Малиновка

      Город. Для кого-то, это родной дом, для некоторых, хорошее место заработка, а для других, шанс обучения в хороших заведениях. Но не для меня. Место, где я родилась и выросла, с трудом могла назвать домом. Вечно душный, пасмурный, заполненный шумом машин, светом множества реклам и вывесок разных забегаловок по ночам. Именно здесь я и живу. Мои родители, как они рассказывали, всегда мечтали перебраться в большой город, ближе к цивилизации, и набрав достаточно средств у них всё же получилось сделать это. Нашли работу с хорошой зарплатой, купили приемлемую квартиру в центре, где они до сих пор живут, и в которой я провела свое детство и подростковую жизнь. Как и полагалось приличным родителям, они делали всё, чтобы их отпрыск мог достойно выйти в приличное общество. Они были строгими, но знали меру и некогда не перегибали палку. И если в детстве у них это получилось, сделав меня весьма спокойной и вежливой, то будучи подростком все получалось из рук вон плохо. Я была очень упертой и всегда старалась отстаивать своё мнение, не горя теми же желаниями что и родители. Именно благодаря ей я и смогла уговорить их, чтобы я сама выберала куда мне идти по жизни говоря «мол, я уже не маленькая девочка, значит и сама должна решать, где и как поступать». Родители все же решили не настаивать, за что я им очень признательна, и когда мне исполнилось восемнадцать они с трудом, но отпустили даже не пытаясь уговаривать остаться ещё немного. Мне самой было тяжко уходить из родительского гнезда, но я так надеялась ощутить хотя бы капельку свободы. Я ощутила её, но ожидаемо столкнулась с трудностями, ведь взрослая самостоятельная жизнь всегда была полна трудностями. Сейчас живу в съёмной квартире в одной из многочисленных многоэтажек. Работаю официанткой в одном из ближайших ресторанов, зарплата небольшая, но на оплату коммунальных услуг и еду хватает.       Ходя по узким тратуарам, с полным продуктами пакетом в руке, старалась не наткнуться на очередного прохожего спешащего по своим делам, как и все остальные мимопроходящие. Серые, безликие, такие же как и этот город жители. Они были мне противны, было ощущение что они не живые. Я до сих пор гадаю почему родители решили перебраться именно в этот город, но спросить у меня почему то не хватало смелости. Хотя, разве это уже важно? Что было то было. И тут мои раздумья прервал внезапно начавший капать дождь. Хоть здесь всегда было пасмурно, дожди были чрезвычайно редки, особенно летом как сейчас, когда здешний воздух от жары становился ещё более тяжёлым, от того я была только рада ему. Остановившись возле стены какого-то дома направила свой взор в вечно хмурое небо. Капли не долго задерживаясь на лице, быстро убегали куда-то за ворот чёрной кофты, оставляя после себя прохладные дорожки на до этого сухой коже. Вдыхаю как можно больше ставшего влажным воздуха, но ещё сохранившего запах дорожной пыли и сигаретного дыма. Народ же, в несколько голосов что-то ворча, стал ещё быстрее разбредаться кто куда. И как-бы не хотелось ещё минуту другую постоять, мне тоже придётся поспешить домой чтобы не промокнуть насквозь, да и рука уже начинает уставать от тяжести пакета. Квартира меня встретила блекло зелёными стенами и тишиной кухни-гостиной. Я все же успела немного намокнуть и своим видом стала напоминать распушившегося воробушка. Быстро сняв кросовки сразу же направилась в кухонную зону. Там не было много гарнитуры, зато все самое необходимое. Старый, но чистый холодильник стоял в левом углу, газовая плита в правом, а между ними расположились три небольших шкафчика, на одном из них рядом с холодильником стояла микроволновка, которой я редко пользовалась из-за ненадобности, а рядом чайник, которым наоборот часто пользовалсь. Прибрав продукты в холодильник пошла в противоположную сторону к дивану. Впереди были выходные, так что я наконец смогу отдохнуть. Лёжа на замшевом, и в некоторых местах уже облезлый, но всё ещё удобном, диване думала как провести их, но в голову ничего не приходило. Покумыков пялясь в пыльно серый потолок, все же решила действовать как получится, авось и дело найдётся. С такими мыслями пошла в спальню. Сейчас уже было пол девятого вечера, но даже после рутинной работы спать совершенно не хотелось. Переодевшись в ночную футболку и шорты по колено, а улечное аккуратно положив в комод, легла на кровать уткнувшись в телефон. По окну стучали капли дождя, ветер еле слышно бегал по городу. Это были единственные звуки что пытались заполнить тишину комнаты, а её пустоту наполняли маленький в три ящика комод в углу, полка с давно перечитанными книгами в центре стены, потрёпаного вида ковёр цвета горького шиколода и сама кровать. Вскоре я отложила телефон в сторону, бросив попытку занять им себя и просто лежала уставившись в потолок, слушая стук капель об стекло. Скука. Именно так можно было охарактеризовать моё состояние сейчас, моя жизнь постепенно приврашалось в существование. Но моя душа отчаянной птицой всеми способами противостояло этому. Я не хотела, боялась однажды стать частью этого города. Я мечтаю однажды уехать отсюда в какой нибудь маленький городок который будет окружён лесом, где не будет больших предприятий и высоких домов, где будет не загрязненный дымом и прочей дранью воздух, где будут белые облака и синие небо, где будет больше солнца. Я так скучаю по солнцу. Я уже и забыла какого это, когда его лучи дарят тебе своё тепло. Может этой ночью мне оно приснится? Именно с этой мыслью я отправилась познавать царство Марфея. Сон был размытым и не чётким, состоявший из множества силуэтов и образов, из-за чего было сложно запомнить что либо, но кое что всё же удалось запомнить. Солнечный зайчик скачащий из одного места в другое, а в близи принимавшего человека подобную форму. К сожалению я не смогла вспомнить его полный образ как и лицо, помню только золотой обруч на голове, жёлтого цвета, под стать головному убору плащь и кожу (если это вообще была кожа) не привычного белого цвета. Сразу всплыла ассоциация с каким нибудь принцем из диснеевских мультиков. Когда я находилась не далеко от него появлялось ощущение некой защищённости, словно одно лишь его присутствие растворяло все плохое. И мне хотелось хотя-бы ещё немного побыть рядом, но все в одночасье стало исчезать оставляя лишь черную пустоту. В этот момент я и проснулась. Было ощущение словно я всю ночь кирпичи тоскала. Вставать не было ни сил, ни желания, ни надобности. Так что я со спокойной душой попыталась обратно уснуть. Может я снова увижу тот лучик света, которого мне так не хватает в жизни.