Сжигая мосты к реальности

С потоком ветра листья улетающие в даль Распустится закатом алым И сей поры несчастных обещаний край Свой преступает пред своим же нравом... *** Так холодно... Очень сыро... Я открыла глаза, и не увидела ничего. Вообще. Даже темнота.. Вдруг что то теплое прикоснулось ко мне.. Будто струйками воды, меня начиная с головы заполнял жар. Пустота вокруг и внутри исчезла. Перед глазами плыли разноцветные круги. Рыжеватые светящиеся нити обвивали моё холодное тело. Органы чувств резко начали работать, в нос резко ударил запах гари... Следующая картина. Я видела себя со стороны. Я сидела в большом пустынном зале. Меня озарял лунный свет, пробивающийся через высокие, затемнённые массивными бордовыми шторами окна. Но не только луна источала здесь свет. Я сидела буквально в костре. Портьера висящая рядом со мной уже сияла. Книги в беспорядке были разбросаны по полу, языки пламени уже охватили некоторые из них. Я начала парить в воздухе, подниматься с узорчатого паркета, уже превратившегося в обгорелые щепки в некоторых местах. Мои короткие волосы сияли рыжим. Мне казалось что это даже не волосы. Моя голова горела. Тело объятое красноватой дымкой безжизненно висело в воздухе. Тем временем пламя охватило почти весь зал. —Аааааааииа В ушах звенело. Я вернулась в свое тело. Я ничего не видела. Чувствовала только, что мое тело ломают. Выворачивают. Сжигают. Острая, пронзающая боль стала единственным моим ощущением реальности, единственным что меня держало в сознании. В агонии мою горло разрывалось. Я кричала Внезапно все прервалось. Вместо того жара, что так долго владел моим телом, появилось нечто не лучшее. Противное, мерзкое чувство холода и сырости, как будто я стояла под сильным ветром, смешанным с дождем и прочей гадостью. Прежде такой холод приносил мне удовольствие, но точно не сейчас Я уже чувствовала, как замерзают и коченеют конечности. Не было сил сопротивляться этому. А что собственно сейчас происходит? Я начала копаться в воспоминаниях, но причины объясняющей эту мерзлоту не было. А может это сон…. – от появившейся в голове догадки мне стало намного легче. Значит я смогу отсюда сбежать. Как иронично - мне всегда хотелось сбежать от реальности, а ныне сбегаю из сна. До носа начал доносится странный запах. Я услышала треск и, наконец, жар со всех сторон. Осознание нахлынуло мгновенно. Пожар. Не так я представляла себе свою смерть, но все же не самое худшее из возможного. Я вспомнила тот урок ОБЖ, где настойчивый и придирчивый обжшник вдалбливал нам в голову информацию о правилах безопасности при пожаре, меры по заблаговременному предотвращению и прочий вроде бы не нужный бред. Нельзя открывать глаза - единственное что я смогла вспомнить из курса 7 класса… Впрочем, насколько я понимаю, ситуация запущенная, да и родственница вряд ли пожертвовала бы своей с шкурой ради моей. Но почему я ещё могу думать, да и спокойно существовать в целом? По моим скромным подсчётам я должна была задохнуться угарным газом (или чем там еще),еще ну очень давно. Прокашлявшись я пошевелила конечностями (чего раньше не решалась сделать) к моему удивлению, я относительно жива и здорова. Кому бы рассказала - не поверил бы. Вдохнув полной грудью я все же открыла глаза. Увиденное точно отложится в моей памяти навсегда. Моя комната пылала. Мне кажется или что-то подобное уже происходило со мной? Все вокруг трещало. Казалось пространство раскроили со всех сторон и сшили настолько странно, что непонятно было, существует ли оно вообще. Как я позже поняла, я лежала на полу перед кроватью. Хотя то, что от нее осталось сложно было назвать даже подобием, некогда моего основного места обитания. Главный вопрос волнующий меня (после какого хера?!?) был : "А почему я все еще не в том же состоянии, что и комната? Опершись руками об пол, я приподнялась и села. Только сейчас я заметила одну странную деталь (не говоря о том, что балки потолка скоро обваляться и того, что огонь уже переходит на шторы.) вот, что так удивило меня. -Вдохнув и вобрав в себя кажется последний кислород в помещении… Я сияла не хуже моего окружения. Если бы кто меня видел, наверное ослеп бы так же, как если бы смотрел на солнце вблизи. Весело наверное будет бабушке жить без меня.... Или мне без бабушки.... Меня просто откровенно выворачивало. Голова кружилась, перед глазами плыли хороводом пёстрые овалы, круги... Я знала что произошло, и почему я так отвратно себя ощущаю. Я понимала, что, скорее всего я в больнице или в похожем неприятном мне месте. Мне не хотелось дальше проживать эту жизнь. Темнота в вакууме боли не была хуже моей жизни. Может это из-за тех конфет что Ваня дал? Ведь знала же что до хорошего не доведет, сама виновата. Тут не было проблем. Не