Шёпот твоей души

Сентябрь

«В школе»

      POV Geno       Место за последней партой показалось мне хорошей идеей. Никому не буду мешать, не буду сидеть на виду. Самое то для такого отброса общества, как я. Учительница вернулась к разговору с классом, пока ноги вели меня в конец класса. Хотел быстро сесть за своё место, чтобы никому не мешать и никого не отвлекать. Пришлось идти быстро, но аккуратно. К моему удивлению, никто мешать не стал. Никаких подножек, смешков или ещё чего-то не было. Это казалось странным. Все они казались мне странными. Бывшие одноклассники такими не были, так как всегда старались выглядеть на моём фоне лучше. К их счастью, на моём фоне даже убийца выглядит невиновным.       Оказавшись в другом конце кабинета, я выдвинул стул и осторожно сел за парту. Тихо достал из рюкзака ручку, карандаш, блокнот и тетрадь, а после повесил его на крючок. Речь мисс Рамоне была далёкой и глухой, словно моё местонахождение было глубоко под землёй. Сердце бешено колотилось, дышать стало труднее, а руки сильно потели и дрожали. Я старался незаметно вытирать ладони о брюки.       Причиной нарастающей паники являлись люди. Все, кто здесь находился, меня безумно пугали. Они были увлечены беседой друг с другом и учителем, на меня внимания никто не обращал. Мои глаза и уши это могут подтвердить, но мозг отказывается этому верить, считая, что это всё самовнушение. Я отчётливо чувствовал их негативный настрой по отношению ко мне, как они шепчутся и смеются, обсуждая меня. Это всё навязчивые мысли, всё это происходит лишь в моей голове. Но убедить себя в этом было невозможно.       Даже сидевший у окна парень не вызывал доверия. Я ощущал его пристальный взгляд, холод и ненависть. Все они считают, что мне здесь не место. Все они хотят, чтобы я ушёл. Мне здесь не место. У меня нигде нет места. Даже незнакомцы, даже родители считают, что я — пустое место. Не стоило приходить сюда, не стоило портить жизнь этим людям. Боже, почему я такое ничтожество?.. Мои самокопания быстро прекратились, так как предстояло написать сочинение. Мисс Рамоне села за свой стол и стала отмечать присутствующих, параллельно с этим заполняя журнал, наверное. Имена у моих одноклассников были странные, но чаще встречались совершенно простые и обычные. Больше меня смутило имя парня, сидящего у окна. Рипер — кто вообще даёт такое имя ребёнку? Всё детство и жизнь ему загубили.       Передо мной лежал исписанный в идеях лист, а в руках находилась ручка. Сочинения были для меня простой задачкой и сложностей никогда не вызывали. Я частенько придумываю и записываю различные истории или рассказы о жизни выдуманных персонажей. Благо, моя фантазия позволяет делать это в разных направлениях и видах. С её помощью мне удавалось иметь отличные оценки в прошлой школе. Я даже несколько раз писал одно и то же, хорошо, что взрослые проверкой не занимались. Просто пишешь что-то реалистичное, даже если этого и не было.       Но писать под таким давлением было не очень приятно. Понимаю, что все заняты своими работами, но чувствую их взгляды на себе. Не могу ничего с этим поделать. Не могу нормально сосредоточиться и успокоить себя. Такое ощущение, будто они все станут осуждать меня. Смеяться надо мной и тем, что я написал. Не уверен, что смогу когда-нибудь здесь освоиться… Мне стало интересно, как идут дела у моего соседа. Его ведь можно таковым назвать? Осторожно и медленно повернув голову в сторону окна, я стал наблюдать за сидящим человеком, который выглядел задумчиво и серьёзно. Его брови были нахмурены, глаза не моргали и смотрели в одну точку. Пытается вспомнить, как пишутся буквы? Или хочет написать текст, не используя ручки? Он упёрся левой рукой о щёку, а в правой вертел ручкой, вероятно, от нервов. Перед его носом лежал чистый лист бумаги.       Мои брови непроизвольно взмыли ввысь. Он что, не может написать жалкое сочинение на страничку? На дурака он не очень похож. Или есть то, о чём он не может написать и поэтому ищет обходной путь? А может, он из тех людей, что любят писать правду и говорить напрямую? Тогда это проблема. Один раз я написал то, что думаю в каком-то сочинении, а потом меня высмеяли перед всем классом. Это меня научило тому, что о правде писать не стоит, только то, что от тебя хотят услышать. Я отвернулся и посмотрел на сделанные записи. А может, он из-за меня не может сосредоточиться?.. Точно, как я об этом не подумал? Моё присутствие явно мешает ему сконцентрироваться на сочинении. На этом месте сидел тот, кто был ему дорог? Или сидящий здесь ему наоборот не нравился? То, что я сижу здесь, заставляет его о чём-то вспомнить? Ему некомфортно? Его это напрягает?       В сердце неприятно кольнуло, и я сжал рубашку на груди. Мешаю. Всем моё присутствие мешает. Класс мне не подходит, место не моё. Как можно было так облажаться? Только пришёл, а уже всем всё испортил. Нельзя было сюда садиться, хотя за второй партой я точно не смогу сидеть. Почему я такой? Почему от меня столько проблем? Не хочу никому мешать, не хочу никому портить жизнь, но… всё равно доставляю проблем. Я сплошная проблема. Жалкий. Никому не нужный и совершенно бесполезный. Лучше бы меня вообще не существовало…

