50 оттенков Владислава Орлова или как стать счастливым. 2.0

***

Не знаю, сколько времени я спал, но мой пост похмельный сон без сновидений прерывает тихое попискивание и щекотание возле носа. Открываю глаза, а на меня не моргая смотрят две чёрные бусинки. Сначала не понимаю, что это, пытаясь сквозь дрёму вспомнить кто я и где нахожусь, но тут слышу очередной писк. - ВЕРОНИКААААААААААААА! - кричу не своим голосом, крыса, сидящая у меня на груди, шугается и ловким движением забирается под одеяло - Твою мать, какого хрена?! Аааааааа, чёрт, сука, свали!!! В принципе, я не боюсь крыс и ничего против «милых» зверушек своей сестры не имею, но давайте по чесноку, кто из вас бы не обосрался, проснувшись в окружении крыс? Реальных, огромных крыс!! Таких крыс, при взгляде на которых вспоминается ремейк фильма «Уиллард», где чувак управлял целым легионом этих грызунов и с их помощью делал ужаснейшие вещи, вплоть до убийства. Потом что-то в его отношениях с этими малявочками не задалось, и крысоньки его чуть не разорвали на кусочки, но всё обошлось, и он оказался в психушке с напрочь поехавшей кукухой. Конечно, у моей сестры их не легион, всего три, но вот смотрю я на них и не исключаю вероятность, что они и втроём меня обглодают. - Твои ёбанные крысы хотели сожрать моё лицо! – врываюсь в нашу с Вероникой комнату, оставив крысам на съедение диван. - Не хотели, - она во всю наводит марафет на своей тупой роже. - Не спорь, тебя там не было! А они были! Почему, блять, они были на диване, а не в своей грёбаной клетке? - Потому что днём я всегда выпускаю их побегать, - Вера продолжает мазюкать лицо, не обращая внимание ни на мою истерику, ни на мои претензии. – Успокойся, они абсолютно безобидны. - Ага, конечно. Ты ещё скажи, что та летающая кровопийца, срущая везде, из-за которой мне пришлось швы накладывать, тоже безобидна?! - Ой, отъебись. Освальд – самый ласковый в мире пупсичек, а тебе лишь бы до всех доебаться и пальцы посовать куда не следует… - Он – летучая мышь! И ничего я никуда не совал, – едрить-колотить, да у редьки и то мозгов больше, чем у моей сестры. – Как мама, вообще, разрешила держать дома этот ебанутый зоопарк? - Ну, в сравнении с её ебанутым сыном, они милее любых котяток, поэтому она была не против. - Вот, значит, как? Я – ебанутый! Отлично, - кажется, я говорил, что соскучился по ней? Я врал. По этому исчадию ада невозможно скучать. - Я рада, что ты, наконец-то, это признал, - Вера смотрит на меня с пониманием и одобрением, как на ракового больного, будто говоря своим взглядом: «Я буду тебя поддерживать, несмотря ни на что». - Блять, да с кем я, вообще, пытаюсь говорить? – задаю вопрос куда-то в воздух и выхожу из комнаты. Я старше её почти на 4 года, но во всех наших словесных батлах побеждает она. Вероника хорошенькая, но строптивая, гетеросексуальные мальчики с высокими моральными устоями, воспитанными патриархатом, таких не любят. Уверен, из френдзоны она не выбирается, а если продолжит быть такой сукой, то и замуж не выйдет. И мне, как заботливому старшему брату, придётся взять за неё ответственность и убить нахер, чтоб не мучилась. Делаю глубокий вдох и возвращаюсь в зал, оккупированный тремя хвостатыми, явно покушающимися на моё прекрасное лицо. На диване крыс нет и вокруг нигде не видно. Наверняка, сидят в засаде и выжидают нового шанса, чтобы напасть. Я аккуратно присаживаюсь на диван, прислушиваясь к каждому шороху. - Кругом враги, нужно быть начеку. - Пиздец, ты дебил. - Может, хватит меня преследовать? – испугавшись на секунду, оборачиваюсь на внезапно появившеюся сестру. Нет, они точно сговорились меня убить. - Я тоже тут живу, если ты ещё не забыл... заряди уже телефон. Мама звонила, она кинула тебе денег на карточку и прислала список того, что нужно купить. - А почему я должен этим заниматься? - Потому что ты бросил универ, за который мама платила бешеные деньги, и официально сменил статус студента на нашего раба. Ты можешь не выполнять её требования, но знаешь, на свалке, на которой ты потом окажешься, гораздо больше крыс, чем в этой квартире. Делай, что тебе велят и не возникай, а я пошла, - Вера кидает в меня зарядным устройством и уходит, не успев дослушать, как я говорю: «На свалке, конечно, больше крыс, но там нет такой же мерзкой, как ты!»

