Шёпот твоей души

На следующий день

Сентябрь

«В школе»

      POV Geno       Я наивно полагал, что моё пребывание в этом месте не создаст новых проблем. Думал, что буду учиться и со временем ко всему привыкну. Привыкну к новому месту, странным людям и почувствую местную атмосферу. Как же я ошибался. Очень глупо было надеяться на то, что со временем станет легче. Время не способно залечивать раны, время не способно заставить тебя думать иначе, время никогда не сделает твою жизнь лучше. Только слепые, доверчивые и глупые люди верят в то, что судьбу можно изменить, можно сделать свою жизнь такой, какой тебе того хочется. Это нереально и, к сожалению, понял я это лишь сейчас.       Моя относительно спокойная и, почти не скучная жизнь в школе, ещё не успела начаться, как начали происходить странности. И у этой странности было имя — Рипер. Мне он казался тихим и спокойным парнем, который беззаботно живёт и не думает о посторонних. Но так было лишь поначалу. Буквально со следующего дня стали происходить очень странные и непонятные для меня вещи. И эти вещи немного пугали, беспокоили, заставляли нервничать и задаваться кучей вопросов, но, увы, — без ответов.       Ни с того ни с сего мой сосед начал до меня докапываться. Стоило мне зайти в кабинет, так меня сразу же встречали с доброй и широкой улыбкой, а также тёплым приветствием. Тогда-то я впервые увидел его улыбку. После учёбы он увязывался за мной, провожал до школьных ворот и шёл к себе, не забыв при этом пожелать мне счастливой дороги. Радовало лишь то, что он не посмел наглеть и провожать меня до дома. Наверное, и сам понял, что это будет перебор. Хоть какие-то нормы приличия у него имеются.       На уроках ему нравилось тупить в каких-то темах и обращаться ко мне за помощью, видимо он счёл, что меня можно так легко обмануть. Или же он упрямо доказывал мне, что я не разбираюсь в какой-то теме и пытался мне с этим помочь. Вот это уже было за гранью моего понимания. Я что, не знаю, в чём разбираюсь, а в чём — нет? Он реально думает, что знает меня лучше меня самого? Когда и эти глупые идеи не давали результата, он просил у меня ручку, карандаш или же ластик. Разумеется, что он ничего не получал. Глупо было бы не заметить на его столе нужные принадлежности, к тому же, я знал, что он всегда берёт с собой запасные. Но, признаюсь, было забавно наблюдать за этим, хоть и... Немного тревожно.       В течение всего дня он ошивался вокруг меня, не отходя ни на шаг, разве что в туалет ходил без меня — это немного успокаивало. На переменах он настойчиво расспрашивал меня о моей жизни, пытался разузнать обо мне побольше, всем интересовался. Со стороны выглядело так, словно он разговаривал с немым человеком. А, ну да, и как я мог об этом забыть? Будь у меня хоть малейшее желание наладить контакт или малая доля интереса к этой странной персоне, — ответил бы что-нибудь. Но меня слишком сильно напрягало как его поведение, так и возможно скрытые мотивы. А ещё меня мучило чувство вины за ту булку.       Рипер без умолку говорил о себе, делился какими-то фактами и рассказывал истории из детства. О том, как на него напала собака и теперь он их боится. Даже мелких и вполне безобидных обходит стороной, а от больших в намордниках и то держится как можно дальше. Ещё была забавная история о том, как он впервые упал в лужу. Зимой. Случайно поскользнувшись на слякоти. Зато упал красиво: испачкал лишь колени и немного куртку. Падать ведь тоже красиво нужно. Его «монолог» было довольно-таки интересно слушать и порой я ловил себя на мысли, что мне действительно любопытно узнать его получше. Но каждый раз выбрасывал из головы подобные мысли и продолжал игнорировать. Это всё мило, конечно, но не стоит забывать к чему всё может привести.       Ещё ему нравилось угощать меня едой из столовой, приносить что-то из дома или покупать в магазине. Я не принимал его подарков, но даже так он не отступал. Мне казалось, что он пытается меня откормить, уж слишком напористо предлагал мне поесть. Походил на мою маму этими попытками, но, думаю, не это было его целью. Однако мне было приятно получать такое внимание. От совершенно незнакомого человека. Приятно, но в то же время очень стыдно. Совесть мучает, что он проявляет ко мне столько внимания. Я этого явно не заслуживаю. Не после всего случившегося. И я не про булку.       