Одержимый

Что же такое триумф? Триумф - ощущение, которое можно описать, как влюблённость в собственный успех и чувство превосходства. Данное ощущение возникает у всех людей при разных обстоятельств, если конечно возникает. Чтобы постичь это чувство, необходимо забыть про все что начинается на « мо » и заканчивается на «раль». Ведь побеждает тот, у кого с рождения «умышленный дальтонизм«. Зачем видеть мир так, как его видят слабаки не способные получить желаемое, которые скованы какими-то цепями нравственности и понимания? Дурная привычка задумываться о чувствах других, особенно тех, кто стал объектом твоей одержимости. Это утро стало одним из самых наилучших в моей жизни. Никогда не знал, что время суток может превышать отметку « терпимо для существования ». Это утро было из тех, ради которого можно было жить. Я им завладел, он умер для всех кроме меня. Что ещё нужно для счастья ? Правда, пришлось пожертвовать своими накама, но это мелочи, обычные посредственности нужны лишь как мост, ведущий к истинному счастью, такому извращенному и опошленному, но счастью. Такие люди как накама, сродни комнатам, в которые ты заходишь идя по коридору под названием « жизнь », чтобы взять нужное и уйти, если же там задержаться, то от стен станет тошно и время будет потрачено впустую. Накама-это комната, мой милый мугивара-я - этот коридор. Разница настолько очевидна, что подмечать ее - себя не уважать. Поначалу, я был уверен, что мой милый мальчик тоже всего лишь « комната», вернее « огромный зал», напичканный кучей всяких интересностей, которые можно с упоением истинного ученого кропотливо изучать. Диковинка, способная завлечь пытливый ум, жаждущий головоломки, бесконечный ребус с различными путями решения. Оказалось все намного сложнее. Монки Д. Луффи стал моей жизнью. Это не временный этап, который рано или поздно закончится. Нет. Он - тот, ради которого я зашёл так далеко, подстроил смерть его названого брата, превратил его в состояние овоща, лишь бы мой мальчик был моим, нуждался в моей сущности, как я в его. Ну и конечно небольшая мелочь, убил своих накама, сфальсифицировал и нашу кончину, натравил СМИ и теперь мы вместе на острове, про который даже дьявольскому секретарю не известно, согласно документам этот остров уничтожали лет 40 назад, из-за антиправительственного синдиката, однако один богатей прилично заплатил и остров оставили в покое, главный затейников казнили, а информацию о темном пятне « идеального мира» решили стереть, как какую-то нелепую ошибку, допущенную по глупости, которую стыдно сообщать учителю. Этот остров - Ханран, расположенный в новом мире, райской красоты остров, хотя любая свалка превратится в рай, если в твоих руках будет забинтованный, раненный желанный человек, существующий лишь для тебя. Безусловно, когда-то я хотел использовать его не только в коленно-локтевых целях, но ещё и в стратегически важных. Но зачем вся эта мирская блажь, когда можно просто быть с ним рядом? Какие вообще амбиции могут превзойти чувство обладания кем-то сильным, невероятно самодостаточным и независимым. Что может быть лучше, чем ломать его и подчинять? Ради этого стоило убить людей, поднявшихся со мной с низов, ведь когда дело доходит до одержимости, задача всегда решается в одно действие. Все произошло точно, будто бы настройки вселенной слетели и мне дали возможность перекроить мировой уклад на свое усмотрение. Хватало потянуть за нужные ниточки, как даже самые великие воротилы становились уязвимые и плясали под мою дудку, из-за меня произошло перераспределение сил, умер один из императоров морей, теперь ещё я добился своего маленького счастья со своим любимым. Почему же я назвал мугивару-я любимым? Если буквально ранее утверждал, что любить значит стать единым с понятием «скучная повседневность ». Он любим не мною, ведь я всего лишь одержим им. Ведь алкоголик не любит спирт, он от него даже страдает, сотрясаясь в судороге белой горячки, но стоит редко отменить данное вещество, как человека может поразить анафилактический шок: сердца остановиться, глаза закатятся, сам же несчастный отправится к предкам. С Луффи -я все аналогично, эти понятия образуют тождество, которое будет верно даже при изменении системы исчисления. Но кто же тогда его любит ? Ответ прост: мой нездоровый разум. В каждом из нас есть несколько« уровней сознания», простыми словами: есть коробка передач с тремя скоростями, которую можно переключать. Когда человек болен, эти переключатели начинают заедать и иногда переключаться без желания объекта, тем самым смешивая несколько