Как всё быстро меняется

      Шел экзамен. Один билет ушёл. Остальные сидят. Готовятся. Принимающий уже серьёзный и сердитый.             — Девочки, 20 минут на подготовку уже вышли. Давайте ка, по одному подходим, иначе выгоню всех, не аттестация.       Ок. Вижу все готовятся. Хотят свои 5,4 заслуженные между прочем. А мне как-то уже пофиг. Тогда я и приняла решение.

      Если сдам на 3, то просто вздернусь.

      Не доживу до 20 и чего? Ничего. Я ж еще не оставила никакого вклада в жизнь. Никто и грустить не будет.       Иду. Стараюсь отвечать всё по билетам. Слышу овер много поправок.

      «Это не то»

      « Я вам такого не говорила»

      «Это не здравый ответ»       Думаю, значит смерть не за горами. А как же мать?... Несостоявшегося недосупруга потеряла и дочь от него же... От всех нервов начинаю реветь от полного бессилия. Просто потому что ничего не могу ответить по билету. Всё, что знала, сказала.       Пытаюсь отвечать на вопросы сквозь тревогу и начинающийся стрессовый момент, в котором с каждой секундой в моих глазах всё больше и больше белых точек.        Смотрю на остальных девочек, которые готовятся. Они... Даже наверное билеты читали. А я только до половины дошла и уснула.       Еле как отвечаю.             — Вы в курсе, что если будете постоянно рыдать то, всегда будете непригодна для работы с детьми?       Еще один удар.             — А куда вы дальше пойдете?       Третий удар.             — Да на дипломе таких как вы, валят при первой возможности.       Четвёртый удар.       Как бы не задохнуться. Нельзя позориться и падать в обморок перед другими.       В глазах уже все белое, я еле дышу перед экзаменатором. Отвечаю на билеты с трудом. Доп. вопросов овер дофига. Как-будто я не на экзамене, а перед прокурором сижу, который меня обвиняет по делу об убийстве.             — Ладно. 4.       Снова перевожу взгляд на девочек. Они стали настороженнее. Я кажется забрала последнюю каплю терпения.       Кладу лист на стол. Беру сумку, воду, телефон и ухожу. Звоню маме.              — Сдела. 4.             —... А чего не 5?       Отхожу от камер. Говоря уже с мамой в туалете.              — А что бы ты сделала, если бы у тебя ребёнок повесился в доме, на люстре в своей комнате?             — Ань, ну ты больная? Че ты опять меня своей смертью пугаешь?             — Зачем спрашиваешь о 5, если знаешь отношения ко мне в этом месте.             — Дура ты, все к тебе тут относятся хорошо.             — Поэтому, я не пригодна по службе к детям?             — Стой, кто тебе такое сказал?...             — Догадайся.             — Поняла... Значит без красного диплома, значит будешь лазить по помойкам.             — Спасибо... При друзьях моих так только не говори пожалуйста. Ты подрываешь мой хоть маленький, но авторитет в их глазах.             — Ты её ждешь?             — Да.             — Относишься, как к родной сестре, ей богу. А вот реальную свою двоюродную не любишь?             — Ты знаешь почему.             — Что за детские обиды?             — Мам. Тебя в детстве не топили, не уволили в лес и не выставляли перед... В прочем это не важно. Пока. Приеду домой. Обязательно тебе смс-ку отправлюсь. Может быть мы даже пить сегодня пойдем.             — О, пить, пить. Будешь, как отец?             — Папа не пил...             — Ой, а ты больно то его видела.             — Ты сама так говорила.             — Не помню, мало ли от кого ты.             — Спасибо мам, всё. Я её жду. Пока. Я надеялась на поддержку, а не обратную ее сторону.             — Ага. Смотри не кури там и много не пей! Тебе вообще выпивать нельзя! А то и без печени останешься!             — Я знаю. Всё. Пока.       Трубка вызова сброшена. А я отправлюсь на первый этаж к диванчикам, где развалюсь перед дверьми, в надежде, что ожидать мне не долго осталось.       Выпить хочется ещё больше, чем раньше, но зато... Отступило желание повеситься и я теперь не упаду в обморок. Это самое главное.