Уйти в море

      Мать умерла спустя три месяца после того, как я развелся с Таней. Ее смерть не стала для меня сюрпризом. Я был готов к тому, что очень скоро это, так или иначе, случится. Смерть не стала для меня не только сюрпризом, но и ударом. Я никогда не был близок с матерью. Наши отношения почти полностью состояли из разногласий. Начиная с самого детства и заканчивая настоящим временем, я почти ни разу не испытывал положительных эмоций от общения с ней. Я ее не любил. Наверное, нельзя так думать, она ведь моя мать. Только вот невозможно заставить себя любить кого-то насильно. Можно лишь себя обманывать, но какой в этом смысл?       Пару дней я, конечно, грустил для приличия и успокоения совести, которая несмотря ни на какие аргументы, мучила меня. И на этом все. Я начал жить дальше.       Осознание того, что я остался в абсолютном одиночестве пришло немного позже. У меня не было семьи, друзей, даже просто знакомых. По идее это должно было меня напугать и заставить вновь пытаться что-то изменить в своей жизни. Однако я не испугался. Мне было все равно. Даже больше, мне это нравилось.       Окружающие люди всегда накладывают какие-то обязательства. Когда ты ребенок, ты должен слушаться родителей, когда вырастаешь, должен им помогать. Когда находишь девушку и строишь с ней серьезные отношения, ты должен на ней жениться. Потом вы должны завести детей. Когда у тебя есть друзья, ты должен тратить на них время. Когда ты рассчитываешь на помощь от других людей, ты должен сам эту помощь им оказывать. Ты должен уважать, должен любить, должен отдавать свое время тем, кого называешь близкими. Но, когда у тебя нет никого, ты ничего не должен. Одиночество — это свобода.       Жить в одиночестве — жить для себя, вот, что это значит. Не надо думать о том, что матери нужны деньги, что жена, возможно, изменяет. Не надо думать о ребенке, который постоянно болеет, просыпается по ночам и не дает тебе спать. Всего этого просто нет. Есть только ты, твоя жизнь и огромное количество времени, которое принадлежит лишь тебе. Времени, которое является единственным по-настоящему ценным ресурсом для нас. Деньги можно заработать, здоровье, если не вернуть, то поддерживать в надлежащем состоянии. Но ничто и никогда не вернет время. Оно уходит безвозвратно. И каждая секунда имеет цену.       Наверное, многие не понимают этого. Иначе я не знаю, почему столько людей идут по одному и тому же пути: школа, высшее образование, семья, работа, могила. Не понимаю, почему считается, что нужно жениться, завести детей. Не понимаю, зачем тратить на все это время. Ради счастья? Всю жизнь я гнался за ним, но, по сути, я даже не знаю, что это такое. Я думал, что море мое счастье, но со временем оно перестало приносить мне те эмоции, что пробуждало когда-то. Потом я пытался найти счастье в семье, ведь все говорят, что оно кроется именно в ней. Только вот это совсем не так. Женитьба принесла мне лишь разочарование, ребенок не вызывал ничего, кроме раздражения. Может этого мифического счастья и вовсе не существует?       Я не знаю. Но, оставшись в одиночестве, я обрел нечто настолько же ценное, как и счастье. А может это оно и было. Я обрел свободу. До этого момента я никогда не задумывался, что никогда еще не был свободен. Будучи ребенком, я полностью зависел от родителей, потом от жены. Я не мог делать то, что хочу. Мне постоянно приходилось думать о том, что скажут об этом другие люди. Но этих людей больше не было рядом. И я…наверное я обрел счастье, в какой-то мере.       Мое отношение к жизни изменилось. Изменилось оно и ко всем окружающим людям. Почему-то я начал смотреть на них с презрением. Однажды я шел по улице и увидел совсем молодую девушку с коляской. Ее ребенок громко кричал, она безуспешно пыталась его успокоить. Глядя на лицо девушки, я понял, что она злится. Мне стало ее жаль. Но это была именно та жалость, что граничит с презрением. Эта девушка совершила ошибку и испортила всю свою жизнь. Разве она заслуживает что-то кроме жалости?       Нет, конечно, возможно та девушка счастлива, наверняка я знать не могу. Правда, в тот момент, когда ее ребенок кричал на всю улицу, на нее оглядывались прохожие, а она никак не могла его успокоить, она не выглядела счастливой.       Не спорю, что счастье для каждого свое. Но также хочу отметить, что каждый судит по себе.       Не только та девушка. Множество людей — все они вызывали во мне призрение и жалость. Как кто-то мог работать на ненавистной работе и не пытаться что-то изменить? Почему некоторые шли на поводу у родителей и, например, поступали, учиться туда, куда те скажут? Почему некоторым людям абсолютно плевать на себя? Почему большинство из них просто живет, не задумываясь ни о чем, что хоть как-то выходит за рамки их восприятия мира? Они все такие жалкие. Странно, что я раньше этого не замечал. Хотя, это как раз таки логично, ибо я сам был таким.       