Смерть для нас двоих

-Том- Я не знаю, что происходит. Но я чувствую боль. Голова будто раскалывается, голодный желудок скрутило, все мышцы ноют, а замученные, искалеченные вены, в которые по несколько раз в день вонзается игла, так чесались, что я соскрёб кожу на руках до мяса и крови. Это всё ничтожно по сравнению с болью души. От своих же действий. От самого себя в отражении прошлого. От бесконечных, сводящих с ума мыслей о том, во что я превратился. И невозможно больно, что я не могу это прекратить. Не могу отпустить и забыть тебя. Вместо этого я страдаю от того, что сам же делаю с тобой. Мне кажется, я давно тебя простил, но думаю, что ты меня нет. Всё уже не будет как прежде, мой милый Драко. Экран твоего телефона засветился. Это сообщение от твоей матери, которая, как обычно, интересуется, как у тебя дела и почему не берёшь трубку. Я быстро набрал вместо тебя ответ: "У меня всё хорошо. Занят, не могу позвонить.". Тяжело плетусь по грязному, давно не светлому полу нашей общей квартиры. Ты помнишь этот день, когда мы её наконец, купили? Я вот помню. Помню твою счастливую улыбку, от которой все внутренности разом согревались. И которую ты больше никогда мне не подаришь. Ты - воплощение света, а я - воплощение тьмы. С самого начала было ясно, что мы погубим друг друга. Я открываю дверь нашей спальни. Шторы задёрнуты, большая пустующая кровать и пол с пятнами бордовой, давно застывшей крови. И, конечно, ты в углу комнаты лежишь на полу. Когда я зашёл, ты открыл свои прекрасные, но потухшие глаза. Недавно они были яркими, а теперь это только их грязно-серая тень. Но я люблю их и такими. Я люблю всего тебя. Любым. Твои немытые волосы тоже потускнели, но я по-прежнему не могу сдержать себя от того, чтобы зарыться в них пальцами. Раньше ты бы засмеялся над моей привычкой. А сейчас по твоим щекам текут слёзы. Думаю, ты вспомнил тоже, что и я. Ты, наверно, голоден. Последний раз я покормил тебя два дня назад найденной в шкафу пачкой чипсов. Это последнее, что у меня было. Видимо, придётся выйти в магазин, несмотря на то, как я ненавижу выходить из дома. Из-за голодовки ты такой худой, что мне плохо, когда я смотрю на твои кости, обтянутые кожей. Я понимаю, что это моя вина, но когда я обдолбанный, лучше не выходить в магазин. А обдолбанный я постоянно в последнее время. Я глажу твою ледяную кожу. Меня всегда восхищала её бледность. Ты будто кукла. Мой хрупкий фарфоровый мальчик. Сажусь на пол рядом и просто покрепче прижимаю твоё слабое тело к себе. Меня уносит то ли сон, то ли обморок. Во сне я вижу, конечно, тебя. Всегда вижу только тебя. Всё с самого начала, с самой первой встречи. И от этого хочется рыдать в голос. Кричать и ломать всё вокруг. Ведь ничего не будет, как раньше. Сначала мы просто пересеклись взглядами, и моё черствое сердце забилось с невероятной скоростью. Было солнечное лето. Наверно, поэтому ты ассоциируешся с теплом и солнцем. У меня тогда был плохой день, и на работе меня все раздражали. Рабочий день закончился, но это не принесло никакого облегчения, потому что перспектива возвращаться в бомжатскую общагу, кишащую тараканами, меня не радовала. Это жильё пока единственное, на что мне хватало. Я устроился на работу с ужасными раздражающими сотрудниками, зато с не самой ужасной зарплатой, которой хватало на еду и комнату в этой самой общаге. Остатки я откладывал на нормальную квартиру, но не хватало даже на четверть. Я был уверен, что в конечном итоге накоплю нужную сумму. Я разве виноват, что родители подохли, не оставив мне ни копейки. И вот сижу я такой уставший и раздражённый на скамейке в парке, поднимаю глаза и забываю, как дышать. Тогда я впервые встретил тебя, мой лучик счастья. Твои прекрасные белые волосы трепал лёгкий ветерок, а твои весёлые глаза смотрели прямо на меня. От твоей красоты и тепла у меня, кажется, отпала нижняя челюсть. Тебе, видимо, стало смешно с этого, и твои губы расплылись в дружелюбной улыбке. Наконец я убрал глупое выражение со своего лица и встал. Ты тоже поднялся и сделал шаг ко мне. Вообще я собирался свалить, потому что такой чмошник, как я, не нужен тебе. Я только утяну тебя на дно. Но раз ты первый сделал шаг, я не смог просто сбежать. ㅡ Привет. Я Том. Твоя