Я не справлюсь! Ты как хочешь, а я не готов! Это у тебя опыта целый мешок, а я не вывожу! — возмущался я в трубку спустя четыре часа, сидя в машине. Именно столько времени потребовалось детишкам на то, чтобы довести до трясучки взрослого мужика. А как хорошо всё начиналось! УАЗик исправно тарахтел мотором, радуя мой автослесарский слух. Пробок не было — наверное, тоже из-за волшебства. Время в пути занимало всего несколько минут, и я не успевал заскучать. Причём машина ехала сама, по заранее настроенному маршруту. Перед первым поздравлением я волновался, но всё прошло гладко. Белобрысая девочка, чуть заикаясь, рассказала стишок про ёлочку и получила в награду большую куклу. Голубые глаза за толстыми линзами очков с восторгом загорелись. Я умилился. Несложно и позитивно. Как я люблю. А дальше начался новогодний ад. — Нет! Я умываю руки! Я не «и.о.»! Я «и.а.»! Осëл по имени Иа! Знаешь, сколько раз я выслушал «В лесу родилась ëлочка»? Мне эта песенка до конца жизни сниться будет! Вместе с вопросом «а где Снегурочка?» Ты, Дед, прости, но зажатая продавщице пятихатка не стоит таких мучений! — я перевёл дух, но снова начал заводиться. — Знаешь, что дети, сидя у тебя на коленках, не только читают стихи? Особенно те, кто помладше? Они, блин, сикают! Где я, по-твоему, униформу сушить должен, а? А родители? Это же совсем атас! Некоторые одинокие мамочки так открыто намекали на совместную встречу Нового года, что я стесняться начал! А там, где отцы есть, тоже не легче! Моя печень не вывезет пить каждые десять минут! Дед, ну пожалей! Пусти домой, а? — И тебе здравствуй, Вовочка! — спокойно откликнулся Дед Мороз. — Два бургера, стрипсы и молочный коктейль, пожалуйста. Клубничный. — Чë? — Это я не тебе. Подожди секунду, — буркнул старикан и чем-то зашуршал. — Ты там чë, ешь, что ли? — выдохнул я обалдело. Я ему тут про больное, про свои страдания, а он там коктейли молочные лакает! — Конечно. И тебе советую. А ты разве в обеденный перерыв позвонил не за тем, чтобы пожелать приятного аппетита? — с улыбкой спросил Дед Мороз и, судя по звуку, трубочкой проткнул пластиковую крышку. Меня порвало. — Нет, блин! Я тебе звоню сказать, что я отказываюсь! Это не дети, а черти какие-то! Три рыжих близнеца с одинаково шкодными моськами показывали мне свои козявки разного цвета! И доказывали, что они разные! И дети, и сопли. А пока я втыкал в доводы двоих, третий залез в мешок и вытащил несколько лишних подарков! Я реально зашиваюсь! — Ну, не нервничай, Вовочка! У тебя стандартная защита от клиентов. Посмотри, шуба-то чистая и сухая давно. Алкоголь тебя не возьмëт, хотя злоупотреблять не советую. Стишки послушать тебе полезно будет. На женщин тоже поглядывай, вдруг судьбу свою встретишь? А вот за мешком следи. Негоже, если детки воровать начнут, даже если из озорства. Ты пробовал куриные стрипсы? — из трубки донеслось блаженное жевание. — Нет! — заорал я в бешенстве и тут же увидел на соседнем сиденье коробочку с фаст-фудом. — А вот попробуй. Я редко себе позволяю, а оттого всё кажется ещё вкуснее. Может, и ты подобреешь. Хотя, давай-ка ещё разок? На всякий случай… — я не понял, о чём говорит старикан, но услышал знакомый перезвон, и моя злость успокоилась. Наверное, он опять задействовал свой посох, который успокаивает не хуже седативных средств. — Всё равно. Жуть, а не работа, — буркнул я, закидывая в рот хрустящий кусочек курицы. Ну, не голодать же? — Дай помощницу хотя бы! Меня забодали спрашивать про Снегурку. А стрипсы и правда ничего. С кетчупом бы. — Пожалуйста, — на сиденье появилась коробочка с соусом. — Снегурку дать не могу. Занята. Давай, снеговика тебе в помощники дам? Подсобит по мелочи. За мешком то уж точно присмотрит, — усмехнулся Дед Мороз. — Хороводы опять же, загадки всякие… Со всем поможет. Согласен? — Согласен. Надеюсь, не растает твой снеговик, — согласился я нехотя. Может, не всё так плохо? Не знаю, как кучка снега будет водить хороводы, но, как я понял, тут всё на волшебстве работает. — Вот и славно. Тогда после обеда он тебя будет ждать. У дома первого клиента. Только, Вова, вся ответственность на тебе. Мне некогда, поэтому пусть он у тебя поживёт, ладно? А первого января заберу. — Ладно. Мне места во дворе не жалко для твоего снеговика, — вот что за дурацкая манера навязывать свои условия, а? — Кстати, из выхлопной трубы твоего УАЗика конфетти летят. Если не отремонтируешь, долго не проездит. Это я тебе как автослесарь говорю, — мстительно добавил я и захрустел панировкой.

