Чёрное в белом

      Полноценно уснуть в каюте я не смог. Пусть меня иногда и отключало под шум дождя и покачивание корабля. Но я часто просыпался, вставал, ходил по комнате, перечитывал отданный мне договор и наблюдал как кристалл в лампе становиться ярче. Когда он совсем покраснел, я аккуратно достал его и чуть не обжёгся. Зато теперь смог нагреть постель и высушиться. Но вскоре заметил, что начал покашливать. Да и голова была тяжелая, как при простуде. Этого мне ещё не хватало для полноты картины…       Я не заметил, когда на улице стало менее шумно. Дождь, кажись, кончился, только ветер не стихал. Корабль всё ещё немного покачивало. Уснуть я всё так же не мог. Обдумать сложившуюся ситуации тоже. Было ощущение, что что-то идёт не так. Я никогда не был склонен доверять своей интуиции… Но в этом мире будто бы без этого было никак. Я уже многое делал, опираясь только на неё. Но, чёрт… Как же хотелось сейчас пообщаться с Вироей или кем-то из парней из Лекарской Академии. Вдруг они бы что-то мне подсказали? Позицию Гюилома и Госса я и так понял, пусть, может, и не до конца. Но их кардинально противоположные мнения сбивали с толку. Тем более, на стороне Гюилома была моя мать, она ведь тоже считает, что мне лучше уйти. Так и с ума сойти можно…       В итоге, уснуть снова у меня так и не получилось. Я стал прислушиваться к окружению. Кто-то где-то ходил, разнося по кораблю эхо шагов, кто-то тихо переговаривался. Слова не удавалось различить из-за шума природы снаружи. Не усидев на месте, я таки поднялся с постели и вышел в коридор. Шататься просто так по чужому кораблю казалось мне не правильным, так что я просто поднялся наверх. Тучи чуть расступились, дождь капал, но почти не заметно. Вид звёзд и шум моря немного успокаивали мысли. Я подошёл к борту корабля, взглянул вниз. Вода казалась сейчас практически чёрной. Мелкие блики от бортовых светильников вспыхивали в глубине, рябили и покачивались, смешиваясь с отражением звёзд. Интересно, смогу ли я найти тут хоть одно знакомое созвездие?       Не успел я об этом подумать, как услышал чью-то тихую поступь. Обернувшись, я сначала увидел лишь тень высокого человека. Этот силуэт показался мне знакомым и, стоило мужчине подойти, я узнал в нём капитана корабля.       — Не спится? — всё тот же глубокий, низкий, но дружелюбный голос и мягкая улыбка. В ответ я смог только невнятно угукнуть. Как стоит говорить с этим человеком, я не знал. В конце концов он был капитаном, но в его голосе не было ни капли официоза. — Отчислили? — вдруг спросил он, облокотившись на бортик около меня.       — Нет. Я сам… Точнее, ещё нет, но планирую, — мои слова звучали невнятно, ещё и так, словно я оправдываюсь. Стало стыдно. — Я не могу решиться… — всё-таки смог сформулировать я, чувствуя себя ещё более жалким, чем до этого.       — Решиться? — заинтересованно спросил он. — А в чём сложность выбора?       — Мне нужно запечатать магию у Инквизиции… Но я бы не хотел этого делать. Я боюсь, что это решение станет ошибкой, — я не знаю почему, но слова текли сами собой. Кажись, мне просто нужно было поделиться своими сомнениями хоть с кем-нибудь. Услышать ещё какое-нибудь альтернативное мнение. Хотя бы просто выговориться. А этот человек, магическим образом, располагал к себе.       — Если ты не хочешь запечатывать магию, значит она тебе нужна для чего-то, не так ли? — я задумался и не смог ничего ответить. — Или тебе страшно дальше учиться?       — Честно говоря, я даже не начал обучение… Я не студент. Завалил экзамен и… — из груди вырвался тяжкий вздох, и я махнул рукой. Всё это звучит просто отвратительно.       — Ты решил всё бросить из-за одной неудачи? — в его голосе послышалось лёгкое удивление.       — Дело не в экзамене… Я, можно сказать, сам завалил его. Специально. Просто… Я не хочу разочаровывать родителей. Они не в восторге от моего обучения. Да и человек, которого я люблю, тоже считает, что это обучение мне не к чему. Что я смогу прожить и без чёрной магии. И мне не хочется разочаровывать и обижать их.       — Знаешь, я понимаю тебя, — внезапно кивнул он и я перевёл на мужчину заинтересованный взгляд. Что это значит? — Когда-то давно я тоже чуть не совершил ошибку. Тоже не хотел разочаровывать родителей, — его взгляд устремился в небо, а улыбка стала какой-то печальной. Я не осмелился прерывать его вопросами. В груди что-то больно защемило, хотя я ещё не услышал полной истории. — Когда-то давно, около двадцати лет назад, а может и больше, я окончил школу и узнал, что у меня есть стихийная магия. Родители были очень рады. Я был первым магом в роду. Вот только я сам не очень-то хотел ввязываться в это. У меня были другие планы… Меня тянуло к морю. Я думал поступить в военное морское училище. Возможно стать торговцем. Стать капитаном было моей мечтой. Мой дед и прадед были капитанами. Я смотрел на их портреты, слушал рассказы о их странствиях и хотел так же. Магия меня не интересовала, я о ней даже не думал. Но тогда меня убедили, что мне ничего не мешает совмещать магию и плаванья. И я поверил. Согласился. Не хотел разочаровывать отца и мать. Ведь они столь многое дали мне, что мне хотелось как-то им отплатить. Порадовать.       Я слушал это и понимал, что несмотря на то, что ситуация у капитана была ровно противоположна моей, наши чувства были схожи. Но ведь сейчас он капитан. Значит, у него всё получилось, несмотря на незапланированно появившуюся магию?       — Поступив и сдав экзамен я узнал, что я маг огня, — вдруг сказал тот, после небольшой паузы, — путь в море мне был закрыт. Маг огня среди океана бесполезен. И отправлять меня и близко к воде никто не планировал.       Мои брови невольно поползли наверх. Это прямо как удар под дых.       — Я порывался бросить всё это, но боялся. Боялся, что разочарую родителей. Что они разозлятся на меня. И я остался. А потом я встретил юношу, который чем-то зацепил меня. Он был очень красивый. Очень мягкий. Но такой запуганный… Я пытался ближе познакомиться с ним, но он будто бы избегал меня. Хотя я часто ловил на себе его взгляд. Он был магом ветра. Несколько раз у меня получилось поговорить с ним, и он рассказывал, что тоже хочет пойти в море, но ему этого сделать не суждено. Только гораздо позже я понял почему. Он был помолвлен и должен был стать младшим супругом для одной знатной дамы. Она и её родители были против того, чтобы он связал жизнь с морем. После замужества, которое было неизбежно, его судьба полностью переходила под управление старшей супруги, — он на секунду замолчал, а я боялся даже вздохнуть лишний раз. Так хотелось услышать, что всё кончилось хорошо. Что они решили эту проблему. Ведь этот мужчина сейчас стоит тут, на корабле, капитаном которого всё-таки является. Значит и у того юноши должно быть всё хорошо. Они ведь просто могли сбежать вместе.       — Он должен был выпускаться на год раньше меня. А сразу после выпуска его ждала свадьба. В ночь перед выпуском он нашел меня, чтобы поговорить. Он потребовал, что бы я пообещал ему, что я исполню свою мечту. Что я не похороню её так же, как он. Ведь меня ничего не связывает. А на утро я узнал, что он покончил с собой.       Повисла долгая тишина. Меня будто бы ударили чем-то тяжелым по голове. Как так? Зачем? Неужели нельзя было придумать что-то вместе? Как-то решить… Не знаю, сколько мы так молча простояли, о чём думал капитан, но заговорил он вновь первый.       — Я пошёл к директору и попросил дать мне подписать контракт с Инквизицией. Все были, по меньшей мере, в шоке. Я был одним из лучших учеников. Так как к тому моменту я стал совершеннолетним, я смог сам забрать свои документы, но родителям всё равно сообщили. Вот только я успел запечатать магию. Не хотел иметь с ней ничего общего. Родители были и в шоке, и в бешенстве. Вот только тогда мне было уже всё равно. Я уехал. Без гроша, без вещей. Но у меня была цель и обещание. Я обосновался в Блонш. Родители писали мне письма, просили вернуться. Я писал им, что со мной всё прекрасно и возвращаться я не планирую. Потом я встретил того, кто полюбил меня, а я смог полюбить в ответ. Я выполнил обещание. Назвал корабль в честь того юноши. У меня есть семья, мы ждём второго ребёнка. Я действительно счастлив. Живу в своей мечте. И даже думать не хочу о том, что случилось бы, если бы я остался огненным боевым магом. Тот человек указал мне на мою цель. А какая цель у тебя? — он перевёл взгляд на меня.       Я не ожидал этого вопроса. У меня ещё даже не получилось переварить эту историю. Вроде бы у этого человека всё закончилось хорошо, но у этого рассказа был явный горький привкус. Цель… А была ли у меня вообще эта цель? Зачем я хотел прийти сюда? Зачем рвался? Какая вообще цель у моей жизни? У второй жизни. Ответить я так и не смог.       — Знаешь как говорят в море? — мужчина, кажись, понял, что ответить я не смогу и продолжил сам, — Если капитан не знает, к какому порту держит путь, то для него ни один ветер не будет попутным, — он выпрямился, поправил одежду, оглянулся по сторонам и, хлопнув меня по плечу, направился в сторону капитанской каюты. — Подумай об этом.       — … Спасибо, — единственное, что я смог ему сказать, смотря, как его фигура исчезает в темноте ночи.       Корабль покачивало. Ветер не утихал. Дождь то шёл сильнее, то совсем прекращался. Я держал в руках кристалл, который от воды снова стал терять тепло, смотрел в тёмный морской горизонт и пытался ухватиться хоть за какую-то мысль.       Очнувшись в теле Софьена я планировал исследовать этот мир. Хотел узнать, будет ли похожа моя судьба на то, что было в прошлом. Станет ли эта жизнь столь же скучна и предсказуема. Поступив в школу, я хотел, что бы никто не сомневался в том, что я достоин звания маркиза. Что я отлично справлюсь. Я хотел быть лучше других. Хотел защитить Вирою, которая стала для меня первым другом. А что случилось потом? Узнав, что я чёрный маг, я подумал, что это мой шанс. Шанс выделиться. Увлечься чем-то новым. Найти друзей и своё призвание. Заняться тем, что у меня всегда получалось – учебой. Причём не обычной учёбой. Но можно ли считать это целью? Как будто бы у меня никогда не было какой-то конечной точки. Что в прошлой жизни, что в этой. Я никогда не задумывался о том, чего хочу добиться. Кем хочу стать. Не было чётко сформулированной цели. Всё слишком абстрактное. В общих словах. Не понятное даже для меня самого. Так чего я хочу?       Я хочу, что бы у меня появились друзья. Любящий человек. Хочу полюбить кого-то сам. Хочу, что бы мои родители, сёстры и брат тоже любили меня. Хочу не остаться в одиночестве. Но как-будто бы всё это не цель... Может ли любовь быть целью? И если так, то когда я пойму, что достиг её? И как мне её достичь?Что мне делать, что бы ко мне тянулись? Что бы меня продолжали любить? И так ли мне нужна любовь тех, кто заставляет меня делать то, чего мне не хочется? Может быть я эгоист, но всё это подавленное состояние уже конкретно достало меня. Эта неопределённость. И слова Госса...       «Значит уходишь? Обратно под родительское крыло? А зачем ты тогда вообще тут появлялся, граф рэ-Моран?»       Хотел бы я сам знать. Я так запутался, что собственные мысли, которые крутились у меня в голове все эти прошедшие дни, кажутся странными.       