Если меня спросят, какого человека я ненавижу больше всего, то я отвечу, что себя же из прошлого. Я отдал огромный кусок жизни в никуда. И пусть у меня была профессия, о которой я мечтал с детства, кроме нее я не имел ничего. А ведь мог бы. Я мог бы переехать в другую страну, освоить какое-нибудь ремесло и даже не одно, выучить иностранный язык. И это лишь вершина айсберга. Я мог бы сделать что угодно, однако, я выбрал идти по «правильному» пути. Впрочем, я за это поплатился. Никто не вернет мне годы жизни.       Может показаться, что за эти пару месяцев, что прошли с момента развода с Таней, я кардинально изменился. Это не так. Да, я стал другим человеком и понял многие вещи, но где-то внутри я оставался тем, кого так ненавижу — безвольным идиотом. Хотя, надо признать, его стало во мне намного меньше. Однако он по-прежнему не давал мне начать реализовывать свои желания или хотя бы найти их.       В эти месяцы я просто жил на съемной квартире и ничего не делал. Нет, если считать размышления о жизни занятием, то я был крайне занятым человеком. И все же кое чему я научился. Я понял, как жить в свое удовольствие. У меня не получится выделить какие-то особые аспекты этого, мне просто нравилось и все. Я получал удовольствие от одного только факта, что у меня больше нет семьи, ребенка и всего прочего, что меня так утомляло. А еще у меня были деньги, и я, впервые за всю жизнь, тратил их исключительно на себя.       Жить в свое удовольствие — многие это осуждают. Однако это всяко лучше, чем страдать. Даже если кто-то захочет со мной поспорить, я уверен на девяносто девять процентов, что где-то глубоко внутри этот человек со мной согласен. В страданиях нет ничего хорошего, особенно если они бессмысленны.       Вполне вероятно, что когда-нибудь я приду к тому, чтобы начать улучшать свою жизнь, заинтересуюсь чем-нибудь и…я не знаю, но, надеюсь, когда-нибудь узнать. А пока я просто жил.       Конечно, череда однообразных дней со временем мне наскучила. Не потому, что было плохо, просто однообразие надоедает, абсолютно во всем. Можно каждый день ходить в самый дорогой ресторан или жить в самом роскошном отеле, но и это когда-нибудь надоест.       Не подумайте, я не сидел весь день на одном месте, просто размышляя о разном. Я читал книги, смотрел фильмы, ходил гулять. Но и это приелось.       Как-то раз я случайно порвал обои. Повреждения были несерьезными и элементарно устранялись с помощью скотча, но его у меня не было. Эту проблему я решил походом в супермаркет. Взяв скотч, я уже планировал уходить из канцелярского отдела, как мой взгляд упал на толстую записную книжку в темно-синей обложке. Тогда еще толком не зная зачем, я взял ее.       Придя домой, я заклеил обои и взял книжку в руки. Пролистал страницы в клеточку, а потом взял ручку, сел за стол и начал писать. Я понятия не имел, к чему это все приведет. Просто взял и написал первую фразу: «Я с детства знал, что проведу жизнь в море». Так, собственно, и появился этот рассказ.       Мне понравилось писать. Процесс успокаивал и позволял переосмыслить произошедшее в жизни. Полагаю, не все, что было сказано выше четко отражает действительные события, случившиеся со мной. В конце концов, это всего лишь воспоминания. А нашей памяти свойственно перевирать события. Но одно я знаю четко, даже если жизнь прошла напрасно, мне есть что вспомнить. Оказалось, со мной случалось не только плохое, но и хорошее. Существовали вещи, о которых я совсем забыл и вспомнил, только рассказывая бумаге о своей жизни. Быть может, все не так плохо, как мне казалось.       За достаточно короткий срок, всего пару месяцев, листы в записной книжке подошли к концу. Я думал закончить на этом самом моменте. На том, что я остался в одиночестве и нашел в этом определенное очарование. Но это был не конец. По крайней мере еще одна сюжетная линия так и не получившая свой финал — загадочная девушка в белом, преследующая меня уже много лет. Я хотел бы ответить на все вопросы, что у меня имелись касательно Элизабет. Конечно, существовала вероятность, что мне никогда не удастся этого сделать, но все же я оставил несколько свободных страниц.       Отложив тетрадь в сторону, я осмотрелся вокруг. Съемная квартира давно стала мне до боли привычной. Я провел в ней восемь месяцев. Еще никогда раньше я не оставлял море на столь долгий срок. Но в какой-то момент оно начало звать меня обратно. Несмотря ни на что, где-то глубоко внутри я все еще оставался тем ребенком, что прогуливал уроки, гуляя по набережной и мечтая о лучшем будущем. Моя мечта сбылась и, чтобы не происходило, я рад, что это так.