Asper X feat. Ctrl+Freak - ПТСР
октябрь 2023
Всего лишь одна из зависимостей, которую ей необходимо победить. После алкоголя и наркотиков. Ладно, с наркотиками было проще, там зависимости как таковой и не было, была тяга и возможность, но не более.
Нет ничего плохого в том, чтобы зависеть от человека. Плохо — зависеть от не того человека. Который точно так же не зависит от тебя. Которому не выламывает кости так же, как тебе. У которого не стучит набатом в голове НАПИШИ НАПИШИ ПОЗВОНИ.
Ты так мне нужна.
Я так скучаю.
Я люблю тебя. Больше жизни, блядь, люблю.
Скажи мне хоть одно доброе слово, хотя бы одно.
Скажи мне хоть что-нибудь, покажи, что я тебе тоже важна.
Тишина. Тишина разъедает изнутри, уничтожает остатки здравого смысла и человечности.
Ядовитая, злая, больная.
Это больно — ощущать каждой клеткой души, тела, насколько ты не нужна. Насколько не важна. Насколько на тебя, в общем-то, насрать. Насрать тому самому человеку, который, вообще-то клялся в вечной любви, говорил о том, что хочет семью, именно с тобой, что видит своё будущее только с тобой и совершенно не видит его без тебя.
Бесконечный круг мучений и унижений, и вроде бы хватило сил его разорвать, да толку от этого всё равно нет.
Мучаешься каждый день в режиме нон-стоп, и кажется, что всё становится только сильнее. Чудовищная боль парализует, скручивает, мешает нормально дышать, двигаться,
быть. Не получается думать, не получается ровным счётом ни-че-го. Получается только лежать, захлёбываться воем и речитативом повторять напишимнепожалуйстанапишидоброесловохотьоднодоброесловохотьчтонибудьНЕУЖЕЛИТЕБЕНАСТОЛЬКОПЛЕВАТЬ
Реальность жестока, бесчеловечна. Реальность показывает — да, плевать. Да, настолько плевать. Ты полтора года жила в мире, построенном на лжи. Любовь — она не про слова, она про поступки. Сколько ещё поступков нужно собрать в эту бесконечную коллекцию, чтобы понять, что попыток больше не осталось, вероятности исчерпаны, а фарш провернуть назад уже нельзя? Потому что изначально было нечего проворачивать. Потому что изначально это всё — одно большое наебалово, где ты стала главным актёром и зрителем чудовищного спектакля.
Страшны те люди, которые врут сами себе, ибо не ведают, что творят, ибо не понимают, не признают, не видят и не слышат. Глухие слепцы, не видящие ничего, даже себя толком не знающие, не осознающие.
Можно сорвать голос в бесконечных попытках, а потом хрипеть, задыхаясь собственной болью. Это всё равно ничего не изменит.
Эта не та боль, про которую
можно говорить, это не та боль, которую
поймут. Она бесконечна, она заставляет биться в агонии ежесекундно. Всё происходит в голове, и организм отчаянно жаждет дозы: услышать, увидеть, узнать. Хоть что-нибудь, хотя бы напоследок.
Отчаянно хочется знать, что выбрали тебя, хотя бы один раз, но выбрали. Искренне, на самом деле,
по-настоящему. Что что-то значишь, на самом деле значишь, а не только на словах.
Этого не происходит, этого никогда не происходило, и едва ли когда-нибудь произойдёт.
Се Лянь переворачивается на спину и закрывает глаза, в очередной раз поднося кулак ко рту.
Кричать бесполезно — твои крики никто не услышит, да и голос уже давно сорван, а гортань превратилась в кровавое месиво. Можно хрипеть, сипеть, захлёбываться соплями и слюнями. От этого не будет никакого толку.
НАПИШИНАПИШИНАПИШИ напомни о себе ты ведь важная часть её жизни тебя нельзя просто так выбросить о тебе нельзя просто так забыть КАКОГО ХУЯ КАКОГО ХУЯ давай обозначься заяви свои права сделай это сделай это НАПИШИ
Нельзя. Это ничего не изменит. Ничего не меняло полтора, блядь, года, с какого хуя это что-то изменит сейчас? Вспомни, чем закончилась последняя попытка. Вспомни то, как тебя унизили, вспомни то, как тебе прямо сказали о том, что ты даже доброго слова не заслуживаешь. Вспомни это жестокое: «Я в твои детские игры больше не играю». Показать другому человеку, что он важен и нужен,
на самом деле показать, а не сбросить пару крох с барского стола — это дЕтСкИе ИгрЫ. Для другого человека проявить к тебе хоть каплю привязанности — это унизиться. Твоё проявление привязанности — это лишний повод вытереть о тебя ноги и смешать с дерьмом.
