Покажешь? – дополнительное

Хх1

      По пути из больницы купил этот блокнот. Как там.. "дорогой дневник"... нелепо.       Даже не знаю зачем мне это все. Разобраться в себе, пожалуй. Не то чтобы я люблю много писать.       Да, работа проблемная и опасная, но хотя бы у меня есть достаточно денег для оплаты медицинских счетов.       Дома тихо. Никто больше не возникает за спиной, никто меня не трогает. Спокойно даже как-то. Мне и правда надо было отказываться от этих отношений? Я жалею о том, что вообще позволил всему этому произойти...

Хх2

      Забыл вчера купить бинты. Сам не понимаю ничего, но что-то заставляло меня постоянно оглядываться по пути в аптеку. Он следит? Или я надумываю себе это, или действительно постоянно чувствую на себе взгляд. Наверное, надо лечить еще и нервы.       Пока что чувствую себя... уравновешено. Пока забочусь о себе сам, вспоминаю, как мама в детстве мазала йодом разбитые колени. Скучаю по ней иногда.       Приходил человек из Д.Д.Д.. Чувствую себя отвратительно, лучше бы он не появлялся здесь. Я не понимаю, они обо всем догадываются? Только этого не хватало. Доказательств нет, я чист, шрам – мое алиби. Видимо, я и правда эгоист. Не могу понять, почему я так равнодушен к людям.

Хх3

      Приснилось, как Фрэнсис рыдает у меня на руках и просит чего-то. Ничего не помню, только его красные глаза и дрожащее тело. До этого момента я старался не думать о том дне, теперь не могу выбросить из головы то, как отвернулся от него и убежал. Тошно. Что я мог сделать по-другому?

Хх4

      Он прав, кофе отвратителен. Вкус напоминает мне о его губах, от этого еще более тоскливо. Странно, что двойники не умеют целоваться, но еще более странно, что эта его неуклюжесть мне понравилась. Боже, что я пишу...       Закупился чаем и сахаром, готовить сил нет. Аппетита тоже нет. Коротаю время, пытаясь уснуть, но рана болит. Уже начинаю косо поглядывать на "Искусство любви", хотя читать не люблю.

Хх5

      Он снова мне снился. Я просыпаюсь по несколько раз ночью от того, что начинаю плакать.       Мне так хочется объятий... Да или хотя бы какой-то компании. Дома невыносимо скучно и одиноко, а к соседям в гости меня совершенно не тянет. Мне же раньше было прекрасно наедине с собой, почему теперь это так грустно?       Руки дошли до этой несчастной книги, но мне нужно раз пять перечитать одну страницу, чтобы что-то понять. Навязчивые мысли перебивают все. Мне ужасно скучно без работы и Фрэнсиса. Интересно, чем он сейчас занимается? Наверное, опять сидит в библиотеке. Я туда не пойду...       Я слишком часто смотрю на телефон. Он мог бы позвонить, наверное... Я потерял его насовсем?

Хх6

      Я устал. Я не могу. Я часами лежу в кровати, пытаясь распутать все свои мысли. Совершенно не хочу ничего делать, только приходится иногда есть и менять бинты. Рана заживает, а мое состояние все хуже. Мне тошно от осознания того, что хочется увидеть его снова, это неправильно. Он тогда действительно говорил искренне?... Чувствую себя трусом. Эгоистичным и несчастным трусом. Нам просто нужно еще раз поговорить, да? Похоже, я лишился единственного друга, если его вообще можно так называть.       Мне страшно открывать окно, так что почти все время я с приоткрытой дверью. Все равно никто не придет. Не могу уснуть, пока не обниму сам себя. Это даже звучит ужасно жалко. Я сам перебинтуюсь, я сам поговорю с собой, я сам себя обниму, я сам пошел на эту работу, я сам дал ему свой номер, я сам испортил свою жизнь.

Хх7

      Пересилил себя, открыл на ночь окно. Долго не мог уснуть из-за тревоги, но отключился под утро, а когда проснулся – на подоконнике была маленькая копна цветов. Я сначала даже подумал, что все еще сплю, но все по-настоящему. Такие же цветы, какие он приносил однажды. Чувствую себя неловко, обычно цветы дарят девушкам. Наверное, Фрэнсис не совсем осознает, что это достаточно специфичный знак внимания. Я уверен, что это от него. Почему вообще астры? Где он их берет...       Руки дрожат от мысли, что пока я спал, он был рядом... Мне ужасно тоскливо. Понемногу начинаю принимать то, что мне хочется увидеться с ним снова. От изначального интереса осталось мало, я привязался. Еще хотя бы одного касания, еще одного разговора мне было бы достаточно, чтобы смириться со своими чувствами. Может проблема в том, что больше у меня никого нет. Выйти бы на улицу, познакомиться с кем-то, но к людям меня не тянет. Почему к людям меня не тянет, а к доппельгангеру – да?       Я просто сутками либо сплю, либо скучающе размышляю обо всем. Я хочу на работу... надо потерпеть еще пару дней. Все наладится.

Хх8

      Эти цветы встревожили меня больше, чем что-либо еще за эти дни. Окно снова открыто, но утром я был один. Зачем он вообще их здесь оставил, если не собирается выходить на связь со мной? Идиот. И он, и я. Корочка от раны отпала, остался красный шрам. Белые цветы и отметина рядом с плечом – все что у меня есть. Господи, умоляю, пусть он придет, когда я выйду на работу. Я так плохо себя чувствую.

Хх9

      ...А если он действительно придет? Мне надо будет что-то сказать? Куда смотреть? Впускать его? Тогда он снова не сможет выйти... Мне все равно, я его впущу. Мне снятся его слезы, его зубы, его руки. Я устал от этого чувства ожидания и одиночества. Мне нужен только шанс. Интерес к доппельгангерам перерос в катастрофу, я хожу туда-сюда по квартире, сгорая от нетерпения. Завтра на работу. Мне страшно.