такая искренняя улыбка. ㅡ А я Драко. С этого дня всё было так прекрасно, как я думал, не бывает ни у кого. С тобой я чувствовал себя живым. Ты дарил спокойствие и комфорт одним своим присутствием в моей стрёмной жизни. Мы знали всё друг о друге. И плохое и хорошее. Нас связывали вместе так много событий. Разделённые на двоих счастье и боль. Первый поцелуй. Первый секс, который хочется назвать как-то иначе, а не этим сухим, нудным, заезженным словом. Потому что эти яркие неземные ощущения и эмоции невозможно охарактеризовать четырьмя простыми буквами. Твои нежные руки, мягкие губы, сладкие стоны, жаркая глубина манящего тела. Я пытался стать лучше для тебя, Драко. Ты вытаскивал меня из темноты, заражая светом. Когда ярость затмевала разум и хотелось крушить всё подряд стоило тебе обнять меня, и она сразу погасала. Не было ничего ценнее твоей тонкой руки в моей. Твоего звонкого смеха. Откровенных разговоров по вечерам. Твоего ласкового взгляда, внушающего, что я чего-то стою. Ты был рядом, и мне больше не было важно всё остальное. До одного ужасного дня. До одного грёбанного видео, которое разбило всё на мелкие осколки, вонзившиеся под кожу и пронёсшиеся потоками крови прямо в сердце. В тот момент я понял, что могу просто надоесть тебе, и ты оставишь меня. Я не хотел с этим мириться. Я не мог. И я сорвался на тебя. Потом запер в комнате, а сам стал медленно разлагаться изнутри. Просто гнить заживо. Но каждый раз мне продолжалось сниться, как ты сбежал. И через несколько лет я, столкнувшись с тобой на улице, увидел, что ты с кем-то другим. Так же держишь его за руку, с таким же счастьем на лице. Ты обернулся на меня, и улыбка растаяла, сменившись холодностью, а глаза наполнились презрением. ㅡ Том. ㅡ от сухости в твоём голосе меня передёрнуло. ㅡ Ты больше мне не нужен. Нет. Ты не можешь сбежать. Ты не можешь любить кого-то кроме меня. На этом моменте, когда я собрался повеситься на ближайшем дереве, сон закончился. Я резко вскочил и увидел твоё перепуганное лицо. Ты здесь. Но надолго ли? Я стал хаотично метаться по комнате, потом бросился к ящику. Я не хочу чувствовать этого всего. Надо вколоть больше. Мне надо забыться. Я заправил шприц и перетянул руку отточенными действиями. Ты с ужасом смотрел на меня. Кажется, шептал осипшим голосом, еле шевеля бледными призрачными губами. Даже после всего, что я сделал, тебе не плевать на меня? Раньше ты тоже отговаривал меня от всей этой херни. Не то, что бы я был конченым нариком, но редкие случаи бывали. И они становились всё реже благодаря тебе. Ты говорил, что боишься найти меня с передозом и торчащим из руки шприцем. И ради тебя я пытался завязать с этим. До того видео. После него у меня снесло крышу. И каждый раз мне становилось мало. Как и сейчас. Хочу, чтобы меня накрыло. Ну, подумаешь, превысил допустимую норму в два раза. Или в десять. Не помню. Ты плачешь. Я не стою твоих слёз. Я последнее дерьмо. Знаешь, я хотел забыться и не чувствовать всего этого, но мою любовь стереть невозможно. Просто перед глазами всё плывёт, а мозги превратились в болото. Всё ещё до тошноты полное любви к тебе. Твои всхлипы разрывают меня. Я упал возле тебя на колени и стал вытирать солёную воду с твоего лица. Не смотри с такой жалостью. Я её не заслуживаю. Уткнувшись тебе в шею, я стал вдыхать твой запах. Такой до ужаса родной и правильный. ㅡ Я люблю тебя. Прости, солнышко. За то, что я запер тебя. За то, что я такой. Прости, что я люблю тебя. Перед глазами темнеет. Опять обморок? Но мне спокойно. Ты ведь рядом. -Драко- Не знаю, что происходит, но я чувствую боль. Боль от количества одновременно происходящих мыслительных процессов в голове и от того, как их сдавливает теснота черепной коробки. Голод я почти перестал ощущать. Глаза болят от постоянных слёз. Кажется, скоро они сами полностью вытекут. Но я не могу прекратить рыдать, каждую секунду прерываясь только на короткий неспокойный сон. Потому что вспоминаю наше прошлое, и от этого мне невыносимо плохо. От того, что ничего не будет, как раньше. Я ведь, несмотря ни на что, всё ещё люблю тебя, Том. Я не виню тебя и себя в том, что сейчас происходит. Виню только судьбу. Тех людей. Тот день. И то, что я вообще пошёл туда. Это был обычный