Малиновый закат в конце драмы

      — Мне бы хотелось, чтобы ты поехал с нами. Тебе нужна смена обстановки.       Арсений идёт рядом и пытается уговорить уехать с его семьёй на время каникул. Говорит, что так будет лучше, ибо я сойду здесь с ума. С другой стороны, мне будет тяжело, если он уедет на все каникулы. Еся держит меня за руку, а в её свободной ручке леденец, купленный Арсом.       — Да она никогда не разрешит! — выпаливаю я, понимая, что она считает меня суицидником, который в любой момент убьётся. Ну, что за мать!       — Моя мама поговорит с твоей, — нежно звучит голос. — Всё будет хорошо, — кладёт он ладонь на моё плечо, смотря на меня. Видя эти глазки, хочется верить, что всё действительно будет хорошо. Арс может вселить в любого человека надежду и веру. А его улыбка поднимает настроение, ведь она такая невинная и добрая. Не зря я считаю его самым лучшим и красивым человеком в мире.       — Я сначала сам, — буркнул я, опуская голову вниз.       — Антось, ну, поехали! Там будет весело! Мы будем с тобой гулять! — звонко говорит Еся, облизывая губы после сладкой конфеты. Я смотрю и хмыкаю, так как девчушка искренне будет рада, если я-таки поеду.       — Посмотрим, — легко улыбаюсь, чувствуя, как этого ребёнка люблю. Помню я её с малых лет, когда она ещё говорить толком не могла. Тогда было так задорно наблюдать за её успехами. А сейчас она полноценный человек с розовыми мечтами и искрами в глазах.       Подойдя уже к дому Арса, Еся меня долго обнимает, не желая отпускать. Я держу её на руках, пока маленькие ручки обвивают мою шею.       — Антон, можно задать вопрос? — как-то обеспокоенно спрашивает Арс. Я киваю и слышу: — Как ты себя морально чувствуешь?       Я закусываю губу, отводя взгляд в сторону. А как? Отвратительно, если честно. Я продолжаю выполнять задания и сегодня меня ждёт следующее. Буквально вчера я отвечал на сложный вопрос: «Чего я боюсь?». И я ответил. Ответил, что боюсь, что сделаю людям больно. Несмотря на отношения, маме боюсь сделать больно, как и Арсу. Эти два человека всё равно переживают и любят меня, а я… исчадие Ада, способное только всё портить.       — Относительно, нормально, но могло бы быть лучше.       — Мы всегда можем поговорить, я поддержу и тебя, что бы ты ни сделал.       — Знаю, Арс. За это я тебя и люблю. Спасибо тебе, — нежно улыбаюсь и получаю улыбку в ответ. Он немного смущается, отчего щёки краснеют, но я вижу, что он счастлив, как и я в данный момент. Когда мы вместе, то мне не страшно. Во мне нет страхов, навязчивых мыслей, смерти и страдания. Присутствуют только искренность, счастье, радость и любовь. Да, я люблю его, как друга и человека, но люблю. Да вот только сердце всё равно отдано другому.       — И я тебя, и благодарить не за что, — по-доброму продолжает он улыбаться, а я не могу оторвать глаз от своего Ангела. Именно Ангела, потому что он спасал мне жизнь не единожды. Пару раз было в детстве, когда я с дерева чуть не упал и не сломал себе конечности; под машину не попал, благо Арс во время среагировал; наглотался таблеток, но опять он успел. И на протяжении всей нашей дружбы Арс даёт шанс на жизнь, словно кто-то хочет её забрать, а он воюет и оберегает.       — Ладно, малышка, мне пора, — поворачиваю голову на Есю, которая всё это время сидела на моих руках. — До завтра, — и чмокаю в щёчку, улыбаясь.       — Пока, Тось, — целует она в ответ, сияя голубыми глазами. До чего же они прекрасны. Я отпускаю её, и она скорее бежит к подъезду, пока мы смотрим ей в след.       — Я поговорю с мамой сегодня, напишу потом, — говорю и смотрю в глаза напротив. Он «угукает», после чего мы прощаемся и я топаю в сторону своего дома. А там меня ждёт задание, которое должно быть выполнено в «4:20». Знаете ли, страшновато выходить в такое время на улицу, так ещё и пиздовать на крышу! Поскольку в моём доме этажей недостаточно, придётся идти к дому, с которым расстояние равняется кварталу. Хотя… в такое время я ещё не был на высоте, тогда почему бы не попробовать?

