whatever happens, don't let go of my hand

Так получается, что свободного времени в часы приёма на этой неделе у Кристины нет: то ли от того, что положение дел в мире с каждым днём наводит на людей всё больше и больше паники, то ли просто потому что она слишком хороший специалист. Но для Поли она по каким-то личным соображениям находит время одним из вечеров, догадываясь, что просто так та не стала бы переносить сеанс и просить увидеться намного раньше. И когда выслушивает весь её монолог о ситуации с мамой, понимает, что сделала это не зря. - Почему ты сразу поехала к Диме? - неожиданно спрашивает она, обратив внимание на эту маленькую деталь в её рассказе. - Ну, я была на стрессе, домой ехать не хотелось... А что в этом такого? - не понимает Пелагея, искренне удивляясь, что она придала этому значение. - Что ты почувствовала, когда высказала всё это маме? - Страх, злость, разочарование... - палитра чувств и эмоций в тот момент была слишком красочной, чтобы запомнить всё досконально. - Обиду, - добавляет она, не услышав этого важного слова от неё, - При том очень сильную... Тебе было больно, и ты не знала, чем эту боль заткнуть, поэтому сработала защитная реакция психики... ты решила сделать ей назло: поехать к человеку, который стал причиной вашего конфликта, чтобы таким образом выразить протест и доказать, что ты лучше и умнее, чем она думает. Я могу ошибаться, но, возможно, между вами была близость, и её инициатором была именно ты. - Допустим, - соглашается блондинка, не планируя обсуждать этот момент и не предполагая, что это вообще играет роль. - Тобой движело желание сделать «вопреки», хотя это не исключает наличие каких-то искренних чувств к Диме, но первоначальной твоей целью был именно протест. Формально никому от этого хуже не стало, потому что ты не сделала ничего такого, что могло бы впоследствии навредить; даже можно не брать в расчёт тот факт, что ты, скажем так, использовала его в своих целях, но вот то, что ты подсознательно вступила в эту «игру» - не есть хорошо. У некоторых такой сценарий превращается в целую программу и жизненное кредо – делать всё назло, и это мощный стимул для развития до определённого момента, пока не начинаешь задумываться, а зачем это было нужно, и на самом ли деле я этого хотела, - но проблема же как всегда зарыта намного глубже, - Поэтому давай начнём с самого начала: с сепарации... Сепарация – это процесс отделения ребенка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным и независимым человеком. При этом его отношения с родителями из иерархических, в которых он занимает подчиненное положение, переходят в равноправные отношения взрослых со взрослым. В этом процессе самим родителям приходится адаптироваться к изменяющейся реальности и искать новые способы взаимодействия с взрослеющим ребенком. Приходится прекращать относиться к нему как к маленькому, уважать его право на собственные взгляды, мнения, желания и доверять принятие решений, даже если они с ними не согласны, а в конце концов признать, что ребенок лучше них знает, что делать со своей жизнью, и отпустить его в свободное плавание. Сепарация имеет четыре составляющих: функциональная –подразумевает способность обеспечить своё существование; эмоциональная – принимать решения, исходя из своих желаний; ценностная – иметь собственную картину мира; конфликтная – не испытывать чувства вины и отстаивать свою точку зрения в случае несогласия с родителями. Завершенная сепарация подразумевает, что все эти пункты выполнены. В первые месяцы жизни ребёнок полностью зависит от мамы и ничего не умеет, затем он начинает сам выполнять простые действия: садиться, ходить, есть ложкой, копировать поведение взрослых. Родителям необходимо дать ему исследовать мир и свои возможности и не пытаться всё сделать за него, чтобы в дальнейшем он смог сепарироваться от мамы. В три года ребенок осознает, что он отдельная личность со своими желаниями, которые могут не совпадать с желаниями родителей. Главные слова этого периода – «Нет» и «Я сам». Ребенок проявляет свою волю, упрямится, возражает, не слушается. И если в этом возрасте пытаться любой ценой принудить его к подчинению и «хорошему поведению», можно уничтожить эти ростки самостоятельности, и из него вырастет пассивный, безвольный человек, который не знает, чего хочет от жизни. В возрасте от 4 до 8 лет начинается социализация: ребенок учится выстраивать отношения с ровесниками, у него появляется свой круг общения, а родители перестают быть единственным источником информации о мире. Между 8 и 12 годами дети познают школу: у них появляются одноклассники, учителя, интересы вне дома, а также формируется осознанная сфера личности, когда появляется своя зона ответственности в виде самостоятельного выполнения домашнего задания или круга обязанностей по дому. В этом возрасте не надо контролировать, напоминать, навязывать помощь: у ребенка должна быть возможность столкнуться с последствиями своей лени или забывчивости и сделать выводы на будущее. От 12 до 18 лет самая сложная стадия взросления – подростковый возраст, когда ребёнок начинает