день. Хотя сложно назвать его обычным, ведь после того, как в моей жизни появился ты, она перестала вписываться в это определение. Тогда был мой первый год, как я устроился на работу. Там ко мне все нормально относились, но никто не общался на постоянной основе. Кроме одного человека. Это был единственный друг в новом для меня коллективе. Я старался больше с ним общаться, ведь он здесь давно и всех знает, в отличии от меня. Наступило лето, и нам дали отпуск на целый месяц. Я был настолько рад, что проведу с тобой больше времени. Я построил столько планов. Но этот единственный друг с новой работы позвал меня выпить с ребятами из коллектива, чтобы отметить долгожданный отпуск. Я сомневался, ведь не особо рьяный любитель шумных компаний. Я позвонил тебе и рассказал про отпуск и про приглашение. По твоему голосу было слышно, что ты рад предстоящим дням. И посоветовал пойти повеселиться с коллегами, аргументируя тем, что это помогло бы мне лучше подружиться с остальными. И я пошёл. Вечер проходил неплохо. Я за всё время выпил только один бокал, растягивая его маленькими глотками. Но почему-то голова всё равно начала кружиться, а сознание замутняться. Я и не заметил, как уснул. Оказалось, в небольшом бокале была огромная доза снотворного. Эти твари всё подстроили. Именно для этого они меня позвали. А мой так называемый друг специально втирался ко мне в доверие всё это время. Они воспользовались моим телом, пока я был без сознания. Как же это мерзко. Они мерзкие. И от самого себя мне противно. Проснувшись утром после изнасилования, я понял, что у меня болит всё тело и мне очень страшно и холодно. Тогда я ещё не до конца осознал, что произошло. Я ничего не помнил. Только как вырубился и темноту. Но смутное предчувствие, что произошло и произойдёт что-то плохое, меня не покидало. Из-за этого меня бросало в дрожь. Конечно, я поспешил домой. Там спокойствие, ты и уютные, крепкие и тёплые объятия твоих сильных рук. Я оказался дома быстрей, чем когда-либо. Только вот встретило меня не спокойствие, а твоё разъярённое лицо и удар без объяснений, за что он. Я ебанулся головой об угол шкафа и потерял сознание. Первое, что я почувствовал, просыпаясь, это боль в затылке. Я с трудом разлепил глаза. Ты сидел на кровати, в то время как я лежал на полу. Мы находились в спальне. Твой взгляд тёмно-синих глаз был неотрывно устремлён на меня. И в нём совсем не убавилось злости. Только появился ещё сильный животный страх. Такого коктейля эмоций я никогда на тебе не видел. А ещё я до сих пор ни хрена не понимал. Не понимал, что вообще происходит и почему ты так разозлён на меня. И от этого паника поднималась с каждой секундой всё больше. Я замер, на полу пытаясь срастись с ним. Когда я, наконец, спросил, что произошло, не особо надеясь получить ответ, ты сначала посмотрел на меня, как на идиота. А потом резко начал истерично смеяться, что я чуть не подскочил от неожиданности. Этот смех был наигранным и нервным, будто ты хотел зарыдать, но вместо этого начал ржать во весь голос, до слезящихся глаз. И мне так хотелось быть ближе к тебе, успокоить и узнать, что довело тебя до такого состояния. Но я не мог. Каждое движение отзывалось болью в голове. Затихнув, ты взял свой телефон и включив, какое-то видео, показал его мне. Лучше бы я этого не видел. На экране было несколько мужиков со спущенными штанами. В них я узнал вчерашнюю компанию. Их не стало меньше человек из-за того, что кто-то мог отказаться. Они специально за этим пришли. Среди этого большого количества волосатых противных тел выделилось моё собственное. Как белое пятно среди всего этого. Оно было слишком бледным и худым, чем отличалось от остальных. Меня стало тошнить. Моего лица не было видно. Только изредка в кадре мелькали мои белые волосы и фрагменты лица. Иногда даже виднелись закрытые глаза. Если бы это видео смотрел другой человек, то он мог бы подумать, что я закрыл их от крышесносного удовольствия. Только я знаю, что был без сознания. И становится так паршиво от того, что моим словам бы никто не поверил. Тем более качество освещения и камеры оставляют желать лучшего. Я заметил, что того человека, которого я считал другом, не было. Но, не успев порадоваться, я с ужасом понял, что