***

      Написать сочинение за столь короткий срок вышло не у всех, но я смог с этим справиться. Гордиться этим нельзя, просто мне повезло. Мисс Рамоне собрала наши работы и покинула кабинет сразу же после звонка. Этот звук был точно таким же, как и в прошлой школе. Такой же громкий и раздражающий. Нужно постараться привыкнуть и к такому шуму. Большая часть моих одноклассников вышли из кабинета, другие же остались здесь, общаться между собой, слушать музыку и играть в игры на телефонах. Кто-то сидел в одиночестве, но таких было мало. Судя по тому, что никто не собрал вещи, следующий урок будет здесь же. Даже не знаю, радоваться мне или переживать.       Я подготовился к следующему уроку и принялся рисовать в блокноте. Нужно было как-то скоротать время, а на общение меня не тянуло. Не стоит общаться с ними или как-то сближаться. Подобное могло кончиться плохо. Особенно для меня. Но через какое-то время мою парту окружили несколько человек, заставляя меня отвлечься от рисования и поднять голову.       Что им от меня нужно? Этот вопрос возник в моей голове, сопровождаясь колотящимся от страха сердцем. Руки не потели, но стали холодными и побледнели, хотя куда ещё бледнее? Никто не заметил моей нарастающей тревоги, чему я, в какой-то степени, был рад. Но пока рано радоваться. — Привет! Меня зовут Кей, — поздоровался со мной парень. — А меня Люси, — произнесла девушка, стоявшая рядом с ним.       О нет, кажется, они хотят подружиться со мной. Понимаю, что они хотят выглядеть добрыми и милыми, но мы ведь все прекрасно знаем, что это простая вежливость. Никто не хочет себе проблем, никто не хочет показаться плохим и невоспитанным. Сплошное лицемерие. Они все здесь лицемеры. Думают, что если покажут себя с хорошей стороны и я в это поверю, то они смогут манипулировать мной. Но я не поверю. Ни единому их слову не поверю. — Я Эмили. — А меня можешь звать Перри.       Они всё никак не заткнуться. Я уже опустил голову и не смотрел в их лица, но лучше не становилось. Сердце наровилось выпрыгнуть из груди, а дышать было невозможно. Кто-то душил, сильно душил, пускай никаких прикосновений к шее не было. Моя паника нарастала, в глазах стояли слёзы, которым я не позволял показаться. В такие моменты, когда начинается паническая атака, мне хочется сбежать. Сбежать от проблем, от других, от себя, но… не в этот раз.       Прямо сейчас мне хотелось вжаться в угол, закрыться от внешнего мира и как следует поплакать. Хотелось исчезнуть, провалиться под землю, раствориться. Мне хотелось кричать, кричать так, чтобы в голосе отразилась вся боль, которую я испытываю. Кричать так, чтобы сорвать голос. Кричать так, чтобы докричаться до самого себя. Настоящего себя, который погребён где-то в глубине моей души. Там, где я сам его похоронил, вместе с мечтами и надеждами. — Хэй, с тобой всё нормально? — прозвучал беспокойный голос Кея.       Но я не стану позориться перед этими людьми. Не стану плакать, не стану кричать или убегать. Пусть они просто уйдут. Пусть они оставят меня в покое. Я хочу, чтобы они просто ушли. Хочу, чтобы отстали от меня. Почему бы им просто не съебаться отсюда?!       Сжав кулак со всей силы, карандаш с громким треском сломался и привлёк к себе внимание. — Пойдёмте отсюда, — предложила Эмили, и вместе с ней все ушли.       Стоило людям уйти, как давление в районе шеи ослабло, и я смог нормально вдохнуть. Пускай сердце ещё неприятно колет, но это пройдёт, нужно лишь время. Однако чувствую себя ещё хуже, чем раньше. Эти люди пытались быть хорошими, и как поступил я? Мог бы просто отказать, в чём проблема написать на бумажке свои мысли? Но вместо этого просто повёл себя как мудак. Теперь они считают, что я грубый и неприятный. Испортил всё, не сделав ровным счётом ничего. Только я так могу. Но опомниться и нормально прийти в себя мне не дали. К парте подскочил какой-то мелкий парнишка и с радостным выражением лица воскликнул: — Приветик! Ты новенький, да? Меня зовут Блуберри! Я могу стать твоим другом и показать школу. Здесь много чего интересного!       