Вскоре его добрые намерения потерпели крах, после некоторых неприятных событий. Я был достаточно неловким и неуклюжим человеком: мог запнуться о собственную ногу, о воздух или просто упасть на ровном месте. Моя жизнь и так не сахар, а тут ещё и ходить толком не умею. В старой школе меня за это прозвали «кривой», всё потому, что ровно ходить мне давалось с трудом и я всегда находил место и время для того, чтобы запнуться и упасть. И тут уже не важно — упасть и пострадать самому или же задеть кого-то ещё. После таких случаев меня начали сторониться и я частенько ходил в одиночестве по пустым коридорам. М-да, что может быть лучше, чем быть изгоем в школе?       В общем, пару раз я спотыкался о свою ногу, меня задевали на лестнице и я чуть было не падал, но в обоих случаях Рипер оказывался поблизости. И сначала я думал, что это странное совпадение, считал, будто бы он в ответе за эти случайности. Но потом просто вспомнил о своей неуклюжести и перестал навешивать на него всякие ярлыки. И без того парню жизнь испортил своим появлением, так ещё и без повода осуждаю за всё подряд. Я его вообще не знаю, так почему осуждаю, словно уверен, будто за этими голубыми и одинокими радужками скрывается монстр?       Его поступок был добрым и совершенно бескорыстным. Просто поймать меня, дабы я не расшиб себе лицо или не переломал кости. Ничего такого. Всё естественно. Однажды я сломал себе руку, больше не хочу, однако... Его вполне добрый жест делал всё только хуже. Понимаю, что нет ничего плохого в том, что твоё лицо спасли от встречи с полом, но… его прикосновения приносили сильнейшую боль.       Меня словно обдавало кипятком, чужие руки ощущались как раскалённые угли, а «ожоги» не проходили около часа. Каждый раз его случайные прикосновения пугали, заставляли вспомнить то, что стоило бы забыть. Я постоянно отстранялся от него, смотрел с испугом и быстро скрывался, не желая, чтобы он бежал за мной. Сердце в такие моменты очень сильно стучало, в глазах стояли слёзы, а дышать становилось невозможно. Хотелось просто спрятаться в туалете и поплакать, чтобы никто не видел и не засмеял. Но этот идиот, совершенно ничего не зная обо мне, пару раз всё же догонял и хватал за руку, пытаясь предотвратить мой побег и понять, что же происходит.       Но я видел, что всё это было не просто так. Рипер не был таким, как остальные. Он не пытался казаться добрым и вежливым, он действительно хотел таким быть. И это меня шокировало. Впервые в жизни я встретил человека, который так настойчиво пытался бы поладить с таким, как я. За всю свою жизнь повидал лжецов, лицемеров и предателей, которые продадут тебя за всё, что угодно. Но он таковым не являлся. Он был тем единственным человеком, что не стал бы пользоваться тобой в угоду себе. Он был настоящим.       Мне всегда казалось, что таких людей не существует. Весь мир погрузился в грязь и ложь, все друг друга используют и нагло врут, глядя в глаза. Да, этот парень не был святошей: напористый, упрямый, местами вспыльчивый и грубый, но он явно отличался от всех, с кем я был когда-либо знаком. Ему было всё равно на мои странности, он просто хотел помочь мне освоиться. Наверняка потому, что понимал, как тяжело мне приходится. Видел, с каким страхом я смотрю на всех. Возможно, он даже посчитал меня слабым и беспомощным, как брошенный котёнок, но даже так хотел мне помочь. Это было приятно. Приятно знать, что кому-то не всё равно. Приятно видеть заботу совершенно незнакомого тебе человека. Потому, что это было впервые.       Но от этих чувств становилось только хуже. Рипер так активно и настойчиво старается мне понравится, возможно, даже стать моим другом. Да, его методы немного навязчивые и грубоватые, но он ведь старается. Старается для такого, как я. Мне очень хотелось сказать ему хотя бы слово, сказать, как мне приятно знать о том, что он переживает за ничтожество вроде меня, но не мог. Даже загогулинку написать и показать ему был не в состоянии. Всё, что я делал — лишь игнорировал. Тупо не обращал внимания на то, как человек ради меня из кожи вон лезет. Я просто не хотел привязываться к нему, не хотел, чтобы из-за меня у него возникли проблемы. Не хотел, чтобы он привязался ко мне и стал зависимым. Я не смогу стать ему другом, не смогу поддержать и помочь в трудной для него ситуации. Было больно причинять ему боль своим молчанием, но если заговорю, сделаю лишь хуже. За это я себя ненавидел ещё больше.       