Give me a reason to love you

На самом деле,после того разговора с тем мужчиной..Во мне появилась последняя капля надежды на то,что всё же в ком-то проснётся человечность и меня возьмут на другую должность. Последний лучик надежды в моём сердце подталкивал меня выходить на улицу днём и пытаться найти что-то другое. Ну,а вечером я возвращалась в стены адской боли и  неизбежности. Я говорила,что время-деньги,поэтому работу в публичном доме бросить не смогла. Я продолжила работать там и получать за своё тело довольно большие суммы,это с учётом того,что помимо сбора денег на лечение,их нужно было откладывать на бытовые нужды и обеспечение нашего дома. Состояние моего отца стало лишь хуже,но городские лекари старались сделать всё возможное,чтобы он продержался ещё немного и смог дождаться того момента,когда у меня наконец-то будет нужная сумма. Они каждый день приходили и терпеливо выполняли свои обязанности...Папа иногда интересовался моей работой,но я в любом случае находила что сказать и правда никогда не вскрывалась. За меня в борделе действительно давали большие деньги. По сравнению с другими девушками там,я выгляжу миниатюрной и маленькой,что и привлекает во мне мужчин. Их,конечно,не волнует,что я мала не только ростом,но и цифрой своего возраста..Они никогда не жалеют меня. Касаются там,где хотят и делают со мной то,что хотят. Мне остаётся лишь терпеть это и унижаться,раздвигая ноги перед этими мужчинами,которые старше меня на несколько лет. Мне приходится плакать и кричать,пока они развлекаются со мной и говорят о том,что моя реакция их лишь заводит...им доставляет удовольствие проникать внутрь моего измученного влагалища. Им нравится ощущения и они даже не думают над тем,как мне больно и неприятно. Но они не должны думать обо мне и проявлять сострадание. Они не видят во мне ребёнка,в отличие от того мужчины,который смог проявить ко мне сочувствие. Дамиано. Я запомнила его имя,но я совсем не помню его внешности. Я и не разглядывала его,ведь мне было страшно и мне не хотелось встречаться с его глазами. Я помню его руки,протягивающие мне деньги,а также мне помнится его высокий рост,ведь по сравнению с ним я казалась маленькой. Ещё мне запомнился его голос,сказавший слова о моём уме и особенности. А главное,он не сделал мне больно,как хотели бы сделать другие мужчины. Он подумал обо мне и увидел во мне ребёнка,хотя я отнеслась к этому холодно. Но,возможно,я показала себя так лишь из-за страха и испуга,ведь я ожидала совершенно другого. Я ожидала того,что он также,как и остальные,разорвёт белое платье на моём теле и его руки коснутся моей груди. Но когда я раздвинула перед ним ноги,он даже не хотел смотреть на это. В душе,я тогда удивилась и мне захотелось довериться ему,однако я не смогла. Да я бы в любом случае не стала говорить с ним о своей жизни и тратить время на такие разговоры. Всё же,мне будет теперь сложно доверять мужчинам и трудности с этим есть уже сейчас... Но это всего лишь не самые главные события и ход моих мыслей. О болезни отца узнала бабушка. Често говоря,мне самой пришлось написать ей письмо об этом,ведь днём я часто начала уходить на поиски другой работы,а после задерживалась в библиотеке и выбирала себе на вечер книгу с каким-нибудь романом..А за отцом  нужен присмотр и кто,как не его мама,то есть моя бабушка,сможет помочь справиться с этим. Ко всем болезням бабушка относится очень серьёзно,даже если это обычная простуда,то она считает своим долгом посетить церковь и поставить за человека свечку..Собственно поэтому,получив моё письмо,она сразу же приехала к нам, в город, и первым же делом посетила Нотр-Дам де Пари,чтобы помолиться за отца. Мне пришлось сходить вместе с ней и также помолиться за его здоровье,ведь моя бабуля очень верующий и религиозный человек. Как бы мне не хотелось,мне нужно было простоять в здании собора за чтением молитв и умалении Бога дать отцу крепкого здоровья и скорейшего выздоровления от такой тяжёлой болезни. А так бабушка целыми днями кружит вокруг отца и заботится о нём. Я помогаю ей и напоминаю о том,что слишком близкий контакт держать не стоит,ведь риск заражения велик и я не хочу проводить время в двойном волнении и беспокойстве за жизни родных.. Кстати о жизни родных,мой брат писал мне письма и у меня совсем не было времени отвечать на них,поэтому мне пришлось в один прекрасный день собраться с мыслями и также объяснить ему всё. «Дорогой брат,мой любимый Лоренцо. Мне очень жаль,что всё это время держала молчание и не могла ответить на твои письма. Поздно вечерами я читала их,но ответить времени  не хватало..