Bilberry

То, что случилось сразу после последнего разговора Музы и Ривена перед тем, как он ушел, в "В этом мире еще можно удивляться". Боль. Эта боль сжирает меня, сжирает живьем, бьет по ребрам так сильно, что не хватает воздуха. Чертова боль все никак не желает уходить, лишь быстрее проникая внутрь. Я вою. Обхватив колени руками, катаюсь по кровати, ору, кричу и реву. Мне плохо, меня, черт подери, всю разодрали! В клочья! Совсем! Он ушел... Ушел... Ушел... Ушел!!! - Я ненавижу тебя! - вою я, заходясь в собственных рыданиях. - Муза? - дверь открывается, и в комнату заходит Текна. - Ты голосишь на всю Алфею. Ты в по... - Прочь! - рявкаю я и сильнее расхожусь, видя бесстрастное лицо феи технологий. - Что встала?! Пошла вон! - К твоему сведению, это моя комната, - пожимает плечами Текна. - Ты тупая?! - я вскакиваю с кровати и оказываюсь рядом с ней. - Пошла вон! Прочь! Я сказала, прочь! - Слушай, я понимаю, что тебе сейчас хреново, но не надо срывать свою злость на других, - пытается вразумить меня фея технологий. - Да пошла ты со своими нравоучениями! - ору я. - Вон! Я не хочу никого видеть! - Это моя... - Да срать мне, твоя это комната или нет! Прочь! - Окей-окей, - соглашается Текна, скептически созерцая меня. - Как успокоишься и приведешь себя в порядок, поговорим, - и захлопывает за собой дверь. - Пошла нахер!!! - ору вслед этой ледяной глыбе. Она способна испытывать хоть какие-то эмоции? Нет?! Я одна тут, что ли, такая эмоциональная? Ах да, конечно, всем же насрать, все у нас такие потрясающе бесчувственные. С душой швыряю на дверь специальное заклинание. Теперь они не войдут, даже если заходят. Не, ну могут, конечно, выломать дверь, но вряд ли им это нужно будет. Не хочу никого видеть. Не хочу никого слышать. Достали! Все! Падаю на кровать, закрываю лицо руками и снова сотрясаюсь в истерике, такой громкой, что, наверное, и правда слышно на всю Алфею. Да пофиг. Если у других все в жизни сахарно-приторно, мне плевать. Все такие белые и пушистые, одна я козел отпущения. Ри-и-и-ив... Вцепляюсь ногтями в колени. Черт. - Почему ты ушел?! - захлебываюсь в собственных слезах. Если бы ты сказал, что не любил меня, что ты срать на меня хотел, я бы билась в ярости. Меня захлебывала бы злость, во мне клокотала бы ненависть. Если бы ты тупо бросил меня, как последний козел, я знала бы, что делать! Но не сейчас, нахер! "Я люблю тебя..." Я тоже, тоже тебя люблю. До безумия. Все это время, черт подери, мы врали сами себе, думали, что чувства угасли, думали, что вот-вот расстанемся, и вот вроде бы расстались, но только... Что в итоге? Я не злюсь, не ненавижу тебя... Не-е-е-ет, я именно злюсь и ненавижу! Но только не так, черт подери, как надо! Рив! Скотина! Сволочь! Эгоист. Именно. Ты и ушел, потому что был эгоистом. Ты всегда им был. Ты нихрена ничего не делал ради меня. Ни-че-го. Никогда. Тебе просто тупо на меня насрать. Ну и где твоя гребаная любовь, которая... Я видела ее в твоих глазах. Но я не хочу этого признавать. Никогда. Тебе срать. Тупо срать, как и им всем. Весь этот год я была тупо для удобства и траха, а потом, когда, видимо, надоела, ты меня бросил. Теперь все понятно, Рив. Удачно сдохнуть! Ты вытаскивал меня целый год. Ты сделал для меня больше, чем кто-либо из них. Но я не хочу, не хочу этого признавать. Ты слушал меня, все мои загоны, сопли, слезы, ты ломал мой барьер перед сексом, ты был рядом, ты просто был, и это меня спасало. Мне даже было плевать, что ты меня не любишь! А теперь, черта с два, у меня есть твоя любовь и нет тебя! Пошел нахер!!! Ублюдок... Новый приступ рыданий сотрясает меня. Я отчаянно пытаюсь найти, к чему же прикопаться, но черт. Ничего не выходит. Я ведь понимаю тебя умом, даже сердцем понимаю, знаю, почему ты так поступил, я сама тебя отпустила, но, но, но... Лей. Мне нужна Лей, с ее поддерживающими и такими родными руками, всегда готовая выслушать, обнять, приласкать Лей. У которой можно порыдать на плече, которая всегда поймет. Сколько ночей я обсуждала с ней Ривена, все наши ссоры, склоки. Хоть она и твердила, что нам нужно расстаться, но все же подсказывала выход из всех ситуаций. А теперь ее не стало. Ей тупо срать, как и остальным. Мы отдалились, я пыталась наладить в этом году контакт, но она не хочет возвращать