***

Девушки, хочу вам на будущее дать один совет: если вдруг придёт тот день, когда вы перестанете залипать на пидоров и обратите своё внимание на обычного парня, не такого красивого, сексуального и умного, как я, но доброго и хорошего, а потом свершится что-то невероятное – он не узнает про ваше увлечение, вы начнёте встречаться и жить вместе, то, пожалуйста, посылая его в магазин за продуктами, умоляю вас, не портите жизнь ему ещё больше и пишите нормальный список продуктов. - Мам, ну какого хера? – читаю сообщение и поражаюсь тому, как человек с её складом ума мог написать это: «Овощи, фрукты, мясо и что-нибудь попить». Какие овощи? Какие фрукты? Сколько килограмм? Насколько разнообразным должен быть ассортимент? Какое мясо? А гарнир нужен? В душе не ебу. Попить или выпить? Сок? Морс? Газировку? Или лучше сразу спустить все деньги на водку, чтобы не задаваться остальными вопросами? Перезваниваю маме, она не берёт трубку. Через 2 минуты приходит сообщение: «Я на совещании. Что хотел?» «Нормальный список». «А я – нормального сына. Просто посмотри, чего нет дома, и купи». Мдаааа Я даже отвечать не стал. Женщина, я не живу с вами уже 4 года, откуда я знаю, чем вы тут питаетесь, чего нет и что должно быть? Я уже не помню, как выглядит нормальная еда - третий месяц живу на вискаре и бич-пакетах. - Лааааааааааааднаа... В холодильнике нет ничего, кроме контейнеров с какими-то насекомыми. Подозреваю, что это еда Освальда, потому что если этим питаются мама и сестра, то лучше бы мне свалить из этого дурдома. Такое ощущение, что Вероника не шутила, и они действительно решили сделать из меня раба: старались, готовились, вышвырнули всю еду, чтобы мне жизнь мёдом не казалась; но я так-то тоже не лыком шит. Открыв все шкафчики, просмотрев все полочки и убедившись, что здесь питаются ещё хуже, чем я, делаю то, что делает каждый мужчина, связавшись с неадекватными представительницами прекрасного пола – лезу в Google и вбиваю в поисковике: список продуктов на неделю. - Другое дело, - перехожу по первой же ссылке, делаю скриншот и собираюсь в магазин, параллельно поражаясь своей гениальности.

