записки (без)Смертных

я просто хочу быть достаточно сильной что бы пережить это самостоятельно. это сравнимо с зависимостью, когда отдаёшь кому- то то, чем обладал сам. перекладываешь ответсвенность, хотя на самом деле просто... разделяешь свою ношу с кем то ещё. все считают это нормальным и адекватным, все вокруг способны разделять, а меня гложет страх того, что доверенное может быть разбито, покалечено, потеряно, искажено. мне не легко удерживать все на своих плечах, но куда сложнее мне было бы распределить все между теми кто на это способен. одно дело держать 3 вазы в руках, совсем другое поддерживать 3 пары рук, удерживающих их... но тогда я точно смогу быть уверена что они останутся целы... ты выстраиваешь свой образ, досконально прорисовывая каждую черту, что бы выглядеть "той самой". сильной, смешной, независимой, а потом все это рушится. стекает слезами по моим щекам теряясь размазанными каплями. как можно называть себя сильной если не способен удержать свой собственный образ? как можно уверить других в своей силе, если сам разваливаешься на глазах? как можно просить других доверять тебе если ты сам себе не можешь довериться. смотришь на себя от 3 лица, пожираешь изнутри или успокаиваешь словно маленькое дитя и все равно боишься себя потерять... как можно понять того, кто пришёл тогда когда ты его не ждал, да еще и предлагает помочь? да, ты и сам бы пустился во все тяжкие лишь бы сделать так что бы твоим близким было хорошо и комфортно, да, ты ценишь и любишь их, да ты будешь вкладывать всего себя ради их благополучия. но что они делают посреди этой непогоды рядом со мной? считают ли жалкой? считают ли что способны мне помочь? кем они меня видят? почему уверяют в том что любят, и желают всего самого хорошего? ведь я так и не скинула 10 килограмм веса, не закончила школу на отлично, не крашусь по утрам, у меня, избегающий тип привязанности, у меня странные фетиши, храню десятки шишек, не умею печь идеальные торты, не играю гениальные музыкальные произведения, допустила ошибку в слове, мои волосы секутся, у меня нет любимого цвета, я громко смеюсь, я могу доебываться до людей со скуки, могу написать тест на отлично сидя в телефоне на лекции, не читаю по 100 страниц в день, не читаю классику, не пишу гениальных книг, не стала олимпийским чемпионом, забыла помыть посуду, люблю получать подарки, слишком самоуверенная, часто спотыкаюсь... я стою и плачу... почему вы хотите мне помочь? почему почему почему почему я не могу сказать прямо? почему мне нужны причины что бы любить себя? почему я не могу поделиться ответсвенностью? почему я так упорно умаляю свой тяжелый опыт? я хочу быть сильной я могу, но почему все опять разбилось? ведь мы всегда знали что друг из нас такой себе. сами зарываем себя в могилу. раз за разом ломая все, к чему так долго шли, просто потому что боимся. хотела быть хрупкой? за что боролась на то и напоролась? бред, я никогда не смогу себя чувствовать таковой... я просто... хочу... доверять