Шёпот твоей души

Неделей ранее

Сентябрь

«В школе»

      POV Geno       Никогда бы не подумал, что он так быстро сдастся. Мне казалось, что до конца наших жизней Рипер будет упорно со мной общаться и надеяться, что из этого может что-то выйти. И вновь я ошибся. Когда же начну разбираться в людях и не верить всему, что видят глаза? Пускай он и был ко мне добр, хотел наладить со мной отношения, но мне до боли в рёбрах известно, к чему это потом может привести. Друзья… Их не существует. Дружба — лишь вымысел для тех, кто не может прожить в одиночестве, кому нужен хоть кто-то, пусть даже не самый хороший человек. И в этот капкан обмана когда-то и я угодил, но это больше не повторится.       Можно было выдохнуть с облегчением от того, что этот настырный парень, наконец-то, оставил меня в покое. Но причин для радости не нашлось. В классе стало спокойнее, скучно, но зато тихо, без всякого вмешательства Рипера в мою жизнь. Свой интерес он засунул себе в зад и оставил в покое, — этому и вправду поспособствовало какое-то чудо. Иначе не знаю, почему он в такой спешке бросил эту затею. Вероятно, здравый смысл его посетил, вот и одумался. Или, наконец, решил, что я того не стою?..       Но меня его изменения совершенно не волновали, так как со мной начало происходить кое-что ужасное. К кошмарам за эти годы я немного попривык, хотя они всё равно сильно пугали и мешали моей жизни в реальном мире. Однако на протяжении этой недели они участились и не оставляли меня в покое. Я просыпался по ночам со слезами на глазах, падал с кровати и ударялся лбом или затылком о пол, пару раз мутнело зрение, слух становился хуже и меня тошнило, в добавок кололо сердце и нельзя было сделать вдох. Подобное случалось редко за эти несколько лет, но складывалось впечатление, будто всё, через что я проходил годами, решило в один день на меня свалиться. И меня это пугало.       Из-за снов я не мог нормально спать, боялся темноты, людей, громких звуков и яркого света. Старательно занимал себя писательством или читал книги по ночам, лишь бы не спать. В итоге за всю неделю поспал лишь раза два от силы, так что выглядел и чувствовал себя соответствующе. Вот только проблемы появились не с одним сном. Аппетита у меня и так не было уже долгое время, а голод как-то приутих. Меня воротило от еды ещё сильнее, чем когда-либо, из-за этого ел я не более одного раза в день, и то с трудом. Несколько раз меня рвало желчью из-за пустого желудка, так как порой совершенно забывал поесть в течение дня или двух. Благо, это случалось редко, но свой след на мне оставило.       Помимо этих проблем, начались мои «долгожданные» неприятности в школе. Какие-то старшеклассники посчитали, что я перешёл им дорогу или сказал что-то не то — не знаю, но факт в том, что они начали ко мне приставать. Делали это либо до начала занятий, либо после, когда уже в школе никого не оставалось. Меня избивали, толкали с лестницы, били ногами, пока я лежал на полу, а однажды стукнули головой о плитку в туалете. Ничего серьёзного не было, так я себя заверил, хотя по хорошему стоило бы сходить к доктору. Этим ребятам просто было скучно жить, вот они и решили испортить мне жизнь. Хотя я совершенно не могу понять, как они могут наслаждаться страданиями других? Настоящие садисты.       Кроме того, ко мне начали лезть ребята из параллели. Ничего такого — просто издевались и гнобили меня. Видимо хотели сломать психологически, но не знали, что я уже давно сломан. Разобран по частям, все болты откручены и валяются неизвестно где. Вряд ли меня вообще можно собрать и заново склеить, я ведь не игрушка, а живой человек. Им же просто весело было окунать меня головой в унитаз, выбрасывать из окна мои вещи, а также словесно унижать. Всё, что мне оставалось, просто не выходить из кабинета в течение дня, чтобы не схлопотать лишнего на переменах. К сожалению, когда случались уроки физкультуры, они меня ловили и давали о себе знать. Это было единственное время, когда они могли застать врасплох.       