***

Несмотря на то, что случилось за последние три дня, настроение у меня было нормальное. Вчера я хорошенько потрахался, погода после обеда наладилась, крысы не съели моё лицо, мама с сестрой хоть и неадекватные, но похоже (тут, конечно, надо ещё уточнить), всё-таки рады моему возвращению. Мысли о Ларине не посещали меня уже несколько часов, поэтому на душе было значительно легче. Захотелось выдохнуть и просто насладиться летом. Выхожу из подъезда и двигаю к магазину, благо, долго переть не надо, по пути вижу вывеску барбершопа, который находится на первом этаже нашего дома только подъездом раньше. Останавливаюсь напротив входной двери с буквами TOPGUN и думаю: зайти или нет? Бытует стереотип, что геи ухаживают за собой гораздо больше натуралов, но должен вам признаться – это не так. Может раньше, когда при упоминании словосочетания «нормальный мужик» в голове вырисовывался образ чего-то пьяного, вонючего, небритого, неопределенной формы и возраста, так оно и было, но сейчас (слава Богу и Серёже Лазареву!) парни всех ориентаций начали ухаживать за собой, в той или иной степени. Я же отношусь к категории людей «подлецу – всё к лицу», природа не наградила меня фигурой и внешностью супер-модели, но я достаточно симпатичный и подтянутый, на мне одинаково хорошо сидят вещи разных стилей, поэтому жаловаться не на что – мальчик из меня вырос сасный. Но несмотря на всё это и очеееееень красивый член (к делу не относится, но всегда приятно уточнить), есть у меня один недостаток – мне бывает тааааак похуй на то, как я выгляжу, поэтому последний раз стригся месяцев восемь назад, и мой обычный «полубокс» неровными прядями сейчас мотается на уровне основания шеи, от чего всё время жарко и щекотно. Пожалуй, рискну. - Здравствуйте, добро пожаловать в TOPGUN, меня зовут Ринат, чем могу помочь? - за стойкой администратора стоит внушительного вида мужчина лет 35. Не могу по одной внешности и имени определить какой он национальности, но нетрудно догадаться, что выходец откуда-то из стран СНГ. На лице – ни тени улыбки, чёрные, густые брови сурово сходятся на переносице, а кулак правой руки так сильно сжат, что кажется, следующий вопрос будет не «Хотели сделать стрижку? Могу предложить чай/кофе, пока вы ожидаете», а «Не хотите ли по ебалу?» - Эээ… Здравствуйте, да… я постричься, вроде как, хотел…– в прошлом я, конечно, кандидат в мастера спорта по боксу, но таких вот здоровенных и суровых дядь откровенно ссусь. Всё время кажется, что сейчас меня обзовут пидором и разукрасят так, что мать родная не узнает. - Вроде как? – не думал, что можно обосраться от одного взгляда, но я в шаге от. Ответить я ничего не успеваю, потому что из глубины зала доносится пронзительное РИИИИИИИИИИИИИИИИИИНАТ! Дядька за стойкой резко меняется в лице, из взгляда уходит вся враждебность и остаётся только беспокойство. - Минуточку, - кидает мне администратор и срывается на голос. Я уже думаю, что идея постричься была неудачной, сегодня судьба явно к этому не благоволит, но тут слышу громкий шёпот: - Ты опять это делаешь? Хочешь всех клиентов распугать? Может, мне самому за стойку встать? Толку и то больше будет! Как знал, что нельзя тебя сюда устраивать… Шёпот обрывается, но через секунду передо мной появляется его обладатель: - Здравствуйте, хотите постричься? Боооожечки, кажется, у меня привстал. - Хочу, - говорю, сглотнув скопившуюся во рту слюну, намекая явно не на стрижку. - Проходите, - парень с бейджем «Игорь» идёт назад в зал, из которого вышел, по пути бросая на Рината пронзительный взгляд. Администратор весь скукоживается и, пропуская нас, возвращается обратно за стойку. Знаю, что частенько соскакиваю с темы и углубляюсь в рассуждения, но если бы у вас был гей-радар, то на этом барбере он бы коротнул и взорвался нахрен. Я никогда не видел, чтобы от парня так сильно исходили гейские флюиды. Читали омегаверс? Так вот, в мире омегаверса Игорь был бы омегой в разгар течки. Я ещё не отошёл от секса с Кисловым, но сейчас мне хотелось