прежнюю дружбу. Лишь кидает на меня презрительные взгляды. Сверлю взглядом дверь. Как же я хочу, чтобы она примчалась на мой вой и обняла, утешила меня. Чтобы выбила дверь и сжала меня в своих объятиях. Да хоть кто-нибудь бы пришел и сделал бы что-нибудь! Слова ничего не значат. Я давно уже это поняла. Сказать можно все, что угодно. Я сужу людей лишь по их поступкам. Которых сейчас не вижу. Сквозь рыдания слышу за дверью какие-то голоса. Ага, приперлись. Вроде что-то возволнованно произносит Блум, слышно, как чуть ли не орет Стелла. Фак, да они же реально сейчас войти могут... - Пошли нахер!!! Оставьте меня в покое! Уходите! - Муза... - доносится голос Флоры из-за двери. - У вас совсем мозгов не осталось?! Вы меня достали! Уходите! - в качестве предупреждения бросаю в дверь мощную атаку, которая с шумом ударяется о нее. Знаю, что они там сейчас вздрагивают. Наверное. Хотя я здорово удивлюсь, если им не насрать. Да, пожалуй, им все-таки не насрать. Вернее, четверым из них. Пятой плевать абсолютно. Лей. Но именно она сейчас смогла бы как-то повлиять на меня, именно в его объятиях я так отчаянно нуждаюсь, одну ее я хочу видеть из всей толпы этих тупых клуш, но... Парадокс состоит в том, что тем, кто нам нужен, не нужны мы. На тех, кому не плевать на нас, наплевать нам. И в этом чертова проблема. В этом ужасная, ужасная несправедливость. Я не хочу жить в этой жестокой реальности. Я хочу вернуться назад, в прошлое, хочу вернуться в утро этого дня, когда Рив у меня еще был. Ри-и-и-ив. - Муза? - доносится до меня последняя попытка достучаться до меня. - Валите нахер!!! - визжу я. - Оставьте меня в покое! Задолбали!!! А потом падаю на кровать и вою, вою, вою, снова катаясь на простынях, вою, всей своей сутью отдаваясь своему горю. Мне больно, мне плохо, и рядом нет никого, кто мог бы меня понять. Им насрать. Ему насрать. Всем насрать. Одиночество холодным обручем сковывает мою тело. Чтобы еще хоть раз кто-нибудь при мне сказал, что в этом мире возможно счастье и все такое. Я ненавижу. Их всех. Я имею право на чувства. Имею права заходиться в истерике. А они требуют от меня, нахер, чтоб я успокоилась! - Да пошли вы со своей дружбой, чтоб вы сдохли, сдохли, сдохли! Ненавижу вас! Чтоб вы все подохли мучительной смертью! Сдохните, сдохните, сдохните! И ты, Рив, сдохни! И ты, Лейла. И вы, Винкс. Вы все, все оставили меня! Я повторяю это раз за разом, словно мантру. Мне никто не отвечает, и это приводит меня просто в неконтролируемое бешенство. Какого хера они молчат?! Где их носит, когда мне так больно! Они должны стоять здесь и извиняться за то, что так нагадили мне в душу! Мне срочно нужно на кого-то выораться. Мне нужно вылить свою злость. Мне нужно... Что-то внутри поднимается, клокочет, я реву, давясь собственными слезами, и произвожу магический всплеск. А потом наступает темнота. Потом я будто вылетаю из собственного тела, теряя над ним контроль, но не падаю в обморок, а будто... Будто кто-то вытесняет меня, встает на мое место. Я пытаюсь сопротивляться, бороться, но ничего не могу поделать. И резко распахиваю глаза только на рассвете, с удивлением замечая, что лежу на полу. На меня падают утренние лучи, я глубоко дышу и смотрю с абсолютной пустотой в душе на светлеющее небо за окном. Просто взглянуть наверх. Просто впустить в себя рассвет. Из моих глаз струятся слезы, с которыми вытекает яд, отравивший меня вчера. Яд, что породила я сама, впав в эту гребаную истерику, за которую сейчас мне хочется просто напросто выдрать себя за волосы и отшлепать по заднице. Если этого мы добились с того времени, как Сиреникс меня изнасиловал, как я клятвенно обещала и говорила Риву, что стала другой, что поняла все свои ошибки, что капризная девица, рожденная Беливиксом, разбилась, что на ее осколках выросла новая Муза, которая несла в себе остатки прежней личности... То тогда я понимаю, почему ушел Ривен. Потому что мы не достигли ничего. Вернулись к тому, от чего уходили. Я обвиняла всех, я послала Винкс, готовых мне помочь, накричала на Текну, искренне желала смерти всем близким людям, которых я люблю... И эгоистично ждала, что Лейла, которой я причинила столько боли, сама прибежит мне на помощь и утешит. Нет. Этого не будет. Пора брать себя в руки. Рив любит тебя. И ты