Give me a reason to love you

Приехав в пансионат тем летом,моя жизнь очень изменилась. Я не имела никакой связи с братом,папой и даже бабушкой. Настолько она не хотела возвращаться к мыслям обо мне и видеть мой аккуратный французский почерк,(он у меня,кстати,действительно очень ровный и красивый,ведь после отъезда брата я часто писала ему письма).Настолько мой тогдашний грех заставил её так бездумно отвернуться от меня и оставить без ласковости и любви. Мне сложно поверить в то,что из-за своей веры она смогла забыть о собственной внучке. Она словно вычеркнула меня из своей жизни и теперь у меня нет никаких надежд на прощение и доверие. Но,мне стоит рассказать с чего началась моя жизнь в частной школе. Как только я приехала,меня любезно приняла директор школы,мадам Кайе..Она показала мне мою комнату,накормила и уложила спать,ведь я приехала ночью и в такой поздний час мне полагалось незамедлительно выспаться,так как школьные занятия начинаются рано утром. Но к этому мне привыкать не пришлось,ведь дома я всегда вставала очень рано и бралась за бытовые дела. На удивление я смогла быстро заснуть на новом месте. В моей комнате имеется деревянная кровать,небольшой письменный столик,в правом углу комнаты стоит зеркало в полный рост и рядом с ним небольшой шкаф для вещей и одежды. Ничего особенного тут нет,лишь самое необходимое и нужное,поэтому жаловаться тут не на что…За письменным столом я выполняю домашнее задание,а мои вещи нашли свой покой в шкафу. Кстати,тут же,в первый учебный день,я построила надежды на то,что девочки из моего класса,(у нас есть классы для детей постарше и помладше),проявят ко мне ответный интерес,однако они не хотели говорить со мной,попрекая тем,что наберутся от меня дурного и будут в таком же раннем возрасте прыгать в шёлковых постелях,упиваясь мужскими руками..в принципе,я ожидала,что окажусь умнее своих сверстников тут и не найду с ними общие интересы. Мне не о чем говорить с ними,ведь тут девчачье общество представляет из себя тоже,что и в моём родном районе,то есть кроме романтики,принцев и богатства у них на уме ничего нет. О парнях мне говорить не нужно,ведь причина,по которой мне не хочется идти с ними на контакт и так понятна. Но я не отчаивалась. Занятия по французскому языку проходили для меня очень легко и просто,от чего многие ученики начали считать меня обыкновенной заучкой и выскочкой,однако такое мнение обо мне быстро исчезало тогда,когда приходило время итальянского или урока математики..Математика никогда не вызывала у меня тягу и в детстве мне понадобилось выучить лишь базовые действия и цифры,чтобы уметь обращаться с деньгами,приходя на рынок. Тут же нас учили чему-то более сложному,а не просто деньги считать.. Касаемо итальянского языка..я говорила,что хочу читать на нём,но у меня нет цели говорить этим языком. И я была права,что буду звучать на нём некрасиво и не так нежно,как это выходит у настоящих итальянцев. Порой на занятиях дети посмеивались надо мной,когда дело доходило до того,что меня просили что-то сказать или прочитать из книги по итальянскому. Но мне не хотелось провалиться сквозь землю от стыда,ведь некоторые из этих людей и на родном французском звучат плохо,а он у меня идеален. Тем более,что-то говоря учителю на итальянском и слыша эти глупые смешки,я действительно не испытываю неловкости,ведь опять же,меня не преследует цель говорить на этом языке. Мне лишь интересно читать итальянскую литературу в оригинале и со всем достоинством,а иметь дело с каким-нибудь итальянцем мне вряд-ли придётся,поэтому от моего звучания никому потом смешно не будет..К тому же,мне действительно главное знать свой родной язык в идеале и грамотно говорить на нём. Возможно, это из-за того,что я сама ценю в людях хорошее произношение и грамотную речь,ведь с такими мне правда интересно общаться. Но тем не менее в нашем обществе многие ценят в девушках не ум и правильность сказанного,а красивое лицо и тело. Кому как не мне знать это,особенно в случае с мужчинами,ведь их точно не интересует женский ум. Так вот,к слову,опять про учителей. Они все относятся ко мне,как и к другим детям,даже сестра Софи[1].