И.о. Деда Мороза

Всё началось с Кока-Колы. Век бы её больше не видеть! По телевизору замелькала реклама с грузовиком, увешанным гирляндами, который везёт американскую газировку. В голове назойливо вертелось: «Праздник к нам приходит! Праздник к нам приходит!» — а это значит, что Новый год маячит совсем близко. Поддавшись праздничному настроению, я заказал вместе с продуктами большую бутылку Колы. И коньяк. Ну а что? Всё равно сижу дома на больничном. Сломанная нога — это надолго, а значит, сидеть мне на попе ровно все январские праздники. И февральские. А если не повезëт, то и мартовские. А ведь я так нелепо упал возле родного подъезда! Короткий миг на тонком льду — и голень сломана, а весь двор оглушает мой забористый мат. В первые дни после травмы я утешался внезапными каникулами, пытаясь отвлечься от ноющей боли. А главное, боролся с огромным желанием почесаться под гипсом. Через неделю тупого сиденья перед телевизором я понял, что лучше бы был на работе, в автомастерской. Руки в масле, куча запчастей и запах бензина… Романтика! Но из-за травмы я вынужден был протирать штаны на диване, чувствовать себя изолированным от всего мира, а самое страшное: я начал отличать Хулио от Хосе после тридцать седьмой серии «Сладчайшего рая». Настроение было отвратительным. Поддавшись печали, я даже погрустил об отсутствии семьи. Было бы здорово иметь любимого человека. Которого можно обнять. С кем поговорить и посмеяться. С кем залезть спицами под гипс и почесать чëртову ногу в четыре руки. Но я один. Серьёзные отношения давно сошли на нет, а лëгкие интрижки я за личную жизнь не считал. Нет, у меня есть мама и брат, но я редко с ними общаюсь. Там всё непросто. Наверное, просто и не бывает, когда родственники неожиданно возвращаются домой и видят тебя с незнакомым парнем в одной постели. Хотя в тот момент, после грандиозного празднования своего двадцатипятилетия, я думал, что это девчонка. Наверное, меня ввели в заблуждение стройное тело, наивно распахнутые глаза и копна вьющихся волос. Плюс ударная доза алкоголя. В общем, не знаю, как так получилось, что я трахнул какого-то парня. Сзади было не особо понятно. Несмотря на это, родственники сразу записали меня в геи и наши отношения охладели. А после того, как я переехал на съемную квартиру, практически сошли на нет. Иногда мне кажется, что мама и Кирюха не против наладить контакт, но я по-прежнему ограничиваюсь только звонками по праздникам. В общем, решив бороться с меланхолией, я захотел организовать праздничное настроение сам, ведь до Нового года оставались считанные дни! Кое-как достал с антресоли маленькую ëлочку в пластиковом горшке (кстати, залезать на стремянку с загипсованной ногой — тот ещё квест). Повесил на ëлку все имеющиеся у меня шесть шариков, щедро украшенных блёстками. Обмотал горшок мишурой. На этом создание праздничной атмосферы закончилось. Вместе с реквизитом. Решив пойти дальше, я набросал в виртуальную корзину разных сыров, мясной нарезки, солёной рыбы, дорогих конфет, мандаринов и, на кой-то хрен, ананас. Добавил Кока-Колу с коньяком, пару бутылок вина, шампанское и оформил доставку. Почему-то именно этот продуктовый набор у меня ассоциировался с Новым годом. Можно было бы заказать ещё мишуры, гирлянд или других праздничных вещиц, но мне и так хватало атмосферы. Про то, что дома заканчиваются яйца, картошка и хлеб, я как-то не подумал. Ну и ладно! Праздник к нам приходит! Буду по-праздничному завтракать ананасом с шампанским! Чем же ещё заниматься на больничном? Есть, спать и смотреть телевизор!