***

      Честно сказать, оценки в школе оставляют желать лучшего. В четверти выходят много троек и четвёрок, хотя раньше было достаточно положительных оценок. Да уже и похуй. Плевать на ебучую школу. Сейчас я шагаю в сторону необходимого дома, обдумывая, что у меня получается. Какая-то часть игры пройдена. Я успел выцарапать на ногах шифр, алмаз и ответ «да». Самые первые порезы почти зажили и остались лишь следы, которые до сих пор напоминают о недавнем прошлом. А также пару дней назад на бедре появился новый порез с шифром «f40». Я тогда уселся на полу своей комнаты и начал «рисовать» на собственной коже. Будто бы смычком я проходился по «струнам инструмента», создавая новую музыку, чтобы меня услышал весь мир. Но, увы, музыка была кровью, которую видел только я.       Воздух ранним утром такой лёгкий и непринуждённый, что хотелось бы добраться уже до высотки и вдохнуть полной грудью кислород. Страх куда-то делся, исчез и растворился. Я вздыхаю, когда останавливаюсь у нужного жилого здания, поднимая голову вверх. Скоро окажусь там и взгляну на Воронеж с высоты.       Когда я наконец касаюсь ручки двери, выдыхаю и, приложив немного силы, отворяю её. В лёгкие мгновенно проникает тот самый воздух, которым хочется дышать и дышать, остаться на этой крыше и просто обдумывать свой смысл. Я неспешно шагаю к центру, наслаждаясь моментом, который никто сейчас не заберёт. Интересно, каково здесь летней ночью, когда атмосфера приятная и сказочная, сердце свободно, а душа легка? Возможно, в это время всё так забвенно и умиротворённо, ведь сейчас, несмотря на приятное чувство, тяжело и больно. Помню, как с Юрой шароёбились по крышам, пока никто не видит, обнимались и целовались. Я вставал чуть на цыпочки, обвивая его шею, глупо улыбался и попросту сходил с ума. Смотрел в такие красивые карие глаза и влюблялся ещё больше, в то время как меня обнимали в ответ и не отпускали. Кажется, это было давно… слишком давно, чтобы думать, что можно что-то вернуть.       Я подхожу к самому краю, смотрю осторожно вниз и становится на секунду плохо, ведь здесь метров двадцать пять или больше. Быстро ступаю назад, но вспоминаю, что нужно сфотографировать, потому быстро выполняю и выдыхаю. Пока есть время, желаю покурить и подумать о ситуации с мамой. Из пачки выуживаю одну сигарету, из кармана — зажигалку. Чиркаю её, сминая губами кончик никотиновой палочки, а после чувствую облегчение. Всё-таки сигарета — вещь отличная и универсальная.       В голову сразу лезут мысли, что с матерью нужно что-то делать. Например, ебучий психолог. Словно я — псих какой-то, который без чужого вмешательства не способен справиться с собой же. Ну, что за херь! Хорошо, допустим, что он не помешает, но это же не значит, что я — суицидник. Не значит же? Да, признаю, попытка была, и даже не раз, но не определяет меня, как самоубийцу. А знаете, почему я хочу скорее сдохнуть? Потому что я устал чувствовать себя изгоем, никому ненужным человеком, у которого нет ничего. Да и считают меня эгоистом. Например, вы. Вы думаете, что я именно такой, так как у меня есть ещё мать и Арс. Но этим людям будет в разы лучше, если меня не станет. Мама найдёт себе мужика и будут у них дети. Арс найдёт также себе нового друга. Так что всё у них в скором времени будет хорошо, но без меня.       Дым выходит клубами, растворяется в воздухе и дарит мне спокойствие. Там вдали миллионы людей, которые скоро проснутся и осознают, что у них есть любимые люди. А мои где? Был один, только и тот влюблён в другого. Что я за человек такой?! Всегда судьба играется со мной: то подвергает опасности, то заставляет страдать дальше. Почему я просто не могу умереть? Почему не сделать шаг навстречу смерти и сдохнуть?       Если говорим о смерти, то скажу, что я уже думал, как именно закончится жизнь Антона Шастуна. Только есть несколько вариантов. Один из них — это поезд. А что? Станция всё та же, рельсы те же, поезд тот же. Вот только картина будет отвратительна, когда меня обнаружат. Зато быстро и не больно. Ну, есть ещё вариант — утопиться, прыгнув с моста. Я знаю один, потому будет не страшно. Толчок и я лечу вниз, зная, что не смогу выбраться. Тело будет цело, но утоплено. Скажете, что я больной придурок? Говорите. Я всё равно доведу дело до конца. Уже плевать, чем закончится, главное — сделать.

