i couldn’t forget you

      Когда занимаешься чем-то довольно долго, допустим, несколько лет подряд, то невольно начинаешь задумывать, хотел ли ты этого на самом деле?       Все эти дни, недели, месяцы и годы, проработанные на одной единственной работе, стоят ли они этого? Стоят ли они всех твоих недосыпов, истерик? Усталости, что копилась на протяжении всех этих лет?       Это настолько блять сложный вопрос, что даже будучи при смерти, я бы не смог дать точный ответ.       Когда долго занимаешься стендапом, рано или поздно начинаешь терять себя. Начинаешь теряться в этих ощущениях смеха, волнения, гордости, страха... Не успеешь опомниться, и вот ты уже смеёшься над шуткой, которая на самом деле не кажется тебе смешной. Не успеешь опомниться и ты начинаешь шутить над всеми своими недостатками, пытаясь заглушить боль, что поедает тебя изнутри.       Особенно, когда ты лишён возможности писать шутки сам. Когда у меня отобрали это право, меня как-будто током ударило. Я не понимал почему. Над ними вроде смеялись, а раз смеялись, не значит ли это, что людям они нравились? Блять.       Как оказалось, люди не всегда смеются, когда им действительно смешно. Помню своё разочарование, когда Джон сказал, что большинству моей аудитории, совершенно не нравились мои шутки. Они не хотели слушать про мою скучную жизнь и моих друзей, — а я, как идиот, как слепой дурак, правда верил, что чего-то стою.       Впервые, я почувствовал, что хожу на работу, не получая удовольствие — в 32. Это было за две недели, после моего дня рождения. Я помню, как пришёл с работы, полностью вымотанный. Я всего пару раз прогнал материал, что мне дали, пытаясь выдавить из себя смех, потому что все шутки, что были там написаны, казались мне отвратительными. И вот пришёл я домой, полностью вымотанный, и понял, что совершенно не получил никакого удовлетворения. И я задумался, когда я вообще последний раз приходя с работы, чувствовал себя хорошо? Чувствовал себя удовлетворённым проделанным? Чувствовал, что мне действительно нравится так жить, и что я доволен своей жизнью? Когда?       Да никогда я блять так себя не чувствовал. Может быть, когда я только-только начинал свой путь стендап-комика. Может быть именно тогда, когда я сам писал свои шутки, не заботясь ни о какой цензуре; что мне можно говорить на камеру, а что нельзя. Когда я был собой: в своих по-дурацки больших очках и гавайских рубашках.       Жизнь такое дерьмо. И мы рано или поздно все в нем потонем. Шанса на спасение нет, никто не протянет тебе руку, ведь все люди заботятся только о себе. Смирись, вытри сопли и смирись со своей участью. Это все, что тебе остаётся делать.       Короче говоря, чувствуя себя стариком в тридцать я смиренно доживал свою жалкую, никчемную и комичную жизнь. Пока однажды не понял...       Вот бывает живешь себе на свете и все тебя устраивает: ты уже смирился со своей жизнью и не питаешь никаких надежд. Почему? Да потому что, жизнь все равно повернётся к тебе задницей, и скажет: «Пошёл в пизду, я тебе ничего не должна, карабкайся из этого дерьма сам». И ты просто от безысходности перестаёшь противиться обстоятельствам, принимая безразличие.       Но, есть одно чувство, что никак не может затмиться даже твоим безразличием к происходящему. Я даже не знаю, как его описать, но, как-то раз, я вернулся с работы, и как обычно, единственное, чего мне хотелось — это умереть. И вот, лёжа на диване и таращась в потолок, я четко осознал, — нет, вернее почувствовал, что чего-то не хватает. Вот просто не хватает и все!       Даже не знаю, чего это так. Я почувствовал какую-то необъяснимую пустоту, и с каждым днём, с каждой неделей, месяцем и годом, я все чётче осознавал, что чем дальше, — тем хуже. Тем, глубже пустота внутри меня.       И не успел я ничего понять, вот мне уже тридцать семь, — а пустота все глубже, все яростнее впивается в мою душу.       Оглядываясь назад, я понял, что чем дальше, тем больше мне кажется, что у меня что-то забрали. Раньше это было не так ощутимо, но потом... Казалось, что это было когда-то давно. Та часть моей жизни, что я не помню, глубоко упрятала это от меня, не давая и шанса, чтобы вспомнить. Зачем? Почему это происходит именно со мной? Что я мог забыть настолько важное и почему я не могу вспомнить?       Пустота съедала меня изо дня в день. Пожирала мою душу, оставляя все больше и больше щемящего чувства. Чувства, что было мне незнакомо. Чувства, что было так близко, чтобы понять. Протяни руку и ухватись за него, — вот и правда открылась. Но в тоже время такое недоступное, постоянно ускользающее, маячущее на подкорке сознания, так близко, но никак не достать, не дотянуться.       «Сгний, сорвись, умри, — кричал мой разум, — Ты ничтожная, жалкая кукла. Без прошлого, без настоящего».

И чего же ты добился, Тозиер?

      Это вопрос я задавал себе на протяжении многих лет. Каждый день, но не находил ответа.

Почему? Почему? Почему?

      Это вертелось в моей голове 24 часа в сутки. Как заевшая пластинка, крутится и крутится, — не переставая. И на работе и дома. Всегда. Но я так, и не смог ответить на него. Я так и не смог вскрыть своё подсознание и ответить себе. Дать себе эту пугающую надежду, что когда-нибудь, когда-нибудь я смогу. Я узнаю, что таится в моей голове, что мой мозг так усердно прячет. Что случилось в моем детстве и почему я не могу это вспомнить. Но я не смог. Как видите. Раз я пишу это в своём дневнике, не очевидно ли, что я не справился? Сегодня на улице плохая погода. Я не люблю дождь, а он идёт с самого утра, и ни разу даже не переставал. Ужасно. И настроения нет, и делать ничего не хочется. P.S. думаю, что не справляюсь, и на самом деле мысли о прошлом до сих пор преследуют меня. Я так и не смог ничего выяснить, не смог понять. Сегодня 7. 12. 19. сегодня мне исполнилось 43. Ричи Тозиер.