🎄🎄🎄

Остаток обеденного перерыва я залипал в соцсетях. А оказавшись возле подъезда, в котором жил очередной ребëнок, я сразу увидел своего помощника. Классические три шара, составленные пирамидой. Глаза-камушки, руки-веточки, нос морковкой и красный шарф. Обычный российский снеговик. Я выбрался из УАЗика, закинул мешок на плечо и двинулся в сторону скульптуры. Надо сразу познакомиться и за дело. Не всё мне вкалывать! — Привет! Я Вован и я тут не по своей воле. Твой Дед Мороз припахал меня поздравлять мелкотню и дал тебя в помощники. Поэтому я твой, вроде как, начальник, — протягивая подчинëнному руку, я решил сразу расставить всё по своим местам, чтобы не было недопониманий. Снеговик молчал. — Эй? Оглох что ли? Но скульптура по-прежнему равнодушно смотрела на меня, полностью игнорируя. Гуляющие на детской площадке мамашки начали с подозрением на меня коситься, поджимая губы и подходя поближе к детям. Я хотел было вспылить, но понял, что снеговик обычный, не волшебный. А я, по мнению мамочек, алкаш, который за руку пытается поздороваться со снеговиком. Придав лицу высокоинтеллектуальное выражение «кирпич», я скрылся в подъезде. Может, я неверно понял Деда Мороза? Может, помощник будет с завтрашнего дня? Если я переживу этот… И ведь как знал, потому что от клиента я вышел весьма потрёпанным и с дёргающимся глазом. Мальчугану лет шесть всего, а он мне всё «Бородино» прочитал! И всё бы ничего, если бы он в этот момент не дëргал меня за бороду и не рассматривал волосы в носу. Получив жëлтого трансформера, ребëнок, к моей огромной радости, быстро отвязался, и я вырвался на свободу. Возле УАЗика ошивался молодой парень лет восемнадцати на вид. Его отросшие светлые волосы казались смёрзшимися сосульками, да и сам мальчишка явно замëрз. Учитывая тонкий серебристый камзол и какие-то бархатные облегающие трикохи, это было неудивительно. — Как можно поздравлять так долго? Я уже весь околел! — простучал парень зубами вместо приветствия, зябко обхватывая себя за плечи покрасневшими ладонями. — Это ты, что ли, помощник? — он мне сразу не понравился — начал с упрёков в мою сторону. — Какой же ты снеговик? Ты сосулька! — Отсосулька! — огрызнулся гадëныш. — Открывай уже скорее! Я распахнул дверь УАЗика, и он моментально юркнул внутрь. — Ну, можно и так, если хочешь, — ухмыльнулся я, захотев смутить помощника, но подкол улетел в молоко. — А если серьёзно — ребëнок одарённый попался. Всё Бородино процитировал. Поэтому так долго. А вообще, я думал ты меня перед поздравлением ждать будешь. Но тут никого не было, — я смотрел, как за окном проносятся серые дома, и краем глаза изучал своего помощника. Совсем юный. Даже какой-то нежный. С чистой кожей и яркими губами. На девчонку похож. Особенно с этими чуть отросшими волосами. Интересно, за какие грехи его сюда запрягли? За двойку в четверти? — Так я и ждал. А потом в соседнем дворе увидел, как ребята на тюбингах катаются. К машине цепляют и едут. Засмотрелся и как раз пропустил тебя, — буркнул он, интенсивно растирая покрасневшие ладони. — Ты что, тюбингов не видел? — насмешливо спросил я, но тот не ответил и отвёл глаза, вытирая потëкший нос. — Леонид, — представился «снеговик», явно стараясь выглядеть старше своего возраста. — Лëлик, значит, — я хмыкнул, поправляя синтетическую бороду. Мне кажется, лёгкое имя Лëлик больше шло ему, чем тяжеловесное Леонид. И по звучанию немного похоже на сосульку. — А я Вова. Ладно. Я пошёл, а ты отогревайся. На следующее поздравление вместе пойдём. Филонить не дам. Все хороводы твои.