От его внезапного появления по телу прошлась неприятная дрожь. От столь высокого и громкого голоса непроизвольно сморщился и опустил голову. Сердце странно сжалось, дыхание вновь стало сбивчивым. Только я начал успокаиваться, как это состояние вернулось ко мне. Чёрт, нельзя перед ними расплакаться, нельзя показывать слабость. Этот парень… Ненавижу таких громких людей. Ненавижу напористых и упрямых. Всех их ненавижу. — Эй, оставь парня в покое. Ты его пугаешь, — раздался рядом незнакомый, но очень мягкий бархатный голос.       Столь приятный звук был сродни маминому голосу, когда та поёт колыбель для дитя. Он похож на мягкое облако, ощутим как прикосновение зефира к устам и тому, как тает мороженое на языке. Внутри меня бушевала метель, но сейчас она стала спокойней. Страх никуда не подевался, но значительно ослаб. Появилась возможность вдохнуть полной грудью. Появилось облегчение на душе.       Я поднял голову и заглянул в его янтарные, наполненные теплотой, глаза. Солнечного оттенка волосы красиво лежали на его голове, спадая тонкими прядками на глаза. Он выглядел как ангел, самый прекрасный ангел из всех, которые когда-либо существовали. От него исходил тёплый, яркий и добрый свет, который меня успокоил. Его мягкая улыбка и добрые, спокойные глаза заставляли расслабиться. Он вызывал доверие и мне хотелось ему верить. — Прошу простить моего друга за неуважение личных границ, — прикрыв глаза, он слегка поклонился мне. — Но я ещё не- — Пойдём, Инк нас уже заждался.       Он взял друга за руку и вывел из кабинета. В коридоре их встретил человек — наверное, это был Инк, — а после они куда-то ушли. Я остался в одиночестве. Этот парень, он… Кто он? Почему от его голоса мне стало легко? Почему мне вообще стало легче? Ведь каждое слово вызывало во мне сильнейшую панику. Любой человек, любое слово и голос мог спровоцировать приступ, так чем он отличается от остальных? Он выглядит добрым и светлым, ему хочется верить, ему хочется открыться. Его внешность внушает доверие и говорит о том, что он хороший. Но внешность бывает обманчива. Откуда мне знать, что он тот, за кого себя выдаёт? Люди полны лжи, люди полны лицемерия. Этот парень может быть вором, задирой или конченным садистом. В нашем мире никому верить нельзя, особенно таким, как он. За милым личиком скрывается монстр. Но он намного хуже этого парня.       Неожиданно в голове всплыло лицо, которое я надеялся больше никогда не увидеть. Сердце болезненно сжалось, а дыхание пропало. Кто-то сдавливал моё горло, лёгкие горели, словно лесной пожар в жаркий день. Я не мог дышать, не мог вдохнуть и капли. Глаза в панике носились из стороны в сторону, руки дрожали и медленно поднимались к моему рту. Страх, вот что меня сковало. Страх объял меня холодными звеньями большой цепи. Он скрутил моё сердце и сжал горло. Он забрал мою жизнь, возможность дышать и что-либо сделать. Всё что я мог, это лишь задыхаться и видеть, как мир передо мной начинает мутнеть и расплываться. Ещё немного и я упаду в обморок. Ещё немного и умру от нехватки кислорода. Но в какой-то момент всё прекратилось.       Сердце стало стучать как раньше, хватка на шее ослабла, и я задышал. От счастья на глазах проступили слёзы, из-за чего я нервно усмехнулся. Никогда бы не подумал, что простое воспоминание о его лице способно так сильно меня напугать. А ведь это всего лишь лицо… Ночью, в своих снах, я вспоминаю тот день. И каждый раз удивляюсь тому, как спокойно это переживаю. Почему же тот день меня пугает не так сильно, как его лицо? И тут я вспомнил, что всё это время рядом сидел Рипер. Он ведь всё видел, не так ли? Что он теперь обо мне думает? Что я странный и жуткий? Наверняка именно так. Разве может быть иначе? Что обо мне вообще думают люди? Считают странным и поехавшим? Именно таким я и являюсь, никак иначе.       Осторожно повернув голову в его сторону, я увидел лицо, которое не выражало ничего хорошего. Зачем-то открыв рот, я хотел что-то сделать, но его кто-то позвал и он посмотрел в сторону двери. — Эй, Рип. Погнали в столовку, — предложил ему незнакомый мне парень. Вероятно, он был из другого класса. — Прости, но не сегодня: я кошелёк дома оставил, — печально вздохнул он. — Иди без меня. — Да нормально всё, пошли, — тот махнул рукой и Рипер поднялся, после чего ушёл вместе с ним.       