Она читает нам молитвы перед каждым приёмом пищи и также делает это перед сном. Это её обязанность,которую я научила чтить и принимать. Сейчас же,я в состоянии сама читать Библию на ночь и молиться,ведь тут моя слабая вера в высшие силы окрепла и это чтиво заповедей теперь считается для меня обязательным. Я пропускаю общую молитву перед сном и занимаюсь этим в своей комнате в одиночку,ведь так я могу почувствовать прямую связь с Богом. Софи же ,несмотря на мои прежние грехи,всегда говорила мне,что молится за меня и мою маленькую судьбу,ведь я ребёнок потерпевший многое и я заслуживаю того,чтобы мой самый страшный грех был забыт и искуплен самим Богом. Она говорила мне это тогда,когда после ужина мне доводилось остаться в столовой последней и немного поговорить с ней перед сном. Сестра Софи никогда не была против разговора со мной,ведь считала и по сей день считает меня очень умной и интересной для разговора. Чаще всего мы говорим с ней о жизни и вещах,связанных с вероисповеданием и Богом. Дальше этого наши диалоги никогда не заходили,но ей очень нравится слушать моё мнение по поводу той или иной вещи. Она не молода и часть своей жизни посвятила служению в монастыре,по её словам,она говорила с многими людьми разных возрастов и разным мнением о Боге,но среди всех она нашла ум и что-то особенное именно во мне.. И не только она дала мне возможность почувствовать себя особенной. Директор школы,как ранее упоминалось, мадам Кайе,она смогла заинтересовать меня,как человек,а не просто тот,кто стоит на верхушке этого пансионата. С первого дня она часто интересовалась моим состоянием и даже вызвала мне лекаря,чтобы тот позволил мне удостовериться в своём здоровье,ведь половые акты не безболезненное дело и через это также могут передаваться болезни.. мне была крайне приятна такая забота о моём детском здоровье и такое внимание,ведь я так долго не ощущала этого.. К слову,мне очень повезло,ведь я оказалась полностью здорова и никакое заболевание не смогло оказаться в моём молодом теле и сразить меня,даже несмотря на то,что много мужчин вставляли в меня своё звериное нутро и заставляли чувствовать меня своей жертвой. Также в холодное время года выдавались такие дни,когда я не могла заснуть одна,в холодной постели и тогда мадам Кайе позволяла мне остаться с ней,в её комнате на втором этаже. Перед сном она отпаивала меня горячим чаем из полезных трав и кормила лимонным пирогом,которым нас очень редко радовали в столовой. После этого я сладко засыпала в тёплой постели,но ещё теплее были её объятия,в которых мне удавалось почувствовать себя защищённой и в безопасности. В руках этой женщины я ощущала себя так хорошо! Она заменила мне мать и даже смотря на неё,мне постоянно хотелось назвать её именно таким словом,как «мама». Я всегда смотрела и буду смотреть на неё с восхищением. Она красива. Её мягкие черты лица всегда заставляли меня улыбаться и наполняться душу солнечным светом. Свои светлые волосы она всегда заплетает в аккуратный пучок и закрепляет его несколькими невидимками. У неё зелёные глаза. Они добры ко мне и заставляют по сей день чувствовать себя любимой.. Я выросла и теперь уже подавляю своё желание называть её матерью,ведь я уже взрослая девушка и мне нужно придерживаться порядку. Поэтому я как обычно называю её «мадам». Но она так привязана ко мне!Она даже научила меня тому,чему не учит других. Она не преподаёт в нашей школе,но мадам Кайе научила меня игре на скрипке. Тонкий и хрупкий музыкальный инструмент,который взяв в руки,я ощутила нечто большее,чем просто предмет в руках..Когда мадам Кайе научила меня правильно держать интрумент, я будто взяла в руки свою душу,а не просто деревяшку со струнами на себе. Первые мелодии выдавались не очень красивы и прекрасны,ведь у меня были детские руки,которым только предстояло понять всё искусство и силу,собранную в одном лишь музыкальной инструменте и трепетном звуке струн..