🎄🎄🎄

Я приоткрыл глаза. Голова трещала так, словно меня били по ней всю ночь. Тело затекло. Во рту отметились все дворовые кошки и, кажется, собаки. Желудок, укоризненно качаясь, напомнил о вчерашнем. Чтобы я ещё пил Колу? Да никогда! — Здравствуй, Вовочка! — произнёс звучный мужской голос, и мне послышался перезвон бубенцов. Я приподнял голову, изучил окружающее пространство и увидел новогодний глюк. Нет, ну а кем ещё может быть статный старик в вышитой серебром красной шубе? Алая шапка с белой опушкой, седая борода, сапоги с загнутыми носами как у русских князей, витой посох в руке… Если я вчера не сошел с ума и не заказал ролевые игры с Дедом Морозом, что вряд ли, то он точно был глюком. — Здравствуй, Вовочка! — повторил глюк с выжидательной интонацией. Наверное, ответ ждал. Вот, кстати, ещё одно доказательство, что Дед Мороз — лишь плод моего воображения. Никто меня «Вовочкой» в здравом уме называть не станет. Владимир, Володя, Вован — именно так обращаются к взрослым мужикам. — Я Дед Мороз, приятно познакомиться! — продолжала налаживать контакт галлюцинация. — И? — Кхм-кхм… У меня для тебя хорошая новость! В этом году ты будешь поздравлять детишек с наступающим Новым годом! — старикан излучал позитив и уверенность в себе. Как настоящий волшебник. — Не-а. — Как это «не-а»? У тебя и вариантов-то нет! Впрочем, не переживай. Я помогу тебе не нервничать, — Дед Мороз стукнул посохом и в моей голове стало как-то тихо и спокойно. — Каждый год я выбираю себе помощника. Своего, так сказать, заместителя. «Исполняющий обязанности Деда Мороза» красиво звучит, правда? Сокращëнно «и.о.» Твоей задачей будет поздравлять ребятишек до конца года, — настаивал глюк. Надо же, какая интересная версия. Я слышал, что людям зеленые мыши и фиолетовые белочки мерещатся, а мне Дед Мороз. Даже любопытно… Хотя, в целом, всё равно странно. Не так уж и много я вчера выпил, чтобы видения посещали. Наверное, или коньяк палëный, или Кола просрочена. И предчувствие такое гаденькое. — Вовочка! Ты меня слушаешь? — Ты глюк. Естественно, я тебя не слушаю. — Я не глюк! — Дед Мороз глянул на меня с укором. — Докажи! Старикан нахмурил брови и стукнул посохом. По комнате пролетел снежный вихрь, моментально освежив воздух. С моей ноги пропал гипс, а главное, исчезла та тупая боль, которая мучила меня последние пару недель. Не сказать, что она причиняла много неудобств. Просто зудела фоном, как комар. Я тупо уставился на свою абсолютно здоровую с виду ногу. Мозг пытался спешно найти объяснение произошедшему. А может, пропажа гипса мне тоже кажется? Какой-нибудь фокус с иллюзией? Хотя нет, на ощупь нога как нога. Тëплая и волосатая. Что же должно быть намешано в газировке, чтобы вставляло так долго и качественно?! — Ну рассказывай, — хмыкнул я одобрительно. Если старик и мой исчезнувший гипс — глюки, то просто интересно посмотреть, чем дело кончится. Какое-никакое разнообразие в телепрограмме. Тем более атмосферное, новогоднее. А если нет? Если Дед Мороз настоящий? Да ну, бред в голову лезет. — Так вот, Вовочка. Я настоящий Дед Мороз. И, как я уже сказал, тебе нужно мне помочь. С завтрашнего дня приступаешь к своим должностным обязанностям. Теперь твоё здоровье это позволяет, — ухмыльнулся в густую бороду старикан. — И за какие такие заслуги ты меня выбрал? — Наоборот. В наказание. — В смысле? За что? — А хочешь сказать не за что? — Дед Мороз прищурился. — А кто на парковке в августе синие Жигули запер? Не знаешь? А весной ты не пропустил Катю из бухгалтерии в отпуск на июнь. Сам этот месяц занял, из принципа. И маме с братом звонишь редко. А они скучают. А помнишь, в подарок другу своему, Сашеньке, жутко дорогой виски купил? Ты же понял на следующий день, что продавщица обсчиталась. А разницу не вернул, — упрекнул меня Дед Мороз. — Да она обсчиталась всего-то на пятьсот рублей! Вискарь дороже в двадцать раз! И где я её искать бы стал? А бухгалтерия у нас и так элита — всегда летом уходит гулять, а мы в октябре! А мама… она сама не звонит. Не хочет, наверное… Короче, я только с Жигулями согласен! — категорично закончил я, собираясь отстаивать своё мнение до конца. Мелькнувший вопрос о том, откуда дед вообще знает такие подробности, я обдумать не успел. — Ну, знаешь, продавщица те пятьсот из своего кошелька докладывала. А у неё отец болеет, каждая копейка на счету. Катя-бухгалтер с молодым человеком переписывалась, хотела с ним на юге встретиться, а из-за тебя не смогла. А мама — она вообще одна! И из-за ваших разногласий она опасается тебе первой звонить. Как и брат. Так что, Вовочка, заниматься тебе общественно-полезными работами! Как при Советском Союзе. В назидание. — Ты серьёзно? Из-за таких мелочей хочешь припахать меня на все праздники? Я же не маньяк и не убийца! — Ну, не хватало ещё, чтобы маньяки и убийцы детей