записки (без)Смертных

я снова упала. в полне нормальное явление, мне не сложно самой подняться на ноги, отряхнуть ноги от пыли и залечить свои ссадинки. я делала так раньше и буду делать дальше всегда, потому что это привычно, это не вызывает чувства вины и не возлагает никаких обязательств. но сейчас передо мной возникает протянутая рука, в доверительном подталкивающая к тому что бы схватиться за неё, но этого я ещё не поняла. с непониманием буду смотреть на раскрытую ладонь просто потому что мне непонятен этот механизм, сам процесс и то, для чего это нужно. мне нужно время на то что бы рассмотреть её со, обойти со всех сторон и подробно изучить. - мне... можно её взять? - нужно и ещё некоторое время что бы понять зачем и оценить насколько мне это нужно. время на то что бы возможно отойти в сторонку и поплакать от переизбытка непонимания, а потом вернуться на место, ровно туда же где я и была раньше, но теперь просто сяду на корточки. дрожащими пальцами дотронусь до чужой ладони, почти зажмуриваясь от страха, что бы потом уже уверенне взяться за неё и встать на ноги. да, мне не нужна чужая помощь, но я хочу её принять, остервенением хочу, до боли в сердце, до узла в горле, до тошноты. мне нужно слишком много времени только на то что бы взяться за руку, слишком много времени что бы хотя бы создать иллюзию зависимости от кого-то. другой вопрос сможешь ли ты простоять недвижимо с протянутой рукой, сможешь ли не отречься от своих намерений или это был только жест вежливости. мне слишком важно это знать и убедиться этом. слишком важно быть уверенной в том что это не шутка, в том что ты не передумаешь, в том что не посмеешься над тем как долго я буду бесноваться перед тем как принять помощь. я хочу её принять. но смогу ли я её получить? позволишь ли ты мне не чувствовать вину за это? сможешь ли по настоящему утешить?