Я вновь остался один, как и всегда. Но теперь можно было посмотреть его парту и что-нибудь о нём узнать. Обернувшись к столу, я увидел лишь пару ручек, карандаш, ластик и тетрадь. Вещей было мало, но все они лежали криво и неаккуратно. Говорят, что у творческих людей царит небольшой хаус, но у меня всегда всё лежит на своих местах. Да и Рипер не похож на творческого человека.       Его внешний вид и рабочее место указывают больше на ленивую, безответственную, беспечную и неаккуратную личность. Возможно, он ещё грешит опозданиями, вспыльчивостью и другими чертами сложного характера. По крайней мере, ему всё равно на мнение окружающих — это я понял сразу. Но видя то, как он старательно писал сочинение, у меня язык не повернётся назвать его ленивым или безответственным. Он выглядит холодным и отстранённым, одиноким и равнодушным ко всему. Но мне кажется, что человек он хороший. На хулигана точно не тянет, да и вряд ли он здесь местный задира. Чем-то мы даже похожи. Мне даже кажется, что мы бы смогли подружиться. Может стоит попробовать?       Но внезапно в голове появилось лицо, которое ни разу не вспомнилось за эти годы. Дыхание покинуло меня, и я сжался, чувствуя боль в сердце. Нет, никаких друзей. Нельзя никому доверять, нельзя ни с кем сближаться. Это может стоить мне жизни. Ближе к концу перемены в класс вернулся Рипер. Он прошёл к своей парте и сел, немного подумал и произнёс: — Вот, возьми. Надеюсь, ты любишь корицу.       Я отвлёкся от рисования всякого бреда в своей тетради и повернул голову. Он неловко отвёл взгляд, протягивая мне купленную в столовой булочку. От неё исходил яблочный аромат с примесью корицы. Мне хотелось показать ему, что я не такой грубый, как он мог видеть это раньше. Что я могу быть вежливым и благодарным. Но желания пробовать здешнюю еду у меня не было, ровно как и блевать после неё. Это было бы не очень приятное первое впечатление обо мне. Да и выглядело бы всё очень мерзко. Однако принять его угощение я не мог. Меня не только от вкуса, а также от запаха и внешнего вида тошнить начинает. По этой причине и есть стараюсь меньше.       Ощущение полного желудка никогда не было приятным. Тебя крутит, тошнит и чувствуется тяжесть. К счастью, не от всей еды меня так воротит, но проверять свой желудок на этой булке я не стану. Не хочу сделать это прямо в кабинете, да и невежливо это будет. А вот ощущение пустого желудка очень даже приятное. Появляется лёгкость, воздушность и даже бодрость. Я чувствую себя намного лучше и становлюсь более продуктивным. Аппетита и так нет, а голод как-то притупился, так что и смысла много есть не вижу. Это просто пустая трата времени и денег, продуктов.       Помню, один раз я даже не ел в течение суток или двух. Правда, это кончилось плохо. Ночью не мог заснуть из-за тошноты, встал с кровати и рванул в туалет. Там провёл около десяти-пятнадцати минут, выблёвывая желудочный сок. Он неприятно обжигал горло и отдавал горечью, такой вкус сложно было бы забыть. И меня в тот момент это очень напугало. С тех пор я стараюсь есть хотя бы раз в день. Уж лучше потом всю съеденную еду выблевать, чем свой желудок. Я не хотел показаться невоспитанным, но принять угощение просто не мог. Стоило отказать ему, просто сказать нет, но вместо этого я просто отвернулся и продолжил рисовать. Что это за поведение вообще? Так сложно написать на клочке бумажке «нет»? Господи, какой же я мудак. Ненавижу самого себя.       Рипер на это лишь вздохнул и, убрав булочку в сумку, отвернулся к окну. Я почувствовал себя последней сволочью. Он ведь хотел показаться хорошим, хотел дать понять, что внешность бывает обманчива. Он просто хотел быть добрым и вежливым. Просто хотел понравится. А что сделал я? Испортил всё. Не дал ему и шанса. Урод. Жалкий урод, не заслуживающий быть здесь. Рука сжалась в кулак, прозвенел звонок. Мне было всё также паршиво как и до прихода сюда. Поскорее бы всё кончилось…