нужно было их решать. Не было прошлого, но и не было будущего. А зачем мне будущее? Зачем? Есть ли хоть что-то ради чего мне нужно и дальше страдать? Или кто-то? Хоть кто-нибудь? Кто-то обо мне думает, волнуется за меня? Разве я достойна жалости? Наверное у множества людей ситуация хуже моей. Зачем тогда так преувеличивать проблемы? Почему нельзя жить одним днём, не думая, что будет потом? Ни на один вопрос я не могу найти ответа. И все же интересно где я сейчас? Может быть про меня просто все забыли и я до сих пор лежу в горящей комнате, задыхаясь дымом?.. Если это так... То мне наверное нужно спасать себя?.. Если не я, то кто? Кто ещё сможет позаботиться обо мне, лучше меня самой? —Никто. Никто не придет ко мне на помощь. Пора бы уже смириться с этим. Пора это осознать, и сейчас я наконец это сделала. Сознание начало проясняться, а в ушах начинало невыносимо звенеть. Темнота отступила и я разом открыла глаза. Как я всегда любила говорить - лучше сдирать пластырь разом. Горло раздирало нещадно. Распахнув глаза я увидела над собой лишь серое, плотно затянутое грозовыми тучами небо. Я пыталась вдохнуть весь свежий воздух вокруг. Но его все равно будто не хватало. Вдруг стало как-то тоскливо и грустно. Без пояснений я уже поняла что из комнаты меня никто не вынес. Небосклон распростертый надо мной я видела через прогоревшую дырку в потолке а выше, и в крыше. Разрывы от пожара в потолке были по краю угольно черными, а весь остальной потолок жёлтым. В некоторых других местах он так же прогорел. Пол был очень холодным. Некогда жёлтый лаковый паркет теперь напоминал мне шкуру леопарда. Про стены мне и говорить нечего. Так не хотелось вставать. Хотелось остаться в этом моменте до конца жизни. Просто лежать вот так, ни чем не думая и, не мечтая. Отчаяние и разочарование. Эти чувства сейчас нахлынули на меня потоком ледяной, отрезвляющей воды. Я всегда думала, что в конце меня кто-нибудь спасет. В моих любимых мультиках по диснею всегда так было. Принца или принцессу всегда спасали. Но я не была наследницей королевства. В отчаянии я была от того, что мне дальше придётся жить. А что с родственницей? Вряд ли она это так просто оставит. Повернув голову в бок, я посмотрела на дверь. Она была наглухо закрыта. Это удивило меня, усмехнувшись, я почувствовал как к горлу подступает тошнота. Я разразилась в громком кашле. Горло драло. Мне казалось, что вот, сейчас меня вывернет наизнанку. Давайте, сделайте это со мной. Пожалуйста. Я не хочу больше чувствовать ничего. Я не хочу чувствовать все это. Почему мне так не повезло? Я понимала, что так просто я не умру. Но я могу подтолкнуть себя к этому. Где же хоть кто-нибудь? Мне хочется чтобы у меня на теле остались хоть как-нибудь следы произошедшего. Ну чтобы все не подумали, что ничего не произошло и я просто вру. Мне хочется внимания. Хочется понимания. Я осмотрела своё тело. На руке так и оставались царапины от того злосчастного шара. С трудом приняв сидячее положение, Я решила не терять время зря. Сейчас как мне кажется утро. А это значит, что школа. Значит, что непонятно куда могла пропасть бабушка, ведь она всегда была дома в это время. Надо бы поискать ее. С третьей попытки, напряжённо кряхтя, я все же поднялась на колени, а потом и на ноги. Только сейчас я заметила, что на запястьях и пальцах, как и на голенях, были ссадины и небольшие шрамики, видимо, от ожогов. Обрадовавшись своей быстрой регенерации, я чуть толкнула дверь, и та легко, с громким треском раскрылась. Я ожидала увидеть остатки обгоревшей до последней щепки старую квартиру хрущёвки, а как оказалось ничего не поменялось. Да что происходит? Что? Это слишком странно. Никого нет… Нет бабушки, постоянно смотрящей мужское женское и сериалы по тв3 в своей комнате. В голову начали лезть самые страшные мысли, хоть отношения с бабушкой не вязались, я не знала что делать без нее. Выглянув на улицу через мутное, с приличным налетом пыли с улицы, окно, мне стало страшнее. Мне кажется вот он — мой самый страшный кошмар. Нет никого и ничего. Никто не поможет Никто не услышит Не с кем поговорить Что делать? В детстве ко мне часто являлись подобные сны. Для меня они были одними из самых страшных. Ведь вся планета — на мне. Вроде бы просторно, а вроде бы теснота сжимает своими гадкими пальцами горло так, что последний воздух вылетает из горла с режущей болью. Не хочется жить. Мне страшно. Опять. Все как в детстве. Мне нужно доказать в первую очередь себе, что это всего лишь сон. Всего лишь Фантазия моего уставшего сознания. Все как я и предполагала. Все так. Все именно так! Выйдя на заброшенную набережную, я посмотрела в темную, гипнотизирующую своей густой синевой воду. Может и вправду. Зачем это все? Разве я не видела все что будет потом? —Я буду сидеть в полном одиночестве в этом аду вечность, сходя с ума все больше. Мне казалось, что за мной постоянно кто-то наблюдает. От этого ещё больше хотелось шагнуть вперед. В вечное забвение. *** —Как ты меня достал! — с заметной одышкой прокричала мать.