Будущее пылающего ада

/От лица Вики, настоящее время/ Начало зимы, казалось бы, прекрасное время для того, чтобы готовиться к наступающим праздникам, а именно — рождеству. В Америке, да и многих европейских и не только странах это обычная и типичная традиция для верующих. Снег, обычно, редко выпадает, и в этом году народу повезло, выпал легкий и слегка блестящий снежок, украшая собой город и радуя многих таким редким появлением. Все, кажется, должно радовать, но только не меня. Буквально недавно, когда был холодный ноябрь, грипп охватил многих, но в основном в больших городах, как Нью Йорк и прочие, но дошел и до Гринсборо, где я и жила. К сожалению всю мою жизнь мой организм успевал подхватить разные болезни, несмотря на то, что я пыталась укрепить свой организм. Разные таблетки и препараты, что выписывались врачами, не помогали, что постоянно удивляло меня, тетушку и врачей, по началу. Как оказалось, у моей матери было буквально тоже самое- она еле выживала при любой болезни, которой заражалась, потому что организм с детства был такой и ей ничего особо не помогало, хоть она и пила много лекарств и витаминов, но в итоге это помогало избавится от болезни, и то скоро она снова чем-то да болела. Удивительно, как она вообще смогла родить меня, и еще прожить пару лет, пока не началась гражданская война. Моя Тетя Аделаида всегда была рядом с матерью и помогала ей, а сейчас она старается помочь и мне. Дело в том, что я подхватила грипп, и я думала, что смогу все-таки прожить эту болезнь, как нормальные люди, но каждый раз, когда я приходила уже к врачу, у которой появлялась чуть ли не каждый месяц, ее лицо показывало все эмоции вместо слов, что испытывала доктор при виде меня и моего состояния. Моя высочайшая температура 39,6 давала о себе знать, громкий кашель, который будто бы резал мне горло, становился сильнее, и звучал все ужаснее, а слабость, казалось, убивала мои мышцы, отчего моей тетушке пришлось постоянно помогать мне передвигаться и так далее, ведь ноги совсем не держали меня. Все со стороны выглядело отвратительно, но ничего не поделаешь. Врач смотрела на меня с жалостью, приходя ко мне домой и понимала, что, возможно, мой исход совсем скоро. Кажется, странным умирать от какого-то гриппа, но как я узнала от доктора, но, что около 40-ка процентов американцев со таким слабым организмом, как у меня погибает от гриппа ежегодно. Я старалась верить после услышанного в лучшее, но когда ты ощущаешь, как твой организм не справляется, ты не хочешь уже жить, абсолютно. Мои мысли были сначала «лишь бы выжить, не хочу покидать тетушку», но вскоре они сменились другими: «когда уже придет мой час кончины, не хочу кашлять каждые пять минут, и перестать чувствовать боль в легких». Аделаида: —Тетя подошла к моей кровати и села на стул, который подвинула ко мне — дорогая, ты такая бледная стала, как же страшно на тебя смотреть, но ничего, я постараюсь тебе помочь! — ее рука поглаживала мою щеку таким нежным касанием, что можно растаять, но болезнь мешала полностью насладится заботой, говоря: «я от тебя не отстану!». Вики: —Я на секунду посмотрела в ее карие глаза, как шоколад, и опустила взгляд — тетушка, я не думаю, что мне это поможет, мы же что только не пробовали - я отвернула голову, стыдясь одновременно своих слов, ведь не хотела разочаровывать родную Тетю Аделю, к которой я так привязалась, и я уверена — она тоже. Аделаида: —Даже не думай погибать! Верь в лучшее, ты намного сильнее! — она немного промолчала, и вставая со стула, продолжила- давай, лучше, я тебе чаю с медом сделаю, попьешь, полегче станет.. Вики: -хорошо, Аделя - тетушка опешила, услышав сокращение, которое, в последнее время, я стала говорить все реже и реже. Она посмотрела на меня, еле-еле улыбнулась и пошла на кухню, закрывая дверь в мою комнату. Таким образом я проживала, точнее, выживала два дня, после чего, сегодня вечером, когда тетушка написала сообщение, что на работе останется на ночную смену, и не сможет за мной ухаживать, я не была удивлена. Аделаида всегда оставалась на подольше на работе, чтобы получать хорошую работу, и жить в достатке, но сейчас по обстоятельствам заработок нужен был для моего лечения, которое уже было бесполезно. Весь день я смотрела на падающий снег за окном, за тем, как детишки вместе гуляли, прыгали и лепили всякое: снежки, фигурки и снеговики. Смотреть на чужое счастье так радостно и больно одновременно. Всю жизнь я из-за своего организма не гуляла с друзьями после школы осенью, зимой и порой весной, чтобы как можно меньше болеть. Все мои уже бывшие друзья гуляли, а я могла лишь