***
Никто, никто не может любить его больше чем я. Никто им так не был обескуражен. Нет такого человека, который таял бы в наслаждении от одной мысли о нём. Нет такой персоны, у которой бы становилось мокро в штанах от одного его голоса. Нет, я желал его. Я желал почувствовать его. Я желал проводить больше времени с ним. Я желал быть с ним. Он — мой идеал, мой фаворит, мой друг, мой любовник. Я хочу находится с ним. Я хочу видеть его. Иногда, я хочу быть им. Я впадаю в отчаинье, когда он уходит. Если он улетает по работе, я вообще схожу с ума. Я становлюсь самым счастливым человеком в мире, когда он приходит и обнимает меня. Его объятия теплее всех объятий в этом мире вместе взятых.
Только почему он никогда не заходит дальше? Разве я не надёжен? Разве мне нельзя довериться? Что его останавливает? Я вижу, как он смотрит на меня, когда я иду в душ. Я вижу, как он оглядывает моё тело с головы до ног. Разве он не хочет большего? Почему, что заставляет его отворачивать голову и говорить "Ром, ты полотенце побольше бы взял"? Что во мне не так? Почему, когда я вспоминаю это, я плачу? Почему он заставляет меня так мучиться? Разве я не могу быть любимым? Разве я не достоин этого? Разве я не достоин любви? Все так же, как и в детстве говорила мама. "
Ты Я ничего не достоин!
Ты Я никогда не найду настоящую любовь!
Ты Я ничтожество."
Я каждый раз всё ниже и ниже опускаю свои руки, когда обнимаю его. Он все дальше и дальше от меня с каждым разом. Мне кажется, я отпугиваю его своими действиями. Может, мне стоит прекратить какие-либо попытки сблизиться? Может, так он поймёт меня? Что, если он на самом деле безумно влюблён в меня? И его холод — лишь попытка сказать мне о том, что он тоже хочет большего? Хотя почему же "холод"? Он ничего колкого мне не говорит, но почему-то его слова ранят меня сильнее любого ножа. Я так хочу сказать это ему, но, боюсь, когда я снова увижу его, я моментально всё забуду, мои руки задрожат, ноги будут подкашиваться. Я ринусь к нему, обхвачу его шею руками и повисну на нём. Рой мыслей в моей голове наконец успокится, но не надолго; когда оттолкнёт меня, рой возобновится. Все так странно смотрят на меня, когда видят, как я его держу.
Они всё понимают. Один он, дурак, Джонни, не понимает.
Дедушка, ты будешь в ужасе. Я обещал тебе счастливую
нормальную семью и правнуков. Но я не выполнил этого обещания. Я каким был, таким и остался. Неуверенным, зажатым, наверно,
ненормальным. Я всегда таким был. Я обещаю, я все исправлю. Но не сейчас. Сейчас я опьянён, я пойман в его сети. Он не хочет ни держать меня, ни отпускать. От этого мне больней всего — от его бездействия. Мне так жалко, что ты никогда не поймёшь меня. Если ты узнаешь, ты скажешь, что я больной, что меня следует отправить в психлечебницу. Дедушка, если бы ты знал, каково это. Но тебе не нужно это знать. Ты можешь продолжать сватать меня с каждой девушкой, пока я продолжу хранить свой секрет.
Секрет? Да. У меня есть секрет, как и у каждого. У Джонни наверняка, тоже есть секреты. Но он никогда мне их не поведает, ведь я даже не самый близкий его друг. Как бы мне хотелось быть ближе к тебе, Джонни. Ты даже не представляешь. Как бы мне хотелось поцеловать тебя, твои искусанные губы, твою шею, твою грудь. Как бы мне хотелось, чтобы ты стал моей защитой. Чтобы в твоих объятьях я чувствовал себя маленьким слабым мальчиком. Как бы мне хотелось, что бы ты тоже целовал меня, туда, куда тебе захочется. Как бы мне хотелось, чтобы ты взял меня полностью. Чтобы ты взял меня, моё тело, мою душу. Я готов пойти за тобой куда угодно. Я готов сделать всё, что ты пожелаешь. Я готов стать таким, каким ты хочешь. Я твой. Я полностью твой. И я лишь хочу, чтобы ты тоже стал моим. Но ты не поддаёшься мне.
Ты, как и все люди в моей жизни, делаешь мне больно.
Почему ты не хочешь видеть меня, что я такого сделал? Почему ты боишься меня? Почему ты медлишь? Почему ты заставляешь меня страдать от безответной любви? Почему ты такой упрямый? Я готов полностью прогнуться под тебя, прогнуться под тобой. Прогнуться под тобой в искушении наслаждения. Застонать, схватить тебя на плечи, вскрикнуть от неожиданной заполненности, почувствовать твой дерзкий поцелуй, которым ты "накажешь" меня за крик, чувствовать твои руки на моей талии, моих бёдрах, чувствовать, как ты вколачиваешь меня, как ты кончаешь в меня. Почему ты не приходишь ко мне ночью, Джонни? Я всегда рядом. Я всегда готов принять тебя. На моей кровати всегда будет место для тебя. Возьми меня, Джонни. Я уверен, ты не пожалеешь. Пожалуйста, просто побудь со мной, в моей постели. В твоей постели. В одежде или без одежды. Будучи возбуждённым или спокойным. Я приму тебя любым. Ты нравишься мне любой. Я люблю тебя. Я люблю твоё тело. Я люблю твои волосы. Я люблю всё в тебе. Ты прекрасен. Ты прекраснее самого прекрасного существа во всей вселенной. Почему же ты ничего не делаешь, Джонни? Или ты, как и все, ненавидишь меня?
А что, если у тебя уже есть какая-нибудь пассия на горизонте? Что, если ты будешь отдавать всю свою любовь ей, а не мне? Ты будешь проводить с ней время, ублажать её и подчиняться ей, пока она будет поднимать планку всё выше и выше. Джонни, вокруг тебя есть человек, готовый принять тебя таким, какой ты есть, без ничего. А что, если ты прямо сейчас трахаешь её? Что, если сейчас она выстанывает твоя имя, а не я? Что, если сейчас она целует и обнимает тебя, и ты обнимаешь и целуешь её, а не меня. Джонни, наверно, я хуже всех твоих сучек, раз ты выбираешь их, а мне меня. Ты избегаешь меня, потому что мой вид доставляет тебе тревогу и дискомфорт. Ты не любишь меня. Ты бы хотел, чтобы меня не существовало.
Когда я думаю об этом, я рыдаю. Похоже, моё предназначение в жизни — страдания, нескончаемые страдания. Тогда уж лучше умереть. Не жить — значит не страдать. Разве это не выход? Я буду планировать самоубийство, если твоё безразличие не прекратится. Я буду вынужден положить на себя руки, перерезать себе вены, вскрыть своё горло, вставить себе нож в сердце. Я буду вынужден уйти в этот день и не вернуться, я не сделаю это дома. Я не хочу, чтобы ты ворвался в мою комнату и увидел моё окровавленное, истощённое от страданий тело, окровавленный пол, ковёр, нож. Я не хочу доставить тебе хлопот. Я уйду, и никто этого не заметит. Я исчезну, словно меня не существовало никогда. Словно я никогда не обнимал тебя за шею, никогда не держал тебя за руки, никогда тебя не желал. Но я всегда буду любить тебя, Джонни, даже тогда, когда умру. Будучи мёртвым, я всё равно буду принадлежать тебе всецелостно. Моя душа навсегда заключена узами с твоей. И если ты этого не замечаешь, это не значит, что этого нет. Я виноват. Прости меня. Я люблю тебя, Джонни.