перед тем,как сообщить тебе все печали нашей жизни,хочу порадоваться за тебя,ведь ты наконец-то нашёл себе друзей и продолжаешь получать образование. Ещё немного и ты вступишь во взрослую жизнь!..Ну,а теперь самое время объясниться перед тобой. Случилось горе. Отца сразила тяжёлая болезнь и он не вылазит из своей кровати,нам даже нельзя слишком близко контактировать с ним! Он заболел чумой и каждый день я слышу его кровавый,в прямом смысле,кашель. Но тебе незачем волноваться! Каждый день в наш дом приходят лекари и делают всё возможное для того,чтобы он продержался. Нужны деньги на платное лечение,поэтому я много работаю и также из-за этого приехала бабушка,ведь за отцом нужен постоянный присмотр и вместе мы справимся куда лучше,чем я буду не успевать и изнемогать от физической усталости..Мы с бабулей сходили в собор,помолились и попросили Всевышнего о здоровье и выздоровлении,поэтому вскоре жизнь наладится,папа поправится окончательно,а я отправлюсь на учёбу. Хочу сказать,что очень тоскую по тебе,но какое-то время я продолжу хранить молчание. Но ты пиши мне,ведь твои письма заставляют меня улыбаться! С любовью,твоя сестра Лисет» Сегодня утром я сходила на почту и отправила письмо Лоренцо..Мне было немного волнительно,ведь я не знала,как брат отреагирует на такие новости во время его отсутствия дома..Но,я написала,что ему не стоит беспокоиться и остаётся лишь надеется на то,что скоро всё будет хорошо и никакая болезнь не отберёт у нас папу.. После отправки письма, я направилась в городскую библиотеку,чтобы вернуть книгу и взять новую. Мне нужно присмотреть новое пособие по изучению французского и какой-нибудь новый роман для прочтения вечером,после работы. Просто текст,написанный в книгах о любви,успокаивает меня после очередного больного секса и адской боли. От почты к библиотеке идти относительно недолго,поэтому я даже не успела занять себя каким-либо мыслями. Оказавшись же в библиотеке,я тут же отправилась изучать все книги и искать то,что мне нужно.  Люблю запах книг. В библиотеке это ощущается по-другому, ведь тут так много высоких полок,на которых в рядочек стоят книги с разноцветными корешками и названьем на них... Каждая полочка подписана,поэтому я сразу же направилась к той,что хранит в себе учебную литературу. Зачем мне изучать родной язык? Я изучаю его грамматику,ведь мне нужно грамотно писать письма и в конце концов мне хочется звучать,как взрослый человек со своими мыслями и мнением. Мне не хочется проводить время,как мои ровесники. Их догонялки и прятки- просто бессмысленные игры,которые ничему не научат и не сделают из них умных людей. Тем более,в пансионате мне будет проще воспринимать информацию,которую будет давать нам учитель французского и я смогу сделать упор на изучение другого языка,например,в моих планах выучить итальянский,чтобы читать на нём книги. Но красиво звучать на нём у меня точно не выйдет... К слову,найти научную книгу для меня куда проще,чем роман,который сможет заинтересовать меня своим названием. Я читаю именно глубокие книги о любви,где смысл проникновеннее,нежели обычные сказки про принцесс и их идеальных принцев. Там нет ничего разумного,ведь во многих таких произведениях главная героиня слишком красива,а у принца нет никаких недостатков в характере. Нет никакого разнообразия и реальности. Я вижу реальность и не все в этом мире идеальны..