это он снимет весь этот пиздец. Я услышал на фоне его пьяный голос. Он звучал громче и ближе, чем остальной гул. Эти сволочи не затыкались ни на секунду. Постоянно ржали, называли меня шлюхой. Что странно, ведь они сами меня вырубили, и я был не в курсе происходящего. А ещё спорили, кто первый меня трахнет. Их грязные лапы касались моего тела. Кто-то сжимал и разводил бёдра в стороны. Кто-то кажется, даже облизывал. Я старался не фокусировать на этом внимание. Вместо этого я обнаружил, что видео отправлено от моего имени. В общении с тем премерзким человеком я упоминал тебя, и он, видимо, решил поиздеваться по полной. Насколько прогнившим надо быть, чтобы вырубить меня, воспользоваться, снимая на видео и намеренно отправить самому важному для меня человеку, ради которого я готов и убить, и сдохнуть. Как же подло. Специально так заморочиться. Когда на экране руки полезли в слишком интимные места, а точнее начали вставлять пальцы мне в дырку, налив туда лужу смазки, которая сразу пропитала ткань под ней, я отвернулся. Мои ноги подняли так, будто я великолепный гимнаст. Это объясняет, почему боль в мышцах сильней, чем в заднице. Я больше не могу на это смотреть. Бессильно упав головой на пол, я ощутил влагу на щеках и то, как щекотно катились слезинки по коже. Поняв, что звука видео больше нет, я снова открыл опухшие покрасневшие глаза и взглянул на тебя. ㅡ Я б-был в отключке. ㅡ попытался произнести я сквозь всхлипы ㅡ Они меня усыпили. Я... Но я ведь всё равно теперь противен тебе. Слёзы полились сильней. Тебя, кажется, трясло. Не знаю, от гнева или от омерзения. Я попытался встать. Зачем нужны все эти оправдания и скандалы. Я могу просто уйти и никогда не появляться в твоей жизни. Представив это, я понял, что просто сдох бы. Не успел я подняться даже на колени, как ты пнул меня куда-то в плечо, и я повалился обратно. Ты смотрел на меня с яростью и страхом, который, как я позже узнал, был вызван тем, что я собирался уйти. Твой искривлённый рот опасно чётко прошептал, что я никуда не пойду. Я и не спорил с этим, потому что мне на хер не упёрлась жизнь без тебя. И раз ты хочешь, чтобы я остался, то я, естественно, останусь. И делай со мной что угодно, если тебе станет от этого легче. Для подкрепления своих слов ты ударил меня в челюсть. Там сразу стал темнеть след. Потом нос обожгла резкая боль, что аж голова откинулась назад. Последовала череда ударов, обрушившихся куда попадёт. Из носа и разбитой губы лилась кровь. Глаз заплыл. Я не прикрывался от ударов, потому что зачем это делать. Даже если ты сам убьёшь меня здесь, я буду счастливей, чем помереть от своих собственных рук. Видеть тебя в последнюю минуту жизни, которая приобрела краски только из-за тебя. Иронично, не так ли? Ты подарил мне самые счастливые мгновения жизни, ты и забрал её. Я уже не мог нормально дышать, потому что нос залила бордовая жидкость. Наконец ты замер, и я кое-как одним не опухшим глазом посмотрел на тебя, расплывчатого из-за стоящих слёз. Ты загнанно, рвано дышал через открытый рот, а твоя грудная клетка беспорядочно вздымалась. На лице не было ни омерзения, ни злости. Только вина и отчаяние. ㅡ Я убью их всех. ㅡ Донёсся до ушей опасный шёпот. У каждого застыла бы кровь в жилах от холодной уверенности в интонации. Я выдохнул от того, что твоя злость перенеслась на других. Но почувствовал колючее беспокойство, когда ты выбежал из комнаты, а после послышался хлопок входной двери. Не за этих тварей, конечно, а за тебя. Я всегда замечал твою склонность к жестокости, но тебе удавалось подавлять её приступы с моей настойчивой помощью. И только сейчас я понимаю, какой это было ошибкой. Негативные эмоции были бы не так опасны в малых количествах. Ходил бы в спортзал, чтобы страдала груша для битья. Теперь же в тебе накипело и перелилось через край. Не удивительно, что ты сорвался. И на что я только надеялся. Тяжело вздохнув, я попытался лечь поудобнее. Мне по-прежнему было тяжело шевелиться, но я всё же смог с трудом свернуться в позу эмбриона, прижав коленки к груди. Ты вернулся через пару часов с таким же безумным видом. Присел возле меня на колени. Стал просить не уходить от тебя и тараторил, что не сможешь без меня жить. И тогда я разглядел, какого