Путин и Международная Конференция

Была запланирована Великая Всенародная встреча Властителей Мира 2025 года. На эту встречу были приглашены страны таких государств которые имеют кольца власти. На конференции присутствовали главы таких стран как: Китай, Беларусь, Россия, Украина, США, Северная Корея, Мексика, Антарктида. Эта Великая Конференция проходила на Карибских Островах. Конференцию организовал Великий Президент России Владимир Путин. Он уже сидел на одном из стульев круглого стола в сланцах и в пальмовых листьях вместо семейных трусов. Ему сказала гадалка красного кремля Ольга Любимова, что пальмовые листья улучшаю мужскую силу. Пальмовые листья были слегка коротковаты, поэтому из них выкатывались его красные шарики, но всем это нравилось потому, что все уважали Путина. Президент Китая не оставил всех без подарков, поэтому он привёз пять килограмм рыжих тараканов в качестве деликатесной закуски, которую должны сьесть до завтрашнего дня, ибо кузнечики начнут шевелиться. Путин посмеялся и вспомнил о ручных тараканах в Кремле и о блохах в его Аурусе. Лукашенко так и не смог опомниться с прошлой приватной встречи, в этот раз он привёз еще больше картошки и хотел всех ею угостить.Он подходил ко всем и каждому и задавал один лишь вопрос: -Картоха? Российским подарком был элитный самогон в стопариках, сделанный на Российских заводах из скисшего немецкого пива. Владимир Зеленский подарил всем гостям рульку свиного сала сделанную из собачьей пиписьки. За столом через некоторое время уже сидели все кроме, президента США - Байдена и президента Антарктики. И было принято начать без них. -Важным вопросом на заседании было создание союза "Государства Общего Военно Националистического Обьединения" сокращенно ГОВНО. А председателем Государства Общего Военно Националистического Обьединения будет Александр Лукашенко, потому, что он единственный поднял руку, потому, что думал, что сейчас будет обед. Каждый из участников конференции обязался ввести на национальном уровне в своей стране правильное питание: жареная картошка с кузнечиками и российский самогон. Посреди заседания прибыл президент Антарктики, которым оказался Барак Обама. Он опоздал из-за морского тюленя, которому он хотел помочь - родить детеныша. Оказалось что это были вовсе не тюлень, а бомж, который срал. Ким Чен Ын приехал не без подарочка, он привез для всех форму заключенных Северной Кореи. К концу заседания на кабинет ворвался Джо Байден. Он был удивлен, увидев Обаму, но никак не мог вспомнить кто это такой. Оказалось Байден опоздал, потому ,что пытался спасти утонувших морских звёзд в фонтане Белого Дома в США. Его телохранители совсем забыли надеть на него поводок и он опять потерялся. Начальник безопасности Белого Дома пытался безуспешно одеть на Джо ошейник с номером телефона и просьбой вернуть владельцу, но Байден всегда разгрызал его. Президент Мексики - Клаудия Шейнбаум удивила всех своими прогрессивными взглядами на счет феминизма и легализации своего наркокортеля вовсем мире. У Клаудии и Лукашенко были общие взгляды на сельскохозяйственные культуры, в частности в гибритизации метамфетамина и картофеля. Лукашенко решил проспонсировать это новшество, так как оно касалось картошки. Еще одним человеком желающий сотрудничать с Клаудией был Зеленский, он очень хотел совместить сало и метамфетамин, так как это бы помогло быть украинцам счастливее. Владимир Путин решил сделать дорогой подарок Джо Байдену - цепь из Домасской стали и табличку с номером Путина и надписью "Вернуть хозяину", чтобы Байден больше не потерялся. Байден был очень рад, ведь эта цепь красиво блестела, и ему понадобилась услуга стоматолога. После обсуждения важных дел, главы государств решили отдохнуть. Комнату наполнили едой и Российским самогоном. Подарки у Ким Чен Ына не закончились он подарил всем экскурсии по тюрьмам Северной Кореи. Вдруг Ким хлопнул и в комнату зашла женщина. Она начала танцевать свой развратный танец, вызывая импотенцию у всех, а вот Ким Чен Ын немного возбудился. Как оказалось позже это была мама Кима. Ким решил сэкономить и попросил свою маму, потому, что ему хватило денег только на самолет в одну сторону. Узнав о нищенстве Ким Чен Ына, Владимир Путин на обратных путь решил подарить Киму Российский велосипед "Урал". Ким был очень рад подарку, поэтому взамен подарил Владимиру коды пуска ядерных ракет Северной Кореи. За этим грустно наблюдал Байден теребя черную пипиську Барака Обамы, который впрочем был не против. Байден предложил Обаме соединить границы США и Антарктики, предварительно подготовившись к теребоньканью черного баклажана Обамы, смазав свои белые руки анальной слюной. Владимиру очень понравились рыжие тараканыя при виде их он тепло вспоминал комуналку в России, в которой он жил 30 лет назад. Он решил, что это идеальное средство от гемороя, поэтому он приподнял юбку из пальмовых листьев и начал массировать тараканами свою Гордость России, демонстрируя всем как лечить геморрой. Зеленский спокойно наблюдал за всем происходящим, причмокивая свиной собачьей рулькой, представляя что он будет делать с ними у себя на родине. Увидев анус Путина, Зеленский подавился собачьим хреном, но увидев афроантарктидский огурец Обамы, начал вместе с ними пробовать на вкус глобальное потепление. После чего Обама направил финансирование Украине и США. Клаудия Шейнбаум гордилась перед всеми своими бритыми подмышками и вагинальной стрижкой, нещадно демонстрируя вагинальные способности после разработки метамфетамином. Это было Великая встреча, о которой будут писать в учебниках истории за седьмой класс. Эта встреча дала начало Всенародной организации ГОВНО.