Мадам научила меня обращению с такой нежностью и хрупкостью,которые не всем подвластны при игре на скрипке. Я не помню первую композицию,которую сыграла,но помню лишь то,что эта была весёлая и простая мелодия. Теперь же я сама в состоянии играть что-то серьёзное и понимать ноты этой печали. Именно печали,ведь с моим взрослением все детские песни ушли на задний план и на смену им пришли грустные композиции о любви,унынии и тоске.. но мадам это ни капли не расстраивало,ведь она знает меня насквозь и понимает то,что игра именно таких грустных произведений способна успокоить меня и мою тревожную душу. А ведь плачущие звуки струн  действительно успокаивают меня. Каждый раз,когда мне выпадает шанс остаться наедине со своими мыслями..я беру в руки скрипку и в моей голове появляются заученные когда-то ноты. Я играю о чём-то тоскливом  и сером,ведь другого моё сердце не жаждет..Но это «другое» мне всё же приходится играть для младшего класса,ведь мне уже 17 и порой мне поручают сидеть с этими детьми. Иногда они так балуются,что мне приходится занимать их играми или танцами. Я,естественно,не танцую. Я играю для них музыку,а они весело прыгают и совершают нелепые движения,танцуя..это всегда забавляет меня и мне доставляет удовольствие сидеть с этими малыми,хоть я и не очень жалую изматывать свою скрипку детскими песнями и мелодиями. Этот инструмент соответствует мне,а значит со струн должно литься нечто,что отражает меня изнутри. Но всё же,эти дети кажутся мне очень милыми и наивными. Иногда мне поручается укладывать их спать и в такие моменты я пою им колыбельную. Они говорят,что мой голос подобен ангелу,однако мне совсем не нравится моё звучание в пении. Но всё же,я делаю многое для этих детей,ведь у меня проснулся интерес к времяпровождению и работе с ними. Я же не планирую возвращаться в грязный бизнес секса и неприличия...к тому же,я полностью поменяла своё нейтральное отношение к существованию Всевышнего. Я действительно каждую ночь перед сном молюсь и читаю Библию! Тут я искупила все свои детские грехи и теперь моя душа чиста,ведь я полностью приняла веру и доказала свою невиновность перед Иисусом. Однако,от этого мои ровесники не потянулись ко мне. Теперь причиной стали мои отношения с мадам Кайе,ведь им не нравилось,что из всех она выделила именно меня,а позже я начала выслушивать слова о том,что в ней просто играет жалость и она на самом деле так возится со мной лишь из-за этого чувства. Но если бы у этих людей была способность видеть эмоции в глазах других,то у них бы не было повода говорить так. Мадам действительно заменила мне близких и дала мне возможность почувствовать себя любимой. Она подарила мне материнскую любовь,которой у меня никогда не было и я никогда не знала,что это такое. Но именно благодаря этой женщине мне удалось почувствовать это. Но даже от этого мой холод никуда не растворился. Под словом «холод» я имею ввиду своё отношение в другим незнакомым мне людям. Ребёнком мне было проще раскрыться,но сейчас я стала взрослее и понимаю,что не всем в этом мире можно доверять. Особенно мужчинам. Да,я всё также боюсь их,даже не смотря на то,что давно распрощалась с их вниманием. Кажется,будто мой страх перед ними будет вечен и это прекрасно позволит им чувствовать власть надо мной...но я хочу дать слово самой себе,что буду бороться и отвечать этим созданием,каким бы статусом они не обладали и сколько бы денег они не зарабатывали. Я не буду жить по понятию того,что мне нужно будет в браке удовлетворять своего мужчину,ведь теперь для меня занятие сексом предназначено лишь для продолжения рода и ничего больше. Я не хочу никакого удовольствия и физических чувств. Мне порой даже кажется,что если я когда-нибудь выйду замуж,то у меня будет боязнь занятия сексом,ведь в детстве именно этот процесс травмировал меня. Да,я выросла и мне позволительно читать литературу для взрослых.