Что мне оставалось делать? Жизнью научен, что от жалоб станет лишь хуже. Скажу я учителям, а дальше-то что? Они скажут игнорировать обидчиков, ведь они делают это лишь для реакции. Могут подумать, что я клевещу и назвать ябедой, мало того ещё и унизить перед всем классом — всё же я мальчик, не должен ныть. А другие и вовсе так помогут, что эти парни меня не дай бог из окна выбросят — мне такое счастье не сдалось. Что толку будет от моих ябед родителям? Постоянно менять школу из-за того, что надо мной издеваются? Такими темпами учёбу закончу не скоро. Домашнее обучение тоже выпадает, они с лёгкостью могут найти мой дом или же нападут тогда, когда я приду сдавать контрольные или экзамены — для меня это никто не отменял. Одним словом — лучше не станет, если кто-то узнает.       А вот про то, чтобы дать сдачи я и думать не смел. Каким образом мне вообще дать эту сдачу? Какой я и какие они? Пускай мы и сверстники, но они значительно сильнее, выше и крупнее меня. Я, по сравнению со всеми, выгляжу тонкой соломинкой, которая сломается от дуновения ветра. Такой, как я, не сможет дать сдачи, да и драться не умею, вряд ли мой удар кого-то заденет. Разве что ущипнуть или укусить могу, но это даже не рассматривается. Тем более жизнь научила, что если дать отпор задирам, то они сделают лишь хуже. Он тебя в живот с легонца — потом ты ему в ответку, а через полчаса найдут твой труп на заброшке. Умереть я всегда успею, а школу закончить и хоть как-то родителям помочь — нет. Так что этот вариант быстро отпал.       Мне оставалось лишь молча терпеть и ждать, когда им это надоест или их поймают. Всё равно было на то, что со мной будет, просто хотелось, чтобы это всё кончилось. Не было никакого желания проходить через то, что прошёл ранее. Второго раза я уже не вытерплю.       С этими проблемами начались и приступы. Больше всего на свете боялся, что они у меня будут проходить в школе, на глазах у всех. Из-за снов и недоедания мне сложно было на чём-либо сосредоточиться, всё влетало в одно ухо, а вылетало из другого, постоянно клонило в сон, тошнило и кружилась голова. Нельзя было просто засесть дома и ждать, пока это пройдёт. Родители беспокоились за это, но даже если бы они и смогли мне помочь, то я бы всё равно это не принял. Выбросил бы таблетки, не пошёл бы к врачу и так далее. Их бы это очень сильно расстроило, наверное, по этой причине они и не пытались. Разве что мама готовила лёгкую еду и добавляла мне в чай немного снотворного, чтобы я хотя бы спать мог лучше. С этим я смирился и продолжал делать вид, что не замечаю.       Из-за ежедневных побоев и издёвок со стороны незнакомых личностей, я стал более пугливым. Шарахался от каждого человека, вздрагивал от резких и громких звуков, а на прикосновения, даже случайные, реагировал ещё хуже. Начиналась паника, сердце бешено стучало в груди, ноги отнимались, голова кружилась, слёзы текли по щекам, асфиксия не отпускала, пока я не падал на пол и не пытался забиться в угол. Мне было абсолютно плевать на одноклассников, которые из раза в раз за этим наблюдали, я просто хотел, чтобы это всё прекратилось. Меня часто забирали в медпункт и отпаивали валерьянкой, хорошо, что она действовала моментально и успокаивала. Но мне кажется, что это просто самовнушение. Вряд ли самое слабое успокоительное в силах справиться с ПА.       