уровней сознания, тем самым, что отторгает один « уровень », может принимать другой. Поэтому я и зависим от моему милого мальчика, он сжёг эту коробку передач к херам святого Брутуса, за что же ещё можно любить человека, если не за это ? Да, я одержим им. Я люблю его. Я хочу его. Все, что препятствует мне это получить, мозгом воспринимается как сигнал опасности, агрессия появляется где-то между рёбрами, проходит через диафрагму и поступает голову уже холодным потоком, настроенный ликвидировать любую опасность, мешающую мне владеть тем, что по праву мое. Погода была прекрасной, остров заливала нежное солнце, белоснежный песок тонким слоем пудры покрывал тело полуобнажённого, самого возбуждающего, пирата на свете, который лежит в тени под пальмой, ничего не подозревающий. Наверное и нравится такая погода лишь из-за возможности лицезреть его голый торс без лишней пошлости. Все ещё впереди. На Ханране обилие растительности, насыщенных цветов, начиная с сочно-зелёного оттенка раскидистых деревьев папайи, фикусов, закачивая пурпурным светом сельвы, пахнущей медовой пастилой. Никогда в жизни не любил такие места, они казались слишком живыми и самобытными, складывалось ощущение, что природа там господствует самостоятельно и человеческий разум не может уловить эту тонкую закономерность. Впрочем, когда ты понимаешь свою власть над миром, такие дикие места кажутся детской головоломкой. Разумеется, когда рядом с тобой причина хауса в голове, пёстрые цвета не являются раздражителями, ведь раздражаться удел слабаков, не способных противостоять чему-то возвышенному. Я добился того, чего хотел, думаю я буду скучать по своему верному товарищу - раздражению. Все таки столько лет шли рука об руку. Интересно, что на том свете думает Бепо? Он же был уверен, что является героем баллады о пиратском приключение, где мы пьём ром и радуемся жизни ( хотя видя мой извечно уставший мрачный вид, мой старпом изрядно заблуждался), в вечном приключение и авантюризме. Знал ли он тогда, что идёт за человеком, который убьёт его и остальных во имя собственного безумия, одержимости. Конечно же он все знал. Все равно пошёл за мной. Ведь каждый болен по-своему, у каждого безумие своё. Пусть он и не знал когда, но точно знал что это произойдёт. Милый он был медведь, но в его комнате стало пусто, а свет в коридоре заманчиво звал. Но где-то есть жучок сомнения на подкорке, заставляющий меня немного сожалеть об этом. Хотя, какой смысл сожалеть в такую солнечную погоду? Оставлю это на холодный полдник какого-нибудь понедельника. Я обязательно выпью двойного эспрессо, драматично посмотрю на пасмурное небо и закурю сигарету с шоколадным фильтром. Под невыносимым солнцепеком мой мугивара-я начал подавать признаки пробуждения, выглядел он беззащитным и потерянным, в груди щемило от тепла и умиления при виде его сонных глаз , хотелось, сняв тёмный плащ, прилечь рядом и притянуть к себе за талию, поцеловать макушку и провести языком по его шее, вызывая неловкие стоны. К сожалению, желания не воплотились в жизнь, он быстро пришёл в себя и приняв вертикальное положение, начал бомбардировать вопросами. - Эй, Траффи, куда-то это ты меня привёз? Где остальные? - сонным голосом начал он - Такое ощущение будто меня проволокли по солёной воде несколько суток, мяса хочется, так где твои накама ? - боевым тоном продолжал Монки Д. - Мугивара-я, рад, что ты в порядке, ты совсем не помнишь, что произошло ? - интонация моя была безукоризненно спокойной, врачебной. - Мозг превратился в какой-то бульон, ничего не понимаю, просвети? Все что помню это как ты сделал эту странную штуку рукой, мне было приятно и я заснул, затем началась какая-то суматоха, но тело не слушалось меня. А под конец так вообще казалось, что я захлёбываюсь водой, приложившись хорошенько об какой-то косяк. Что вообще произошло ? - непонимающе тараторил Луффи. - Все просто, произошло крушение, был сильный шторм. Гранд Лайн место непредсказуемое, мы наткнулись на льдины, не отражающихся ни на одном устройстве, была сильнейшая буря, волны с высотой в несколько десятков этажей. Мои рулевой и штурман не справились с управлением, наша субмарина пошла ко дну, а нас раскидала по разным островам, повезло что выжили - монотонно бубнил я, стараясь не вызывать повышенного интереса и мугивары-я - Ещё произошло возгорание, вспыхнули мои химикаты. Кто-то из дежурных совершил ошибку по технике безопасности, поэтому мы были охвачены пламенем и жутким штопорном. Надеюсь ребята в порядке, ты же знаешь, что они значат для меня - на последней фразе во