В сказках абсолютно все злодеи выглядят страшнее и ужаснее,но если окунуться в события реальности,то даже люди с врождённой красотой могут оказаться не глубоки душой и скверны характером. Они могут оказаться ничтожными,хотя все видят лишь симпатичную обложку и не знают,что на самом деле стоит за этой картиной идеала... А вот тот,кто на вид ужасен и некрасив,за ним может скрываться нечто большее,чем непривлекательная внешность. За такими может скрываться широкая и открытая душа,которую суждено узнать лишь тем,кому не важна внешность и притягивающая оболочка.. В сюжетах сказки также нет ничего интересного и особенного. Во всех сказках есть счастливый конец,в котором все злодеи остаются отверженны этим миром и изгнаны,а главные герои играют пышную свадьбу,заводят себе целый дом детей и живут долго и счастливо. В сказках нет места слезам и жизненным,порой даже дешёвым ,драмам. В романах же рассказывается красивая история любви,где есть абсолютно всё: соблюдение реальности,скандалы и бесцельность показать  ровную жизнь. Именно бесцельность,ведь теперь девочки моего возраста мечтают о том самом принце на белом коне,а я же знаю,что таких не существует и единственное моё желание- это спокойная жизнь со здоровым отцом. Для счастья мне не нужны деньги и мужчина рядом. Я не вижу в этом необходимости,в отличие от других девочек,которые только и думают о взрослой жизни,когда наденут на своё тело белое платье и закружатся в свадебном вальсе со своим «идеальным принцем при деньгах и состоянии».   Так вот,выбирая книгу,я остановилась на романе Джейн Остена«Гордость и предубеждение»,если эта информация будет полезной.Она заинтересовала меня своим содержанием,поэтому занятие перед сном я себе нашла..К слову ,об этом. Выбрав книгу,я вышла из здания библиотеки и направилась в сторону своего дома,чтобы морально подготовить себя к новому рабочему вечеру. Сегодня просто потрясающая летняя погода,поэтому мне казалось,что до вечера мне ничто не сможет испортить настроение и моё лёгкое воодушевление сияющим в небе солнцем. Сейчас я счастливо иду к дому,размахивая плетёной корзиночкой с фруктами и книгой в руках. Кажется,будто в моей жизни нет всего,что сейчас происходит со мной,ведь выгляжу я на данный момент непринуждённо и легко. Но это лишь погода творит со мной такое чудо,ведь как только я переступлю порог дома..я опять увижу бабушку,которая носится по дому и ухаживает за отцом,а после до вечера этим буду заниматься я. Когда я переступила порог родного дома,я тут же прошла на кухню. За столом я увидела бабушку,которая с расстроенным и одновременно рассерженным лицом читала какое-то письмо. Я поставила корзиночку на стол и подошла к бабушке со спины,обнимая её.Но...она резко дёрнулась и я увидела в её глазах самое настоящее отвращение и возмущение. —бабуль..?— она молча протянула мне в руки письмо,что находилось под пристальным вниманием её глаз. Я осторожно приняла бумагу из её рук и вгляделась в кривой почерк,начав мучаться в попытках прочесть текст. И у меня это получилось. «Доброго вам времени суток,мадам! Я ,наверное,первый ваш клиент,который решается на такие откровенные письма..но вчера я не успел сказать вам того,насколько вы были прекрасны в постели!Как же  жаль,что по правилам публичного дома я не могу выплачивать за ваше маленькое тело ту сумму,которую мне так хочется..вы должны стоить дороже!Но знаете,мне так хочется рассказать вам о том,что я просто влюбился в вашу грудь,тоненький голосок,ваши громкие стоны и закатывание ваших синих глазок! Будь вы не моложе меня на 20 лет и другого статуса..клянусь,ради такого секса я бы смог жениться на вас,мадам! Прошу прощение за письмо такого страстного содержания,надеюсь,наша встреча сегодня в борделе состоится и мы сможем с вами развлечься» Я с отвращением смяла бумагу и кинула её в зажжённый камин,заставив бумажку сгорать в неистовых объятиях пламени. Бабушка проследила за моим действием,а затем,даже не взглянув на меня,заговорила. —вот так ты зарабатываешь деньги,милая? Ты растёшь в семье верующих людей и теперь я узнаю о том,что ты продаёшь своё тело в публичных домах? Ты не думала о том,как это разочарует твоего больного отца? Ты позвала меня смотреть за ним,чтобы предаваться похоти и пошлости? Это грех. Твой приговор это пошлость и грязь,Лисет. Разве можно ребёнку в таком возрасте проводить время со взрослыми мужчинами и получать от них такие похабные письма? Ты грязная. Ты отвратительна мне и мне не хочется прикасаться к тебе. Твоё тело нечистое,оно опорочено и проклято мужскими руками. Тебе должно быть стыдно за то,что тебе пишут такие непристойные письма и говорят о красоте твоего детского тела,которое теперь имеет цену. Тебе стыдно,Лисет?