Нельзя было пропускать учёбу, никаким образом, иначе придётся нагонять и быть в самом конце. Моя успеваемость стояла намного выше, чем собственное здоровье. Так всегда было, сколько себя помню. Одноклассники первое время пугались моих приступов и беспокоились (или делали вид?), пытались мне как-то помочь и звали взрослых. Но потом они уже не обращали на меня внимания и молча ходили или звали учителей поблизости. Видимо знали, что приступ меня не убьёт, вот и относились к этому спокойно, хотя я всё равно чувствовал их взгляды. Они смотрели на меня с неприязнью и отвращением, будто бы происходящее со мной их раздражало. Скорее всего они считают меня странным и ненормальным придурком. Понимаю, какого им находиться со мной в одном классе.       Но взгляд Рипера был иным. Он смотрел с жалостью, словно я был инвалидом. Возможно ему стало меня жалко, или же он просто чувствовал себя в чём-то виноватым? Не знаю. Почему его вообще беспокоит моё состояние? Он же, вроде бы, не испытывает ко мне никакого интереса? Так зачем беспокоится? Думает, что я ничего не вижу? Ему жалко, жалко бедного и несчастного меня. Хотя я и вовсе не понимаю, почему. Моя гордость и недоверие должны были его разочаровать, чтобы он больше не лез ко мне. Моя вина в том, что он сейчас за меня волнуется, но…       Почему? Почему он так беспокоится о том, кто его ранил? О жалком отродье, неспособным на позитивные чувства? О ничтожестве, которое не сможет стать его другом? Как вообще можно переживать за такого, как я? Ненавижу. Ненавижу себя за это…

***

      Двое парней зажали меня у стенки, так и не дав уйти домой. В школе вряд ли кто-то остался, так что помощи ждать не откуда. Да и кто мне поможет? Разве что смерть заберёт на тот свет. Я бы пошёл. Однако сейчас не время и не место. Потом об этом подумаю, сейчас мне нужно как-то от них сбежать.       Эти придурки не оставили свободного места, чтобы я мог высвободиться. Стояли и открыто ржали надо мной, смеялись над моей внешностью, отсутствием голоса и тем, какой я мелкий и похож на девочку. Им казалось это смешным, думали, что таким образом смогут на меня как-то повлиять. Но они ошибались. Как же глубоко они заблуждались. Психологическое насилие применять ко мне — самое глупое из всего, что они делали. Они просто не знали, что моя психика давно лопнула, и живу я лишь за счёт… А чего, собственно? Вероятно того барьера в голове, который закрыл самое болезненное воспоминание, но оно всё равно просачивается в мою жизнь через сны и навязчивые образы.       Попробуйте разбить разбитое — не выйдет. Как бы сильно они не старались меня задеть этими словечками, но моей реакции не будет. Я говорил и продолжаю говорить о себе вещи гораздо хуже тех, что выходили из их ртов. Для меня их оскорбления сродни комплиментам. Но не буду лишать их такого удовольствия, как издёвки над слабым и беспомощным мной, а то открою рот, — и окажусь в травмпункте с переломом или вывихом челюсти.       Пускай морально я был готов ко всему, однако физического насилия боялся больше. Они с лёгкостью смогут превратить меня в фарш и сломают все кости. Нельзя было допускать подобного. Мне уже хватает ударов старшеклассников, не хочу, чтобы и от этих что-то прилетало. Таким уродам может в голову прийти всё, что угодно. Я не горю желанием воплощать их мысли в реальность. Страшно было совсем немного, пришлось опустить голову и вслушиваться в то, как часто бьётся сердце. Дыхание в норме, руки немного похолодели и ступни вспотели, но пока что приступ был далёк. Мне оставалось лишь ждать, когда им надоест, и всеми силами скрывать свой маленький страх. Однако дрожь в ногах унять не удалось. — Эй, придурки! — послышался знакомый голос.       