Ради интереса я прочла несколько эротических романов и там было сказано,как девушкам и мужчинами приятно во время такого процесса,однако мне это ничего не дело. Поэтому я полезла в научную литературу и биологию,даже пришлось заняться психологией секса,откуда я узнала,что между партнёрами должно быть обоюдное согласие и разрешение на дальнейшее. Тогда это принесёт удовольствие и какой-то оргазм,однако мне не понять этого. Да,в таких книгах писалось и про самоудовлетворение,но я не собираюсь грешить ещё раз и замаливать это остаток своей жизни.. Также, помимо этих мыслей мою голову занимает волнение. Я волнуюсь за своего отца и брата. Я не знаю,что с ними сейчас происходит и смогли ли вылечить моего папу. Мне хочется знать,что он жив,а мой брат сейчас живёт лучшей жизнью и не жалуется..у меня же просто отобрали возможность писать им! Но мне так хочется знать о здоровье своего отца.. Мне это действительно важно,ведь если у меня не получилось помочь,то хочу надеется на то,что это смогли сделать лекари и моя бабушка,которая за всё время не написала мне ни одного письма. Я даже не знаю осталась ли она тогда с папой и как продолжила смотреть за ним..Но она его мать и в любом случае должна была справиться с такой обязанностью. Но всё же мне так хочется вернуться домой. Да,там у меня нет того,что есть сейчас,но я там родилась и провела большую часть своей жизни. Я хочу снова оказаться в Париже и пройтись по этим улицам..вспомнить красоту любимого города и подумать обо всём том,что мне пришлось там пережить…На самом деле,пансионат в котором я учусь находится в городе *** на поезде я добралась за несколько часов,а значит и до Парижа столько же,но будто мне дадут позволение уехать раньше окончания учёбы.. Поэтому у меня пока что нет другого выбора,кроме как того,что дожидаться своего восемнадцатилетния и того момента,когда мне дадут добро на выезд из пансионата.. как только я вернусь в Париж,то первым же делом побегу домой и встречусь со своим отцом,а может быть и с братом! Странно,что во мне вообще есть такие надежды,но мне нужно надеется на лучшее и,возможно,всё будет именно так,как лучше… Но сейчас я стою одна в кабинете французского языка,пока остальные сидят за обедом. Я решила пропустить его,ведь я не голодна да и к тому же все привыкли,что именно в это время меня нет за столом и я провожу время в одиночестве на втором этаже школы,(кабинет французского находится рядом с комнатой мадам Кайе). Но не то,чтобы в одиночестве. Сейчас я опять играю на скрипке. Держа инструмент в своих руках,струны издают тонкие звуки и нечто грустное. Мой взгляд направлен прямо в окно,за которым идёт снег и медленно опускается на землю,укрывая её белыми простынями.. Вид из окна кабинета французского выходит прямо на дворик перед всей школой. Тогда,играя и разглядывая привычный дворик,огороженный деревянным забором,я увидела за ним карету с лошадьми. Обычно к нам никто не приезжает и вид заснеженной кареты с белыми лошадками заставил меня удивиться. Зачем кому-то понадобилось приезжать в обычную частную школу,в которой абсолютно все бедны и не могут похвастаться своим состоянием? Я думаю над этим,ведь смотря на эту картину сразу понятно,что приехавшие явно могут позволить себе куда больше,чем мы,обычные люди. Продолжая наблюдать и слушать музыку своей верной тонкострунной подруги,прямо на моих глазах двери кареты распахнулись и оттуда вышли двое мужчин. Я не смогла разглядеть их лица,ведь зимняя накидка[2] с капюшоном полностью закрыла их черты. Но я была права с той мыслью,что их статус выше нашего,ведь это видно по их внешнему виду. Для объяснения сравню их накидку со своей. У меня она простая,чёрного цвета и сшита в несколько слоёв толстой ткани,чтобы не умёрзнуть. У них же видна качественность ткани и наличие меха на вещи. Я не жалуюсь,я довольна тем,что имею сейчас,но я искренне не понимаю зачем этим мужчинам понадобилось приезжать сюда. Возможно,это всего лишь проявление моего внутривенного страха перед противоположным полом,но ,сказать честно,сейчас я не понимаю саму себя. Когда эти двое скрылись из моего поля зрения,я спокойно выдохнула и мои руки расслабились,продолжив играть