—Все дети слышат. Твои дети! Это и твои дети! — Ты сама так их воспитала, вот и расхлёбывай теперь. — отец замахнулся на мать. — Пожинай плоды! — Как тебе не стыдно — мать выплюнув эту фразу в лицо отцу развернулась, не успев отойти, попала отцу под руку. Я слышала эти крики почти каждый вечер. Защищая своих младших братьев от скандалящих родителей я не вспоминала про себя. А ведь мне было всего 8. Когда он захлопывал за собой дверь, мать плакала, а позже весь вечер рассказывала о том, какой он плохой. А через два дня он снова возвращался. Он стал моим ночным кошмаром. Кошмаром, который смог выбраться из моей фантазии. Я чувствовал удары от его рук каждую тревожную секунду. Во сне я брала мать за руку. Именно тогда ко мне начало приходить оно — осознание. Я не выберусь отсюда. А вместе с ним и кошмары. Самые страшные и гадкие в моей жизни. Они никогда меня не покинут, думала я. Пустой, темный город. Повсюду камеры. Но кому за мной наблюдать, если нет никого? Я никогда об этом никому не рассказывала, я знала, что матери и так плохо. В этом мое преимущество перед собственной же иллюзией. Так, гуляя по городу я пришла к маленькой, старой, но все ещё работающей пристани. Выйдя на покатившийся, ветхий причал, я подумала, что все же лучше не рисковать. Кто знает, что произойдет со мной в реальной жизни, если здесь со мной что-либо случится. Чуть поодаль, слева от причала я заметила забетонированный бордюр, обрамляющий берег и уходящий в даль по обе стороны от меня. В одном месте он был особенно широкий. Эта часть бордюра напоминала мне плиту. На ней по классике меня встретили: разбросанные сигаретные бычки, крышки от бутылок пива, и осколки этих самих бутылок, корни растущих здесь растений, видимо выдранные в порыве гнева, множество прочего хлама и мусора. Меня всегда привлекала вода. Наверное, даже на одном уровне с огнем. С самого детства она меня успокаивала. Когда я в ней находилась, когда прохладная вода обволакивала меня с ног до головы - только тогда я чувствовала истинный покой. В порыве грусти, я присела, на крошащийся под ногами бетон. Он был теплый, нагретый ясным, летним днём. Ноги резали мелкие камешки, но не обращая на это внимание я спустила ноги в прохладную воду. Ах как хорошо мне было в этот момент. Вмиг все тревоги пропали. Остались только моя пустая голова и освежающая вода, прохлаждавшая не только ноги, но и каждую клетку моего тела. Я подняла голову наверх. Заглянула ввысь. Солнце обожгло мои глаза, но приласкало своим теплом. Я только сейчас заметила, что в целом достаточно жарко, но и одета я была не по зимнему. Под ногами все больше крошился мел и бетон, впечатываясь во внутреннюю часть бедра. Я сидела и не о чем не думала. Совсем. Ничего. Может и хорошо, что все так? Может это и вовсе не сон? Смотря на спокойную водную гладь, колеблемую только моими ногами, я забывала о времени.... Сколько прошло минут или часов, не могу сказать точно.. Может я просидела весь день Только видимо в этой "моей" вселенной не было таких понятий как день и ночь. За это время солнце лишь спряталось за тучи, но тьма не собиралась подступать. Воздух будто сжимался вокруг меня. Душно как перед бурей.. Смотря в даль, отрывая взгляд от озера, я видела противоположный берег. Очень странно... Раньше мне казалось, что бескрайний горизонт открывался передо мной, а теперь на меня смотрели развалины советских заводов, заросшие леском. Я думала, что эти деревья абсолютно точно очень теплые. Их кроны заполняли почти весь горизонт. Одинокие веточки касались воды, шелестя ярким оперением. Вскоре, я поняла, что больше не могу сидеть на этом месте. Крошки бетона о которых я упоминала ранее, а также мелко разбитое стекло полностью разодрали заднюю часть бедра и коленей. Как только я чуть приподнялась на корточках, предварительно высунув ноги из воды, погруженные аж по голень, на мое плечо сел воробей. Вроде бы простая, маленькая птица, а напугала так, будто хищник со спины напал. От испуга я вновь опустилась на бордюр, изумлённо глядя на птичку. Его черные как смоль глаза, отливали светло-светло голубым. Наверное, это вода так переливается в его зрачках. Коготки вцепились с мое плечо сильнее. Ветер усиливается, а груз на моем плече увеличивается в весе Веселые огоньки, казалось, прожигали мои веки. Я не могу раскрыть глаза - слишком тяжело… Я чувствую, как кто-то трясет меня за плечо, вроде что-то кричит даже... но я совершенно ничего не могу разобрать.