Я поднял голову и вместе с теми идиотами наблюдал за приближающимся к нам Рипером. Откуда он здесь взялся? Все же домой давно ушли. Ах, да, точно — дежурство, как я мог о таком забыть? Но это не важно. Что он делает прямо сейчас? Почему он не прошёл мимо, ведь лестница пустая? Почему он идёт сюда? Хочет мне помочь? Но зачем? Какая ему с этого выгода? Хочет, чтобы я поблагодарил его и затем мы подружились? Глупо. Мне это не нужно. — Ты кого придурком назвал, урод? — бросил один из них, нахмурив свои тонюсенькие брови.       «Урод» подошёл прямо к парням и остановился напротив одного из них, немного соблюдая дистанцию. Осмотрел обоих, усмехнулся и, засунув руки в карманы, произнёс: — Если бы ты не пил кисель ушами и следил за тем, куда их окунаешь, то с первого раза бы меня прекрасно услышал, — в его голосе звучала лёгкая насмешка. — Может, тебе стоит обратиться к врачу? Преждевременная глухота не есть хорошо. В старости потом серьёзные проблемы могут возникнуть.       «Глухой» парень шутку не оценил и, стиснув зубы и сжав кулаки, нахмурился, сдерживая ярость, которая становилась всё больше и больше. Его дружок, подобно гиене, отвернулся и старательно сдерживал смешки, хотя они, время от времени, всё же проскальзывали. Стена мне показалась самым безопасным местом, так что я продолжал стоять на своём месте и наблюдать за происходящим. Рипер выглядел спокойным, что меня поражало. Он стоял ровно и уверенно, с руками в карманах, будто бы не опасался этих ребят. Смотрел как-то свысока, а взгляд был холоден и немного равнодушен, словно бы он не видел в этом человеке потенциальную угрозу. Мне стало тревожно. А вдруг у него что-то в карманах? Я не хочу, чтобы он сел в тюрьму из-за этого! — А ты типо самый умный здесь, да? — огрызнулся тот, дав локтём своему дружку, чтобы тот перестал смеяться. — Чего пришёл? Проблемы ищешь? — А ты типо реально ушами пьёшь и ешь, да? — весьма похожим голосом передразнил он. — Нет, что ты. Просто хотел предупредить тебя, что издеваться над теми, кто младше и слабее тебя — не круто. Если ты вдруг этого не знал.       Этот садист не дал ему договорить и вмазал кулаком прямо в лицо. Голова Рипера ушла в сторону, руки инстинктивно выпали из карманов, а его левая нога слегка уехала в сторону. Но он всё ещё продолжал ровно стоять. Я поднял руки, прикрывая ими свой рот, в панике смотря на него. Ему ведь не сильно досталось, да? Он же не натворит глупостей, да? Мне от него тоже потом достанется в качестве свидетеля?.. Проведя тыльной стороной ладони, вытирая капающую из носа кровь, он повернулся к ним и улыбнулся. Снял свою сумку и бросил около меня, после чего вернулся к этим придуркам. Никогда в жизни мне не было так страшно. — Ну, что ж. Раз вы хотите подраться, то я не против, — с улыбкой вымолвил он, не теряя ни капли спокойствия. Видимо не впервой приходится с кем-то драться. — Сейчас я надеру ваши задницы.       Он заехал обидчику прямо в лицо, да с такой силой, что тот не удержался на ногах и, схватившись за щёку, упал на бок. Второй не нуждался в подсказках своего приятеля, так что полетел прямо на Рипера, желая повалить его на пол и таким образом избить. Но мой одноклассник дождался, когда парень подбежит поближе и нанёс удар прямо в живот, от чего тот болезненно прохрипел и скрючился. Рипер толкнул его, тот удержался на ногах, пускай и не мог ступить и шагу, так как всё ещё держался за живот. Пока одноклассник шёл к этому парню, лежачий на полу уже успел устроиться на животе и схватил идущего за ногу, уронив на пол. Рипер упал на спину, больно приложившись затылком о пол. Боже, когда это всё кончится?       