огромного размера твои зрачки. Твою обычно ярко-синюю радужку было почти не видно. Чёрт, только не это. Когда наши отношения только начались, мы проводили друг с другом каждую минуту. Но в один день меня позвали к себе родители. И отказаться я не мог, так как сам понимал, что не виделся с ними довольно давно. Тогда я написал тебе сообщение, что вечером мы не сможем увидеться. Это было впервые с нашей встречи, потому что прогулки и походы после них к кому-то из нас по вечерам стали своеобразной традицией. Но я всё же смог отказаться от ночёвки у навязчивых родителей и поздним вечером был уже дома. Я решил всё-таки пойти к тебе, несмотря на позднее время. И увидел тебя, полулежащего на диване с закрытыми глазами. Но самое страшное, что я увидел пустой шприц, валявшийся рядом. Я очень испугался за тебя. Но оказалось, что ты просто уснул. Ты рассказал, как ещё в подростковом возрасте впервые попробовал эту хрень на тусовке из-за друга. И теперь хотя бы каждую неделю вкалывал в вену вещество, от которого мир становился не таким обычным и скучным. После встречи со мной ты даже забыл об этой привычке. Ну а сегодня я уехал, и ты решил, почему бы и нет. Мы поговорили, и я поделился своими страхами. Ты пообещал, что будешь стараться стать лучше ради меня. И такого точно не повториться, пока я рядом. Но такое повторилось, стоило нам слегка поспорить, не сойдясь во мнении, касающемся незначительные вещей. Я прекрасно понимал, что полюбил далеко не идеального человека. Впрочем, идеальных и не существует. На данный момент ты не принимал уже больше года. Ты же с таким трудом пришёл к этому. Я будто вживую услышал хруст того, как всё разъёбывается на мелкие кусочки. Смотрел в твои такие большие, но такие пустые чёрные зрачки и не понимал, как всё вообще пришло к такому. Как наша счастливая жизнь за один день скатилась вниз с огромной скоростью. Ты не выпнул меня из дома, что было моим самым ужасным ожиданием. Я сутками лежал на твёрдом полу в углу комнаты, глядя, как сменяются ночи и дни. Как комнату поглощает тьма, а потом как свет понемногу становится всё ярче, пробиваясь сквозь плотные шторы. Разве я мог раньше подумать, что этот неприметный угол станет таким отпечатком в моей жизни. Я бы сошёл с ума в одиночестве, запертый. Если бы не ты, каждый день сидевший возле меня на полу. Это звучит ужасно странно, что после всего, что произошло, я больше всего боялся увидеть в твоих глазах омерзение и презрение. Боялся, что ты больше не захочешь меня видеть. Так что сейчас, сидя со связанными руками, я, возможно, был немного счастлив хотя бы от этой детали. Хоть ты молчаливый и обдолбанный, но ты рядом. Я не где-то далеко от тебя, а рядом. Но, может, лучше бы было быть отдельно? Если бы это значило, что ты не будешь ежедневно убивать себя. Может, надо было нам вообще не встречаться. Чтобы всё не обернулось вот так. И вот ты снова лезешь в ящик за шприцем. Снова перетягиваешь руку. Как же мне больно на это смотреть. Я снова не могу пересилить себя и остановить свою истерику. Ты крепко обнимаешь меня, как раньше. Так по-родному уютно и тепло. Шепчешь: ㅡ Я люблю тебя. Прости, солнышко. И я отлично понимаю, что давно тебя за всё простил. ㅡ И я люблю тебя. Больше всего на свете. ㅡ попытался сказать я, но прозвучал только невнятный шёпот. Давно я не пытался ничего сказать. Ты всем телом упал на меня, и я шокировано осознал, что твоё дыхание остановилось. Я умер от голода и обезвоживания через некоторое время. Возможно, роль сыграли сдавшие нервы. Смерть забрала меня вслед за тобой. Мои последние секунды жизни прошли мучительно. Рядом с твоим трупом. И я был счастлив, наконец, уйти с этого света. Для встречи с тобой где-то за гранью. Или в следующей жизни, если она существует. Или мы, наоборот, никогда больше не будем вместе. Может, это даже к лучшему. --- Их тела нашли родители Драко. После того, как он перестал отвечать на сообщения. Хотя в последнее время это делали за него. Всё также крепко прижатые друг к другу гниющие трупы, озаряемые слабым утренним светом только что вставшего солнца. Дьявольское отродье, неисправимое, но познавшее любовь, и падший ангел, полюбивший его. Такие разные и такие одинаковые в том, что выбрали не тех.