Всё внутри разрывается от тоски, от того, насколько сильно скучаешь, насколько сильно не хватает самого дорогого и важного, всё внутри разрывается от этой абсолютно неконтролируемой потребности, от нужды и зависимости, выбор в пользу которой был сделан тобой и только тобой. Тебе с последствиями этого выбора жить. Ты жила с последствиями этого выбора каждый день на протяжении полутора лет.
Тебе не понравилось.
Это было ужасно.
Это ужасно и сейчас. Каждый день, минута, секунда — борьба за себя, за свою жизнь, за своё право на то, чтобы дышать. Потому что смерть кажется самым лёгким решением этой проблемы. Потому что непонятно, зачем, и, главное, как жить дальше. Потому что вся жизнь, интересы, хобби, увлечения, даже работа — всё было заточено под одного конкретного человека, под ваше с ним будущее.
Зарабатывать больше денег, чтобы радовать её, покупать ей всякие прикольные штуки, которые она так любит. Устроиться на новую работу, чтобы повысить доход и платить за вашу квартиру. Работать над собой, чтобы научиться её слышать и понимать, чтобы ей было с тобой комфортно. Изменять свои бытовые привычки, чтобы не раздражать лишний раз, чтобы не приносить хоть какой-то дискмофорт, потому что важно, чтобы другому человеку было с тобой хорошо. Решать её проблемы, чтобы она знала, что не одна, что ты рядом, что ты подстрахуешь и поможешь. Всегда. Готовить для неё, потому что зачем ещё готовить, если не для неё? Просыпаться рано утром, чтобы разбудить её на работу, иначе ведь проспит. Исполнять любое её желание и каприз, находить выход из любых, даже самых безвыходных ситуаций. Стараться лишний раз не накалять атмосферу, поддерживать так, как получается во время конфликтов. Напоминать, что она не одна, что есть, ради чего бороться и жить. Строить свой быт вокруг неё, потому что она важна, она нужна. Она — самое дорогое, сокровенное и желанное. Заглядывать внутрь себя, бороться с внутренними демонами и травмами, чтобы быть с ней. Отдавать и сердце, и душу, и тело, потому что близость с ней — самое дорогое, в любых её проявлениях. Ждать. Надеяться. Верить. Видеть в ней лучшее, несмотря на то, что ты знаешь и о негативных, а порой и грязных чертах этого человека. Выбирать её каждый ёбаный день, несмотря ни на что, а порой и вопреки всему, даже собственному здравому смыслу. Абсурдно верить в лучшее, надеяться на ваше, совместное счастье. Вырабатывать в себе новые привычки, потому что это — ваша жизнь. Строить её — ваша работа и ваша ответственность. Стараться быть вместе против проблемы
на деле всегда оказываться против друг друга.
К сожалению, в отношениях участвуют двое. И можно порвать жопу на британский флаг, и быть просто невероятно неадекватной в своём стремлении навстречу, но ни-ху-я не будет работать, если въёбываешь одна. Это не будет работать,
всё должно быть взаимно.
А взаимности нет. Её никогда не было, и этот факт резал глаза с самого начала. Полтора года непрерывных записей о малейших несостыковках, сколько ещё доказательств тебе нужно? Сколько, блядь? Сколько?
Сердце колотится как бешеное, хочется… Хочется узнать, как она, где она, что она. Сердце сжимается в противном: «А ей даже не хочется, а ей это даже не важно».
НА ПИ ШИ
Нельзя. НельзянельзяНЕЛЬЗЯ, это приступ, это пройдёт.
Кажется, что не пройдёт никогда. Кажется, что это не закончится. Чтобы это закончилось, нужна пуля в голову, не иначе. Все проблемы, сука, в голове.
Перед глазами стоит лицо одного конкретного человека, в голове взрывается калейдоскоп воспоминаний, общих воспоминаний. И ладно бы это были плохие воспоминания, но нет, неееет. Вспоминаются исключительно хорошие моменты, особенно те, которые были связаны с дружбой, с тем временем, когда всё было легко и хорошо,
когда вы ещё не встречались.
Ты была моим другом, блядь, ты была моим другом.
Я осталась в этом чёртовом городе только из-за тебя, я в этой жизни осталась тогда только потому, что не могла тебя бросить. За что, сука, за что, за что за что почему так
Я люблю тебя я так скучаю
МНЕ
ТАК
БОЛЬНО
МНЕ
ТАК
ПЛОХО
БЕЗ ТЕБЯ
ПОЧЕМУ ТЕБЕ НЕ ТАК ЖЕ ПЛОХО ПОЧЕМУ ТЫ ДАЖЕ ЗДЕСЬ БРОСИЛА МЕНЯ ОДНУ ЗА ЧТО СУКА ЗА ЧТО НЕУЖЕЛИ НИЧЕГО ВООБЩЕ НЕ ИМЕЕТ ДЛЯ ТЕБЯ НИ МАЛЕЙШЕГО ЗНАЧЕНИЯ
Се Лянь знает — не имеет. Поступками было сказано более, чем достаточно, а у Бай Усянь слова всегда расходились с поступками. В уши Се Лянь ссали красиво, только когда доходило до дела — всегда находилась тысяча и одна причина не быть, не стремиться навстречу, не помогать, не понимать, не слышать, не знать, делать вид, что ничего не было, делать больноплохонечеловеческиужасно, издеваться, унижать, но никогда. Никогда. Не находилось ни одного повода, чтобы сделать хорошо.