***

      —… Если не хочешь отпускать, то так и скажи, — равнодушно заканчиваю я рассказ о том, чтобы поехать с семьёй Арса. Мама стоит у окна, скрестив руки на груди и смотря на меня. — Буду все каникулы торчать дома и встречаться с тобой вечером, и параллельно сходить с ума, потому что Арс уезжает на все каникулы.       На самом деле мне хочется поехать с Поповыми, поскольку здесь тошно и гнусно. Тем более его не будет в городе столько времени! С кем мне время проводить?       — Знаешь, сынок, — расправляет руки, отталкиваясь. — Если ты хочешь, то можешь ехать. Правда. Мне кажется, тебе нужно отдохнуть и отвлечься. А после мы с тобой начнём ходить к психологу.       — Опять ты про него? Не надо мне напоминать, что я больной псих, — фыркаю и закатываю глаза. — Тёть Таня тебе позвонит, поговорите, — встаю я со стула.       — Антош, — окликает меня мама, когда я почти покинул кухню. Останавливаюсь и поджимаю губы, после чего медленно поворачиваюсь. — Я могу тебя обнять?       Эти слова, как будто током бьют. Мы давно не обнимались, очень давно. Я уже и не помню, когда это в последний раз было. Её глаза так и просят, чтобы я сделал шаг и дал разрешение. В детстве мы много обнимались, потому что мне было нужно внимание и нежность, а с годами всё иссякло и перестало быть важным. Я-таки иду навстречу и расставляю руки, чтобы обнять родительницу. Она от радости широко улыбается и я замечаю слёзы на глазах. Плачет. Снова. Из-за меня. Нельзя быть таким хладнокровным человеком по отношению к своей матери. Чужие руки замыкаются за спиной, а голова кладётся на мою грудь. Слышу как она пахнет, — нежностью, любовью и заботой. От неё веет теплотой и истинностью.       — Прости меня, сынок… прости… — шепчет мама, обнимая меня крепче. От умиротворения я прикрываю глаза, слышу слова, но не отвечаю. Понимаю, что она хочет наладить нашу связь, которая потерялась или даже не находилась за шестнадцать лет. Но с собой ничего сделать не могу. Не получается у меня быть любящим и примерным сыном. Единственное, чего бы сейчас хотелось, — остаться наедине с собой. Чтобы взглянуть на окно и увидеть там подругу-ночь. Чтобы почувствовать слияние душ и выброс мыслей. Чтобы снова сыграть на скрипке и музыка пролилась в стенах комнаты. Только я ей сейчас нужен, потому нужно просто потерпеть.

***

«Ирина Кузнецова»

«В сети»

Привет, меня зовут Ира, как видишь, я точно также хочу дойти до финала Кажется, мы нужны друг другу 22:23

Привет, Ира. Будем знакомы

Ну, а ты почему хочешь уйти из жизни?