на скрипке менее напряжённо,ведь мне в какой-то момент действительно стало не по себе. К тому же,один из этих мужчин обратил на меня своё внимание и мне пришлось резко отдёрнуть от них свой взгляд. Но я не прекратила играть и не задёрнула в страхе занавески на окне. Уже хоть какой-то прогресс,но в груди моё сердце громко забилось от испуга и осознания того,что у меня был идеальный шанс взглянуть на его лицо,но всё же испуг выиграл в этой маленькой битве. Я продолжила смотреть в окно и на первом этаже послышались радостные крики детей,а после я увидела то,как младший класс выбегает из дверей школы и идут за этими мужчинами к карете. Я не совсем поняла повод такой радости и мне стало любопытно,однако оказаться там,с ними,мне не захотелось,пока я не услышала,как двери в кабинет открылись с мягким скрипом. Мне пришлось отложить скрипку и развернуться. —Лисет,там приехали добрые люди и хотят помочь нам и детям..если ты тоже нуждаешься в чём-нибудь,то можешь просто попросить!ты же знаешь,какие времена сейчас у нашего пансионата..к тому же,учитель младших классов сейчас не может присутствовать рядом с детьми и не могла бы ты выйти к ним?ты же знаешь,они любят тебя,— ко мне зашла мадам Кайе. Она произнесла это очень осторожно,ведь,кажется,побоялась того,что отвлекла меня от занятия музыкой. Кстати,под словами про времена,она имела ввиду то,что в нашем пансионате началось что-то типо «кризиса» и нам многого сейчас не хватает. Денег на что -либо теперь стало меньше,а содержать тут всех детей как-то нужно,поэтому этот приезд неизвестных хороший шанс для мадам Кайе и детей,которые нуждаются тут в чём-то. —Мне ничего не нужно,мадам,вы же знаете…но если речь идёт о детях,то я готова спуститься и присмотреть за ними! Верну их в кабинет математики в целости и сохранности,— я улыбнулась женщине,после чего направилась к выходу из кабинета. —я очень рада,что ты нравишься этим детям,ведь не всем под силу найти с ними общий язык, Лисет..они точно будут счастливы,если ты проведёшь с ними немного времени!— сказала мадам,когда мы спускались вниз по лестнице,чтобы выйти в коридор. —я не ожидала,что смогу понравится им,но всё же я им чем-то приглянулась! А те мужчины…кто они? Просто хочется знать тех,кто совершает такие благие дела,— всё же спросила я,когда мы спустились вниз и оказались в коридоре,перед выходом на улицу. —помещик со своим дворецким. Имён их,право,не помню,старею,— она посмеялась,после чего сняла с крючка на стене мою чёрную накидку и принялась надевать её на меня,— но они очень великодушны и добры! —раз приехали помочь,значит так оно и есть,мадам,— я застегнула пару пуговиц на своей груди и накинула капюшон на голову,— я понимаю,что это прекрасный шанс вытянуть школу из всего этого,ведь если нагрянет проверка,то её могут и вовсе закрыть..да и к тому же мы все тут бедны и все в чём-либо нуждаются. —Но ты исключение,верно?— спросила мадам,когда я собралась нажать на ручку дверей и выйти на улицу. Я мягко улыбнулась ей,а затем,поправив свои волосы,ответила. —Именно так. У меня всё нужное есть и мне нечего больше желать. Мне не нужны красивые платья или туфельки,ведь я прекрасно могу обходиться и без этого. Даже в детстве я мечтала не об этом и мне не нужен был красивый принц на белом коне,чтобы быть счастливой. Сейчас он мне также не нужен,ведь у меня другие ценности в этой жизни. Да и к тому же я не думаю,что после всего,что со мной происходило,я смогу полюбить и доверить себя мужчине. Вы знаете мою историю,мадам,поэтому для вас мои слова не должны быть удивлением. Мне действительно будет трудно влюбиться и верить,ведь мужчины причиняли мне слишком много боли в этой жизни и полюбить я не смогу,— я опустила свои глаза в пол. —так страшно слышать эти слова из губ молодой девушки,Лисет…знаешь,когда-нибудь настанет момент и ты полюбишь. Если не сейчас,то потом,но,а какая будет эта любовь..лишь твоей судьбе будет известно это,— я ничего не ответила. Пожала плечами,улыбнулась и вышла за двери,направляясь прямо к толпе радостных детей..