Единственным местом, где я не терзал себя за свои действия и не поддавался навязчивым мыслям, являлся урок физкультуры. Там просто не было времени копаться в себе и жалеть, ты постоянно двигаешься и отвлекаешься на то, чтобы осмыслить задание и сделать его. В какой-то степени мне даже начали нравится эти уроки, но лишь по этой причине. Каждый урок начинался с переклички, построения и последующей разминки. Пару раз мы бросали мячи в корзину и сдавали челночный бег. Спортсмен из меня был никудышный, так что мне разрешалось пропускать эту часть урока. Я находился в подготовительной группе из-за низкого роста, недовеса, слабой физической подготовки и здоровья. Выносливость была никакой, силы отсутствовали, последние несколько лет часто простужался. Одним словом — убогий.       Оставшееся время урока проводил либо в раздевалке, либо на скамье, наблюдая за игрой — одноклассники частенько просились поиграть в баскетбол, и учитель не возражал, а порой и вовсе заставлял их играть. Спорт мне никогда не нравился, был непонятным, да и смысла его изучать и понимать не видел. Спорт — это ведь командная игра, в которой нет места такому как я, потому и не любил в нём участвовать, предпочитал смотреть. Даже в мои любимые шахматы в одиночку не сыграешь — нужен второй игрок. И мне совершенно было не понять тех, кто играет в команде.       Это ведь огромная ответственность! Играешь не ты один, а вы все. Приходится доверять другим и полагаться на них, иначе ничего не получится. А если проиграешь ты — проиграет вся команда. Это напрягает и заставляет нервничать, ума не приложу, как они с этим справляются. По мне, так лучше играть одному и надеяться лишь на себя. Здесь и ответственности меньше, и никто не подведёт, надеешься лишь на себя и отвечаешь за себя. Люди, играющие в команде, — сверхлюди, иначе я не знаю, как их ещё можно назвать. Не каждый ведь справиться с такой ответственностью, особенно на разных соревнованиях или матчах, там ведь всё намного серьёзнее.       Баскетбол мне всегда казался скучным и непонятным спортом, тот же волейбол выглядел проще и привлекательнее. Всё, что я понимал, так это то, что нужно было забить руками мяч в кольцо соперника, на этом мои познания заканчивались. Правил я не знал, смысла в этой нелепой беготне не видел, обманные движения не замечал и искренне не понимал, почему все так старательно пытаются отобрать друг у дружки мяч, что начинают толкать других. Всё происходящее выглядело странным.       Баскетбол выглядел грязным и шумным, совершенно не привлекательным. Шумным потому, что все толкаются, стучат мячом о пол, прыгают, орут друг на друга, радостно кричат после попадания в кольцо, а ещё очень неприятно скрипят их кроссовки. Грязным этот спорт был по той причине, что все время от времени играли нечестно, толкали друг друга, мешали противникам и команде, нарушали правила и сильно потели. Нет, я понимаю, что это физиология, но их пятна на футболках и неприятный запах были совершенно не интересны мне. Неприятные и отталкивающие.       Даже сейчас все носились по площадке, и многих из игроков я терял из виду. Вроде один был рядом со мной, а уже через секунду на другой стороне площадки. Как судьи и тренера вообще успевают за ними следить? Это же нереально! Двигались все очень быстро, совершали непонятные мне движения, делали грубые и резкие выпады, толкали других. Я будто бы смотрел в ускоренном режиме, хотя всё было в нормальном темпе. Понятия не имею, как тут вообще можно хоть что-то понять и увидеть, а ведь учитель ещё и нарушителей замечает. Орлиное зрение, не иначе.       