Я хотел развить свой талант. Рассуждал о собственной полезности. О смысле собственной жизни. Но новый дом и приобретённые родители мне тоже важны. Могу ли я выбирать? Всё тут происходящее продолжает меня пугать. Я просто хотел другой жизни. Получил её. Но теперь не знаю, что с ней делать. Хочу ли я тут остаться? Проходить сквозь эти трудности. Ради чего? Или ради кого? А Гюилом? А отец с матерью? Разве я не должен стараться ради них? Разве они не лучше меня ориентируются в этом мире? А значит, лучше меня могут принять решение. На одной чаше семья и любимый, на другом карьера, потенциал и возможное признание, и... Возможно, смерть. Выбор же очевиден. Так почему я не могу решиться?       Цель... Какая у меня цель?       «Ты думаешь я не замечаю как тебя мотает, словно лодку в цунами? Ты то качаешь права, весь из себя такой уверенный, составляешь планы, задаёшь умные вопросы, а потом превращаешься в существо скверны, пышущее агрессией и силой. А потом ты вдруг становишься слюнтяем, как полминуты назад: «я ничего не могу, не справляюсь», пытаешься сбежать. Знаешь, когда ты обычно ведёшь себя так? После разговоров с этим Гюиломом!»       Госс... Что ты имел в виду? Неужели я действительно так странно себя веду? Хотя, если я не могу устаканиться в своём мнении об одной единственной ситуации, то, наверное, да... Наверное, у меня безумно странное поведение. Понять бы, что из этого "моё". И действительно ли на меня влияет Гюилом? Может это просто стресс... А стресс превращается во вспышки агрессии. Разве так не бывает? А неуверенность в себе... Чёрт, как я вообще могу принимать хоть сколько-то важные решения, когда я сам себя не понимаю?!       «Я не знаю кто он, какие у вас отношения, но я хочу убедиться, что решение уйти было твоим.»       Моим ли...? Моим решением было сюда прийти. А вот остальное... Действительно ли я этого хочу? Стоит ли оно того? Что, если я ошибаюсь? И в попытках угодить остальным, я даже не попробую обучиться чему-то, к чему предрасположено моё тело. Даже не рискну... А когда это я отказывался рисковать? С каких пор я стал таким трусом?       «Софьен, я хотел сказать лишь то, что ты нечто большее, чем тебе кажется. Ты можешь повлиять не на одну жизнь.»       Я не знаю, что ты имел в виду, Госс, но я точно знаю, что я могу повлиять в первую очередь на свою жизнь. Я должен абстрагироваться от чужих попыток влезть в мою историю. Я помню, чего я хотел. Помню свои же мысли.       «Они считают меня недостойным внимания. Слабым. Конечно, с таким как я ведь не нужно считаться. У меня ведь кроме титула ничего нет. Я ничего не могу. Нет, я докажу им, что я не слаб, я заставлю их воспринимать меня всерьёз.»       Моя цель в этой жизни – это добиться чего-то большего. Не быть ведомым посторонними людьми. Я не хочу больше страдать в поисках смысла жизни. Я хочу стать кем-то в этой жизни. Не просто одним из аристократов. Если я уйду, что меня ждёт? Скучное обучение, замужество, работа, которая полагается каждому маркизу. Я буду как все. Серой массой. Снова уставший и недовольный жизнью. Снова эта скука и предсказуемость будней. Я не хочу возвращаться к алкоголю и остальной дряни. Не хочу возвращаться к неразборчивым связям и кошмарам из прошлого. Я хочу координально другую жизнь. И я её получу. Вот моя цель.       Встряхнувшись, я побежал в каюту, забрал вещи, выбежал обратно. Мостик с борта на сушу всё ещё был спущен. В окне капитанской каюты горел тусклый свет. Виднелась стоящая тень.       — Спасибо, капитан! — крикнул я, спрыгивая на берег, твёрдо уверенный в том, что меня услышат. Отбегая от тихого корабля, я обернулся на него в последний раз. Будто бы думал, что судно просто исчезнет, как мираж, выполнив своё предназначение.       Но корабль стоял. Покачивался на волнах и будто бы наблюдал за мной. На боку левого борта, в свете сигнальных огней, блестело золотым имя судна: «Вивьен».