«Кто хочет — ищет возможности, кто не хочет — ищет причины.» Известные цитаты, как нельзя лучше описывающие происходящее.
И можно сколько угодно носить розовые очки, обманывать себя, надеяться на лучшее, да только реальность это не изменит. Реальность может изменить один конкретный человек, который остаётся верен себе. У неё есть причины ничего не делать (или сделать очередное говно), но точно нет ни одного повода сделать всё хорошо.
Работа идёт нахуй, вся жизнь идёт нахуй, когда постоянно ломает, когда ломает
так. Когда не можешь ни дышать, ни думать, а борешься со своим компульсивным желанием. Это приступ, и он обязательно пройдёт, но дождаться, когда это закончится — та ещё задача. Нельзя доверять себе в такие моменты, нельзя, потому что
приступ наебёт.
Он говорит: «Давай, напиши, ты ведь так скучаешь, тебе ведь это нужно».
Он говорит: «Забей на всё, всё равно больше смысла ничего не имеет, всё потеряно и утрачено».
Он говорит: «Убей себя, тебе больше незачем жить, у тебя всё равно больше ничего нет».
Не прыгнуть под поезд каждый день, когда едешь на работу и возвращаешься с неё. Не вскрыться ночью. Не выйти в окно, когда остаёшься одна.
Ничего нельзя делать. Можно только ждать, когда в голове хоть немного прояснится, и забрезжат остатки адекватности.
И Се Лянь ждёт. Она не знает, как помочь себе в этом состоянии, в определённый момент понимает, что опять начался бесконечный моно
диалог с Бай Усянь. Она снова открывает чат, и надиктовывает туда огромное сообщение, которое ничего не изменит и останется неуслышанным. Этот чат и создан был как раз потому, что её не слышали, ещё когда они были вместе, и Се Лянь выговаривалась туда. Потому что ей нужно было говорить. Потому что ей важно было делиться. Потому что хотя бы там бай Усянь её слышала и не спорила с каждым словом и вздохом.
Ирония ситуации в том, что Бай Усянь не спорила с ней именно потому, что в чате состояла одна Се Лянь и разговаривала она сама с собой.
А хотела бы говорить с ней. А хотела бы получать реакцию, но не ту, которая про отторжение и непринятие.
Непринятие. Это самое важное в уравнении. Чтобы принимать другого человека, его надо хотя бы понимать. Чтобы понимать — знать его. Чтобы знать — надо проявлять искренние интерес и
желание. Этого не было. Ничего не было.
Было отторжение, на всех возможных уровнях. И пусть пиздели в глаза красиво, но поступки, поступки всегда показывали истинное положение вещей.
Отторжение, доходящее до унижения и омерзения даже. Вот твоя награда, вот твоя истинная цена в глазах другого человека.
Но не в твоих собственных глазах.
Минута, когда удаётся свободно вдохнуть, кажется счастьем. Маленькой победой в этой битве. Се Лянь не знает, надолго ли её хватит в этот раз.
Се Лянь знает — ночью ей опять будет сниться
этот человек, утром она проснётся абсолютно разбитая, агонизирующая от бесконечной тоски. Но это будет потом. Сейчас стало немного легче, и надо воспользоваться моментом. Надо сделать что-то полезное, надо сделать что-то для себя.
Если бы она знала, как помогать себе во время таких приступов — она бы помогала. Но она понятия не имеет, как и что можно сделать, когда тебя буквально распинает на дыбе между зависимостью и здравым смыслом.
Всё внутри парализовано, всё внутри болит и ноет. Единственное, что может спасти — хотя бы
одно доброе слово.
Вытащить с того света может хотя бы один поступок, показывающий, что она всё ещё важна, что она всё ещё нужна. Что за тебя будут бороться, бороться с жизнью, обстоятельствами, тобой, и, конечно же, собой — своими установками, привычками и прошлыми травмами, которые испоганили что-то большое и светлое. Что за тебя будут бороться до последней капли крови, ведь ты же чей-то человек, чья-то
пара, которую выбрали осознанно и продолжают выбирать несмотря ни на что и вопреки всему. Потому что не видят рядом никого другого, не хотят рядом никого другого, а хотят идти с тобой до самого конца по дороге жизни, преодолевая все трудности и препятствия
вместе, выбирая тебя — каждый ёбаный день, час и минуту. Будут бороться вместе с тобой и рядом с тобой, будут вместе против проблем, всего мира, да чего угодно.