***

      Следующим уроком оказалась математика. Мои одноклассники не особо были рады этой новости, так что ясно давали понять, что ничего не знали и не помнили. Это выглядело забавным. Я всё также ощущал их жгучие взгляды и слышал ненавистные смешки и шёпот, но кажется, что стало как-то… спокойнее? Скорее всего это просто самовнушение, вряд ли бы я так быстро привык. К этому нельзя привыкнуть. Даже за год.       Тема была относительно простой и понятной, по крайней мере для меня. В начальных классах я не особо понимал этот предмет и плохо отвечал. Однако на домашнем обучении было много свободного времени, чтобы подтянуть свои знания и всё изучить. Теперь я хоть как-то мог отвечать и написать что-то похожее на подходящий ответ. Да, умнее в этой области не стал, двойки и тройки также появляются, но зато бывают четвёрки и даже пятёрки, а это уже неплохо.       Записав в тетради пример, я немного повернул голову в сторону окна. Было интересно узнать, как справляется с материалом мой сосед, но такого я точно не ожидал. Рипер приоткрыл рот, выронил из рук ручку и позволил бровям выехать за пределы черепа. Его отчаянное выражение лица напоминала потерявшегося в дождливую ночь щенка. Видимо, он заглянул в конец учебника. Жаль его. Его лицо вызвало мою лёгкую улыбку, и я позволил себе усмехнуться. Он с недоумением перевёл на меня взгляд, а я осознал сделанное и поспешил отвернуться. Прикусил до боли губу и опустил голову. Идиот. Кто давал тебе право смеяться над ним? Кто разрешал считать себя лучше него? Мне нельзя считать себя лучше в математике и смеяться над ним. У меня нет права быть лучше него. Нельзя быть лучше него.

***

      Оставшиеся уроки проходили в этом же кабинете. По всей видимости, в этой школе учителя ходят по классам, а не ученики, это отличалось от моей прошлой школы. С одной стороны можно было радоваться: сидишь целый день в одном кабинете и никуда не выходишь, меньше повода для приступа. С другой — целый день сидеть в одном помещении могло стать причиной приступа. Даже не знаю, как к этому относиться. Нужно просто привыкнуть — это главное.       Учебный день закончился достаточно быстро, и все учащиеся стремительно покидали школу. Кто-то шёл в одиночестве, другие смеялись в компаниях. Далеко, впереди меня, медленно, засунув руки в карманы джинс, двигался Рипер. Рядом с ним не было никого, что меня немного удивило. Разве у него нет друзей? Почему он один? А как же тот парень, с которым он в столовую ходил? Или им не по пути? Он дошёл до школьных ворот и повернул в левую сторону, я поспешил догнать его. Для меня он был большим знаком вопроса, с летающими сверху маленькими вопросами. Интересно узнать, кто он и что из себя представляет. Сплошная загадка, окутанная тайной. Тёмная и скрытная личность.       Остановившись на входе в школьный двор, я смотрел вслед медленно исчезающей спине парня, пока он не повернул влево. Интересно, но мне не хочется его узнавать. Не хочу доставить ещё больших проблем, не хочу причинить ему боль. Нельзя ни к кому привязываться и привязывать к себе других тоже не стоит. Не стоит доверять кому-либо, не стоит с кем-то сближаться. Доверие — лживое убеждение в том, что никто не сделает тебе больно. Вздохнув, я пошёл в правую сторону, пытаясь забыть об этих глупостях. До дома добрался достаточно быстро и уже заприметил знакомую рыжую пятиэтажку. Быстро поднялся на самый верх, открыл обе двери в квартиру и снял обувь, оставив её в коридоре. Прошёл в свою комнату, бросил рюкзак на пол и упал лицом на кровать.       В квартире было тихо, только тиканье часов в гостиной издавало звук. Первый день вышел тяжёлым и эмоциональным, в плохом смысле этого слова. Однако всё могло было быть хуже, не так ли? Один день мне удалось пережить, осталось ещё девять месяцев. Главное — привыкнуть. Привыкну, и всё станет значительно легче.       Пока я медленно погружался в сон, смог услышать знакомое урчание, исходящее откуда-то снизу. К сожалению, оно было недостаточно громким, однако это не помешало кровати превратиться в вибрирующее массажное кресло. Может, всё-таки стоило взять ту булочку? Пускай не в школе, но дома бы съел. Всё же — я люблю корицу.       End POV Geno