завалить этого парня прямо на стойке администратора, и сурово сведённые брови Рината не стали бы помехой. Если мне природа дала всего по чуть-чуть, то со внешностью Игоря она не мелочилась. Не понимаю, что он делает в барбершопе, увидел бы его на обложке глянцевого журнала – ни разу бы не удивился. Игорь одет в простой чёрный китель барбера, напоминающий традиционное китайское платье – ципао, только гораздо короче, и обтягивающие белые джинсы. Обычная одежда, популярная у мастеров в сфере красоты, причём всех полов, но в этой одежде я вижу каждый изгиб его тела, каждый выступ, каждый бугорок. Игорь худой, очень худой, даже в сравнении с дрыщавым Кисловым. Кажется, если я схвачу барбера за запястье, мне не придётся прикладывать никакой силы, чтобы его сломать. Я скольжу по Игорю взглядом жадно и неприлично. В его движениях нет никакой манерности или заискивания, но почему-то я чувствую легкое покалывание в кончиках пальцах и на языке. Мастер держится уверенно и прямо. Каждая часть его тела приковывает к себе взгляд, особенно длинная, белоснежная (Кислов, прости, но даже ты на его фоне кажешься смуглым) шея и идеально очерченный угол нижний челюсти. Такой острый, что можно о него порезаться, или мне так только кажется из-за контраста его точёного лица и обрамляющего его, осветленных до абсолютно белого вихря волос. - Какую стрижку хотите? – Игорь стоит оперевшись одной рукой на парикмахерское кресло, второй рукой откидывая чёлку со лба. Я залипаю на его пальцах – длинные и тонкие. - Да мне без разницы, просто покороче. Да хоть налысо побрей, только дай тебя трахнуть. Я не извращенец, просто сам сейчас потеку. - Хорошо, тогда пройдём туда, помоем вам голову, - Игорь указывает на дверь с боку небольшого зала, и пока мы идём к ней, я осознаю, что других барберов тут нет. Игорь, будто прочитав мои мысли, отвечает на вопрос, который я не задавал: - У второго мастера сейчас перерыв на обед, ходим по очереди, а то мало ли придёт клиент без записи, как вы… - Ты… - Что? - Можно на «ты», - улыбаюсь максимально невинно и протягиваю ему руку: - Влад. - Игорь, - он практически невесомо пожимает мои пальцы, а я готов на него наброситься. Что, блять, со мной такое? Мне кто-то афродизиак подлил? - Присаживайся. Я послушно сажусь в кресло, опрокидывая голову в специализированную раковину. Игорь нависает надо мной, включает воду, пробует сначала её рукой, а потом поливает мне на волосы: - Нормально? - Да… - Могу сделать погорячее. - Нет, всё хорошо. Мне бы, наоборот, остудиться. Выдавливает шампунь, вспенивает его и профессиональными движениями наносит на мою голову. Его быстрые пальцы нежно втирают шампунь, и будь на месте Игоря любой другой барбер, я бы сейчас закрыл глаза и балдел, потому что парикмахеры совершенно по-особенному моют голову, может, применяя какие-то магические массажные техники, но с этим мастером, чьё лицо находится в 15 сантиметрах от меня, я расслабиться не могу. - Ты первый клиент, который смотрит на меня, пока я ему мою голову. - Это странно? - Наверное, нет, - на секунду останавливается и переводит взгляд с моих волос в глаза. – У меня есть парень. - М… Мог бы дать ещё помечтать, что вот он так сразу?! - Администратор... Ринат. - Оу, - я даже не понимаю, что за выдох-вздох у меня выскакивает, потому что администратор Ринат скорее похож на иранского чемпиона мира по греко-римской борьбе, чем на специалиста по тощим гейским жопкам. - Да, я знаю, трудно нас представить вместе, но он милый, когда рядом со мной нет других парней, - Игорь смывает шампунь и наносит бальзам на мои волосы. - Настолько ревнивый? Почему? – искренне не понимаю, обычно же ревнуют тех, кто даёт поводы, а Игорь сразу честно сказал, что у него есть парень. - Нууу, как тебе ответить? - молчит, смывает бальзам, отжимает волосы, накидывает полотенце мне на голову, заслоняя глаза. – Может, потому что я не слишком принципиальный? – отвечает мне прямо в губы, я ощущаю его тёплое дыхание на них, но мне хочется почувствовать другое.