— мои глаза наполнились слезами от её слов. Она даже не знает,сколько всего я терплю…Обида от правды оковала меня и моё сердце тяжело закололо. —меня подставили!Я не знаю того,кто написал мне это письмо,прошу..— я попыталась продолжить,однако не вышло. Из моих глаз полились слёзы,когда бабушка посмотрела на меня и в её взгляде я увидела холод. Это тот холод ,с которым отворачиваются от грешной человеческой души. —как ты можешь отрицать? Как у тебя хватает совести на то,чтобы опровергать правду своей ложью? Когда ты стала такой лживой,дорогая? Это,кстати,тоже грех!Думаешь,я скрою это от твоего отца? Нет,он обязан узнать о том,чем занимается его дочь и откуда берёт деньги. Неужели тебе нравится внимание мужчин? Неужели тебе доставляет это такое же удовольствие?— она встала со стула и направилась в сторону отцовской комнаты. Однако ручей слёз хлынул из моих глаз и я упала перед ней на колени,отчаянно хватаясь за край её платья,— у тебя хватает сил лить передо мною слёзы? Я не собираюсь жалеть и укрывать это от отца. Все твои грехи должны быть ему известны,даже если ты этого не хочешь..Как так вышло,что родители не смогли слепить из тебя приличную и разумную девушку?..А впрочем,не важно,если этого не сделали они,то этим займутся в пансионате. —стоп,что? Ты хочешь отправить меня туда?так рано? Но я же...как я буду вдали от отца? Я не буду знать ,как он и что с ним происходит!— я сильнее сжала в руках ткань её платья,от чего она взглянула на меня и тяжело вздохнула. В её взгляде всё тот же холод и апатия,которые заставляют меня плакать. Нет,это не плач. С моих губ срывается слёзная мольба и громкие всхлипы. —собирай свои вещи,сегодня поздно вечером я посажу тебя на поезд и ты уедешь отсюда. Я дам тебе возможность попрощаться с отцом,но не смей упрашивать у меня разрешения остаться. Тебе нужно вправить свой крохотный мозг на место, и если этим не смогу заняться я,то займутся учителя в пансионате, — бабушка резко дёрнула подол своего платья ,из-за чего я чуть было не повалилась на пол. Она вышла из кухни и оставила меня наедине с одиночеством и слезами. Через какое-то время я поднялась в свою комнату и безнадёжно распахнула шкаф со своими вещами,начав нехотя собирать их. У меня нет другого выбора и я не могу противостоять бабушке,ведь она от своих слов никогда не отказывается и меня давно нужно отправить на учёбу в пансионат.. Со слезами на глазах, я принялась собирать свои вещи. Я не удивлена ,что бабушка так зла на меня и расстроена,ведь как я говорила,она очень верующая и строго ведёт свою жизнь по церковным заповедям,что готова вот так вот отвернуться от меня. Она даже не спросила о состоянии моего здоровья. Она не подумала о том,что я делала это ради отца,а не ради своего удовольствия. Она даже не соизволила спросить больно ли мне,она сразу высказалась обо мне так,будто мне приятно это занятие и мне нравится мужское внимание. Но знала бы она,как я на самом деле этого боюсь.. Она не стала ни в чём разбираться и просто хочет сегодня же избавить этот дом от такой грешной и оплошной девчонки,как я... но ,благо она дала мне позволение на последний разговор с отцом и я смогу объясниться перед ним! Я знаю,что он выслушает меня,хоть и ,вероятно,также разочаровался во мне и чистоте моей души... Но тем не менее,мне так больно! Мне больно от того,что я уеду и не смогу узнавать о его состоянии,ведь бабушка точно решит наказать меня таким способом. Я не смогу больше слышать его голос и каждый день на учёбе я буду проводить в надеждах на то,что отец жив и здоров ... ..Глубоким вечером,пока бабушка собиралась провожать меня на рейс,она оставила меня на прощальный разговор с отцом. Я знаю,что мне нельзя слишком близко находится рядом с ним,однако сейчас мне просто необходимо почувствовать его ,возможно,последнюю отцовскую близость ко мне. Я тихо подошла к его кровати и села рядом,прямо на пол,к его свисающей с кровати руке. Пару минут мне пришлось смотреть на его спящие черты лица. Я смотрю на его закрытые глаза и молюсь о том,чтобы в один пасмурный день они не закрылись навсегда.. Я знаю,я помню,что нельзя,но я касаюсь его руки. Я молодая и со мной точно ничего не случится,эта проклятая болезнь ни за что в жизни не схватит меня..