Моя милая принцесса в замке

Я в этом дерьме уже неделю, и праздную, я довольно много узнала, ну что ж все по порядку. Начнем пожалуй с плохих новостей, я не вижу не одной возможности к побегу, в моей комнате есть только маленькие окошки в Которые поместится максимум моя голова, к тому же там решетки, так что вариант с окном у меня отошёл сразу. Через дверь я тоже выйти ну не как не смогу, и есть даже пару причин почему: во первых- я не знаю как устроен дом, так что даже если я смогу поймать момент и убежать, скорее всего этот ублюдок что держит меня здесь просто поймает меня, второе- я не знаю на что этот урод способен. Тоест, если судить по росту, он легко возьмёт меня и разобьёт мою пустую головушку об стену. Так что сейчас я стараюсь думать о возможности чтобы хотя бы попробовать сбежать. Что же делал этот ублюдок всю неделю? Много чего, ну начнем с того что я узнала его имя- кнайф, но я все ровно называть его по имени не начну, это уебише не достойно имени. Как я и говорила этот урод занимался многим за эту неделю, в частности заходил в комнату и просто смотрел на меня... Все это было ужасно странно и не логично, давайте я дам вам пример. Я просто сижу рисую в своем дневнике от скуки, как вдруг этот долбаёб открывает дверь и начинает смотреть на меня, да и такими глазами как будто я его дочь которая сказала свое первое слово. И стоит мне только спросить что он хочет, он начинает делать мне всякие комплименты и рассказывать как он меня любит...нет я не отрицаю, это довольно приятно слышать каждые 12 минут что ты центр чей то вселенной, но это и одновременно ужасно жутко. Да и вообще, мне иногда кажется что он просто хочет соблазнить меня или что то типа такого, нет не в сексуальном плане а именно Толи в романтическом Толи в дружеском, а ещё довольно странная черта его поведения что за всю эту неделю он не разу ко мне не дотронулся, вот вообще... Да что я тут говорю! Он даже не подходил ко мне всю эту неделю, даёт нормальную вкусную домашнюю еду, а иногда и подарки...но если этот отброс общества действительно думает что после того что он сделал я просто возьму и полюблю его?! Ха! Смешно! Но...когда он принес маленький букет и коробку конфет, было действительно приятно. Просто, я не когда не была популярна среди парней, а с своей то фобией вообще боюсь к ним подходить, хот и всегда жаждала хотя бы от одного или парочки парней хот каких то знаков внимания. Да и в принципе, из цветов можно делать венки, что не плохо коротает время, а шоколад это шоколад, тут как не крути. Хотя... зачем я пытаюсь найти оправдание для себя же ,почему я принимаю подарки этого фрика?.. полный бред! Ладно, вернёмся к путям побега! Признаться, первые дни у меня был настолько сильный страх и истерика, что я действительно думала о том чтобы заколоть этого пидора ручкой, но потом решила что просто не смогу заставить себя это сделать...в конце концов убить человека, так и ещё таким жестоким образом как выколоть ему глаза, так как ручка обычная шариковая и особого вреда принести не может, а зная меня я скорее покончу с собой чем буду мириться с тем фактом что я убила человека. Так что метод побега:" расправа" тоже не подходит. Я все ещё сижу и думаю, пытаюсь найти выход, но если честно от мысли что возможно мы где-то по средине леса не даёт мне покоя. Хотя, даже если бы мы были в городе и я бы сбежала, куда бы я пошла? Этот вопрос все ещё не перестает меня пугать. Отец вряд-ли даже заметил что я пропала, друзей у меня особо нет, да и общаемся мы с ними очень редко, так что они мою пропажу заметят ну минимум через месяц. Поэтому у меня довольно часто появляется мысль в голове " а кто то меня ищет? Кто то сейчас меня вспоминает? Кто то сейчас боится за меня? Кто то вообще заметил мою пропажу? Кто то вообще будет плакать если я так и не вернусь?..." От последней мысли было особенно больно и обидно, конечно же не кто не будет плакать... Просто некому. От этой мысли что я одна, буквально одна на всей планете я начала рыдать. Я кинула дневник в стену Иза чего раздался довольно громкий звук, как я и ожидала пришёл этот выродок, он медленно вошёл в комнату и начал смотреть на то как я рыдаю. Спустя пару секунд он подошёл ко мне и спросил довольно странный вопрос: " тебя утешить звёздочка?" Я же рыдая лишь кивнула головой, мне тогда было насрат кто меня будет утешать, я просто хотела поддержки, любви и понимания. От осознания того что единственная кому я нужна это только сумасшедшему маньяку у меня текли слезы, я рыдала пару часов. А все эти пару часов кнайф сидел и слушал меня легонько обнимая за плечи, он утешал и давал советы, слушал каждое мое слово. И знаете...мне стало намного легче, от прекрасного чувства того что я наконец-то рассказала кому то о своей боли и проблемах, у меня как будто Камень с души упал. Дальше я нечего особо не понимаю, поскольку уснула, но даже тогда, когда я уже спала он продолжал гладить меня и говорит что все хорошо...это была довольно трудная и страшная неделя, мне надо отдохнуть и поспать. И много о чем подумать...а есть ли вообще смысл выбирается от сюда? Учитывая тот факт что какой то конченый маньяк относится ко мне лучше и понимающие чем мой собственный отец, что иногда и грело душу но и приносило ужасную боль. Кхм. Ладно, я сейчас лежу на кровати и опять думаю о способах побега, надеюсь суши бог пошлет мне какую то гениальную идею.