🎄🎄🎄

Я не знаю, что с Лëликом не так, но я никогда не видел таких жадных до жизни людей. Он взял на себя львиную долю работы как с детьми, так и с родителями. Мой помощник без устали водил семейные хороводы, с интересом слушал стихи, песни и даже пару частушек. Он не уставал хвалить вылепленных из пластилина косорылых зайчиков, жуткие портреты родителей и другие изделия декоративно-прикладного творчества. Глаза Лëлика светились неподдельным интересом, когда мамы малышей рассказывали рецепты тех блюд, которыми нас угощали. К слову, в моей «одиночной» карьере я едой не соблазнялся. Шëл навстречу только отцам, загадочно позвякивающим бутылками. А Лëлик, завороженно любуясь очередным куриным рулетом или пирогом с капустой, ни разу не отказал радушным хозяйкам. И, наверное, это их подкупало, потому что моего помощника нахваливали изо всех сил. А вот к традиционной водке Лëлик отнесся крайне негативно. Исключение сделал только пару раз для пары глотков домашних слабеньких настоек и один раз — для бальзама, который ему предложила парализованная старушка. Вообще-то, мы пришли к её внучке. Но каким-то образом Лëлик успел поздравить и бабульку, щедро нажелав ей приятностей на весь будущий год и выпив с ней по напëрстку травяного бальзама. В общем, он очаровал всех. Кроме меня. Своего непосредственного начальника эта эмпатичная сосулька напрочь игнорировала. Он обращался ко мне лишь тогда, когда требовалось доставать подарки из волшебного мешка. В остальное же время он перетягивал всё внимание на себя. Не скажу, что я был против, но такое равнодушие к главному герою программы, то есть ко мне, ужасно раздражало. Даже когда Лëлик просто смотрел на меня, это злило. Казалось, он смотрит сквозь меня. Видит только красный халат и китайскую бороду, а меня настоящего не замечает. Он хотя бы помнит, что моё имя Владимир, а не Дед Мороз? Наверное, нет. Бесячий тип! Мутный. Со всеми улыбается, глазками сверкает, весь из себя хорошенький, а от меня взгляд отводит, как от грязи под ногами! Хорошо, что первый рабочий день почти завершён. Остались ещё брат с сестрой, и можно ехать домой. Я уже мечтаю завалиться на диван! Возможно, даже в компании телевизионных Хулио и Хосе. Лифт застрял внизу, и нам пришлось на своих двоих спускаться с четырнадцатого этажа. Лëлик грациозно переступал по лестничным пролëтам впереди, а я, путаясь в бархатном халате и с мешком на плече, топтался на отдалении. Подъездная дверь хлопнула, и нам навстречу ввалилась развесëлая компания, отрезая путь на улицу. — О, ребята! Дед Мороз! Супер! Эй, я хорошо себя вëл в этом году! Классно! Аниматоры! — радостно загалдела толпа. — Ой, а давайте их к Алексею пригласим? Ну пожалуйста! На пять минуточек! Фото на память быстренько сделаем, и всё! — начала упрашивать нас какая-то девица, молитвенно складывая ладошки. Как я понял, у некого Алексея из этого подъезда день рождения. А эта компания — его друзья. И нас попросили поздравить незнакомого мужика с днём рождения, а заодно и с Новым годом, и сфотографироваться на память. У меня было совершено не то настроение, чтобы идти кому-то навстречу, но Лëлик ляпнул: «Конечно! Мы будем рады поздравить вашего друга!» — и толпа моментально утянула нас на верхние этажи. Вечеринка уже была в разгаре. Нас с порога оглушила музыка и запахи еды. Лëлик со всем своим обаянием бросился поздравлять именинника и всех присутствующих, а я лишь что-то буркнул, присоединяясь. Мне виновник торжества совсем не понравился. Этот мужик чересчур ласково улыбался Лëлику, который быстро завладел всеобщим вниманием. Даже музыку приглушили, пока мой помощник проводил спонтанно организованный конкурс на лучшее поздравление. Его серебристый камзол мелькал то тут, то там. И вот, когда мы уже собрались на выход, я наконец-то услышал тот вопрос, который ожидал весь вечер. — А где Снегурочка? — Я за неё! — бодро отозвался Лëлик. — У меня вон, и дедушка есть! — он кивнул в мою сторону, даже не соизволив посмотреть в глаза. — Да ну, какая же ты Снегурочка? У неë кокошник! И коса до пояса! — весело рассмеялся кто-то из толпы под звон бокалов. А меня посетила гениальная идея. В конце