Мне было страшно наблюдать за тем, как двое парней избивают его, а он всё никак не отходит. Это моя вина, если бы я только не был здесь, то этого бы не произошло. Это из-за меня с ним так обходятся. Это из-за меня его сейчас избивают, пускай он ничего не сделал этим садистам. Если бы я только знал, к чему всё приведёт… этого бы не случилось. Сердце болезненно сжималось от чувства вины и ненависти к себе, пока в глазах стоял страх и появлялись слёзы. Зачем я только вообще сюда пришёл?       Рипер не сразу начал подниматься, однако парень всё ещё продолжал держать его ногу, пока второй, оклемавшись, шёл навстречу. Этот дурак не растерялся и, зарядив лежащему второй ногой прямо по лицу, перекатился и поднял ногу, направив удар в самое болезненное место шедшего парня. Я прямо ощутил его боль на себе. Рипер использует грязные приёмчики. Он схватился за паховую область, сжался и упал на лежачего приятеля. Пока последний пытался вылезти из-под него, человек подошёл к ним и что-то прошептал. Они после этого сразу же быстро вскочили и, толкая друг друга, убежали вниз по лестнице. Я смог спокойно вздохнуть.       Но внезапно страх сковал меня. Что с Рипером? В порядке ли он? Есть ли какие-то травмы или серьёзные повреждения? Когда он в последний раз дрался? Может, у него здоровье слабое и ему противопоказаны драки, а я его вынудил? Хотя это уже глупо. Но в любом случае, это не отменяет моего страха и беспокойства. Это ведь из-за меня его так избили. Если бы не я, то он был бы в порядке. Почему он вообще мне помог? Лучше бы просто прошёл мимо, тогда бы и проблем не было.       Боялся я не только за него, но ещё и за себя. Он ведь злится! Наверняка злится на меня за то, что ему досталось. Вряд ли он хотел ввязываться в драку, а тут я. Сколько же в нём злобы? Он ведь разделался с двумя парнями, которые ничуть не уступают ему в силе, а что будет со мной? Я не смогу дать ему отпор в случае чего. Он может запросто меня избить и никто не узнает. Он ведь может! Ему ничто не мешает сделать со мной то же, что хотели сделать те. Боже, за что мне всё это? — Что, даже спасибо мне не скажешь? — обернувшись ко мне, вытирая остатки крови, спросил он с каким-то расстроенным голосом. Не было в нём ни злости, ни ненависти.       Я в спешке полез в карманы и достал оттуда ручку и блокнот, которые всегда носил с собой. Подумать только, прошло почти две недели, и за всё это время я ни разу ни с кем так и не заговорил. Целых две недели молчал и не думал, что когда-то решусь на такое. Просто это казалось чем-то сверхъестественным. Зачем с кем-то разговаривать, тратить на это бумагу, чернила и время? Люди приходят — люди уходят. Зачем тратить свою жизнь на общение с теми, кто вскоре уйдёт? Так я думал раньше, по всей видимости произошедшее сняло этот барьер.       Быстро настрочив, под удивлённым взгляд Рипера, я показал ему блокнот, сделав как можно более серьёзное лицо. Но, думаю, остаточный страх в моих глазах всё портил и делал лицо беспокойным. «Тебе нужна помощь!!!»       Он посмотрел на мой, не самый лучший почерк, и расплылся в улыбке, склонив голову. От его реакции я немного растерялся и опустил блокнот, уронив взгляд на пол. Почему-то стало немного неловко. Я давно ни с кем не разговаривал, может из-за этого? Или из-за того, какие мысли пришли мне в голову про этого парня? Его реакция совершенно иная, нежели то, что я себе внушил — Да ты что? В самом деле? А я хотел так домой идти, — усмехнулся он, поднял сумку с пола и перекинул её через плечо. — Думаю, что стоит заглянуть в медпункт, к нашей феечке, — он улыбнулся и посмотрел на меня. — Тебе тоже стоит пойти. Со мной во всяком случае будет безопаснее. Ну, если хочешь, конечно. Принуждать не буду.       После своих слов он направился в сторону лестницы, и я, малость замешкавшись, последовал за ним. Он был прав в том, что с ним будет безопаснее. Я чувствовал себя спокойно, идя рядом с ним, хоть и тревога не отпускала. А если мы не в медпункт? Вдруг он меня сейчас где-нибудь прикончит? Задушит за углом или изобьёт до полусмерти? Вот и как мне теперь быть? Нет, я точно параноик. Наверное.       