замечать недостатки родителей, и их авторитет в его глазах падает. А помимо этого, возрастает влияние окружения и сверстников, на которых подросток и ориентируется в первую очередь, и вот происходит «бунт»: дети перестают слушаться, протестуют против ограничений, контроля, вмешательства в личную жизнь и требуют признания своей взрослости и независимости. В этот период к ребёнку нужно прислушаться и попытаться найти компромиссы, чтобы у него было своё пространство, где он устанавливает свои правила и выстраивает личные границы. Если предыдущие этапы сепарации прошли успешно, то к 18 годам повзрослевший ребенок готов к отделению и уже способен взять на себя ответственность за свою жизнь. Полностью процесс взросления завершится только к 24-25 годам, когда и происходит окончательная сепарация. Сепарация – это двусторонний процесс, в котором участвуют и дети, и родители. Задача первых – отделиться, вторых – отпустить. - Это идеальный сценарий отделения от родителей, но воплотить его в жизнь без ошибок получается лишь у единиц. А теперь расскажи мне, пожалуйста, как выстроены ваши отношения с мамой, - заканчивает свою мини-лекцию Кристина, делая пару глотков воды. - Я никогда не «бунтовала», возможно, в этом моя проблема, - неуверенно начинает Поля, в целом прекрасно понимая, что в их сепарации очень много ошибок, - Не курила с ребятами за гаражами, не гуляла до глубокой ночи, не пробовала алкоголь и не делала ничего из того, что «принято» делать в школьном возрасте. Я сидела дома и читала книжки, и времени на всякие глупости у меня почти не было, а когда мы переехали в Москву, его совсем не осталось. Мама всегда очень аккуратно выстраивала наши доверительные отношения, и я не ощущала, что мои личные границы нарушают, или что мне как-то некомфортно. Грубо говоря, до определённого момента мне и нечего было от неё скрывать, а потом я стала взрослеть и уже не была такой идеальной, как казалось маме, но у меня получалось не разочаровывать её и просто не говорить о каких-то вещах. А вот когда я встретила первого мужа, стало происходить что-то странное... то есть визуально не изменилось ничего, но она всегда хотела быть в курсе наших отношений, задавала вопросы, давала какие-то советы и почти сразу познакомилась с ним. Тогда я не понимала, что таким образом меня пытаются контролировать, или понимала, но думала, что это просто забота - она же мать. Диму... ну, моего первого мужа это напрягало... хотя и второго тоже... и вообще, я не знаю ни одного нормального мужчину, которого бы такое не напрягало. Но тогда мы как-то так поговорили и поняли друг друга, и всё вроде бы было нормально. Правда потом мама раз сто повторила, что с самого начала чувствовала в нём какой-то подвох и не знала, как меня уберечь. И кстати, когда она узнала, что он поднимает на меня руку, то сама готова была его убить, и вопроса о разводе уже даже не стояло. Возможно, мне понадобилось бы чуть больше времени, чтобы принять это решение, но она приняла его за меня, когда увидела бланш на моём лице... - А что у них с твоим нынешним Димой? По твоим словам я поняла, что она его прям сильно недолюбливает, - уточняет психотерапевт, особо не удивляясь услышанному. Её, в целом, крайне сложно удивить. - Да там тоже всё сложно: поначалу она к нему хорошо относилась и даже после нашего расставания особо ничего такого в его адрес не говорила, просто ей не очень нравится его тяга к пагубным привычкам, а если он вместе с этими привычками напрямую касается меня, то шансов на мамино одобрение примерно ноль, - пожимает плечами она, тяжело вздыхая, - Поэтому я очень не хотела, чтоб она знала о нём. - Сейчас правильно расставить личные границы в ваших отношениях будет уже непросто, учитывая, сколько вам обеим лет, но и крайности в виде того, чтобы смириться с этим или полностью оборвать общение тоже не вариант, - отзывается женщина, представляя масштабы последствий таких действий, - И поговорить вам всё-таки придётся и даже не раз и не два, но без агрессии, Поля... Не надо поддаваться эмоциям и говорить сгоряча то, о чём ты в итоге будешь сильно жалеть и снова пытаться делать что-то назло маме. От этого хуже только тебе, а не ей. А ещё во всей этой ситуации есть огромный плюс... - Какой? - невесело усмехается Пелагея, пока не наблюдая тут плюсов. - На вашем примере ты можешь сделать выводы и не допустить тех же самых ошибок с Тасей, - заключает она, считая, что это вполне оправданная компенсация за прожитые 36 лет жизни, - Не старайся быть для мамы хорошей: ты в праве выбирать тех мужчин, которые нравятся тебе, а не ей, потому что это твои отношения, в которых априори не предусмотрено третьих лиц... И вполне нормально, что её твой выбор может не устраивать, но она всегда может сделать свой, и тебе точно так же может это не понравиться. И даже пагубные привычки Димы касаются только его самого, а не вас обоих: ты просто изначально принимаешь решение, устраивает тебя это или нет. А одной универсальной формулы или рецепта счастья, в котором всем всё будет нравиться, не существует, потому что это жизнь, и все мы разные...