22:25

С родителями ужасные отношения, друзья не понимают, в принципе как и все. Был у меня парень, но мы расстались, так как он нашёл себе другую. Из-за всего этого хочу доиграть и умереть 22:28

То же самое…

А сколько тебе лет?

22:30

15. Думаю, нормально для смерти, да? 22:31

Мне 16, поэтому и твой возраст не мешает

Давно играешь?

22:32

Больше трёх недель. Получается, я сейчас на 24 задании. 22:32

А что в нём?

22:33

Это персональное задание. У меня, например, сбежать из дома до ночи Вот и сижу на качели А ты на каком? 22:34

11 должен получить

22:35

Ну, там хрень была, так что выполнишь. Думал о дне Х? 22:36

Да. Скорее бы

22:36

Где-то в декабре

22:39

Зима… А вдруг снег пойдёт в твой день? Красиво будет) 22:40

Я думаю так же)

А твоя боль когда завершится?

22:41

Ноябрь. Середина примерно. Не думаю, что кто-то из близких сильно расстроится. Потому что мои родители в разводе, а матери нужна только Наташа, младшая моя сестра 22:42

И мои в разводе, но я своего отца не знаю. А с матерью всё хуево

22:43

Значит, я не одна такая Мой отец ушёл, когда мне было шесть. А теперь есть отчим. Наташа от него. Бесит 22:44

Всё так плохо?

22:44

Да не просто плохо, а, как ты говоришь, хуёво! Ненавижу его. Из-за него ещё вечно с мамой ругаюсь, а она поддерживает его, а не меня 22:45

Знаешь, мне бы хотелось сказать, что она у тебя хорошая и просто волнуется за младшую дочь, но нет. Ни тебя, ни меня не понимают родные. Думаю, моя смерть — лучший исход в этой ситуации. Жить не хочу и достало всё

22:47

Вот и я так думаю. Я с тобой🐋 Ты ведь в Воронеже живёшь? 22:49

Да

22:50

Я знаю про один элеватор, может, сходим как-нибудь? 22:50

Неплохая идея, мне нравится

Но я скоро уезжаю, поэтому давай завтра?

22:51

Хорошо. А куда если не секрет? 22:52

С лучшим другом и его семьёй в другой город на время каникул. Он хочет, чтобы я отвлёкся, потому что волнуется

22:53

Хороший у тебя друг) береги его, пока не потерял У меня тоже была лучшая подруга, но теперь мы, как будто незнакомки 22:54

Ну, мы довольно много дружим, не хочется его потерять. Он единственный, кому я доверяю

Мне жаль, что ты лишилась её

22:55

Ничего страшного) всё уже давно прошло. Я привыкла к одиночеству, поэтому всё в порядке 22:56

Ир, а тебе не пора домой? Задание можно считать выполненным, поздно ведь

22:57

Нет, необходимо до полуночи, иначе будет провалено Спасибо тебе, Антон, что выслушал и понял 🫂. Мне этого не хватало 22:59

И тебе спасибо, что сделала то же самое)

Прости, мне пора, сегодня ужасно устал и хочется спать. Береги себя, пока можешь

Не теряйся)

23:00

Буду на связи! 23:01       Я выдыхаю дым в открытое настежь окно, кладя телефон на подоконник. Мама спит в соседней комнате, а мне неистово хорошо, ведь сигарета творит чудо. Она успокаивает, обволакивает теплом и дымом, обнимает любовью. Ира уже прошла половину игры, поняв, что смерть — лучший для неё выход. Думаю, что не придёт мне осознание, что жизнь прекрасна. Нихуя не прекрасна, в особенности когда на душе пусто, а в сердце хуёво. Ничего уже хорошо у меня не будет. Пусть выбора у меня уже нет, но есть желание. И я его претворю в жизнь, чтобы обрести вечный покой.