концов, у меня же есть три желания! Почему бы не показать этому мелкому паршивцу, что всё будет так, как я захочу, несмотря на его игнор? Я не успел обдумать своё желание до конца, как по квартире пронëсся снежный вихрь, на миг скрыв Лëлика. А когда снежинки улеглись, в повисшей тишине раздался чей-то обалдевший свист. Кажется, гости подумали, что увидели фокус. Серебристый камзол и бархатные трикохи исчезли. Голову Лëлика венчал голубой кокошник, щедро расшитый жемчугом. Тело туго обтягивал атласный корсет, подчëркивая его стройность. От необычных, утончëнной формы трусов вниз спускались ленты подвязок, а стройные ноги облегали белые чулки с широкой ажурной резинкой. И всë это великолепие укрывалось почти прозрачным кружевным пеньюаром с белой опушкой по подолу. Проклятая шмотка не только не прикрывала Лëлика, но и намеренно демонстрировала эротичность его наряда. Я оторопело уставился на своего замеревшего от неожиданности помощника. Это что, я такой костюм загадал?! Да ну… не! — Народ, вы мне что, стриптизëршу подарили? Ну вы приколисты! Надеюсь, с приватом? — похабно рассмеялся именинник и шлëпнул Лëлика по ягодице, отчего тот дëрнулся, как от пощëчины, и шарахнулся в сторону. Меня охватило бешенство. Если он ещё раз тронет парня, драки не избежать. — Руки убрал! — рявкнул я. — Лëлик, на выход! — я схватил парализованную эротическую фантазию за предплечье и быстро потащил к двери. К счастью, оценив мой взбешëнный вид, нас никто особо не задерживал, а лифт приехал почти моментально. Лезть одному в драку на пьяную компанию — так себе идея. Запихав Лëлика в лифт, я нажал на кнопку первого этажа. Двери закрылись, и кабина плавно тронулась вниз. Я не мог отвести от него взгляд. Белоснежные изящные туфельки смотрелись инородно на грязном полу лифта, но идеально дополняли образ Снегурочки в мужском исполнении. Крутой подъем стопы и узкие лодыжки создавали такой контраст, что я на пару этажей залип на ногах своего помощника. Сквозь белый капрон не просвечивали волосы. Или Лëлик бреется, или от природы неволосатый. Скорее второе. Мой помощник покачнулся на каблуках и переступил ногами, развернувшись ко мне боком. Я уставился на просвечивающие сквозь кружевную накидку трусы. Если спереди они были более-менее похожи на обычные труханы, то сзади… их не было. Только две резинки подхватывали ягодицы, оставляя саму попу обнажëнной. «Джоки», — неожиданно всплыло в памяти. Вот откуда я могу знать, как они называются? В горле пересохло. Лëлик был необычайно красив! Тонкий, нежный, невинный… Даже в этих порнушных шмотках. Послышался неясный звук, и я с удивлением уставился в голубые глаза, наливавшиеся слëзами. Кажется, этого я добивался? Чтобы он посмотрел на меня? Тогда почему сердце ухнуло в пятки при виде несчастной мордашки? — За что? Зачем ты унизил меня перед ними, Вов? Что я тебе сделал? — стараясь говорить спокойно, спросил он. Голос слегка вибрировал от эмоций. — Я… Мне… Извини! Я думал, что это будет смешно! Я не ожидал, что это будет так… — я хотел сказать «возбуждающе», но передумал. — Лëлик, прости! Это желание само вылетело, я не подумал! Просто раз! и сработало. — То есть ты потратил целое желание на эту ерунду? — голубые глаза с укором прищурились. Кажется, возмущение победило обиду. — Это не ерунда! Тебе идёт, — ляпнул я, не подумав, и увидел, что Лëлик покраснел, как помидор. — Я в том смысле, что… ну… в общем, не переживай! Через полчаса всё станет, как было. Хочешь, в качестве извинений получить с меня желание? Любое! Или хочешь, я загадаю, чтобы твоя одежда вернулась обратно прямо сейчас? — И потратишь ещё одно волшебство на эту дурь? Нет уж, я подожду. Но к следующему клиенту пойдешь один. И с тебя три желания, а не одно, — фыркнул Лëлик, отворачиваясь. Наверное, он не понял, что светит голым задом. А мне стало душно. Руки зачесались от желания смять в своей ладони тëплую ягодицу, откинув кружевную ткань. Взяв себя в руки, я стянул свой красный халат и накинул Лëлику на плечи. Не идти же ему до машины с голой задницей? Настроение испортилось. И немного закружилась голова. Не про эти ли симптомы после растраты сил говорил Дед Мороз?