Но мне доставляло удовольствие смотреть за игрой Рипера. При взгляде на него, вся игра замедлялась, и я мог видеть каждое его движение. Они были плавными, чёткими и даже какими-то эстетичными. Он словно танцевал или делал нечто похожее. Я замечал его обманки, как он прячет мяч или передаёт его, даже прыжки выглядели по-особенному. Он был единственным, за кем я с восхищением наблюдал, практически не сводя глаз. Лишь здесь я мог смотреть на него и не испытывать чувство вины, не стыдиться самого себя и того, как веду себя с ним. Его игра отвлекала от этого.       Благодаря баскетболу я смог узнать его с другой стороны. В команде он держался стойко, всех подбадривал и выглядел очень надёжным. Ему доверяли большую часть мячей, за него больше болели и радовались, стоило ему забить несколько очков. Вроде бы ни с кем не общается, а отношения с классом вполне себе тёплые, не то, что у меня. Он вообще был моей полной противоположностью, более сильным и смелым, целеустремлённым и надёжным. И играл он очень хорошо, по крайней мере, как я мог это понять. Никогда не думал о том, что он мог быть так хорош в спорте. Это здорово.       На протяжении всей недели он пытался со мной поладить, однако на следующей уже похолодел. Перестал меня замечать, перестал разговаривать и делал вид, будто бы меня и вовсе не существовало. Проводил время в компании наушников или шатался бесцельно по коридорам, лишь бы побыть подальше от меня. Я понимал, что своим игнором сильно задел его. Может, он и не станет показывать свою обиду, но выглядел явно отстранённым и грустным. Мне стало невыносимо больно.       Он столько времени потратил на меня, и что в итоге? Просто перегорел и сдался. Опустил руки и сильно расстроился. А я ведь даже не извинился. Не мог заставить себя написать несчастное «прости». Было слишком совестно. Совестно и стыдно от того, что не желая втягивать его в свои проблемы, всё равно ранил его. Ничего не делаешь, а всё равно приносишь проблемы другим. Видимо, это моё проклятье.       Всё, что я мог — лишь с сожалением смотреть на него, пока он не видел. Если бы только он повернулся и увидел мои глаза, то сразу бы понял, что мне жаль. Но, к сожалению, этого никогда не будет. Пора признать, что от меня одни проблемы. Когда один, когда кто-то пытается помочь, когда не хочется причинять кому-то боль — всё равно умудряюсь сделать и свою, и чужую жизнь хуже. Ничего изменить не выйдет, нужно смириться.       End POV Geno

***

«В школе»

      POV Reaper       В меня ударила молния, иначе не знаю, чем объяснить своё странное поведение.. В голову взбрела неясная мысль, после которой начались мои попытки наладить отношения с новеньким. Не знаю, зачем мне это вообще было нужно. Просто хотел побыть добреньким и почувствовать себя лучше, помогая кому-то? Возможно. Мне показалось, что его нервозность связана с отсутствием доверительного лица. Подумал стать для него другом, ибо знаю, какого это не иметь друзей. По всей видимости, его поведение не было связано с отсутствием компании. Тогда я этого не знал.       Поначалу всё шло довольно неплохо. Я всегда с ним здоровался и провожал до школьных ворот, желал добраться до дома в целости и сохранности. Возникало желание проводить и до дома, но я вовремя себя остановил. Это бы смахивало на какое-то преследование, а это — хороший повод для паранойи и истерии, если у него они имеются. Однако в моём понимании вежливость выглядела уж слишком навязанной.       На уроках притворялся, что не знаю какой-то темы, чтобы он мне помог или же предлагал свою помощь, когда замечал, что он не разбирается в какой-либо теме. Решил, что так появится повод для разговора, но не вышло. Я даже просил его одолжить мне ручку или карандаш, но он не давал. Наверное, потому, что знал о том, что у меня есть запасные или просто был жмотом. Так я себя утешал.       На переменах старательно пытался узнать о нём побольше, но ответом мне было молчание. Тогда начал говорить о себе, рассказывать истории из жизни, в надежде что хоть так заинтересую его и он мне откроется. Рассказал о нападении собаки. Потом рассказал историю о неудачном первом падении в лужу. Было немного стыдно и неловко, но ведь именно такие истории и помогают людям сблизиться. Но в случае с этим парнем не прокатило. Ему хоть самую тёмную тайну открой, он всё равно будет притворяться глухим и немым. Неужели так сложно было хотя бы кивать или покачать головой? Он словно стебался надо мной и моими жалкими попытками в улучшении наших отношений.       