поздравляли! Ты головой-то думай иногда! — старикан посмотрел на меня с явной укоризной. — И я же сказал, до Нового года ты управишься. У нас полный соцпакет! Работа с девяти утра до шести вечера. Обед с часу до двух. Так что вечером тридцать первого декабря никто не помешает тебе крошить оливье. — Дед, ну ты серьёзно? До Нового года осталось несколько дней. Сколько в России детей? Миллионов тридцать? У тебя как со счётом? По математике, наверное, двойка была? — Ну, в школе я, положим, не учился. Но и за дураков других держать не надо. Контора у нас волшебная. На том и живём! Для тебя всё будет в обычном формате. Это волшебство и магия. Не советую заморачиваться. — Да всё равно не успею! Бред какой-то! — А мы тебя транспортом снабдим! Автомобиль тоже не простой, на волшебной тяге. Не смотри, что УАЗик. — УАЗик? В смысле, «буханка»? Ты прикалываешься, что ли? А как же тройка и волшебные сани? — А ты хочешь добираться до нужных мест при температуре в —60С°и с метелью в ро… кхм-кхм… в лицо? Так себе удовольствие, уж поверь! — Дед Мороз посмотрел на меня как на дурака. А самое обидное, что и я себя этим дураком ощутил. Поэтому захотелось уколоть волшебника в ответ. — А почему тебе вообще помощник нужен? Сам-то где будешь? — Других детей поздравлять, — охотно отозвался старикан, приветствуя мой интерес. — Ясно. Настоящий Дед Мороз будет поздравлять детишек богатеньких родителей? А обычным детям и «и.о.» сойдëт? — я понятливо ухмыльнулся. В детстве к нам с Кирюхой Дед Мороз никогда не приходил. А вот к моему другу Саньке, у которого мама главбух в каком-то ведомстве, — каждый год, причём с дорогими подарками. — Балбес ты, Вова. Совсем наоборот. Я буду ходить в приюты, детские дома, больницы и хосписы. Там особое внимание нужно, особая отдача. Я и сам еле справляюсь. Потом почти год восстанавливаюсь, — на дне блеклых глаз плеснула печаль. Мне стало не по себе. Ну чего я огрызаюсь? — А бонусы какие? Зарплаты, я так понимаю, не будет? Может, какой-то подарок? — не скажу, что это важно. Просто интересно. — Экий ты, Вова, меркантильный. Нет никаких подарков! У тебя же исправительные работы, а не стажировка! Хотя есть у нас одна фишка. Три желания. — Три желания? — Да. Ты можешь загадать три желания. Два помельче и одно большое. Что загадывать — дело твоё. — Значит, я могу заказать миллион долларов? Два миллиона помельче, а один большой? — Разбежался! — буркнул Дед Мороз с досадой. Интересно, откуда это разочарование в голосе? Неужели сам аферу с миллионами пробовал? — Желания можешь использовать для себя, только они все нематериальные. — Это как? — чую, Дед гонит. — Ну, например, ты можешь пожелать, чтобы в декабре пошёл грибной дождик. С радугой. И пусть он льёт хоть на тебя, хоть на соседа. Но никаких денег, акций, выигрышей, случайных денежных переводов и искусственной любви. Запомнил? — Запомнил. Барахло, а не желания. — Барахло или не барахло — это ты потом сам решишь. Только знай, любое желание силы забирает. Чем масштабнее загаданное, тем слабее ты будешь себя чувствовать. Но это пройдёт, не пугайся. — Нет. Я всё равно не могу! — Почему? Разве у тебя были какие-то планы? Сидишь и пьёшь перед телевизором, — Дед Мороз подвинул загнутым носом красного сапога пустую коньячную бутылку. А я почему-то задумался над тем, что у него должно быть на ногах. Вот такие сапоги с голенищем «гармошкой» или валенки? Вот в чём вопрос! — Займись уже делом, Вова! Всё равно придётся. Во-первых, против магии не попрëшь. А во-вторых, если умудришься отказаться, то перелом вернётся. — А если я не справлюсь? — Ну позвонишь, совета спросишь. Я тебе смс-ку скинул, сохрани номер, — экран моего смартфона, лежащего на диване, загорелся, показывая уведомление. Я уставился на необычную комбинацию цифр. — Странный у тебя номер. И вообще, не думал, что ты мобильником пользуешься. — Вова, ну мы же не в каменном веке живëм. Телефон — это удобно. А оператор дальневосточный. Там выбор невелик, знаешь ли, — крякнул мой собеседник. — А подарки? Только не говори, что я должен сам всё покупать! Я, конечно, не бедствую, но несколько миллионов кукол и роботов не осилю. — В УАЗике будет лежать красный мешок. Запускаешь руку — достаëшь подарок. Всё просто! Подарком становится то, что ребёнок просил в своём письме. Автоматизация! Так, мне пора бежать. Вовочка, ты всë запомнил? Вопросы есть? — Есть. Где врач, от которого ты сбежал? Кому позвонить, чтобы за тобой поухаживали? — Всё ещё не веришь, — Дед Мороз хмыкнул, позабавленный какой-то весёлой мыслью. — Завтра сам всё поймешь. С наступающим, «и.о.»! — старикан пристукнул посохом, ещё один порыв ветра бросил мне в лицо горсть снега, и, пока я пытался проморгаться, гость исчез. То ли показался, то ли приснился. «Больше никакой Колы!» — успел подумать я, прежде чем провалиться в сон.