любишь его. Так неужели ты позволишь всем усилиям, которые он приложил за этот год, чтобы вернуть тебя к нормальной жизни, пропасть даром? Неужели все перечеркнешь? Нет. Я буду строить себя дальше. Хотя бы ради Рива. Я ценю то, что он сделал ради меня. И всегда буду знать и напоминать себе, что он не отвернулся от меня, хотя были тысячи и тысячи раз, когда он мог это сделать, но все же... Не сделал. На тяжелых ногах я встаю с пола и пытаюсь натянуто улыбнуться. Никто не говорит, что будет легко. И все же я должна попытаться. Сейчас, черт возьми, не время расклеиваться. Селина, Трикс, Легендариум... Враги еще не побеждены. Горевать я буду потом. Но прямо сейчас мне нужно сделать кое-что важное. Кое-как приведя себя в порядок, я выхожу в гостиную, где натыкаюсь на Блум, сидящую в пижаме на диване и читающую какую-то книгу. Что ж, это гораздо лучше, чем наткнуться на Лейлу или даже Флору. Блум никогда не выделяет никого из нас. Блум - это мост между всеми нами. И спасительное пламя. - Муза? - она поднимает голову и внимательно смотрит на меня. Без улыбки, но ровно и спокойно, как бы оценивая мою реакцию и давая мне возможность самой выбирать свою дальнейшую линию поведения. - Да, Блум... Ты не знаешь, где Текна? - я решаюсь не акцентировать внимание на том, что произошло ночью. Пока Блум первая не заговорит об этом, я не затрону этой темы. Очевидно, фея огня Дракона тоже решила оставить все это в прошлом и спокойно отвечает: - Она спала в комнате у Лейлы. Я сижу здесь почти с самого утра, и она не выходила. - Спасибо, Блум, - улыбаюсь я, неловко стучась в комнату бывшей лучшей подруги. Да, не самая лучшая перспектива - встретиться с осуждающим взглядом глаз Лейлы. Это слишком для меня. Ведь она все еще нужна мне. И я обязательно, обязательно верну ее. Потому что все не может закончиться так. Но не сейчас. Потом. Дверь открывается сама, на пороге возникает Лейла, сжимающая в руках полотенце. Она даже не смотрит на меня, здоровается и шмыгает в сторону - идет в нашу общую ванную. Будто меня и нет. Что ж... Лучше будет без свидетелей, да. Заходя внутрь, я вижу Текну, сосредоточенно что-то печатающую на планшете. При звуке моих шагов она поднимает голову и смотрит на меня с бесстрастным выражением лица. Она ждет. - Текна, - начинаю я, тщательно подбирая слова, - я должна... - но все заготовленные речи улетучиваются. - Извини, - бормочу я, опустив голову. Не могу смотреть ей в глаза. Мне стыдно. Невыносимо. Текна молчит. Я понимаю, что должна продолжать. Понимаю, что простого "извини"... Недостаточно. - Я не должна была на тебя срываться. Не должна была выгонять из своей комнаты. Я сделала это... Под накалом эмоций. Потому что мне нужно было на ком-то выместить свою злость. Но это не может служить оправданием. Извини меня. - Я, конечно, понимаю, что ты гораздо более эмоциональна, чем я, хотя до Лейлы и Стеллы не дотягиваешь от слова совсем, что тебе свойствены такие реакции, но все же ты не имела права срываться на меня. - Да, я понимаю. Ты ни в чем не виновата. - Я знаю. Дракон. В такие моменты мне хочется взять свои слова обратно и придушить ее. Ее механический голос может кого угодно вывести из себя. И она не менее эмоциональна, чем я, уж я-то знаю, вот только Текна может держать свои чувства под потрясающим контролем. С одной стороны я завидую этому. С другой... Мне кажется, это невыносимо скучно. Порой я задумываюсь, а живет ли она полноценной жизнью или не видит дальше своих компьютеров? Но все же я засовываю все язвительные замечания в задницу и продолжаю гнуть свою линию: - Да, и мне действительно стыдно за свой поступок. Я не должна была этого делать. И впредь постараюсь не допускать таких ошибок. Извини меня, пожалуйста, - и замолкаю. - Хорошо, - кивает Текна, - спасибо, что извинилась. Как ты? - она спрашивает это без участия. Просто из вежливости. Я знаю, что фея технологий придет в норму через какое-то время. Возможно, уже завтра. А пока лучше особо не лезть к ней. - Немного лучше, - натянуто улыбаюсь я, - ну... Я пойду, пожалуй. Текна кивает. А я закрываю за собой дверь и облегченно вздыхаю. Один маленький камень с моей души. Я не знаю, как выдержу все это. Не знаю, как смогу пережить его уход. Но я попытаюсь. Изо всех сил. Которых у меня не осталось.