мне играл великий актёр серьёзным драмы, брови нахмурились, губы стали тонкими. - Вот это жесть какая-то, думаю с ними все в норме, они у тебя крепкие ребята. - подбадривающе успокаивал мой милый мальчик. - Согласен, их так просто не взять, - тяжело вздохнув ответил я - Пока не придумали что делать, нужно здесь освоиться и набраться сил, ты наверняка голоден - иду с козырей, лицо такое же невозмутимое, но про себя я заливаясь истеричным смехом. - Точно! На голодный желудок действовать глупо - подтвердил он. - - Сначала подкрепимся, затем сделаем из деревьев плот и поплывем спасать твоих накама, море всегда зовёт. - Разумеется, Мугивара -я, главное не забывать про твоё состояние, ты все ещё слаб - как можно участливее произнёс я - - Приляг пока ко мне, твою голову нужно держать в фиксированном положении - - Хорошо, Траффи - доверчиво согласился он. Луффи-я раскованно плюхнул голову мне на колени и тотчас отрубился. Уникальная способность. Тяжесть его головы такая приятная, хочется гладить его и заботится о нем, смотря на этого солнечного мальчика, такого доверчивого, но сильного внутри, хочется повторить этот путь несколько тысяч раз, это стоило того чтобы лишиться самого ценного атрибута человека - здорового ментального состояния. В мире всегда приходится чем-то жертвовать, либо карьерой, либо рассудком, но что может быть интереснее чем заниматься сексом без здравого смысла, сколько же раз можно кончить, не думая о сломанных костях партнера ? Нас ждут удивительные эксперименты. Погода немного изменилась, палящее солнце скралось за завесой пышных облаков, дул легкий бриз и запах морской воды все больше въедался в плотную ткань темных брюк, птицы увеличили свою трель, создавалось ощущение, что у природы есть свой персональный оркестр, исполняющий симфонии под разное настроение, когда полный штиль и нет вестников дождя, музыка активная и бодрая, имеющая право быть возбуждающей, чего не сказать поо бурю, где грешно в мажорных интонациях распевать различные арии. В жизни точно также, все таки природа знает лучше человека, чем он сам. Мне было глубоко индифферентно на его состояние, пока он мой и живой. Чем меньше у него сил, тем больше шансов управлять и подавлять его волю. Наивный такой, думает что увидит ещё кого-то на белом свете кроме меня, но я не сужу его, каждый имеет право на заблуждение, без него не было бы страсти, а это уже совсем печально. Страсть. Замечательная вещь, присущая счастливым людям, ведь если ты живешь без страсти, то стоит задать себе вопрос: живешь ли ты вообще ? Страсть может быть к чему угодно, к вкусному крабовому бульону с гренками, сигарете натощак, ключицам своего желанного. А у некоторых извращенцев даже к жизни. Да такого я ещё не дошёл. До знакомства с Луффи-я, произошедшее через газету, пропахшей зелёным чаем и каким-то анальгетиком, я был уверен, что в жизни нет ничего заслуживающего внимания, так, планета на 3 с минусом, можно накинуть за вкуснейший свеже сваренный кофе и за 5 -летний виски. Жизнь была какой-то не по делу растянутой, как сюжет второсортной беллетристики или же сценарий блокбастера с растянутым хронометражем за большие деньги. Просыпаться по утрам не было смысла, все что происходило изо дня в день было слишком примитивно и очевидно, хоть и жизнь моя была разнообразной, какое бы дерьмо не происходило и сколько бы странный вещей не случалось, все это имело цикл, алгоритм. Не было такого шокирующего события, которое невозможно было охарактеризовать медицинской терминологией или же математическими теоремами, иногда ещё и законы подлости вклинивались в мою унылую жизнь. Ложиться спать также было бессмысленно, ночь всего лишь проводник в новый день, это как подняться на лифте, однако если поднимешься пешком ничего нового не случится, поэтому искать различия этих действий я никогда не хотел. Были другие дела, занимающие мой разум, например проводить опыты на своих накама, объясняя это профилактикой, все таки на глупости и наивности людей мир строится. Надо быть им благодарным, ведь именно благодаря доверчивым тупицам, я со своей страстью сижу на райском острове и чувствую каждую минуту своей жизни, будто бы до этого и не жил во все. Теперь, сидя на побережье того, что может меня убить, держа голову своей страсти, перебирая его жёсткие сильные волосы ломкие из-за соленой воды, я наконец понял зачем я живу. Когда счастлив, разве совесть заходит в гости? Конечно же нет, ее как и чувство вины не пускают на вечеринку под названием « счастье ». Сладких снов, мои милые накама, знаете, ваш капитан счастлив.