Я даже хавчик ему приносил. Надеялся, что хоть едой смогу подкупить и воззвать к его разуму. Некоторых людей ведь можно на еду выманить. Но даже еда его не радовала, он просто игнорировал или, пока я не видел, возвращал её на мою парту. Понятия не имею, что с этим парнем не так и как найти к нему подход. Не человек, а ходячая загадка. Загадка со странностями. Как его родители с ним ладят? У него вообще были друзья? Сомневаюсь, что с таким характером их вообще можно было иметь.       Но потом произошло кое-что, после чего его ко мне несуществующее «доверие» подкосилось. Оказалось, что Гено был очень неуклюжим человеком. Я, как настоящий хороший мальчик и добросердечный, чистый душой человек, не давал ему разбить себе лицо о пол или ступени лестниц. Ловил его, уберегал от опасности. В моих действиях не было ничего плохого, так почему он так странно реагировал? В панике высвобождался и убегал, словно ужаленный. Я пару раз догонял его и пытался понять, что конкретно его напугало, но делал этим лишь хуже. Он начал от меня шарахаться, постоянно вздрагивал, стоило мне появиться рядом, и убегал, когда я пытался поговорить.       Что с ним вообще такое? Я ведь не хотел ничего плохого, не делал ему больно и не запугивал, так почему он ведёт себя так? Может, из-за моей напористости? Я ведь могу быть очень надоедливым и вездесущим. Но стараюсь же не переходить границу дозволенного. Может, дело в его личном пространстве? Моё появление нарушило его границы? Но он ведь не реагировал на меня так до того, как я прикоснулся. Может, дело в этом? В прикосновениях? Но что именно не так? Больно я не хватал, старался аккуратно всё сделать, ну, по возможности. Его сами прикосновения пугают? Или то, что я к нему прикасаюсь? Ничего понять не могу.       Почему он не может быть нормальным? С виду тихий и спокойный парень, но со странностями, которые я терпеть не могу. Как с ним вообще разговаривать? Как вести себя рядом с ним? От тех придурков было намного больше проблем, но и этот не подарок. Плевать я хотел на то, что с ним произошло. Похуй, что он немой и ответить ничего не может. Срать я хотел на его проблемы и загоны. С ним одни сплошные проблемы. Хотелось мне в кои-то веки побыть для кого-то добрым человеком, так нет, он упрямо продолжает делать вид что меня нет. Плюёт на мои попытки с ним подружиться. Почему я вообще с ним вожусь? На кой чёрт начал?       Неделю промучившись с ним, потерпев неудачные попытки на взаимное доверие и возможную дружбу, я сдался. Какой толк от всего этого, если он ведёт себя как мудак? Смысл мне и дальше ломать над ним голову, когда он явно не желает мне в этом помочь? Лучше сдаться и отступить прямо сейчас, чем потом потратить кучу времени и убить свои нервные клетки. Пошёл он нахуй со своими тараканами в голове. Никому такой проблемный идиот не нужен. Надо будет — сам себе друзей найдёт. Я в этом больше не участвую. Буду жить по его логике: тупой игнор и мысли о своем. Ему же можно так. Чем я хуже?       На протяжении всей следующей недели я ощущал его взгляд на себе. Он постоянно смотрел на меня, полный сожалений и чувства вины. Но раз ему так стыдно, почему бы не извиниться? Рука отвалится написать одно слово? На уроках писать не проблема, а поговорить со мной — влом? Ещё он продолжал смотреть за моей игрой на уроках физкультуры, пускай это меня иногда отвлекало. Понять не могу, что в его голове происходит. Игнорирует меня, как гордый павлин, пока я пытаюсь с ним поладить, а как отстранился и оставил в покое, на те — страдает он, видите ли. Придурок. Если так тошно, то извинись, чего глазками хлопать и дыру во мне сверлить? Хотя... Может, это не ему надо?       Я ведь мог переступить черту своей настойчивостью. Может, именно это его и напугало? Порой, я бываю тем ещё мудаком, но не намеренно же. Он мог испугаться моей настырности и, возможно, того, что я слишком сильно пытаюсь с ним подружиться. Может, со стороны это выглядело странно? Думал он обо мне как о странном человеке? Мои попытки наладить контакт могли заставить его нервничать, но… не моя это вина. Извиняться за то, что я хотел ему понравится — глупо. Не стану просить прощения за такое. Пусть сам просит, если так надо.       