Мы спустились по лестнице без каких-либо происшествий. Оказавшись на первом этаже, прошли по коридорам и остановились у медицинского кабинета. Рипер постучался, не дождался ответа и зашёл. Я заскочил следом, прикрыв за собой дверь, выдохнув как можно тише. Всё же параноик. С местной феей, как мы её все называем, знаком был из личного опыта. Благодаря ей мне было спокойнее приходить в себя в этом кабинете и идти дальше на занятия как ни в чём не бывало. Стены приятного розового оттенка, светлые плиточные полы и куча ящиков с медикаментами. Но самой медсестры видно не было.       Рипер огляделся, но так её не нашёл, видимо, она куда-то ушла. Но оставлять вот так кабинет… Понимаю, что большая часть школы уже дома, да и что тут можно было украсть? Бинты и валерьянку? Таблетки от живота и головной боли? А может, шприцы пустые? Хотя для наркоманов наверное будет полезно. Пока я размышлял над этим, Рипер порыскал в ящиках, нашёл вату, которую засунул себе в нос, чтобы та впитала в себя остатки крови. Зашёл в соседнюю комнату и принёс льда, сел на кушетку, прислонился спиной о стену и положил холодный пакетик себе на лицо. И кровь остановит и синяк исправит. Удобно.       Я не знал, чем себя занять, так что рассматривал его повреждения. Кроме разбитого носа и синяка под глазом ещё были ссадины на костяшках. По всей видимости, из-за того, что он зарядил кулаком тому парню. Мне хотелось быть хоть чем-то полезным, так что я пошёл в соседнюю комнату искать лёд. Если я ему помогу, то смогу заслужить прощения? Возможно и нет, но побыть хорошим всё же стоит. Он ведь из-за меня пострадал. Надеюсь, что сотрясения или чего-то похуже нет.       Обнаружив нечто, напоминающее холодильник, я заглянул в него и вытащил ещё один пакетик со льдом, после чего поспешил к раненному. Вот так рыться в ящиках было не привычно для меня, никогда подобным не занимался, но что делать, когда медсестры нет рядом? Умирать что-ли? Вернувшись к Риперу я аккуратно положил лёд на его руку, чтобы унять боль и, возможно, вернуть коже здоровый вид, без всякой крови. Вздрогнув от внезапного холода, он отпустил руку и пакетик со льдом упал на... Кхм. Хоть я и не смотрел долго, но всё же стало неловко. Пришлось отвернуться. Надеюсь пятна не будет, иначе у людей могут появиться вопросы. И не очень приличные.       Он с шокированным лицом простонал, уронил с руки лёд на кушетку, а лежавший чуть ниже живота пакет поднял и отложил в сторону, облегчённо выдохнув. Ну как всегда. Нет, чтобы помочь как следует, мои кривые руки всё портят. Хоть вешайся. — Господи, не пугай так, — на выдохе произнёс он, подняв голову. — Я, может быть, и сильный, но не бессмертный. Хочешь, чтобы у меня сердце остановилось? Или я себе всё там отморозил?       Я достал блокнот и ручку, быстро написал ответ и с виноватым видом показал ему. «Прости…» — Да ладно, нормально всё. Ты же помочь мне хотел, — он осмотрел свою повреждённую руку и вернул лёд на место. — В следующий раз предупреждай, лады? «Прости…» — показал прошлую надпись. — Я же сказал: всё в порядке. «Спасибо, что заступился за меня. Я правда благодарен тебе за это» — с благодарной улыбкой написал я и показал ему. Надеюсь, она не выглядит неестественно. — Пустяки. Я бы сделал это снова, если бы пришлось. Рад, что ты не пострадал, — улыбнулся он мне, положив на лицо пакетик, лежавший до этого на руке. — Давай просто посидим пару минут, пока у меня синяки не спадут немного.       