Выберут тебя. Выберут быть рядом с тобой.
Рядом.
Не выберут. Никогда не выбирали, не выберут сейчас и, уж тем более, в будущем.
Глупо надеяться, что до человека что-то там дойдёт, что он всё осознает и поймёт, и что он будет думать: «Блядь, Се Лянь — это лучшее, что было со мной в жизни, я такой еблан, что проебала её, я всё испортила, я всё испортила, Господи Боже, я не вижу своей жизни без неё, мне без неё ничего не нужно, всё пустое пресное никакое ВЕРНИСЬПОЖАЛУЙСТАВЕРНИСЬ».
Для этого надо что-то на самом деле понять. Для этого надо увидеть свои недостатки, свои косяки и ужасные поступки. Для этого надо принять на себя ответственность, принять на себя вину, понять, что, как и где было сделано неправильно.
Но этого нельзя ожидать от человека, свято уверенного в своей правоте и непогрешимости, ни перед чем не останавливающегося, чтобы выставить себя в максимально белом цвете. Этого нельзя ожидать от человека, у которого есть только два мнения: его и неправильное. Этого нельзя ожидать от человека, который мастерски врёт себе и окружающим, искривляя реальность во имя своих нужд. Сознательно или бессознательно, по сути, не так уж и важно, результат-то один и тот же. Скорее, так: в тех случаях, когда это делалось
бессознательно, даже страшнее. Это по-настоящему жутко: так издеваться над другим живым существом и не отдавать себе никакого отчёта за подобное. Ничего нельзя ожидать от человека, который никогда не пытался увидеть, понять, даже посмотреть со стороны другого на ситуацию.
Нельзя.
Никто не придёт. Никто ничего не сделает. Вставать придётся самой.
Но можно и не вставать. Можно сдаться, пустить себе пулю в голову, переживая
благословение, когда она расшибает в крошку височную кость и превращает в адское месиво серое вещество. Твоё Божественное откровение и открытие, избавление в чистом эквиваленте. Это закончится, если сделать так. Самый быстрый и простой способ.
Ты знаешь, что делать, ты знаешь, как закончить эти страдания.
Потеряно самое важное и дорогое, вокруг которого буквально строилась вся жизнь, начиная от работы и заканчивая какими-то привычками. Вся жизнь, без преувеличений, будущее в том числе. Этого сейчас нет, и непонятно, как и зачем жить дальше.
И вроде бы есть рядом люди, но не так много, как хотелось бы, не так глубоко, как хотелось бы, и не те, которых хотелось бы. Долгое время был один конкретный человек, и кроме него не был никто нужен. Он идеально закрывал все потребности в плане общения, фандомов, музыки, движения в жизни, и кучи всего ещё. Никого не хотелось рядом ещё в те времена, когда была дружба, а с переходом на отношения это стало острее, потребность стала более глубокой и всеобъемлющей, и до сих пор не хочется никого, никто не нужен, никто не подходит
так, ни с кем не было и не будет такого мощного бэкграунда.
А сейчас этого нет. И цепляться больше не за что. Потому что ничего больше и не будет. Прошлое ушло, а будущее ты до сих пор видишь только таким и
только с ним.
Бесконечная утрата — это теперь твоё настоящее, но даже в этой утрате ты одинока. Потому что для другого человека ты не утрата. Ты — балласт, который скинули и радостно пошли дальше, абсолютно ни о чём не жалея.
«Это ты всё проебала, мне ничего от тебя больше не нужно, ты сама всё просрала».
Но вообще-то всё просрала ты, не ценила ты, и это был твой выбор. И ты должна с последствиями этого выбора жить, и тебе должно быть бесконечно плохо от безвозвратной пиздёж всё можно вернуть всё можно сделать шанс есть всегда было бы желание и стремление утраты. Но почему, почему блядь, с последствиями твоего выбора живу я? Ты всё проебала, всё хорошее, что у меня к тебе было, меня проебала, понимаешь, меня! И нашу дружбу, и нашу семью. Просто просрала своим бесконечным свинством. И тебе даже не жаль, гордишься, радуешься даже. Как же это, сука, больно.
Когда, когда это закончится?! Когда я смогу хотя бы нормально дышать?
Кажется, что никогда. Кажется, что это будет продолжаться бесконечно.
Агония выходит на второй круг, Се Лянь гордится собой, что хотя бы успела заказать себе еду до того, как её опять размазало. Хоть что-то полезное сделала. Жаль, что не успела поработать, конечно. Но ничего, с этим она разберётся потом, когда её попустит.