Но после моего признания поражения с ним стало что-то происходить. И, по правде говоря, меня это немного беспокоило. Гено выглядел сонным, его внимание было рассеянным, он не мог сосредоточиться, делал глупые ошибки и чуть ли не спал на уроках и переменах. Выглядел он ещё бледнее и с огромными мешками, хотя казалось бы, куда больше? Со сном были какие-то проблемы, и едой. Хотя у него с едой и так какие-то странные отношения, но, думаю, всё стало ещё хуже.       Он стал более пугливым, чем в первый день. Вздрагивал от каждого шороха, вечно смотрел по сторонам с испуганными глазами, а любое случайное прикосновение доводило его до приступа. Я каждый раз с тревогой смотрел за тем, как его уводят в медпункт. Сердце болезненно сжималось, когда он начинал задыхаться, а по его щекам текли слёзы. Он всегда нервничал в присутствии других людей, но раньше хотя бы пытался это скрыть, сейчас же открыто показывал свой страх. На него это было совершенно не похоже, и меня это понемногу начинало беспокоить.       Может, над ним кто-то издевается? Первая мысль, пришедшая мне в голову, была не очень приятной. Такого, как он, легко заметить и выбрать отличной мишенью. А зная некоторых ребят из этой школы, то становится странно, что сделали они это так поздно. Но позже мои опасения подтвердились, и это был первый раз, когда я этому не обрадовался. Гено всегда переодевался последним, когда все уже выходили из раздевалки. Наверно, потому, что чувствовал себя неуютно. Или просто ощущал неловкоть и стыдился собственного тела — не знаю. Но факт в том, что однажды я зашёл в тот момент, когда он переодевался. Случайно подглядел и увидел на его спине и в районе живота кучу синяков. Говорить ничего не стал и сразу же ушёл. Он меня не заметил. По крайней мере, я на это надеюсь.       Встал вопрос: что с этим делать? Мог ли я как-то ему помочь? Мне ведь даже неизвестно, где происходят побои: в школе или дома? Если дома, то что я могу с этим сделать? Рассказать отцу, а уж он там что-то решит, придёт проверка, всё выяснит и спасёт парня от жестоких родителей. А если это сделает его жизнь хуже? Сделает сиротой? Или он меня возненавидит за это? Моя помощь может создать какие-то проблемы? Если так, то лучше не спешить помогать, а побольше разузнать о его травмах. Может, это и вовсе его простая неуклюжесть?       А если нет? Если его избивают именно здесь? Я могу узнать о том, чьих это рук дело, тогда от него отстанут. Но с другой стороны, кто я такой, чтобы вмешиваться? Мы не друзья и он ясно дал знать, что ему от меня ничего не нужно. Есть ли смысл мне ему помогать? Меня вообще не должно заботить то, что с ним происходит. Не моя вина в том, что он такой слабый и беспомощный. Пусть сам разбирается со своими проблемами, а если не может, то пусть учителям расскажет или родителям. Знал ведь, куда идёт, мог бы и подумать над тем, что делать будет в таких ситуациях. Не хочу себе лишних проблем, так что не буду реагировать. Не моя это забота.

***

      В один прекрасный день меня назначили дежурным в классе. Меня это не сильно обрадовало, но делать было нечего. Все оставили меня одного в кабинете и я быстренько привёл его в порядок. Вымыл доску, полил все цветы и пособирал бумажки, благо мои одноклассники не свиньи и не сильно мусорят. С уборкой справился быстро и поспешил покинуть это неприятное местечко. Закрыл кабинет, чудом не сломав ключ и пошёл в сторону лестницы. Не хотел здесь задерживаться, да и дома тоже стоило бы убраться, пока не забыл. А то в скором времени комната превратиться в настоящий кавардак.       И только я решил, что не буду задерживаться, как заметил у дальней стены в коридоре, чуть подальше от лестницы, зажатого у стены Гено. Рядом с ним стояли незнакомые мне парни, скорее всего из параллели или из десятого класса. Всем своим видом они ясно дали понять, что у моего одноклассника будут проблемы, да и тот выглядел весьма напуганным и стоял с опущенной головой. Сложно было не заметить как дрожали его ноги.       Я тяжко вздохнул, понимая, чем всё может кончиться. Надеюсь, я не пожалею об этом. — Эй, придурки!