Он вновь прикрыл глаза и замолк, прикрыв лицо пакетиком льда. Я сел на стоящий неподалёку стул у столика и стал ждать. Неловко было сидеть в такой тишине, да и меня терзали мысли о моей вине в том, что Риперу так плохо сейчас. Можно было лишь сидеть и корить себя за произошедшее, мысленно извиняться перед ним. Сможет ли он когда-нибудь простить меня за это? Или он превратит мою жизнь в ад? Будет избивать, издеваться как остальные? С каждой минутой я начинаю сомневаться в том, что он может быть лучше их. Может, я это просто выдумал? Как наивный дурачок, который любит грезить. Будет смешно, если за его помощь мне придётся расплачиваться телом или жизнью... Вот же сказочник.       Немного посидев, Рипер поднялся, вернул лёд в холодильник и выбросил вату. Выглядел он ничуть не лучше, но дал знать, что всё в порядке. Его улыбка выглядела тёплой, пускай и натянутой. Теперь он ещё и врёт мне о том, что в порядке… Нет, это не он, — это я мерзкий. — Думаю, нам уже пора. И не потому, что может прилететь за небольшой беспорядок и самолечение, — не хочу слушать нотации взрослых о том, «как важно уметь решать конфликты словами», — сказал он, ощупывая лицо. Благо крови не было, а новая не появилась.       Я кивнул, так как и сам не хотел встречаться с ней. Ей и так пришлось нелегко с моими приступами, не хочу лишний раз пугать. Мы вышли из кабинета и закрыли дверь, Рипер отнёс ключ от нашего класса на вахту, после чего мы вышли на свежий воздух. Солнышко приятно грело, зелёные листья шуршали от тёплого ветерка. Пели птицы, проезжали машины. В целом было тихо и спокойно, даже как-то непривычно, учитывая произошедшее несколькими минутами ранее. Я словно иду по какому-то сценарию.       Немного подумав, я достал блокнот и ручку, начал писать, что без внимания не осталось. Когда закончил, поднял запись повыше, чтобы Рипер смог прочесть. «Прости, что втянул тебя в это. Из-за меня тебя избили. Мне жаль» — пришлось писать мельче, чем в прошлый раз, чтобы всё уместить. Пора бы всерьёз задуматься об изучении языка жестов. — Не извиняйся за это, всё в порядке, — ободряюще улыбнулся он. — Ты меня тоже прости. Меня это совершенно не касалось, однако я, как обычно, полез не в своё дело. «Почему ты мне помог? Я ведь обходился с тобой паршиво. Ты мог просто пройти мимо и сделать вид, что ничего не видел»       Он резко остановился, когда мы дошли до школьных ворот. Я с интересом и небольшим волнением смотрел на него, дожидаясь ответа. Это такой тупой вопрос, вот честно. Что я хочу от него услышать? Что ему стало меня жалко? Или он хотел так подружиться, дабы в последствии манипулировать мной? И почему именно эти варианты?.. — Мог. Мог пройти мимо и сделать вид, что ничего не происходит, — задумчиво кивнул собеседник. — Но просто не смог. Я не хотел потом сожалеть о том, что прошёл мимо и не вмешался, а я бы сожалел. Можешь назвать это чистым эгоизмом, — мне всё равно .       Он так открыто в этом признался... Если бы он мне не помог, то сожалел бы об этом? Как глупо. Разве можно сожалеть о том, что не стал помогать такому, как я? Он дурак или просто притворяется? Лучше бы просто прошёл мимо и не находил себе проблем. Не знаю, что теперь те парни могут сделать. А если они ему жизнь испортят? Это ведь будет на моей совести. Всё произошедшее уже на моей совести, а он ведёт себя так, будто всё хорошо. В этом чёртовом мире всё ещё есть такие безрассудные добряки? — Ну ладно. Нужно идти по домам, — неожиданно произнёс Рипер. — Ты как, сам дойдёшь?       Я кивнул. — Тогда пока. Удачных тебе выходных! — он помахал мне и пошёл в противоположную сторону.       Повернув в нужную сторону, ноги повели по знакомой дороге. Какое-то странное ощущение. Будто что-то грядёт. Видимо, случившееся изменит мою жизнь, вот только насколько и в какую сторону? Стоит ли оно того?..       End POV Geno