Единственный солдат

Я совру, если скажу, что был преданной и любящей «девушкой солдата». Я был озлоблен на Олега с первой секунды, как узнал о его решении. Мне казалось, он эгоист и просто придурок. Как донести придурку базовые истины, до которых люди, доходят сами? Людей убивать нельзя. Войны устраивают плохие дяди, им плевать на народ. Нет Олег, ты никого не спасаешь, свободе научить нельзя. Конфликты ближнего востока с кем угодно — бесконечны, а твоя жизнь в них — просто расходник. Но вместо этого, я спрашиваю: «я могу тебя отговорить?», а в ответ получаю: «нет Серёж, я всё решил». А дальше мне остаётся просто любить. Любить его в те оставшиеся месяцы, что он проводит со мной, перед отправлением на фронт. Делать вид, будто это всё мне послышалось, и Олег никогда не заговаривал о войне. Я смог буквально забыть, что у нас есть всего, каких-то там 3 месяца. Я чувствовал себя счастливым, а Олег не напоминал мне о движущейся на нас катастрофе. Мы не говорили об этом до самой финальной точки. Переваривая это сейчас — мне совершенно непонятно спокойствие Олега. Это даже страшно. Безумно. Только безумец может жить спокойную, размеренную мирную жизнью, зная, когда конкретно всему этому придёт конец. А потом — спокойно отправиться убивать людей. Умирать самому. Я дождался его из армии в 18 лет. Это был мой первый курс, завалы по всем предметам, адаптироваться в универе было жутко тяжело, особенно, без поддержки любимого человека. Я просто ушёл с головой в учёбу, настолько нагружал сам себя, чтобы даже не вспоминать, кто такой Олег. Это, конечно, не выходило так просто. Я всегда фоново считал дни до дембеля. Тогда я ещё просто печалился, а не злился. Злость была потом. А он звонил мне раз в неделю. Называл меня Сонечкой — это чтоб давали поговорить и не заподозрили не знай в чем. Целый год я был его невестой на гражданке — Сонечкой. Сонечка — мне нравилось так шутить — была всем хорошим, что во мне было. Прилежно училась, работала, не ходила по клубам, ждала женишка с армии. У Сонечки еще были надежды и мечты. И вот в тот день, я впервые не пошёл на пары — в долгожданный дембель Олега. Как любящая невеста встречал его на перроне, но всё же рук не распускал. Впервые, я позволил себе поцеловать его на людях в другой день. Тоже на вокзале. Он почти сразу огорошил меня этим. Нет, он даже не сказал, что «планирует» или «собирается». Он сказал, что контракт уже подписан. Я ощутил себя ничтожеством. И тут, миновав обиду — пришла злость. Будто все мои труды — а год без любимого человека, это сложно и достойно хоть какого-то уважения — всё это Олег просто опустил и обесценил. Так, словно мы не семья, не прожили вместе столько лет, не были всем друг для друга, а так — просто познакомились в тиндере месяц назад. Зачем меня спрашивать, верно? Такие решения, должны приниматься вместе! Я хотел кричать об этой несправедливости по отношению ко мне! Но был настолько подбит этим годом без него, что просто согласился и задвинул на задний план эту мерзость. Я не видел Олега год, целый сраный год, я мечтал только о том, чтобы просто к нему прикоснуться. Если бы я закатил истерику и начал ссору, хуже было бы только мне — Олег бы просто от меня отдалился. В общем, я это проглотил. Постарался унять в себе эти чувства и это опустошение. Представил, что могу и дальше быть Сонечкой — вечным секретом, приемлемым якорем в мирной жизни. Он обещал мне, что это на полгода — потом отпуск в пару месяцев и там «посмотрим». «Посмотрим» — звучит ужасно. — Алло Серый? Привет <…> привет, извини я тебя не слышу. — Привет говорю, домой скоро? — я всегда старался говорить быстро и по делу, такие звонки длились не дольше минуты, но не по нашей прихоти. — Связь никакая, ты прости, это <…> сам понимаешь <…> а, домой? <…> я по этому поводу <…> — Только не говори, что, — звонок обрывается. Это был август. Шесть лет назад. Я абсолютно точно идиот, потому что ни один, даже самый верный и любящий, не стал бы шесть лет убиваться и ждать кого-то пропавшего без вести. Я взламывал документы сотни раз, звонил в частные военные компании, платил им несусветные суммы за любую информацию. Официальный ответ: Олег Волков вернулся в Россию и числиться в запасе, в связи с серьезными ранением. Но гарантий, что это правда — нет. Мне говорили и то, что он продолжил службу под другим именем, вступил в отряд специального назначения, давно умер. Мне много что говорили. Но я знаю точно, что с ним что-то случилось. Не смертельное, но нечто. Как бы я не был рационален, но у меня болит сердце. Я так никого и не полюбил. И не полюблю. Я даже и не могу представить, что способен хотя бы задуматься об этом. О ком-то кроме Олега. Я живу до сих пор в том ритме, в котором он меня оставил — работаю, чтобы время пролетело быстрее и он вернулся. Я живу этим бесконечным ожиданием. Оно центр всего моего существования. Гадко звучит, но… я даже как-то по странному наслаждаюсь. Это будто маленькая религия. Как верующие, трудятся всю земную жизнь ради счастливой жизни небесной — так и я, делаю всё, что могу, стараюсь изо всех сил, только ради дня, когда Олег объявиться и я скажу: «смотри! Всё это только для нас! Я сам всё это сделал… заработал… построил… теперь мы можем… просто любить друг друга и жить в своё удовольствие!». Будто жизнь должна разделиться на «до» и «после». Уж «после» я буду ценить каждый миг. А пока — лишь реклама перед фильмом.