иногда наблюдать из моего дома за ними, мечтая о том, как я буду играть в догонялки с ними, кидать снежки в чужие лица, смеясь, а после убегая, чтобы в меня не кинули снег в ответ, лепить снеговика, да такого, чтобы снега не хватало и украшать его, делать в большом количестве снега снежных ангелов, валяясь, а главное, наслаждаться жизнью. Аделя понимала мою состояние, но она до жути стала переживать за мою жизнь после смерти мамы. Я, правда говоря, тоже скучала по маме, хоть и не помнила как она выглядит, к сожалению. Тетушка говорила мне, что умерла она ужасно по причине жестокости нашего мира, но я хотела бы увидеть мою маму и обняться так крепко, чтобы ощутить все тепло, но, к сожалению, у меня не было и шанса. Также, я смогла наблюдать за тем, как на улице все украшали в преддверии рождества улицы, дома внутри, видя лишь из маленьких окон яркие огни и елки, украшенные игрушками. У нас тоже стояла елка, но совсем не украшенная — моя болезнь не давала сосредоточиться на празднике тете Аделаиде, поэтому у нас все выглядело грустным и унылым, по сравнению с остальными. Ночь. Все уже давно дома, а тетушки не было, да и не удивительно, она же меня предупреждала. Лежу на кровати и смотрю в потолок, переменно кашляя. У меня нет ни аппетита, ничего. Вся укутанная в одеяле, в темноте и размышляю о всяком. Я не понимаю, жива ли я вообще? Возможно, я уже умираю, а, возможно, просто привыкла к страданиям. Очень странное ощущение, когда привыкаешь к боли и ничего не можешь понять. Хоть в глубине души я и не хотела умирать из-за тетушки, не хочу чтобы она плакала, но я так устала от жизни в последнее время. Болезнь высосала из меня все эмоции абсолютно, я ничего не хотела, не хочу и не буду хотеть. Мне интересно, что будет дальше? Я умру, или же медленно, но справлюсь со сраным гриппом, что почти одолел меня полностью? Ответа нету, да и чувствую, что получу возможный ответ совсем скоро - по ощущениям где-то через часик. Я перестала даже принимать нужные таблетки, хотя скорее это не от того, что я смирилась с болезнью, а из-за того, что просто напросто не могу особо двигаться, кроме как переваливаться с боку на бок или лежать на спине. Тишина прерывается резким гулом и ездой машин неподалеку. Кажется, что с моим огромным потоком мыслей я уже стану великим философом, буду знать все секреты этой жестокой жизни и стану известной благодаря этому на весь чертов мир, ну или я схожу с ума — не знаю, как-то все равно уже. Думаю, может стоит все-таки поспать? Обычно сон всегда помогает, когда мне совсем хуево и так я, возможно, не сойду с ума окончательно, становясь самым настоящим психом. Переваливаюсь на бок, смотрю в стену, закрываю глаза — ничего. Пытаюсь перестать думать о всяком, устраиваясь чуть поудобнее на подушке, и в итоге засыпаю, окунаясь в царство Морфея… Резко открываю глаза, будто бы подпрыгивая, смотрю на все, и странно себя ощущаю- будто я совсем и не болею. Я не ощущаю какой-либо слабости, головокружения от температуры, стою на ногах и даже не кашляю, только уже не дома, а в неизвестном мне месте. Осматриваюсь — вижу рассвет, поворачиваю голову слегка вправо, вижу лес неподалеку, поворачиваю уже в левую сторону, вижу пропасть. Начинаю осматривать охотно абсолютно все — стою на какой-то каменной поверхности, вокруг в небе против законов физики летают целые куски земли с деревьями и прочим, много красивых и пушистых облаков освещаются розово-оранжевым цветом от солнца, а по температуре здесь не ощущается зима, где в Америке обычно -2 градуса, наоборот, достаточно тепло, но и не жарко, где-то 19 градусов тепла. Ничего не понимаю, пока не осознаю, что ощущаю все слишком ярко, будто бы это совсем не сон. Разворачиваюсь на все 180 градусов, как бы осматриваю все и пытаюсь себя успокоить, говоря про себя, что это лишь какой-то сон, и скоро я проснусь. Женский голос: —Здравствуй, дитя, как ты себя ощущаешь? — нежный, чуть высоковатый, но такой приятный на слух голос послышался сзади, что пришлось снова обернуться. Передо мной стояла какая-то женщина в белом одеянии, с фарфоровым на вид лицом, милой улыбкой и голубыми глазами. Вики: —Хорошо, а вы кто? Женский голос: —Я Мисселина, дитя мое, только не переживай, сейчас мне предстоит тебе все объяснить. Мужчина: —Так вот где ты, Мисселина, я должен тебя везде искать, я же про…- заметив меня какой-то мужчина, лет 40-ка, весь в черном, с короткой, темной, немного неряшливой стрижкой, бледной кожей и голубо-серыми глазами, опешил, и улыбнулся- так вот, в чем проблема, ну что ж - он кашлянул в свою грубую на вид руку, и сказал — добро пожаловать!..