от моего прикосновения отец вздрогнул,ведь давно не ощущал этого. Его глаза открылись и в их синем отражении я увидела себя,сидящую перед ним и держащую за руку. —Лисет?— будто не узнав меня,спросил у меня папа,а затем перевернулся на бок,чтобы лучше видеть меня и лицезреть моё припухшее от слёз лицо,— бабушка мне всё рассказала.. —ты разочарован во мне,папа?— на прямую спросила у него я, и заглянула прямо в глубину его усталых глаз. —честно сказать..да,дорогая,— теперь эти родные глаза приобрели оттенок грусти и жалости,— но  перед твоим отъездом я хочу знать...я хочу знать,что если твоё тело погрязло в этой грязи,то душа твоя осталась такой же чистой и невинной. Я хочу знать правду,дорогая.. —отец,как только лекари сообщили мне о надобности платного лечения,то я незамедлительно отправилась на поиски работы. Я целыми днями ходила по городу ,но каждый парижанин отказывал мне,говоря о том,что ребёнку работать не положено..Работа в публичном доме- единственная,на которую меня приняли,несмотря на мой возраст и молодую внешность. В первый же день работы я испытала адскую боль. Я кричала,плакала,пока со мной творили необъяснимое...Но я дала себе обещание. Я пообещала себе,что ради твоего здоровья готова идти через всю боль,слёзы и унижения. Это очень больно,папа...то,что со мной там делали..это страшное безумие. Лишь один мужчина пожалел меня и просто дал мне большую сумму,но оставил моё измученное тело в покое.А то письмо,что было прислано мне сегодня,оно точно не настоящее,ведь ни одному мужчине я не говорила своего адреса..Но мне спустя столько лет стоит упомянуть о Денни Фармере. Мы с ним питаем друг к другу взаимную ненависть и годами он издевался надо мной. Теперь,как известно,он богат и у него свой особняк в Париже. Он был первым,кто занялся со мной такой грязью. Он сделал мне больно, даже будучи взрослым парнем,а не пятнадцатилетним подростом,— во время этого рассказа мои глаза застелила прозрачная пелена слёз,ведь слушая меня,глаза отца также наполнились ими. Его рука дрогнула в моей и слеза скатилась по его щеке. —я очень люблю тебя,моя Лисет..мне так жаль,что я не уследил за тобой. Мне жаль,что твои страдания прошли мимо меня. Я виню себя за всю ту боль,что тебе пришлось испытать..но я хочу,чтобы ты поняла одну вещь.. твоё тело потеряло невинность,но я не хочу,чтобы ты потеряла саму себя. Я хочу,чтобы ты справилась  и начала другую жизнь,поэтому отправиться в пансионат тебе стоит. Я вижу,как изменились твои глаза. Теперь они взрослые и я давно не наблюдаю в них того детского света,который старался пробиться через тучи твоих глаз сквозь боль и слёзы. Я хочу,чтобы ты помнила,что я люблю тебя и никогда не отвернусь,пусть разочарование и поселится в глубине моей души. Но я люблю тебя и мне хочется,чтобы ты была счастлива. Если меня не будет в живых к твоему возвращению,то...помни о том,что я всегда рядом с тобой и никакая смерть не заставит меня забыть о тебе,— я крепко сжала его руку и после этого он закрыл свои глаза,впадая в сон. Его дыхание вновь стало спокойным и я коснулась губами его руки... В последний раз я была так близка к тебе,отец. В последний раз я смогла прикоснуться к тебе и излить свою израненную душу. Теперь же я еду в поезде и из моих глаз льются горькие слёзы. Никогда мне так сильно не хотелось оказаться рядом с тобой..Мне хочется вернуться в то детство,когда я была совсем малюткой и ты носил меня на своих сильных руках,говоря мне о том,что готов носить меня даже тогда,когда время сделает меня взрослой девушкой. Я хочу вернуться в те дни,когда ты у бабушки заплетал мне косы и говорил о том,какая красавица растёт прямо на его глазах.. теперь я беспокоюсь. Я беспокоюсь о том,что ты не увидишь меня в день моего восемнадцатилетия. Я боюсь терять тебя, отец,ведь теперь  даже не смогу отправить тебе письма,в котором расскажу о том,как сильно люблю тебя и тоскую по твоей улыбке...